AS 50 Melhores Piadas de Atrapalhe

Ontem comi uma p**...

Estava uma familia a jantar quando a filha se vira para mãe e diz:
- Mãe, ontem comi uma p**....
A mãe muito atrapalhada diz:
- Uma pizza queres tu dizer!
A filha
- Não, não, uma p**... mesmo.
A mãe:
- Aquilo redondo, fino e com tomate por cima?
Responde a filha:
- Não! Redondo, grosso e com os tomates por baixo.
—

José Socrates vai a uma festa

O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Bêbado roubado

Um homem já podre de bêbado sai do bar e, no caminho para casa, acaba por dormir num canto dum beco. No dia seguinte, já recuperado da bebedeira, repara que lhe roubaram o relógio e ao voltar para casa, vê um homem a usar o seu relógio. Enche-se de coragem e aproxima-se dele:
- Hei amigo, esse relógio aí é meu!
Responde-lhe o outro homem com ar de gozo:
- Não é nada teu! Este relógio tirei de um bêbado ontem à noite num beco, que até abusei dele sexualmente e tudo.
Muito atrapalhado responde o homem:
- Tem razão sim! Não é o meu mesmo, mas que parece, parece

Futebol na vida eterna

Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…

Nome de três aves

Um dia, a professora do Joãozinho manda, como trabalho de casa, que os meninos trouxessem o nome de três aves.
No dia seguinte a professora pergunta ao Joãozinho os nomes das aves, diz o menino prontamente:
- Piriquito, águia e o elefante.
A professora irritada bate no joãozinho e pergunta:
- Quem foi que te disse isso?
Responde o Joãozinho:
- Foi o meu pai
A professora, já irritada, diz:
- Quem é o b**... do teu pai?
Responde o Joãozinho:
- É o Barack Obama.
Meio atrapalhada diz a professora:
- Ah! Então diz ao papá que o elefante voa, mas voa muito baixinho
—

Inspectoras loiras

Um polícia interroga 3 loiras que treinam num curso para a PJ. Para testar as suas capacidades de visualização e memorização, mostrou uma foto por cinco segundos para ver se elas reconheciam um suspeito. E diz para a primeira loira:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil! Eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia informa:
- Bem, é que a foto mostra o suspeito de perfil…
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah, isso é fácil! Ele só tem uma orelha!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?!
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É verdade! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! – Responde a loira – Ele não pode usar óculos porque só tem uma orelha

Papa motorista

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem… acho que sim…! – e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora… 220 km/hora… 250 km/hora… De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor… Aguarde um momento… – o agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe:
- Tenho aqui uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? – perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! – gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

Loira com dificuldades a despir-se

No vestiário feminino a morena vê que a loira está um pouco atrapalhada e pergunta:
- O que foi, amiga?
- Ai Ui Que complicação! – Diz a loira.
Pergunta a morena:
- O que foi? Algum problema com a roupa?
A esforço lá ia a loira respondendo:
- Não estou a conseguir tirar!
- É, estou a ver! -  diz a morena – Mas porquê?!
Responde a loira:
- Ai, não sei Acho que perdi a prática!
- Perdeu a prática? – pergunta a morena intrigada.
Explica a loira:
- É Faz um tempão que eu mesma não tiro minha roupa!

O Alentejano e a vagina da ruiva

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?!
- Sim, desculpe – responde atrapalhado o alentejano.
- Não há problema! – responde a mulher –  como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
E, incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
Responde a ruiva:
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?!
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F*da-se! Não me digas que também assobia?!
—

Socrates no Céu ou no Inferno?

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês, Sócrates  fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco, o engenheiro bagunça tudo:
- Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
- Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação;
- Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
- Suborna os arcanjos e os querubins;
- Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois;
- Propõe a construção de um HeavenShop
;
- Nomeia anjos provisórios aos milhares;
- Intervém nas comunicações aos Santos;
- Troca as placas das portas de São Pedro;
- Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer;
- Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos! As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno…
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demónio?
- Qual dos dois? – responde o diabinho – O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani?

A Loira E O Walkman

A Loira chega no cabaleireiro pra cortar o cabelo c/ um Walkman na cabeça.

Vira pro Cabeleireiro e diz:

-Olha .. tem que cortar o cabelo mas não pode tirar o walkman da minha cabeça.

O cara não entendeu mas resolveu obedecer a cliente.

Mas lá pelo meio do serviço o walkman estava atrapalhando e ele resolveu tomar uma atitude. Foi lá e arrancou o walkman da cabeça da loira.

Minutos depois a mulher começou a se debater, mudar de cor, caiu da cadeira toda dura e morreu.

Feito o laudo do IML constatou-se: Parada Respiratória.

O cabeleireiro, muito intrigado, resolveu ouvir o que tinha na fita do walkman.

Qual não foi a surpresa quando ouviu que no aparelhinho uma fita repetia sem parar:

- INSPIRA... , EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA...

“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.

100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas... Mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão... Sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias) A mulher que se vende vale menos do que recebe!

Um padre chegou em uma cidadezinha para a missa.

Só que ele chegou meio cedo. Havia umas pessoas bebendo todas e chamaram o padre para beber também. Deram logo uma pinga de engenho pra ele e o mesmo ficou de fogo logo. Quando ele olhou no relógio, já estava na hora da missa. E ele se atrapalhou e em vez de pegar a bíblia, acabou carregando o caderno de anotações do bar.
Na hora da missa ele disse assim para as pessoas:
— Gente, eu vou falando, e vocês vão repetindo. Ele abriu o caderno e começou:
— 2kg de arroz! e as mulheres: Rogai por nós!
— 2k de farinha! Rogai por nós!
— 22 cm de fumo! Deus tendem piedade de nós!

Disputa de Perguntas

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
— Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora o repreende:
— Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
— Viram só, seus filhos duma égua? 2 a 0!
A professora o repreende mais uma vez:
— Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
— Eu bem que avisei, seus sacos de m**...! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
— Joãzinho! Levanta e sai, p**...!
E ele, de imediato:
— p**..., fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
— Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho responde contente:
— O cocô, fessora! Ha ha ha! Se ferraram, 5 a 0! Ganhamos!

Um pai de família passando por sérias dificuldades, que morava numa casinha muito pequena e com muitos filhos, foi pedir ajuda ao pároco da sua cidade. Após escutar seu drama, o padre lhe deu um bode com a recomendação de que, durante uma semana, o homem mantivesse o mesmo na sua sala. Após este prazo, o pobre coitado deveria então retornar a igreja. Passada uma semana, o cidadão retornou.
O padre perguntou:
— E então? As coisas melhoraram?
— Não, seu padre. Não melhorou nada O bode está nos atrapalhando bastante.
— Então, devolva o bode e volte daqui a uma semana. Disse o padre.
O sujeito devolveu o bode e uma semana depois retornou.
Novamente o padre perguntou:
— E então? As coisas melhoraram?
— Agora sim, seu padre, a minha vida nunca foi tão maravilhosa. Sem o bode a gente tem espaço na sala e não tem mais aquele mau cheiro.
E lá foi o feliz homem de volta à sua casa, agradecido a Deus pela vida que levava.

Um vendedor chegou a uma cidadezinha do interior, e chegando no único hotel descobre que não há vaga.

Suplica ao recepcionista qualquer lugar para poder dormir. Ele responde:
— Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
— Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
— O senhor conseguiu dormir?
— Sem problema!
— Mas os roncos não atrapalharam?
— Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
— Como assim?
— Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
"Boa noite, coisinha linda..." E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.

Pinguim no Jardim

O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pinguim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
— Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pinguim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende.
— Ô, Manuel! Onde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?
— Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.

Tipos de Chefes

Descubra qual o seu chefe:

CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.

CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.

CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.

CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.

CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.

CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".

CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.

CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.

CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.

CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.

CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.

CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.

CHEFE c**...
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.

CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.

CHEFE HUMOR TADELA
- Aquele que só fala besteira.

Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:

— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
— Claro! O que está incomodando o meu filhote?
— Por que os camelos têm corcova?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
— Aham! – concordou o camelinho — Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
— Isso mesmo, meu filho!
— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?
Moral da história:
"Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"

Descubra qual o seu chefe:

CHEFE SORVETE - Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL - Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO - Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA - Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL - Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO - Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO - Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA - Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO - Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO - Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA - Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO - Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE c**... - Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO - Aquele que não tira a bunda da cadeira.

Última Homenagem

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:
— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...
— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...
— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um homem forte, bonito, moreno e de dois metros de altura.
Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: Ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome.
Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama para a praia, da praia para a cama, ele deu o braço a torcer:
— Tudo bem, eu vou falar o meu nome. . . Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
— Você é igual às outras! Está zombando de mim. . .
— Não, Neve! - Disse ela, ainda rindo.
— Estou pensando na cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste!

Vida de Casado

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho super-chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
— O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
— Pô, o c**... é ele!

O Caseiro Atrapalhado

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Bebê Camelo

Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
— Claro! O que está incomodando o meu filhote?
— Por que os camelos têm corcova?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
— Aham! – concordou o camelinho — Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
— Isso mesmo, meu filho!
— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?
Moral da história: "Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"

ô, Folgado!

Um sujeito entra no cinema e vê um outro sentado, com uma perna na cadeira da frente e a outra na outra cadeira do lado, um braço na cadeira da direita e o outro na cadeira da esquerda. Sua cabeça jogada para trás atrapalhava a fila de pessoas que tentava se acomodar. O sujeito estava completamente esparramado e não demonstrava esforço em sair daquela posição. O sujeito que havia entrado no cinema não agüentou e, irônico, disse:

- E aí, meu amigo? Você não gostaria de um uisquezinho, um amendoinzinho, uma cervejinha... quem sabe mais umas dez cadeiras para espichar um pouco mais?

E o esparramado:

- Olha! Querer eu até quero, mas primeiro chama uma ambulância porque faz umas duas sessões que eu cai lá de cima do balcão...

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:
— Por favor, posso falar com o Demônio?
— Qual dos dois? — responde o empregado — O vermelho com chifres ou o f**... sem dedo?

Tipos de chefe

Descubra qual o seu chefe:

CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.

CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.

CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.

CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.

CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.

CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".

CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.

CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.

CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.

CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.

CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.

CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.

CHEFE c**...
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.

CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.

Competição na Classe

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:
- EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!

A professora o repreende:
- Cala a boca, Joãozinho!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!

E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!

A professora o repreende mais uma vez:
- Cala a boca, Joãozinho!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
- Eu bem que avisei, seus sacos de m**...! 3 a 0!

A professora, de saco cheio, grita:
- JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, p**...!

E ele, de imediato:
- PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!

Indignada, ela voltar a gritar:
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!

Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!

Três ladrões combinaram de assaltar o um banco qualquer.

O primeiro diz:
— É melhor a gente assaltar o banco de noite. - sugere o ladrão.
— Cala boca! Não atrapalha o plano, quero rouba muito dinheiro para comer coisa melhor e não aquela gororoba feita no trambolho do fogão da minha sogra. - diz nervoso o segundo ladrão.
No dia seguinte eles foram assaltar o banco mais próximo, na hora de chegar:
— Mãos ao alto!
Todo mundo assustado se esconde. Depois deles conseguirem finalmente arrombar o cofre eles acham um monte de caixa de iorgute. Um deles fala:
— Ei gente! p**..., aqui só tem iorgute, mas como a gente tava com fome vamos comer!
Após sair de barriga cheia eles olham uma placa dizendo "Banco de Espemas" (procurem isso em uma enciclopédia ou num dicionário que é difícil saber o que é).

Dúvidas de um filhote de camelo

Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:

— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?

— Claro! O que está incomodando o meu filhote?

— Por que os camelos têm corcova?

— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!

— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?

— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!

— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.

— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!

— Aham! — concordou o camelinho - Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.

— Isso mesmo, meu filho!

— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?

Moral da história: "Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"

A loira no cabeleleiro

Uma loira chique foi ao cabelereiro com um aparelho de MP3 , toda toda ela pergunta ao cabelereiro:

- Não atrapalha se eu ficar ouvindo meu Mp3?

O cabelereiro responde:

- Não, pode ficar, você é cliente plivilegiada...

Então o cabelereiro começa a cortar o cabelo da loira quando de repente ele corta o fio do MP3 , assustado ele pensa que a cliente iria resmungar. Mas depois de um tempo (sem a loira falar nada) ela começa a ficar roxa e desmaia na cadeira.

O cabelereiro corre e chama a ambulância, mas era tarde demais ,a loira tinha morrido.

Curioso o cabelereiro pega o MP3 do chão e põe o outro fone no ouvido, aperta o play e escuta:

- Inspira, espira, inspira, inspira, espira inspira...

Parachoque de Caminhão 1

“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.

100 pecado e 100 juízo.

18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...

60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.

70 me passar, passe 100 atrapalhar.

80 ção! 20 te ver!

80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!

80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...

A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.

A cal é virgem porque só lida com brocha.

A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!

A confiança mata o homem... e engravida a mulher.

A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser

A distancia mostra como é bom estarmos juntos.

A esperança e a sogra são as últimas que morrem.

A esperança é o sonho do homem acordado.

A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.

A fé remove montanhas...mas os ecologistas são contra.

A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.

A imaginação governa o mundo.

A inveja é sintoma de incompetência.

A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

A medicina não cura a dor da separação.

A moça casa com o pão e morre de fome.

A moça casa com o pão pensando no salame.

A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.

A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!

A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias)

A mulher que se vende vale menos do que recebe!

MULHERES - Dirigimos melhor.

..
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de s**... consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.... KKKKKKKKK) MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!) MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!) MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!) MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de c**... e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!) MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver m**... em pé! (.... Rsrsrsrs) MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...