Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Farmácia . Existem algumas piadas farmácia curtas medico que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com farmácia engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Pergunta um maluco a outro:
- O que é que está escrito nessa folha de papel, que levas na mão?
- É uma receita de bacalhau. – responde o outro maluco.
O primeiro:
- E aonde vais com ela?
O outro:
- Ora, vou à farmácia para me aviarem a receita
—
Uma boazona entra numa farmácia, dirige-se ao balcão e pede ao farmacêutico:
- Dê-me uma compressa.
Diz o homem:
- Olhe, menina, com os meus cinquenta e seis anos de vida, já não faço nada com pressa. Mas, espere aí um bocadinho que eu vou chamar um colega meu que tem metade da minha idade
—
Um homem queria telefonar para uma farmácia, mas enganou-se e ligou para uma sapataria. Diz o empregado:
- Daqui fala da sapataria, em que lhe posso ser útil?
- Xii enganei-me no número. – Responde o homem.
E o empregado:
- Não faz mal que nós trocamos!
Dizia a loira para a morena:
- Ai, filha, não me dou nada bem com este novo acordo ortográfico!
A morena:
- Oh menina, qual é a dificuldade?! Por exemplo, antigamente escrevia-se farmácia com ph e hoje como é que se escreve?
Responde a loira:
- Hoje escreve-se: h-o-j-e.
—
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
Responde o alentejano:
- Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquelas côzas!
- Mas você toma-os pela boca??? – pergunta espantado o médico.
E diz o alentejano:
- Queria quê os metêssi no cu, não?
A loira entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta para o farmacêutico:
- Olhe desculpe, eu posso usar a balança de criança para pesar o bebé?
- Infelizmente a nossa balança para pesar bebés está estragada. – Informa o farmacêutico. E continuando:
- Mas nós podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mãe e o bebé juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor ao primeiro!
Exclama a loira abismada:
- Que interessante! Pena que não vai dar certo…
Não percebendo, o farmacêutico pergunta:
- Porquê? Algum problema?
E responde a loira:
- É que eu não sou a mãe do bebé… Sou a tia!
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É? E qual foi a resposta i**... que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou vir aqui, te procurar!
Uma senhora vai a farmácia e diz:
- Tem veneno?
Responde o farmacêutico:
- Para quê a senhora quer o veneno?
- Quero envenenar o meu Marido! – responde ela com firmeza.
E diz o farmacêutico:
- Receio que não lhe posso vender, para esses fins não é ético
E, nesse instante, ela tira o telemóvel e mostra-lhe uma foto onde estão o marido e a esposa do farmacêutico na cama. Exclama logo o farmacêutico:
- Ahh eu não sabia que à senhora trazia a Receita
.. e um copo com água. O farmacêutico entrega tudo, ele coloca as aspirinas e a c**... no copo com água e toma tudo de uma vez.
O farmacêutico fica abismado e pergunta porque ele fez aquilo.
— É que eu quero f**... com essa gripe!
— O senhor tem acalmantes?
E o farmaceutico:
— Tenho sim senhor!
— Então toma logo uns dez que isso aqui é um assalto!
Um homem entra na farmácia e pede:
- 1kg de naftalina, por favor.
Responde o farmacêutico:
- Eu com 3 naftalina acabei com as baratas.
E diz o homem:
- Isso é você que tem boa apontaria
Você pode explorar piadas para fazer com farmácia medicamentos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de farmácia limpo. Há também trocadilhos com farmácia para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O Lula chega em uma farmácia e pede...
Lula: vc tem viagra?
farmacêutico: tem, mais para vc eu não vendo, ninguém é maluco de vender viagra para vc!
Lula: Por que não?
Farmacêutico: você ja esta fudendo o pais com o p**... mole imagine o que pode fazer com ele duro.
— Eu queria uma caixa de Cloridrato de Metoclopramida.
— Ah! O senhor quer dizer: um Plasil?
— Isso mesmo! Não consigo guardar esse bendito nome!
O Joaquim chega na farmácia e pergunta para o balconista:
- Você tem termômetro colorido?
- É claro que não! Pra que é que alguém iria querer um negócio destes?
- É que a Maria esta desconfiada de que o nosso filho esta com febre amarela.
— É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu resmungando:
— E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?
Um trabalhador rural de aspecto simplório entra na farmácia lá da aldeia e pede:
- Quero frequência.
Admirado, pergunta-lhe o farmacêutico:
- Quem lhe receitou isso?!
Resposta do homem:
- Foi o médico do Posto. Disse-me para lavar os pés com frequência
—
Um homem entra numa farmácia e dirige-se à dona, uma solteirona sexagenária:
- Oh doutora, eu não posso ver uma mulher à frente sem ficar a morrer de desejo, ansiando tocar-lhe, beijá-la, morder-lhe e fazer amor louco com ela a noite inteira o que é que me pode dar para isto?
Responde a farmacêutica:
- Dou-lhe cama e roupa lavada em minha casa, três refeições por dia, um carro de serviço e quinhentos euros por mês
Três chineses, de férias em Potugal, queriam comprar preservativos. Entraram na primeira farmácia que encontraram mas, como nenhum deles falava outro idioma que não o seu, já iam prevenidos com uma folha de papel branco e um láp**.... Dirigiram-se ao balcão, sorriram e fizeram os salamaleques tradicionais ao farmacêutico, que retribuiu com um sorriso.
Um dos chineses desenhou, então, um p**..., escreveu 15cm e colocou uma nota de 10 euros, ao lado da folha. Aqui, o farmacêutico sorriu.
Outro chinês procedeu do mesmo modo, mas apontou 16cm e também deixou uma nota de dez euros. E o farmacêutico voltou a sorrir.
O terceiro chinês escreveu 13,5cm e deixou mais uma nota de 10 euros! Aqui, o farmacêutico arregalou os olhos, fez um sorriso mais rasgado, pegou no lapis, escreveu 22 cm e grita:
- Ganhei! – e sacou todas as notas
—
— Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
— Emprestar purgante?
E o freguês:
— É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!
— Me dá um vidro de loção para cabelos!
— Grande ou pequeno?
— Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!
— Me dá uma caixa de Viagra!
E o farmacêutico:
— Pra você eu não vendo, não!
— Mas, como? Eu sou o Presidente da República!
— Por isso mesmo! De p**... mole o senhor já fode todo mundo, imagina quando tiver de p**... duro!
Um bêbado entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- Aquele produtohicque está alihicna montra, diz-se Chá Mate ou Chamate?
O farmacêutico, sem muita paciência, responde-lhe:
- Olha, é o raio que o parte!
E diz o bêbado:
- Ah é?! Entãohicestá mal escrito
—
— Tem sal de fruta?
E o vendedor:
— Sim O português:
— Então me vê um de abacaxi...
Na Farmácia... O cara entra na farmacia gritando:
— Me dê uma c**... que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras:
— Cuidado com a lingua, rapaz !!!! - Entao me dê duas camisinhas !!!!
— Tem calmante?
— Tenho.
— Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.
O garoto chega à farmácia e fala:
— Seu Joaquim, minha mãe pediu pra o senhor mandar cinco caixas de camisinhas.
— Qual o tamanho.
— Sei não.
— Então vá perguntar.
Pouco depois, o garoto volta.
— Ela disse pra mandar sortido. É que ela vai passar o fim de semana fora.
— Me da uma aspirina!
O farmaceutico pergunta:
— Quer q eu embrulhe?
E o anão retruca irritado:
— Claro!Ou vc quer q eu saia rolando por ai!
O freguês entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- Seu Manoel, o senhor tem remédio pra barata?
E o seu Manoel responde:
- E o que é que a baratinha está sentindo?
O farmecêutico pergunta:
— Mas, por que pretos?
E ele:
— Para dar os pêsames a minha prima... É que o marido dela morreu ontem!
— Tem remédio para mal de Alzheimer?
O farmacêutico responde:
— Tem sim.
E ela pergunta:
— Tem o quê?
— Por favor, quero uma aspirina!
O farmacêutico, espantado com o tamanho, ou melhor, com a falta de tamanho do anão, tenta ser solicito:
— Quer que eu embrulhe?
— Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por ai?!
Nervoso, abre a braguilha, põe o p**... sobre o balcão e deposita junto uma nota de 5.
Com ar de quem compreendeu tudo, o balconista também desabotoa a calça, põe o p**... ao lado do do outro, observa ambos, solta um risinho de triunfo, guarda o dinheiro no bolso e se afasta.
O homem chega na farmácia e pergunta para o farmacêutico:
— Aqui tem recarga pra Oi?
— Não, pra Oi só tem colírio!
Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta:
— Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas?
— Estou tentando largar o vicio...
O sujeito liga na farmácia e pergunta:
— Seu Manuel, tem vitamina efervescente?
— Tem. Você quer de 1 ou 2 gramas.
— Qual a diferença, Seu Manuel?
— 1 grama.
O bêbado entra na farmácia e grita:
- Eu quero uma c**...!
A atendente fica irritada e diz:
- Seja mais discreto, por favor.
Ele tira aquilo pra fora da calça e pede novamente:
- A senhorita teria uma roupinha para esta criança?
Uma loira chega na farmácia querendo pesar o bebê, que estava no colo e diz
- Posso usar a balança para bebês?
- Está quebrada
Então a moça da farmácia diz:
- Primeiro pesamos a mãe sozinha, depois a mãe com o bebê e diminuimos.
E a loira diz:
- Eu não sou a mãe, eu sou a tia dele.
— Por favor. Me dê um envelope de Mamex.
O farmacêutico pega o envelope, embrulha e entrega para ela. Um coroa que estava do lado, ali no balcão, perguntou curioso:
— Pra que serve esse tal de Mamex?
— É pra passar nos seios, pra manter ele bem durinho.
— Oba! Então me dê dez pacotinhos de Pintex!
Um homem foi à farmácia e perguntou para a atendente:
- Vocês vendem relógios?
A atendente responde:
- Não. Não vendemos relógios aqui.
O homem diz decepcionado:
- Mas me disseram que o tempo era o melhor remédio.
O rapaz pergunta ao farmacêutico:
- Você tem algo contra tosse?
O farmacêutico responde:
- Não tenho não. Pode tossir à vontade.
O português Manuel, entra correndo na farmácia e grita para o farmacêutico:
— Por favore, eu queria uma dessas camisinhas prá colocar no p**....
O farmacêutico, meio sem graça e com um sorriso amarelo no rosto fala:
— Ô Seu Manuel, cuidado com a língua!
— É mesmo! Então, me dá duas...
O Joãozinho entra na farmácia afoito e pede ao seu Joaquim uma caixa de supositórios. Pega a caixa e sai correndo quando seu Joaquim grita:
— Ô Joãozinho, é pra colocar na conta da tua mãe?
E o Joãozinho:
— Não! É pra por na bunda do meu pai!
O portuga vai até a farmácia e pergunta:
- O senhor tem Sal de Frutas?
- Tenho sim senhor!
- Então, me vê um de abacaxi!
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares. No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas no caso de um a**......
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.
— Com licença, você sabe me informar onde fica a farmácia?
E o bêbado explica:
— Claro, fica ali na esquina virando a direita.
Os pastores agradecem, começam a seguir o caminho mas um pergunta ao outro:
— Será que não deveríamos ajudar aquele pobre homem que tomou o caminho da bebida?
E o outro pastor responde:
— É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquele homem.
Eles voltam até o bêbado e perguntam:
— Moço, você gostaria que te ensinássemos o caminho de Deus?
E o bêbado responde:
— Vocês não sabem nem o caminho da farmácia, imagine o caminho de Deus...
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!
O cliente, espantado, perguntou:
- Você não tem uma aspirina de tamanho normal?
O farmacêutico, sorri e responde:
- No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!
O brasileiro:
- Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.
O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns dez litros e pergunta:
- Necessita algo mas, senhor?
- Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo...
O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da...
— Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
— É ela mesma! Agora me fala, quem foi? Quem foi?
— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá! — grita ele, cada vez mais furioso — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí pra comprar vaselina e a v**... da sua atendente vendeu Super-Bonder!
— Me vê aí um pacote de c**... DE VENUS ! Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:
— Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois. - Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina. - Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta:
— Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
— SEI NãO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 C*US!
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma c**....
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra c**....
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda c**... e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
Sofrendo com o frio, Manoel vai ate a farmácia e pede um saco d'água quente.
- É para aquecerei os pés na cama! - explica ele para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto esta em falta, mas eu posso lhe dar uma indicação... la em casa eu tenho um gato e coloco ele nos pés da cama. . . não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
Empolgado com a sugestão do farmacêutico, Manoel passou numa pet shop e comprou um gato siames.
No dia seguinte ele chega na farmácia, furioso, com arranhões espalhados por todo corpo.
- P que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Ora pois! tudo isto foi gracas a sua idéia maluca de colocar um bichano nos pés!
- Por que? - tornou ele, sentindo-se culpado - o gato era muito bravo?
- Não... era mansinho... mas precisa ver o trabalho que deu para colocarei água quente dentro dele!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos farmácia faculdade medicina piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas farmácia remedio brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.