AS 27 Melhores Piadas de Tropa

Demasiadas coincidências

Um tipo entra numa taberna e senta-se ao balcão. Pergunta-lhe outro homem que já lá estava:
- Tu és de cá?
Responde o homem:
- Sim. Nasci na rua que fica por trás da igreja.
- Também eu! – espantou-se o outro.
Acrescenta o homem:
- Pois eu vivo mesmo na casa que fica logo a seguir à do Manel. Uma branca, que tem sempre um cão à porta da adega…
- Também eu! – espanta-se uma vez mais o outro.
- Eu cá – continuou o homem – fiz a tropa em 72.
- Também eu! – Responde o outro.
Nisto entra outro cliente. Diz-lhe o taberneiro:
- Lá estão os gémeos do Chico outra vez bêbados…

Alentejano na tropa

Um alentejano vai para a tropa e na distribuição dos quartos ele é avisado:
- A única vaga que há é no quarto com o Hélio que ressona muito alto e ninguém quer dormir com ele
- Não têm importância nenhuma, fico mesmo com esse! – diz o alentejano
Na manhã seguinte encontram-se ao pequeno-almoço:
- Então, conseguiu dormir alguma coisa? – pergunta-lhe o outro soldado.
Responde o alentejano:
- Dormi lindamente, muito obrigado.
Espantado pergunta o primeiro:
- Como é que conseguiu? Toda a gente se queixa que o ressonar do Hélio é insuportável!
Explica o alentejano:
- Quando cheguei ao quarto, ele estava realmente a ressonar muito alto, mas depois despi-me, dei-lhe um beijo na boca e disse-lhe “boa noite”. Ficou toda a noite acordado de olhos bem abertos Um sossego!

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.

Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
— E aí, você pulou? — pergunta o pai.
— Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
— Foi aí que você pulou? — pergunta o pai.
— Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
— Então, aí você pulou? — pergunta o pai.
— Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!
— Aí você pulou!
— Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou:
"Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo.
Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Rapaz, juro que aí ele disse:
— Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!
— Aí você pulou, não é? — perguntou o pai.
— Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...

400 cavalos

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma Ferrari, e dentro dela um carioca muito esperto que batendo no capo do carro diz:
- Aqui dentro tem 400 cavalos!
Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão.
Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta:
- Tá dando de beber para tropa, moço?

Cardápio Durante a Crise

Com o país inteiro em crise não é a toa que no quartel também. O depósito de suprimentos estivesse na reserva, por essas razões o General Marson estabeleceu a seguinte regra: ENQUANTO DURAR A CRISE COMEREMOS SOMENTE FEIJÃO, ARROZ e OVOS!

Porém como em todo o lugar, os boatos logo chegaram aos ouvidos do General em relação a uma conspiração de alguns soldados que estavam comendo filé. O general furioso com essa insubordinação ordenou que toda a tropa reunisse-se no pátio do quartel. Ao chegar lá toda a tropa estava enfileirada e quando o general diz:

- Soldados, eu estabeleci uma regra da qual comeríamos apenas feijão, arroz e ovos. Contudo segundo informações eu estou sabendo que tem alguns de vocês que estão desobedecendo uma ordem direta minha e estão comendo filé. Um passo para a frente aquele que está comendo filé!

Praticamente todos dão um passo para frente.

- Mas como pode? Então somente eu que estou seguindo a risca a regra estabelecida? Um momento...

É quando o general percebe que tinha um soldado que não havia dado um passo para a frente; ele aproxima-se dele e o questiona:

- Soldado, porque você não deu um passo para a frente!?

E o soldado responde:

- Eu sou Filé.

O Soldado Louco

Um general, responsável por uma das divisões norte-americanas na guerra contra o Iraque, reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho. Durante o treinamento, o recruta catava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia:

- Não, não é isso... - e o descartava de novo.

O hábito continuou por algum tempo. E foi ficando mais preocupante quando, já em território árabe, o jovem encarava fixamente a areia do deserto até achar um panfleto de guerra, um pedaço de jornal ou outro papel qualquer. Ele pegava, lia o conteúdo e exclamava:

- Não! Não é isso!

Finalmente, temendo que o jovem, enlouquecido, pudesse prejudicar a tropa, o general conseguiu que o soldado passasse por um teste mental.

No consultório do psiquiatra o comportamento foi o mesmo: o jovem mexeu em todos os papéis que estavam na mesa do médico. Pegava uma folha, depois outra, sempre exclamando, em alto e bom tom:

- Não isso, poxa! Não é isso!

O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu um notificação pedindo que o rapaz fosse dispensado do Exército. O soldado pegou a nota, sorriu e disse:

- Ah!... É isso!!!

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas.

O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
— Soldado ivanov !!!
— Sim meu capitão !
— Espeta a baioneta no pé direito !
— O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO !
— Porque ?
— Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
— Soldado perez !
— Sim, meu Capitão !
— Espeta a baioneta no pé direito !
— O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ?
— Não, meu Capitão !
— Porque ?
— Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 !

Os valorosos soldados, defensores da pátria amada, estão participando de um exercício, uma guerra de mentirinha.

Todos se esforçam o quanto podem para derrotar o inimigo cruel e malvado, que na verdade são seus companheiros de quartel. Tiros, explosões, gritos, cheiro de fumaça no ar, ordens, contra-ordens, mais explosões, gritos e tiros. Os comandantes das tropas "inimigas" observam orgulhosos o desempenho dos respectivos subordinados. Parece uma guerra de verdade não fosse um ou outro detalhe menor.
Lá pelas tantas, um carro aproxima-se de uma ponte guarnecida por vários atentos soldados que bloqueiam a passagem. Um dos soldados, com uma maquiagem escura no rosto, faz sinal para o carro parar. O carro para, o soldado aproxima-se dele e fala com muita convicção para o motorista:
— O senhor não pode passar pela ponte. Ela foi destruída no bombardeio de ontem à noite.
O motorista toma um susto, acha que alguma coisa está errada e desce do carro para ver a destruição. Mas ponte está lá. Inteirinha.
— Peraí, comandante. A ponte tá perfeita. Não aconteceu nada com ela.
O comandante assume aquele ar de autoridade suprema no comando das forças armadas e fala:
— É claro que a ponte foi destruída. O senhor vai ter de atravessar o rio em outro lugar.
O motorista ainda tenta argumentar, aponta para a ponte inteira, mas logo percebe que não adianta argumentar nem discutir com o bravo soldado que só faz cumprir ordens.
— "Ordes é ordes" — diz o soldado. — A ponte foi destruída.
É. Não há o que fazer senão ir procurar a outra ponte. O motorista vai entrando no carro quando vê um soldado sentado à beira da estrada, um pouco afastado da guarnição. Vai até ele e pergunta:
— Soldado, onde fica a outra ponte?
— Não sei de nada — responde o soldado com ar de enfado. — Morri no ataque de ontem à noite.

Tropa de Elite vs Jack Bauer vs MacGyver

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor! Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Ta de s**... comigo 05? Cê ta de s**... comigo — Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa p**... de brincadeira 05? Tu é um moleque! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a 12!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Quem espirrou?

Um general que passava revista as tropas, ouviu um altíssimo espirro. Irritado, perguntou:
- Quem espirrou?
Nenhuma resposta. Morto de ódio, ordenou:
- Sargento, mande fuzilar 5.
E foram fuzilados. Então o general repetiu:
- Quem espirrou?
Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo:
- Fui eu, meu general!
Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente:
- Santinho, meu filho.

1. O que acontece se uma girafa cruzar com um porco espinho?
R: Escova de dentes.
2. O que acontece com o láp**... quando ele cai no chão?
R: Ele fica triste, chateado e principalmente desapontado.
3. O que tem cama mas não dorme, tem rim mas não faz xixi?
R: Camarim.
4. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R: Quando ela fica viúva.
5:Quando a mulher perde os outros 10% de sua inteligência?
R: Quando ela perde o cachorro.
6. Qual é a maior tristeza do caçador?
R: Quando um "viado" o canta e ele não pode matar.
7. Qual o sonho do ventilador?
R: Virar uma hélice de helicóptero.
8. Por que o xerife "leite" prendeu o "café capuccino"?
R: Porque o "creme" não compensa.
9. Qual a semelhança entre o homem gordo e as árvores do cemitério?
R: Ambos fazem sombra para um morto.
10. O que é um pontinho peludo na Praça da Sé?
R: É um "cão melô".
11. O que acontece com um cruzamento do elefante com a galinha?
R: Uma galinha esmagada.
12. O que um garoto atrevido escreveu na porta do banheiro das meninas?
R:
"Qualquer dia eu p**... por aí!".
13. Por que o maior índice de AIDS no Brasil é em Fortaleza?
R: Porque lá a c**... é de renda.
14. Quais são os músicos que o Sérgio Naia odeia?
R: Roberto "Menos Cau" e Milton "Mais Cimento".
15. Qual é o esporte que o esquimó mais gosta?
R: Pólo.
16. Por que o Sérgio Naia não foi preso?
R: Porque não acharam nada de "concreto".
17. Por que o filho do eletricista sonha em entrar para a Polícia Militar?
R: Para participar da tropa de Choque.
18. Qual é o nome da tribo da Idade Média que sofria de asma?
R: Vick Vapor Ub.
19. O que é feito de p**..., todo mundo quer, satisfaz o homem e enche a barriga da mulher?
R: Churrasco.
20. Qual é o melhor mês para casar?
R: Julho, pois depois entra "a gosto".
21. Um gordinho foi participar de um jogo de futebol. No chute inicial, acertaram o gordinho no lugar da bola. Qual é o nome do filme?
R: Trocando as Bolas.
22. Por que a galinha canta quando bota?
R: Porque ela sente "um alívio".
23. Quem é mais feminina: A galinha, a farinha ou a matemática?
R: A matemática, pois ela tem regras, enquanto que a galinha tem pintinho e a farinha tem saco.
24. Por que quando a gente chora as lágrimas escorrem?
R: Porque temos a "menina dos olhos" e se tivéssemos "menino dos olhos" esguicharia.
25. Qual é o "pum" infantil?
R: Aquele que é feito na água para ver as bolinhas.
26. Quem canta:
"Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou... Pararatimbum pararatimbum eu vou, eu vou..."?
R: Os seis anões, pois o Dunga é mudo.
27. Qual é a cidade mineira que não tem problemas cardíacos?
R: Três Corações.
28. Qual é a semelhança entre a sogra e a c**...? R: As duas são boas geladas, em cima de uma mesa e rodeada de amigos.
29. Qual é a diferença entre a confeitaria e o ventilador parado?
R: Na confeitaria tem bananada e o ventilador parado não abana nada.
30. Qual é a diferença entre o camelo e o camelô?
R: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô no bico.

Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.

O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
— Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! — Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! Você não, Peçanha!

Lula no Inferno

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo i**... e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

Mineiro e seu burrinho

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que estao disponiveis ao povo brasileiro gracas ao Collor, e dentro dela um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz:
- Aqui dentro tem 400 cavalos; - Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuven de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirao.
- Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da agua pergunta:
- Tá dando de beber pra tropa, moco?