Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Derrota . Existem algumas piadas derrota curtas desafia que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com derrota engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Ao ler o jornal desportivo, diz um para o amigo:
- Depois da derrota por 3-0 em Barcelona, o avançado do Bayern Thomas Muller disse que em Munique, o Bayern tem que jogar como contra o Porto.
E responde o amigo:
- E esperar que o Barcelona também queira jogar como o Porto jogou..
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Anedota retirada de Pancada Central – jornal Record
Depois de mais um fim-de-semana de futebol, dois amigos comentavam mais uma derrota do Chelsea de Mourinho, diz um:
- O Chelsea voltou a perder e agora em onze jogos já soma seis derrotas e dois empates.
Diz o outro:
- Realmente é demais! Nem sei o que mais precisa de fazer para receber a indemnização de milhões..
Diz um:
- A eliminação da Taça de Portugal tem um lado positivo para os adeptos do FC Porto.
- Um lado positivo? – pergunta o outro muito intrigado.
Explica o primeiro:
- É menos uma competição que têm para se arreliar com as experiências do Lopetegui..
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Barba e Cabelo – Jornal A Bola
Lia um homem uma noticia no jornal:
- O Vitória de Setúbal ganhou ao Boavista e atirou com o Sporting para fora da Taça da Liga.
Diz o amigo:
- Talvez o Bruno de Carvalho vá protestar esse jogo
- Então porquê? – pergunta espantado o primeiro.
Explica o segundo:
- Por nem sequer ter sido oferecida ao Sporting a possibilidade de estar em campo para se defender.
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Anedota adapatada do Pancada central – jornal Record
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Gregos.
Responde Deus:
- Não matarás!
Lamentam os Gregos:
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Egípcios.
Informa Deus:
- Não cometerás adultério!
Respondem os Egípcios:
- Não obrigado . Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Assírios.
Diz Deus:
- Não roubarás!
Respondem os Assírios:
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa? – Perguntam os Judeus.
- É de graça. – Diz Deus.
E respondem os judeus:
- Então manda dez!
Conversa de café, diz um:
- Então, a Seleção Nacional somou a quarta derrota consecutiva!
Responde o outro:
- Eh pá, ”É c´oa dor” do costume que nos teremos de resignar
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Dois adeptos conversam depois de mais um fim-de-semana desportivo. Diz um:
- Época após época, o Porto continua a conseguir não ganhar a Taça da Liga.
E continuando o raciocínio:
- No jogo com o Marítimo, houve momentos em que o esforço de toda a equipa
- Contraria essas estatísticas?! – Antecipa-se o outro sem deixar o primeiro responder.
E diz o primeiro:
- Nada disso! Foi mais para manter a dinâmica da derrota
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
— Meu filho! Você ainda tem muito tempo para aprender a jogar bem golfe! Por outro lado, veja a coisa assim: Daqui a não muito tempo estarei partindo e você estará participando do meu funeral, quem sabe até ajudando a baixar meu caixão na cova!
O inconformado:
— Está vendo?!! Mais uma vez o buraco vai ser seu!!!
No tempo da Segunda Guerra Mundial o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:
— Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?
Cansados de más notícias, os judeus pediram:
— A boa notícia primeiro!
O alemão disse:
— Metade de vocês vai voltar pro casa hoje.
Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o alemão.
— O mau notícia é que é só a parte de cima.
Todos se esforçam o quanto podem para derrotar o inimigo cruel e malvado, que na verdade são seus companheiros de quartel. Tiros, explosões, gritos, cheiro de fumaça no ar, ordens, contra-ordens, mais explosões, gritos e tiros. Os comandantes das tropas "inimigas" observam orgulhosos o desempenho dos respectivos subordinados. Parece uma guerra de verdade não fosse um ou outro detalhe menor.
Lá pelas tantas, um carro aproxima-se de uma ponte guarnecida por vários atentos soldados que bloqueiam a passagem. Um dos soldados, com uma maquiagem escura no rosto, faz sinal para o carro parar. O carro para, o soldado aproxima-se dele e fala com muita convicção para o motorista:
— O senhor não pode passar pela ponte. Ela foi destruída no bombardeio de ontem à noite.
O motorista toma um susto, acha que alguma coisa está errada e desce do carro para ver a destruição. Mas ponte está lá. Inteirinha.
— Peraí, comandante. A ponte tá perfeita. Não aconteceu nada com ela.
O comandante assume aquele ar de autoridade suprema no comando das forças armadas e fala:
— É claro que a ponte foi destruída. O senhor vai ter de atravessar o rio em outro lugar.
O motorista ainda tenta argumentar, aponta para a ponte inteira, mas logo percebe que não adianta argumentar nem discutir com o bravo soldado que só faz cumprir ordens.
— "Ordes é ordes" — diz o soldado. — A ponte foi destruída.
É. Não há o que fazer senão ir procurar a outra ponte. O motorista vai entrando no carro quando vê um soldado sentado à beira da estrada, um pouco afastado da guarnição. Vai até ele e pergunta:
— Soldado, onde fica a outra ponte?
— Não sei de nada — responde o soldado com ar de enfado. — Morri no ataque de ontem à noite.
Mas, depois do pouco êxito do Viagra e dos filmes pornográficos, cientistas chineses se confessam derrotados. Eles querem despertar o interesse dos pandas pelas fêmeas na tentativa de salvar a espécie, que está em vias de extinção. Zhuang Zhuang, um macho de 16 anos de idade cujo nome significa 'forte forte', foi o primeiro panda a receber uma dose de Viagra. Mas a experiência foi frustrante para os pesquisadores. 'Nenhum resultado foi obtido', conta Wang Pengyan, vice-diretor da reserva de Wolong, no sudoeste da China, onde os cientistas tentam fazer os pandas se reproduzirem, recorrendo, quando não lhes restam alternativas, à inseminação artificial.
Você pode explorar piadas para fazer com derrota doutorado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de derrota limpo. Há também trocadilhos com derrota para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo,
quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É...- respode timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta...
pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro
no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado ele vai ter
novamente com o caipira: - Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!
Após impor uma humilhante derrota no golfe a um membro da paróquia, 40 anos mais moço, o padre tentava consolá-lo:
-Meu filho! Você ainda tem muito tempo para aprender a jogar golfe! Por outro lado, veja a coisa assim: Daqui a não muito tempo estarei partindo para o reino de Deus e você estará participando do meu funeral, quem sabe até ajudando a baixar o meu caixão na cova!
O inconformado:
-Esta vendo?!! Mais uma vez o buraco vai ser seu!!!
Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR //volta prá escola!
O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. //volta prá escola!
O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade Foi pro chão e caiu ! //Não, foi pro chão e vôou!
Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico //really?
O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE
É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina //ufa!
Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! //ainda bem!
Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO //e a bola, onde fica?
Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha //Juuura?
Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! //e o nariz, fica onde?
Sinceramente, temo pelo final desse jogo //pega o apito do juiz!
O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49 //45 + 3 = 49? volta prá escola!
É preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
O jogo só acaba quando termina //juuuura?
Depois da derrota, o pior resultado é o empate //jura??
O gol saiu na hora certa! //durante o jogo!
Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo //jura?
O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! //mãe diná!
Adriano e Sorin vão na mesma bola! //cadê as outras bolas?
O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO //hauhauah
Chutou com a perna que não era a dele. //devolve, devolve!!!
Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger //dislexia!
Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem 21 //volta prá escola!
É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! //volta prá escola!
O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. //sem comentários... auahua
O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? //até minha mãe sabe essa
E André Heller Afasta o perigo //futvôlei?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos derrota rodada piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas derrota atropela brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.