AS 43 Melhores Piadas de Supermercado

Jesus vai às compras

A mãe de Jesus diz:
- Jesus vai ao surpermercado buscar 1kg de arroz e um 1kg de batatas.
Responde Jesus:
- Mas mãe, onde fica o surpermercado?
Explica a mãe:
- É onde vês muitas pessoas a entrar
Lá foi ele procurar o supermercado. Passou por uma igreja, onde muitas pessoas estavam a entrar para a missa do dia e ele logo percebeu que era ali o supermecado. Entrou e, nesse momento o padre dizia:
- Quem é o menino Jesus?
E, levantando a mão, diz Jesus:
- Sou eu! Quero um 1kg de batatas e um 1kg de arroz
—
Anedota sugerida por Pedro Nogueira

Lei de Natalidade

Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um número X de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal. Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
— Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
— É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
— Será que eles vão enviar o tal agente?
— Eu não sei!
— E se ele vier?
— Bem, eu não tenho nada a fazer!
— Eu muito menos...
— Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher vai ver que era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara de endereço.
— Bom dia! Eu sou...
— Ah! Já sei! Pode entrar!
— Seu marido está em casa?
— Não! Ele foi trabalhar!
— Presumo que ele esteja a par.
— Sim! Ele esta a par e também concorda.
— Ótimo! Então vamos começar?
— Mas... já? Assim tão rápido?
— Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
— Puxa! O senhor aguenta?
— Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.
— Então, como vamos fazer?
— Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
— Nossa!!! Não é muito?
— Assim eu garanto que acerto de primeira!
— O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
— Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos! (falava, mostrando foto de crianças) São belos, não?
— Como são lindos estes bebes! O senhor os fez?
— Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na porta do supermercado.
— Que horror!
— Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
— Imagino...
— Esta foi feita num parque de diversões.
— Credo! Como o senhor conseguiu?
— Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nos. Quase não consegui acabar!
— Ainda bem que sou discreta! Não quero que ninguém nos veja!
— Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé...
— Tripé? Pra que?
— Bem, madame... é necessário. O meu instrumento além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
A mulher desmaiou.

Inusitada Procissão

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
— Meu cachorro... ele a atacou...
— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
— Está minha sogra ela tentou salvar a filha
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
— Me empresta o cachorro?
— Entra na fila.

Uma velhinha... De 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando ela estava na frente do juiz,ele perguntou a ela!"o que a senhora roubou?"
Ela respondeu.....1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado,e ela respondeu,porque estava com fome.
O juiz entao perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O juiz então disse,"Eu vou prender a senhora por 6 dias."
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença,o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim,e perguntou o que ele queria dizer. Ai o marido da velha disse...
"Ela roubou também uma lata de ervilhas..."

Dois amigos se encontram no bar.

Um deles está com um olho roxo.
— O que foi que te aconteceu? — pergunta o outro.
— Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
— Mas como foi que aconteceu isso?
— É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
— Sério?
— Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava — Pô!
— E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão — Só estou imaginando a cena! — diz o outro, excitado.
— E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
— Mas que coisa! Tua mulher não gosta de t**...?
— No Supermercado não!

Deixar Recado

Um certo advogado telefona para a casa de um sujeito que tinha emitido um cheque sem fundos. Quando o telefone toca, atende uma criança de apenas 5 anos de idade:
— Alô!
— Seu pai está aí?
— Painho foi para o Supermercado.
— E sua mãe está?
— Mainha foi para o Supermercado com Painho.
— Você está sozinho em casa?
— Não, estou eu e minha irmâ.
— Chame sua irmã — já que queria deixar um recado.
Depois de muito tempo, volta a mesma criança:
— Alô!
— Cadê sua irmã?
E a criança respondeu:
— Eu não pude tirar ela do berço não, porque ela estava cheia de xixi e cocô.

No supermercado, uma mulher faz compras com a filha pequena.

Ao passar pela gôndola dos doces, a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.
— Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!
Pouco depois, a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.
— Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!
— Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!
Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:
— Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
— Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintia!

Estudar ou não

Brasília, 10 de fevereiro de 2005

Meu filho:

Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!

Faxineiro da Microsoft

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso.

Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta em casa com US$ 60.

Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuição.

Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.

Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!

O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!

* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

A Pena Leve

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:

- O que a senhora roubou?

E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pessegos.

O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha seis.
O Juiz proferiu a sentença:

- Eu vou prender a senhora por seis dias.

Mas, antes que o Juiz pudese terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Vida de Casado

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho super-chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
— O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
— Pô, o c**... é ele!

O ladrão tinha acabado de assaltar um supermercado,e o seu carro estava cheio de maconha derrepente a policia começa a pessergui-lo e na pesseguição o ladrão bate o carro e morre depois vai para o céu, e leva conssigo a maconha então pede uma chance a São Pedro para voltar por que ele queria vender a maconha, então São Pedro deu essa chance pra ele mas so poderia ser aquela, e que ele aproveitasse, então ele voltou a terra mas esqueceu novamente a maconha mas dessa vez foi no céu, e assim resolve se suissidar para voltar lá,e chegando lá procura imediatamente por São Pedro, e o encontrando pergunta:
— E ai São Pedro cadê a minha maconha E sÂo pedro respode:
— São Pedro não cara meu nome é pedrão cara...

Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.

— Olá, quanto tempo... Como é que vai?
— Vou bem. E você?
— Vou indo. Como vai seu marido?
— Você não soube? Ele morreu faz dois meses.
— Ah, eu não sabia! Que horror!
— É, um horror...
— Mas o que foi que aconteceu?
— Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.
— Mas que coisa triste...
— Nem me fale querida... Café sem açúcar ninguém merece!

A Velhinha Ladra

Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.

Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
— O que a senhora roubou?

E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.

— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?

— Eu estava com fome, Seu Juiz.

— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?

— Seis pêssegos.

O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.

Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.

O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena e lhe diz, quase sussurrando:
— Desculpe, será que já nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O cara põe-se, de imediato, a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a morenaça:
— Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me flagelava com uma toalha molhada enquanto uma outra me enfiou um pepino no cu?
— Bem, não — responde ela, constrangida. — Eu sou a nova professora do seu filho!

Construções

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir as compras.
- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marcineiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigada Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas... Ainda não abriu!!!

Eu estava fazendo compras em um supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas empurrando seu carrinho e sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
— Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
— Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
— Sim. Se eu puder lhe ajudar...
— Você pode se despedir de mim dizendo "Tchau, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
— Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou suas compras pela caixa registradora, empurrou o carrinho cheio com certa dificuldade, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
— Tchau meu filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
— Tchau mamãe, nos vemos depois?
— Sim... nos vemos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
— R$ 688,00, disse a moça do caixa.
— Tá louca? Um sabonete, duas pilhas e um desodorante ?
— Mas as compras da sua mãe... Ela disse que você pagaria!
— Velhinha f**...!

Certa vez, uma senhora idosa foi ao supermercado comprar racao para o seu cachorrinho.

.. Procurou um monte, ate achar a mais cara, entao ela parou e pensou:
'Para o meu cachorrinho, a melhor racao deste mercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, ate que a menina do caixa fala para a idosa:
'Senhora, eu nao vou poder deixar a senhora levar esta racao para caes, porque alguns idosos compram racao de animais para comer... Para voce levar tenho que ter certeza que voce tenha um cachorrinho...' A senhoria ficou irritada com essa historia, mas foi em casa, pegou seu cachorro, levou no mercado, mostrou-o para a garota, e entao pode comprar...
No outro dia, a idosa, foi ao mesmo supermercado comprar, desta vez, racao para seu gatinho... Olhou, olhou e achou a mais cara, entao pensou consigo mesma:
'Para meu gatinho, a melhor racao deste supermercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, e foste na mesma garota que lhe atendeste a ultima vez. E la veio a menina com a mesma historia de que a idosa teria que provar que tem um gatinho para poder comprar a racao, porque alguns idosos comem racao... Entao a senhora fez a mesma coisa, foi em casa, pegou seu gatinho, mostrou para a garota, e entao pode comprar...
No outro dia a idosa vai novamente ao o supermercado, mas desta vez ela estava com uma lata na mao. A lata estava fechada, mas tinha um furo no meio da tampa... Entao, na hora de pagar as compras a senhora deu a lata para a garota do caixa (que era a mesma de antes) e pediu para ela botar o dedo na lata... A menina colocou o dedom e cheirou, entao disse:
'Ahmm, cheira a m**......' Dai a velinha disse:
'Sera que agora eu posso comprar tres rolos de papel higienico?
Gente, desculpem-me pelas palavras sem acentos, mas meu computador e importado...

Como enlouquecer um operador de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de telemarketing
para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de
crédito, abertura de conta em banco, livros, etc...
Você já está cansado dessas ligações?

Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da
linha...

01) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" Responda: Estou tão feliz
que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se
preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está
me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me
disse...".

02) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e
fale a pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o
que ela disser.

03) Quando a pessoa disser:"Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X",
peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o
repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da
rua, o CEP. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o nº
do CGC da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo
tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que
for necessário.

04) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
-"Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho
notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de
mim?"

05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos
interurbanos, responda com voz sinistra:
"-Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo! Ninguém quer falar
comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual e teu
nº?"

06) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um
cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar
desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado
e que finalmente você vai poder fazer as compras
de supermercado.

07) Ou então diga que voce está em liberdade condicional, num programa de
reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente
social a autorização dela.

08) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em
casamento, porque você só dá seu nº de cartão de crédito à sua esposa.

09) Dependendo do s**... da pessoa que te liga, diga a pessoa: "Nem tente,
André (ou Andrea, se for mulher), eu já conheci tua voz! Essa brincadeira é
boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o
que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com
isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

E... finalmente, esta é a melhor resposta...

10) Diga a pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê
seu nº particular que você irá ligar mais tarde para a casa dela. A pessoa
evidentemente não vai querer lhe dar o nº. Responda então:
"- Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa...
Eu também não!"

Procurando a Namorada

Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala:
— Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
— E você, também não enxerga?
— É que eu estou procurando a minha namorada! — Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro:
— Como é a sua namorada?
— Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
— A minha que se dane, vamos procurar a tua!

Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja.

O pastor no dia da iniciação disse:
— Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês tem que se privar de ter s**... durante duas semanas.
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
— Você foi capaz se privar de s**... por duas semanas?
O homem velho respondeu:
— Nenhum problema, pastor.
— Parabéns! Bem-vindo à igreja! — disse o pastor.
O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou:
— Bem, você foi capaz se privar de s**... durante as duas semanas?
O homem respondeu:
— A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim nós conseguimos.
— Parabéns! Bem-vindo à igreja! — disse o pastor.
O pastor então foi para o casal de recém casado e perguntou:
— Bem, vocês foram capazes se privar de s**... durante duas semanas?
— Não, pastor, nós não pudemos ficar sem s**... pelas duas semanas — o homem jovem respondeu tristemente.
— O que aconteceu? — indagou o pastor.
— Bem, lá pelo meio da primeira semana, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e a possuí ali mesmo.
— Você entende, claro, que isto significa você não será bem-vindo dentro da nosso igreja, não ? — declarou o pastor.
— Nós sabemos. Depois disto, nós não somos bem-vindos no supermercado ali perto de casa também.

Itens de compra

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado percebeu que um
bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral
* 1 dúzia de ovos
* 1 litro de suco de laranja
* 1 alface americana
* 1 kg de café; e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:
— Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
— O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
— É porque você é feia pra caramba!

Lista De Compras De Supermercado

Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:

* Pay she
* Mac car on
* My one easy
* Paul me to
* All face
* Car need boy (mail kilo)
* Spa get
* As pas goes
* Key jow (parm zoon)
* Cow view floor
* Pier men tom
* Better hab
* Lee moon
* All me roon
* Beer in gel
* Three go

Puts grill low, Is key see those too much.

Arrependido dos pecados

Um caipira vai a uma igreja e dirige-se ao padre:
B - Sinhô padre, eu ontem fiz uma coisa que acho que tenho de confessar.
P - E o que você fez meu filho?
B - Sinhô padre,... eu moro com papai, com mamãe e com minha irmã Josefina. Ontem de tarde mamãe saiu, papai saiu e fiquei em casa com Josefina. Nós dois começámos batendo um papo e acabou acontecendo.
P - O que aconteceu é aquilo que eu estou pensando?
B - É isso mesmo sinhô padre. Aconteceu.
P - Meu filho! Isso nunca deveria ter acontecido! Você vai ter de rezar 300 avé-marias e não repetir mais isso, viu?
No dia seguinte, de manhã bem cedo, o caipira aparece na igreja para falar com o padre.
B - Sinhô padre, eu preciso de falar com o sinhô!
P - Então meu filho, você cumpriu a penitência e arrependeu-se daquilo que fez?
B - Sim sinhô. Eu rezei tudo e não vou mais repetir aquilo que fiz com minha irmã.
P - Ainda bem meu filho, assim Deus vai perdoar seu pecado.
B - Mas sinhô padre, eu acho que aconteceu uma outra coisa que não devia.
P - O que foi então?
B - O sinhô sabe que eu vivo com papai, com mamãe e com minha irmã. Ontem papai foi trabalhar, Josefina foi no supermercado e mamãe ficou comigo, só nós dois. Depois você sabe, né? Começamos batendo um papo e aconteceu aquilo sinhô padre.
P - Com sua mãe? Meu filho, você é um caso perdido! Fique aqui na igreja rezando 600 avé-marias e veja se ganha juízo, tá?
No terceiro dia o caipira volta à igreja.
P - Então meu filho, como se tem comportado?
B - Sinhô padre, tá difícil comportar bem. Veja só: ontem fiquei sozinho em casa com papai e aconteceu de novo.
P - Isto não tem mesmo remédio mas, reze desta vez 1000 avé-marias que pode ser que resulte!
B - Obrigado sinhô padre.
Um dia depois, o caipira aparece mais uma vez na igreja e o padre, já desesperado, pergunta:
P - Você veio me confessar o que aconteceu ontem em sua casa, não é?
B - Desta vez não, sinhô padre. O que acontece é que hoje fiquei sozinho em casa e por isso vim bater um papo com o sinhô!