Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Atacado . Existem algumas piadas atacado curtas embaracada que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com atacado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já no mato, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta grita desesperadamente:
- Dispara… Dispara!
- Não tenho rolo! – Gritou o genro muito aflito a remexer na mala.
Em África uns pretos estavam a andar numa jangada. Um deles ia com os pés na água quando foi atacado por um crocodilo que lhe arrancou um pé. Grita ele:
- Aii que o crocodilo comeu-me um pé!
Preocupado, diz o amigo:
- Qual deles?
E responde o primeiro:
- Sei lá eu Estes animais são todos iguais!
Num passeio por África, grita a mulher:
- Querido, uma cobra mordeu a minha mãe.
E, desinteressado, responde o marido lá do fundo:
- Meu Deus! Coitada da cobra
Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo! – responde o menino.
Chocada, diz a professora:
- Oh, meu Deus! Como você está?
Responde o Joãozinho:
- Estou bem, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho
Dois amigos num safari fotográfico, em África, esbarram de frente com um tigre esfomeado e ameaçador. Um deles abre a mochila, tira uns ténis de competição, descalça as botas e calça os ténis. Quando este está a acabar de atar os atacadores diz-lhe o amigo:
- Porque estás com esse trabalho todo? Mesmo com esses ténis nunca vais conseguir correr mais rápido que um tigre!
Responde o homem:
- Pois não. Basta-me correr mais depressa do que tu!
Ele ia jantar pela primeira vez a casa da namorada. Quando ia atacar a sopa, reparou no olhar severo da futura sogra, que lhe perguntou friamente:
- Em sua casa não costumam rezar antes de começarem a comer?
E responde o rapaz muito descontraidamente:
- Não, minha senhora A minha mãe é muito boa cozinheira!
A loira recebeu uma visita que havia faltado no seu aniversário, sua prima. E aí começou todo aquele tititi. Depois de muito tempo, a loira perguntou:
- Mas, querida por que você não veio ao meu aniversário?
- Ah, é que eu tive uma gripe que me atacou a vista.
- Puxa, deve ser terrível ter que espirrar pelos olhos!
Um tipo estava a ler o jornal silenciosamente, mas, a certa altura, vira-se para um amigo que estava ao seu lado e diz-lhe:
- Escuta esta notícia. Na Bélgica, um grupo de prostitutas impediu um assalto ao bordel, atacando o ladrão com vibradores!
Diz o amigo:
- Pudera! Quem tem cú tem medo
—
— Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
— Porque, aí me ataca o Manuel!
Você pode explorar piadas para fazer com atacado abordado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de atacado limpo. Há também trocadilhos com atacado para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
“Cuidado com o papagaio!”
Entrou, viu o papagaio e perguntou-lhe:
- É contigo que tenho que ter cuidado?
E imediatamente grita o papagaio:
- Jesus ataca! Jesus ataca!
Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
— O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...
Um padre está numa missão em África, quando lhe aparece pela frente um enorme leão faminto. O leão lambe os lábios e prepara-se para o atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Meu Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E o leão:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
Duas freiras vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que valesse a pena roubar, resolveram violá-las.
Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religioso, reza:
- Senhor, perdoai-lhes. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é cá um artista
Um rapaz estava na praia de nudismo, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava e tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina, muito curiosa, perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
Sem saber o que dizer e de forma a não querer alongar muito a conversa, o rapaz responde:
- É um passarinho…
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei! A última coisa que me lembro é que estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas antes de adormecer e, quando acordei, já estava aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menina respondeu:
- Com o moço? Com o moço não fiz nada. Mas estava a brincar com o passarinho e o malandro cuspiu-me… Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
Três amigos foram acampar para a Amazónia. Um deles saiu da tenda para ir fazer as suas necessidades no meio da floresta e, passado uns minutinhos, já estava de volta muito assustado. Grita ele:
- Vem aí um bando de índios para nos atacar!
Diz um dos amigos:
- Primeiro temos que ver se são amigos ou inimigos.
E responde o primeiro:
- Devem ser amigos Vêm todos juntos!
Dois amigos se encontram:
— Cara, você não sabe...
— Não sei mesmo! Você ainda não me contou!
— Eu tava lá na vila... E a molecada se atacou na bala!
— Na bala? Mas por que isso?
— É que acabou o chiclete!
— Soldado, por que está recuando?
O soldado justifica:
— Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!
— Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite? — pergunta-lhe o médico.
— Não, doutor! À noite e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É à tarde que a insônia ataca!
Um brasileiro e um português com sua mulher estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia:
— Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você.
O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:
— Joaquim, para de comer tua mulher!
E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo:
— Joaquim, pára de comer tua mulher!
— Já falei que não estou a comer ela!
E o brasileiro gritou para o português mais umas dez vezes, até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore. Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e começou a comê-la. Joaquim olhou pra baixo e falou consigo mesmo:
— Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a comer minha mulher mesmo.
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
— Meu cachorro... ele a atacou...
— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
— Está minha sogra ela tentou salvar a filha
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
— Me empresta o cachorro?
— Entra na fila.
.. em cima de sua mesa, quando os alunos chegam a sala ela pergunta com rispidez: Quem foi que fez isto!!!
Toda a sala em silêncio.
Vendo que ficaria sem resposta disse o seguinte:
Bem vamos fazer o seguinte, vamos fechar os olhos abaixar as cabeças e quem fez isto vai se levantar vir aqui na frente e limpar a sujeira, depois vai voltar para o seu lugar, vai sentar e vai tossir aí vamos levantar nossas cabeças e voltar a aula.
Foi feito tudo que a profª falou, quando o João- zinho tossiu e todos abriram os olhos havia outro monte de b**... na mesa e a seguinte frase no qua- dro negro :
"O fantasma cagão ataca novamente."
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.
— Isto é por Pearl Harbor! — Diz o judeu americano.
— Mas foram os japoneses! Eu sou filipino. — Protesta o outro passageiro.
— Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas:
— Isso é pelo afundamento do Titanic.
— Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg! — Protesta o judeu.
— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa! — Concluiu o filipino.
Numa bela manhã de sol no Rio de Janeiro, dois passarinhos estavam num galho olhando para o avião cujo Obina Ex-Atacante do Flamengo se encaminhava para São Paulo, para jogar no Palmeiras;
Na conversa um dos passarinhos pergunta para o outro:
— João, porque o Obina foi pra São Paulo no avião da TAM?
— Num sei, por que?
— Porque se ele fosse no avião da GOL ele perderia!
Brasília, 10 de fevereiro de 2005
Meu filho:
Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!
Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, também vampiro, que assustado exclamou:
— Nossa! O que é isso, querendo me atacar?
— Ah, desculpe amigo, mas é que eu tô azul de tanta fome que nem tinha reparado que era você!
— Pois é, a coisa tá feia...
— Mas me diz o que você está fazendo aí debruçado nessa lata de lixo...
— Pois é a coisa tá tão feia, mas tão feia, que eu estou aqui procurando para ver se acho um modess para fazer uma sopinha!
— Eu costumo chamar o Boris, de General — dizia a mulher de Ieltsin. — Eu nunca sei se ele vai me atacar pela frente ou pela retaguarda.
— Eu costumo chamar o Jacques, de Cortina — dizia a mulher de Chirac. — Ele sempre desce após o ato.
— Eu costumo chamar o Bill, de Boato — dizia a mulher de Clinton. — Ele está indo sempre de boca em boca!
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João p**..., jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou:
— Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou:
— Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou:
— Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.
Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testíc**... esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testíc**... é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o s**..., as d**... e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu p**....
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.
Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou aoImediato:
- Traga-me minha camisa vermelha!
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
À noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitãosabe fazer, exortou:
- Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e vocês, homens, continuariam a lutar valentemente.
Os marinheiros ficaram em silêncio, rendendo homenagem à coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão. A tripulação começou a entrar em pânico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha camisa vermelha!
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos doisnavios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o Capitão, esperando a ordem. O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha calça marrom!
As variáveis variam menos que as constantes.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
todos os dias as formigas fasiam seu formigueiro
e então passava o elefante e pisava e destruia todo o formigueiro
e essa rotina repitia-se todos os dia
até que uma formiga teve uma idea:
-vamos ficar em cima daquela arvore e quando o elefante pisar no formigueiro
então o atacamos.
no dia seguinte quando o elefante passou as formigas botaram seu plano em ação
e todas as formigas atacaram o elefante
o elefante se sacudiu com toda força e as formigas cairam
restou apenas uma agarrada no pescoço do elefante
as outras formigas já do chão gritavam : -inforca !!! inforca !!! inforca !!!!
Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O
filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e
começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando
assustado o filipino perguntou:
- Mas por que você esta me batendo?
- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu
o judeu.
- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! -
explicou o filipino.
- Para mim filipino, japonês, chinês, coreano é
tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi
sentar-se novamente.
O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o
judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a
esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e
perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o
filipino.
- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!
O filipino retrucou:
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a
mesma coisa.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cupula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuicao. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a maxima urgencia 5000 soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas.
Terminada a operacao, que foi o maior sucesso, veio a explicacao, por parte do comando aliado, de tao eficiente tatica:
- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n`agua e tiveram que retroceder."
O cara chega no céu. São Pedro lhe atende e diz:
- Deixe-me ver... Hum...Você praticou muitas poucas boas ações em sua vida...
- De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas ações!
São Pedro então pergunta:
- Ah! Você pode me contar uma?
- Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte rapazes, num beco, estuprando uma pobre moça. Eu parei meu carro, desci peguei um cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da cabeça. Depois me virei pros outros e disse: "Covardes! atacando uma pobre moça indefensa...Vocês tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a mulher agora!!!"
São Pedro ficou impressionado! E perguntou:
- E quando foi isso?
- Ah! Foi há uns cinco minutos atrás!
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
gaúcho chegou na delegacia, desesperado.
— Bah, tchê! Bah, tchê!
— O que foi, gaúcho? — disse o delegado, aflito.
— Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!
— E o que ele fez?
— Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!
— Como ele era?
— Moreno, alto, musculoso...
— Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!
— Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!
.. E iu !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal) "CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel) "O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
Deu um passo à frente"
(João p**..., jogador do Benfica de Portugal) "A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida) "EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record) "NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) "O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus) "HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
Em cima da mesa da casa de Joazinho,havia akele pote inorme de ketchupe,Joaozinho sempre quando via esse pote ia diretamente infiar o dedo e comer-lo.
Certo dia,mae de Joazinho teve que dar uma saidinha rapida a proucura de pao.
— Joazinho,eu vou a padaria e olhe lah em menino! Naum vai comer esse ketchupe! Ja volto.
— Tude bem mamae. Nao se preocupe-respondeu Joazinho.
Quando a mae de Joazinho fecha a porta,Joazinho ataca a lata de ketchupe. Todo lambuzado,continuando a comer,consseguiu ouvir a sua mae tentando abrir a porta.
Joazinho desesperado nao sabe oque fazer vai para o apartamento mais perto de sua casa e entra debaixo da cama de um casal que estava tranzando.
Joazinho,lambuzado e todo calado,ouve:
— Aih amor,poe sua salcicha no meu pao!
Disse a mulher em cima da cama, Joazinho todo entusiasmado se levanta e diz:
— Quer um poukinho de ketchupe?
Estavam um filipino e um turco viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o turco levanta e dá um tapa na cara do filipino.
— Que é isso, cara? — reage o filipino. — Ficou maluco?
— Isso é por Pearl Harbor!
— Pera aí — defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
— Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do turco.
— Que é isso, cara? — protestou o turco. - Você está louco?
— Isso é pelo afundamento do Titanic.
— Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!
..,daí falou para ele mesmo:
— A primeira mulher que eu encontrar seja ela velha ou nova, vou olhar quantos dentes ela tem na boca e para cada dente que eu encontrar e uma que eu vou dar.
A primeira mulher que passou era uma velhinha, então o cara foi lá e a atacou, verificou quantos dentes ela tinha, viu que eram dois então foi lá e deu duas na velha, e saiu satisfeito.
Então o cara foi embora e ao caminhar escutou alguém o chamando desesperado e ao olhar para trás percebeu que era aquela velha gritando:
— Mooooço!!! Espera, espera, vem cá que ainda tem um caquinho aqui atrás.
1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que
ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar
(no bom sentido).
2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a
garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói.
Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.
3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é
educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.
4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for
uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem
depilado ou é nadador ou b**....
5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de
ingênua. Você não é capa da Capricho.(Se for,
coloque o dedo onde quiser).
6- Não segure a xícara com o dedinho esticado. Segure
a taça pela haste. Vá pegar uma c**...
estupidamente gelada, mas segure-a pelo gargalo.
7- Cuidado com esse dedo. Nós compreendemos seu desejo
feministóide de ser ativa no rala e r** mas, nem
todos nós apreciamos exame na próstata.
8- Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai
uma dica: não aperte. E, sobretudo, nunca as duas
ao mesmo tempo.
9- Não faça carinho de modo automático, como ficar
esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo
tempo. sem sequer pensar no que faz. Carinho
depende de vontade. E da hora certa.
10- E nunca, nunca aperte nossos cravos. Gostamos do
nosso rosto do jeito que ele está.
É o único gorila no zoológico, já que eles não são muito rentáveis. No entanto, o gorila é de longe a atração mais popular, e eles não podem se dar ao luxo de passar um dia sem ele. Assim, o proprietário do jardim zoológico pergunta a um dos seus trabalhadores se ele poderia usar uma roupa de gorila que eles têm guardada, recebendo um extra de R$ 200,00 por dia, ficando na jaula até que eles pudessem pagar por um novo gorila.
Rapidamente o novo gorila torna-se a atração mais popular no zoológico. Pessoas de todo os laos estão vindo para ver o gorila que age como humano. Passado cerca de um mês, a atração começou a se desgastar. Assim para conseguir a atenção das pessoas novamente, ele decide subir no teto da jaula e ir se pendurando até ficar sobre a jaula ao lado, onde ficam os leões. Uma grande multidão de pessoas se reúnem assustadas para assistir ao espetác**.... De repente, o homem perde o controle e cai no chão da jaula dos leões. Desesperado, o homem começa a gritar:
— Socorro! Socorro! Alguém me ajude!
De repente, um leão o ataca por trás e sussurra em seu ouvido:
— Cale a boca agora ou você vai fazer nós dois sermos demitidos!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos atacado aleijado piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas atacado atropela brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.