Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Decepcionar . Existem algumas piadas decepcionar curtas espetar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com decepcionar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O homem chega a casa exausto, depois de um dia duro de trabalho e encontra a sua mulher bastante inquieta e esta diz-lhe:
- Querido, nem sabes o que aconteceu! O teu relógio de parede, aquele de 90Kg, quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem decepcionado exclama:
- p**...!! Aquele relógio estúpido sempre atrasado!
Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no p**..., causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.
E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do p**..., recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.
Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!
Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…
Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção Vamos aproveitar!
Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!
Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito Olha só, a minha erecção já se foi!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em s**...?!
Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
- Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...
- Pode falar, lindinha!
- Mas acho que você vai se decepcionar!
- Ora pois! Fale logo, estou curioso!
- Eu não sou virgem!
- Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?
Num bar, uma rapariga atrevida não tira os olhos de um preto matulão que bebe um copo ao balcão. Diz ela:
- Que grande pescoço!
Gaba-se o preto:
- 60 cm de diâmetro!
Continua ela:
- Que peito tão largo!
Responde o preto:
- Um metro e vinte
Continua ela a descer cada vez mais o olhar:
- Bolas E a cintura tão estreita
- 70 cm. – Acrescenta o preto.
Atrevida, diz a mulher:
- Imagino o seu p**...
Responde o preto:
- 5 cm
-Só?! – Diz a mulher com um ar decepcionado.
Acrescenta o preto:
- A contar do chão!
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer s**... comigo! Outro dia ela cobrou cem reais!
— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!
— Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
E o pai, decepcionado:
— Aqui também é assim, filho...
— Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90kg, quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
— d**...! Aquele relógio v**... sempre atrasado!
Aquele jovem casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz:
- Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
- Eu também não consigo entender por que você usa cueca!
Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar.
— Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando.
— Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.
Um homem foi à farmácia e perguntou para a atendente:
- Vocês vendem relógios?
A atendente responde:
- Não. Não vendemos relógios aqui.
O homem diz decepcionado:
- Mas me disseram que o tempo era o melhor remédio.
Você pode explorar piadas para fazer com decepcionar surpresas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de decepcionar limpo. Há também trocadilhos com decepcionar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
— Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
— Oh, seu b**..., não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
— He, He, enganamos mais um, totó!
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer.
A amiga lhe dá a idéia de, antes de t**..., ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestao, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele.
Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando...
O marido entra com as preliminares e, na hora H, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para baixo e fica estático. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
Na hora do enterro, estava ajudando a levar o caixão, se distrai e tropeça num toco.
Foi um desastre! O caixão caiu em cheio no chão, a tampa abriu e não é que a velha saiu de dentro, vivinha da silva?
Decepcionado, o homem volta a morar com ela, mas não se conforma e vai consultar o médico da família, que diz:
— Sua sogra tem uma doença muito rara. Ela entra num sono profundo, com os sinais vitais muito fracos parecendo que morreu. Mas ela volta à vida se sofrer um grande impacto, como aconteceu na queda do caixão.
Ele não comentou nada com ninguém e, depois de seis meses, a velha morreu de novo.
Dessa vez, ele não ajudou a carregar o caixão. Só ficou lá de cima orientando:
— Cuidado com o toco, pessoal. Muito cuidado com esse toco, pelo amor de Deus!
Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:
— Quero te possuir agora mesmo!
— Que é isso, você está louco? — diz a garota.
— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai
A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:
— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o p**.... Aceita, você pega a grana e deixa ele falando sozinho.
A amiga 20 minutos depois liga de volta:
— E então?
A loira decepcionada diz:
— O f**... jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos Já tá dando a segunda!
Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam t**... com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta.
Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.
No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
- p**... que o pariu... Lá se vai o meu domingo!!!
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor v**... e fica tudo certo!
Depois de um farto almoço (gula), aquele famoso advogado resolve tirar algumas horas de descanso (preguiça).
Ao avisar a secretária da sua ausência, aproveita para dar uma longa olhada em suas bem torneadas coxas (cobiça). A visão mexe com a sua libido e ele acaba indo para uma Casa de Massagens (luxúria).
A morena que escolhe para lhe dar prazer não se mostra muito entuasiasmada. Ele fica decepcionado e acaba broxando.
Por conta disso, discute com a cafetina (ira) e acaba não pagando pelo serviço recebido (avareza).
Volta pra o escritório e, quando um amigo lhe telefona, comenta com orgulho:
— Cara, você precisa ver a garota que eu acabei de comer (soberba)!
Um dia desses Deus olhou pra Terra e ficou profundamente decepcionado:
— Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade! — disse Ele.
Verificando as estatísticas no computador, Deus constatou que 90% da população era má e apenas 10% prestava.
Então ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar ânimo e para que eles não desviassem do bom caminho...
Por acaso você sabe o que estava escrito no e-mail?
Então fudeu!
Pra mim também não chegou!
Descubra qual é o seu...
Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário c**... - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista - Sóóóó...
Salário Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário Portal do Humor - Você ri pra não chorar!
Lindomar se mudou para o Jardim das Bocadas, bairro nobre, quer dizer, pobre da periferia de São Paulo e se apaixonou por Lindalva, uma loira estonteante (oxigenada, é claro!).
— Ai, Lindalva! Eu vou preencher o vazio que existe na sua vida!
O que ele não sabia é que Lindalva era mais rodada do que pneu de motoboy.
— Ai, Lindomar! — dizia ela, se fingindo de santa. — Eu só quero fazer s**... depois de um ano de namoro!
E o tempo foi passando. Lindomar cada vez mais apaixonado e louco de vontade de levar a loira pra cama.
Até que finalmente chega o grande dia.
Em um quarto de motel cinco estrelas eles comemoram um ano de namoro e finalmente fazem s**....
A experiência foi um desastre e na manhã seguinte, Lindalva reclama:
— Ai, Lindomar... meu hómi! Ontem à noite tu tava tão fraquinho... Pois fique sabendo que eu num senti nadinha... Você disse que queria preencher o vazio da minha vida... mas com esse negócinho desse tamaninho num vai dá não...
— Eu sei! — respondeu o moço, decepcionado — É que, quando eu falei que ia preencher o vazio da sua vida, nunca pensei que esse vazio fosse tão grande!
— Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade!
Verificando as estatísticas no computador, Deus constatou que 90% da população era má e apenas 10% prestava.
Então ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar ânimo e para que eles não desviassem do bom caminho...
— Por acaso você sabe o que estava escrito no e-mail?
— Então fudeu! Pra mim também não chegou!
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor v**... e fica tudo certo!
Trabalhavam juntos três amigos: um italiano, um brasileiro e um português. Começaram a notar que o chefe saía mais cedo, até que certo dia eles resolvem sair logo depois do chefe, pra ter a tarde livre. O brasileiro aproveitou e foi no boteco tomar umas cervejas. O italiano foi para casa e preparou uma bela macarronada. O português foi para casa descansar e ao chegar abriu a porta do quarto bem devagar e viu a sua mulher na cama com o chefe! Mais do que depressa, ele fechou a porta e saiu de fininho, decepcionado. No dia seguinte, os seus amigos resolveram repetir a dose, já que o chefe não tinha desconfiado de nada, então foram chamar o português, que respondeu:
- Não... Desta vez eu não vou!
- Mas por que? - perguntam os amigos, aflitos.
- Saibam que ontem eu cheguei em casa e quase fui pego pelo chefe!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? - Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
— Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
— Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma mer*da!
Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:
— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
— É um carro! — respondeu o candidato.
— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?
— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?
— É uma moto.
— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
— Ué! Eu não sei! Está escuro!
— Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
— Diga! — respondeu o empregador, seco.
— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
— Ora. É uma p**....
— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
— Antes de t**..., você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o p**... e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
— O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?
O marido responde:
— Já, mas em nenhum estava escrito "Feliz Aniversário"!
Claudete está prestes a se casar com Cláudio. Mas Cláudio nem imagina que Claudete não é mais virgem há muito tempo. No dia do casamento, desesperada, ela pede ajuda a uma amiga:
— Pelo amor de Deus, Rosalva! como eu faço pra não decepcionar o Cláudio?
— Faz assim — aconselhou a amiga, com ar de experiente — Pega uma bexiga e coloca no lugar do ímen!
— Aquelas de festa de criança? — pergunta Claudete, assustada.
— Isso mesmo, mas fala baixo! Você vai ver, ele vai cair direitinho! Comigo já funcionou 37 vezes!
Então ela segue o conselho da amiga e na hora H pede para o seu parceiro ir ao banheiro um segundo, pra ela se preparar pra ele.
Quando ele volta ela já está em posição, pronta para o ato. Na hora da penetração, Cláudio ouve um estouro, fica assustado e olha por alguns segundos para as partes íntimas de Claudete.
— O que foi, amor? — pergunta ela — Nunca viu um hímen?
— Sim... mas escrito "Feliz Aniversário" é a primeira vez!
Isso numa rinha.
Perto da rinha tinha um garoto olhando os preparativos, aí então o apostador perguntou:
Garoto, qual dos dois é o melhor?
O menino respondeu:
"O branco, esse é o melhor".
O apostdor jogou tudo que tinha no galo branco. quando a luta começou o galo preto deu demonstração de mais forças e em poucos segundos deixou o galo branco caído, ensanguentado, quase morto.
O apostador, decepcionado, pegou o menino pelo braço e disse:
"Você afirmou que o galo branco era o melhor. Olha aí o que aconteceu"
E o menino imediatamente respondeu:
" Você perguntou quala era o meldhor. E então, não é o branco. O ruim é o preto que bate em todos eles.
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha c**... se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da c**.... Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a c**..., um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...
O promotor de justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha:
— Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Responde a Testemunha:
— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
— E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
— O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
— Se um de vocês perguntar a esta velha f**... se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente, o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia mais abaixo) .
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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui).(Homens podem continuar lendo abaixo).
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.
(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções).
Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
— Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
— Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
— Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
— Calma! Estou contando!
— Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a v**..., o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par!
— E daí?
— Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
— Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
— Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
— Então, vou arrancar-lhe um braço!
— Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
— Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
— Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
— Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma m**...!
Três torcedores ingleses em seu caminho para a Copa do Mundo encontram uma lâmpada mágica. O primeiro a pega, esfrega e um gênio sai dela.
- Torcedores de Inglaterra? - diz o gênio, intrigado. - Bem, eu acho que você tem um desejo cada como todo mundo. Qual você escolhe?
O primeiro torcedor pede:
- Rooney! Quero que o Rooney quebre a maldição da Copa do Mundo e finalmente marque um gol!
- Feito! - diz o gênio.
O segundo torcedor pensa por um segundo e pede:
- O nosso capitão, Steven Gerrard... Ele geralmente decepciona, e eu quero vê-lo dar assistências importantes para gol como ele faz pelo Liverpool.
- Feito! - diz o gênio.
O terceiro torcedor pede:
- Pessoal, vocês não estão pensando grande. Temos uma chance real aqui! Quero que a Inglaterra jogue como a Espanha.
- Feito! - diz o gênio, e desaparece.
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro, com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos.
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
— Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
— Puxa que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
Três amigos morrem e vão para o céu. Chegando lá encontra São Pedro no portão, que logo os interrogam:
— Meu filho como se chama? Tens mulher?
— Me chamo Paulo e sim, sou casado — respondeu o primeiro homem.
— Seja sincero — disse o santo. — Quantas vezes traístes tua mulher?
O homem fica meio acanhado e diz:
— Pra falar a verdade já perdi as contas.
São Pedro olha seriamente pro homem e responde:
— Você irá ressuscitar e ganhará uma bicicleta como prêmio.
Paulo recebe a bicicleta e volta pedalando pra Terra.
São Pedro faz a mesma pergunta para o segundo homem que responde:
— Me chamo Carlos e traí minha mulher 10 vezes e me lembro perfeitamente disso.
O velho olha decepcionado e fala:
— Tu irás ressuscitar e ganhará um Fusca velho como prêmio.
O homem não reclama e vai embora com o seu Fusca que estava caindo aos pedaços.
São Pedro já sem esperança diz ao terceiro homem:
— Meu filho, diga logo quantas vezes você traiu sua mulher.
— Me chamo Mário e nunca na vida sequer tive outros olhos pra nenhuma mulher além de minha esposa.
O santo olha deslumbrado para o homem e fala:
— Meu Deus, isso nunca aconteceu! Parabéns, você ganhará uma BMW.
O cara feliz da vida volta pra Terra dirigindo seu carrão.
Depois de três dias, Carlos encontra Mário na calçada chorando e não aguenta a infelicidade do amigo e pergunta:
— O que é isso Mário? Tu ganha carrão e tá aí se lamentando? Que aconteceu?
— Pô Carlos, não tô triste por ter ganhado o carro, o problema é que eu acabo de ver minha mulher passar de patinete!
Os sete anões fizeram uma excursão ao Vaticano e, chegando, foram correndo falar com o Papa. Dunga, o mais agitado dos sete, foi logo perguntando:
— Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?
O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
— Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...
— Anhh... – decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
— Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
— Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...
Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:
— Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
— Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...
Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
— Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
Então o Papa começou a perder a paciência e disse:
— Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!
Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:
— O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!
Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam t**... com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta. Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia. No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro!
Após alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror! Que água mais gelada! Cruzes!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
— p**... que o pariu... Lá se vai o meu domingo!
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe
que ela nao é mais
virgem...
Entao para nao decepcioná-lo na lua de mel.
Resolve perguntar a uma amiga
o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de,
antes de t**..., ela ir
ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar
para ele, substituíndo o
hímem por um pequeno balao (bexiga, bola de
soprar...).
Aceitando a sugestao, na hora H pede ao marido que
vá até ao banheiro
enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta
ao quarto, ela já está
pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual,
esperando. O marido
entra com as preliminares e, na hora da
penetracao, ouve o pequeno
estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha
para o p**... e fica
estático. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSARIO!!! !
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos decepcionar derrota piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas decepcionar romper brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.