Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Padaria . Existem algumas piadas padaria curtas embaracada que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com padaria engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O professor de Matemática chamou o Joãozinho ao quadro e pôs-lhe o seguinte problema:
- Supõe que os teus pais devem 328 euros no talho, 182 euros na padaria, 429 euros na modista, 98 euros no ginásio, que conta é que eles fariam?
O Joãozinho:
- Fariam de conta que não era nada com eles e mudaríamos de casa.
—
Um velhote alentejano vive desolado por já não conseguir ter erecções. Falando com um amigo, este diz-lhe:
- Come pão, muito pão! É formidável para o s**.... O pão contém amido, tu vais ver o resultado
O velhote, de seguida, sai disparado para a padaria e pede 5 pães alentejanos.
- Vocemecê tem convidados, sô Maneli? – interroga a padeira.
Responde o alentejano:
- Nã, senhori, é tudo pra mim
E diz-lhe a padeira:
- Vocemecê é que sabi sô Maneli, mas olhe que ele vai ficar duro!!!
- Ah, ah ! – diz o velhote com malícia – vejo que vocemecê tamêm já tá ó correnti
—
— Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
— Por quê? Ele paga as tuas contas?
— Não, ele come a minha mãe!
O cara passando um trote para a padaria:
— Olá, eu gostaria de falar com o Jorge...
— Ora pois, mas que Jorge?
— Aquele que te comeu atrás armário.
— Ora, mas não era o Mário?
— Caramba, ele também?
A loira passou na padaria e perguntou:
- Tem pão?
E o padeiro respondeu:
- Sim! Acabou de Sair!
E ela disse:
- Ah que pena!!!
Fui na padaria e perguntei:
- Moça tem pão?
E ela respondeu:
- Nossa, tempão mesmo, hein?
Daí nos abraçamos e choramos juntos.
A mãe de Duduzinho diz:
- Filho toma um real e vá na padaria comprar de pão.
- Vou sim mãe - disse o filho.
O filho chega na padaria e diz à moça.
- Moça me dê um real de pão!
A moça pergunta ao menino:
- Você quer que eu ponha em uma sacolinha?
E responde o menino todo feliz.
- Não precisa minha bicicleta é azul.
— É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu resmungando:
— E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?
Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
- Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
- Me dá 100 então!
O Joaquim recebe a visita de um Fiscal do Imposto de Renda em sua padaria.
- Sr. Joaquim! Na declaração do ano passado o senhor lançou como despesas decorrentes do seu negócio, seis viagens a Europa: a do senhor, a da sua mulher e de quatro filhos!
E o gajo explicou-se:
- É que nós fazemos entregas a domicílio!
O mendigo vai esmolar numa padaria.
— O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! — diz o mendigo.
— Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!
Você pode explorar piadas para fazer com padaria parada curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de padaria limpo. Há também trocadilhos com padaria para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel:
— Ô Seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha?
O português levou um susto daqueles:
— Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?
..
— Mi ve um empadão desse aqui...
O garçon:
— É de ontem - entao me da uma pizza...
— É de ontem - me da um bolo daquele ali...
— É de ontem tambem.
— p**... garçon!!!! num tem nada de hoje nao??
— Não. Só chega amanha.
O louco foi na padaria e perguntou:
— O pãozinho já saiu?
O padeiro responde:
— Sim, saiu sim!
O louco responde:
— Então quando ele voltar, diga que eu quero falar com ele!
— Mas, o senhor não pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a Europa como despesa de negócio.
— Ah! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio.
O menininho chegou na padaria e perguntou para o padeiro:
— Moço, tem pão de ontem?
— Tem sim!
— Bem feito, quem mandou fazer muito!
— Cuantos pais você ai qrer.
O negão pega o padeiro e lhe da um soco na cara.
O padeiro chama a policia, a policia chega e pergunta:
— O cidadão pode explicar a ocorrencia?
E o negão retruca:
É qele ta mi imtado.
Um homem chega em uma padaria e pergunta para a garçonete:
- Moça, essa esfirra é de hoje?
Ela responde:
- Não, é de ontem.
- E essa coxinha, é de hoje?
- Não, também é de ontem.
Já irritado, ele pergunta:
- E como faço para comer alguma coisa de hoje?
A garçonete responde:
- Passe amanhã!
O anão chega na padaria para tomar uma coca-cola so que o balcão é maior que ele então ele começa apular e pedir -me da uma coca , me da uma coca ...
E ficou mais de 10 minutos assim revoltado por que ninguém foi atende-lo ele deu a volta no balcão e encontrou um outro anão pulando e respondendo assim -com gelo ou sem gelo, com gelo ou sem gelo...
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
— Moço, tem pão?
O padeiro responde:
— Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
— Ah, então acorda cinco aí pra mim.
O rapaz chega na padaria e pergunta ao padeiro:
- Tem sonho?
O padeiro responde:
- Sim, claro!
E o rapaz diz:
- Então acredite nele e faça acontecer!
O garoto chega na padaria e pergunta:
— Esse pão é de hoje?
O padeiro responde:
— Não, é de trigo!
A mãe que não havia encontrado os 10 reais que havia deixado na mesinha, diz ao filho:
- Meu filho. Só eu e você estivemos aqui e meu dinheiro sumiu.
A mãe começou a bater o pé...
- E daí? - perguntou o filho.
- Você pegou, devolve!
- Não dá mãe, eu peguei e dei para um menino muito pobre que tava com fome e queria ir na padaria comprar um bolo.
- Quem é esse menino?
- Eu!
O sujeito chega na padaria e pede um maço de cigarros. Joaquim, o proprietário da padaria, pega o maço, mas antes de entregar, lê a advertência na embalagem: "O Ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual."
Então ele entrega ao freguês e, para ser educado, sugere:
- Olha, esse aqui broxa, mas se você quiser eu posso trocar por este outro que só causa câncer!
Quais são os sabores?
Abacaxi, ameixa e cajú.
Depois o vendedor disse a um certo papagaio:
Se alguém chegar, diga que tem de abacaxi, ameixa e cajú pois eu vô ali na padaria.
Então chegou uma louraça peituda e disse:
Do que é que tem ? [perguntou a loira] Respondeu o papagaio:
Abaixa aqui remeixa aqui o seu cuzinho
A loira queria preparar um bolo com o namorado, mas os fósforos tinham acabado.
— Faz assim, amorzinho! — disse o namorado, apaixonado — Eu fico aqui preparando a massa e você vai buscar uma caixa de fósforos!
E lá foi a loira. Uma hora depois, ela volta:
— Aqui estão os fósforos! Só achei na padaria que fica há 5 quadras daqui!
— Legal! — disse o namorado, já com a massa pronta — Então vamos acender esse fogo... Ué... Esses palitos não funcionam, amor!
— Impossível! — disse a loira, convicta — Impossível mesmo! No caminho de volta eu testei um por um!
O mendigo chega na padaria e pede:
— Moça, me vê dez pão.
A mulher responde:
— Deixa de ser b**..., rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.
No outro dia o mendigo aparece de novo:
— Moça me vê um pães.
A mulher não perdoa:
— Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.
Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:
— O que você está fazendo aqui agora?
E o mendigo responde:
— Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus.
O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantadoao ver o tamanho da jeba do crioulo, pergunta:
- O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
- Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
- E aí, Manoel, tudo bem? - vai logo perguntando o crioulo. - Seguiuo meu conselho?
- Segui, sim! - responde o português.
- E então?
- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...
Manoel era um velho portuga dono de uma padaria, já há vários anos.
Certo dia, entra um brasileiro, com ar de riso, e pergunta: Manoel, qual é o maior peixe de Portugal?
E o Manoel responde: Bacalhau!
Então prepara o cú que la vai p**...!!!
E no outo dia de novo, até que se passaram 5 dias consecutivos.
O português injuriado, pensa, pensa e logo chega a uma conclusão, quando este brasileiro entrar na padaria pela manhã eu pego ele.
No outro dia cedo, o brasileiro como sempre, vai na padaria tomar café, e o português sem titubear vai logo perguntando: Gajo, Brasileiro espertão, qual é o maior peixe que tem no Brasil?
E o brasileiro - pirarucu.
"então prepara o p**... que lá vai cú"
Estava Manoel em sua padaria quando entra seu vizinho correndo e o avisa:
— Manoel, Manoel, sua mulher tá te traindo e o safado tá saindo da sua casa agora!
Fulo da vida, o portuga pega seu trezoitão e sai na captura do gajo, mas se esqueceu de perguntar como ele era. No meio do caminho encontra um homem todo vestido de preto segurando uma Bíblia e pergunta já nervoso:
— Ei gajo, você tá vindo de onde?
— Estou vindo da casa do Senhor!
— Safado! Vai morreire!
Brasília, 10 de fevereiro de 2005
Meu filho:
Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!
Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 **
** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão sem manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.
No final de semana, o Manuel pega a "Van" da padaria e vai passear com a Maria.Está a toda numa avenida, quando é parado por um guarda:
- Gosta de correr, hein?...Posso ver os documentos da Besta?
O português entrega ao guarda os seus documentos pessoais. O policial acha engraçado e diz:
- Não, meu senhor! Eu me refiro aos documentos da perua!
E o Manuel, para a Maria:
- É com você, ó mulheire!...
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
p**...: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
v**...: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou:
— Quando fazemos s**..., a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!
Marcelo encontra o amigo Paulo que não via há mais de um ano. Paulo acompanhado de uma loira espetacular, ambos em uma lanchonete. Aproveitando que o mulherão foi ao banheiro Marcelo começa o interrogatório.
- Cara! Que mulher é esta? A última vez que nos vimos você era casado com uma mulherzinha muito feia.
- Ah! Não dava mais meu amigo, ela não tinha nenhum estímulo na vida, foi desgastando. Trouxe a mãe dela pra morar com a gente. Quando ela foi trabalhar a noite eu tive que fazer companhia para minha sogra cheia de manias, não dormia sozinha, não ia à padaria de medo de se perder. Praticamente meu fim de semana era fazendo companhia para minha sogra...
- Isso é ultrajante! Ainda bem que você separou dela.
- Separei, mas a minha sogra ainda está morando lá em casa!
- Que coisa bizarra! E esta sua nova namorada maravilhosa sabe disto? - diz Marcelo apontando para a loira que retornara do banheiro.
- Namorada? Ah, esta aqui é a minha sogra!
Um representante da Sadia pede uma audiência com o Papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o Papa troque um trecho do pai-nosso.
Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia."
O Papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares.
O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum representante da Perdigão.
Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões, a última oferta.
O Papa se retira e vai falar com os cardeais:
- Tenho uma boa e uma má notícia - diz ele. - A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões
Os cardeais se entreolham sorrindo.
- Agora a má notícia - continua o Papa - É que é capaz de perdermos o contrato com a Padaria da esquina.
Em cima da mesa da casa de Joazinho,havia akele pote inorme de ketchupe,Joaozinho sempre quando via esse pote ia diretamente infiar o dedo e comer-lo.
Certo dia,mae de Joazinho teve que dar uma saidinha rapida a proucura de pao.
— Joazinho,eu vou a padaria e olhe lah em menino! Naum vai comer esse ketchupe! Ja volto.
— Tude bem mamae. Nao se preocupe-respondeu Joazinho.
Quando a mae de Joazinho fecha a porta,Joazinho ataca a lata de ketchupe. Todo lambuzado,continuando a comer,consseguiu ouvir a sua mae tentando abrir a porta.
Joazinho desesperado nao sabe oque fazer vai para o apartamento mais perto de sua casa e entra debaixo da cama de um casal que estava tranzando.
Joazinho,lambuzado e todo calado,ouve:
— Aih amor,poe sua salcicha no meu pao!
Disse a mulher em cima da cama, Joazinho todo entusiasmado se levanta e diz:
— Quer um poukinho de ketchupe?
Um português entrou numa padaria e pediu uma c**... em lata. O balconista entregou-lhe a c**... e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a c**....
- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe prá que serve essa argolinha em cima da lata?
- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!
Joãozinho vai até a padaria e pede:
- Moça me dá 3 pão!
e a moça fala:
- Não se fala 3 pão se fala 3 pães
entao Joãozinho repetiu o que a moça havia lhe falado e voltou para casa.
No dia seguinte Joãozinho volta a padaria e diz:
- Me da 1 pães
a moça da padaria fala:
Não se fala 1 pães se fala 1 pão
Joazinho ficou penssativo
A moça lhe perguntou:
- O que foi menino?
Joazinho responde:
- Nada nao só estou penssando se mando voce TOMAR NO CÚ OU TOMARES NOS CÚ.
Um rapaz era novato em uma cidadezinha do interior e arranjou um emprego em uma padaria, a única do lugar, onde todos compravam itens para o café da manhã. Ele atendia e era caixa.
O dono da padaria, que podia fazer os pães agora sossegado, foi informando pro jovem no primeiro dia de emprego:
— Olhe rapaz, tem uma moça aqui na cidade que é mudinha. Todos os dias ela compra aqui. Quando precisa de pão, ela dá uma piscadinha. Quando precisa de leite, dá uma apertada nos seios. Portanto, saiba logo, ela não é uma s**....
Clientes vão indo e vindo, até que chega uma moça muito bonita. Chega, dá uma piscadinha e aperta os peitos.
O rapaz, com uma dúvida, pega no saco e sopra a mão em direção da muda. Indignada, dá um tapa no rapaz e sai correndo com medo sem levar nada. O dono da padaria vê a cena e vai reclamar para o rapaz:
— Safado! Te avisei! Espantou a cliente! Olha o que você fez...
O rapaz ainda com dúvidas, se defende:
— Calma, chefe! Ela pediu leite, aí eu peguei no saco e soprei a mão, porque eu não sabia se ela queria leite de saco ou leite em pó...
— Querido, entupiu a pia da cozinha! — a mulher reclamava.
— E eu tenho cara de encanador, por acaso? — respondia o homem e sentava na poltrona pra ler o jornal.
Ou:
— Amor, queimou a lâmpada do banheiro! — a mulher gritava.
— E eu tenho cara de eletricista, por acaso? — dizia o homem, enquanto assistia o jornal na televisão.
Ou ainda:
— Meu anjo, a parede da garagem está um nojo, precisa pintar! — a mulher berrava.
— E eu tenho cara de pintor, por acaso? — retrucava o marido e saía em seguida para tomar uma cervejinha na padaria.
Um dia, porém, o sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.
— O que aconteceu? — perguntou o sujeito perplexo.
— O vizinho novo veio, consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou s**....
— E que tipo de massa você fez pra ele?
— E eu tenho cara de cozinheira?
1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone 5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora – extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!
— Moça, me vê dez pão.
A mulher responde:
— Deixa de ser b**..., rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.
No outro dia o mendigo aparece de novo:
— Moça me vê um pães.
A mulher não perdoa:
— Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.
Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:
— O que você está fazendo aqui agora?
E o mendigo responde:
— Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus!
— Aninha! Que bom te ver, como você está? Eu soube que o seu marido fugiu com a sua empregada, é verdade?
— É sim... foi na semana passada!
— Mas que horror... logo com a empregada! Como você está se sentindo?
— Ah! Eu estou me virando... Na verdade, não me incomodei muito... eu pretendia mandá-la embora mesmo!
Maria, levou joazinho, seu filho na missa de domingo, como os garotinhos nao gostam de missa ele dormiu bem no meio do sermão. O padre vendo a cena perguntou diretamente a ele:
— Meu filho, quem criou o céu e a terra?
A mae percebendo que seu filho estava dormindo deu uma alfinetada no bum-bum dele e ele assustado disse Deus.
O pader apesar de saber o que tinha acontecido, nao podia fazer nada, pois a resposta estava certa Um tempo depois o garotinho voltou a dormir.
Desta vez o padre perguntou:
— Quem é o filho de José e maria?
Como aconteceu da outra vez ele acordou assustado dizendo:
— Jesus.
Mas logo ele dormiu novamente. O padre desta vez pergunta:
O que eva disse para adão quando acordaram na primeira noite na terra?
Mas antes da mae poder espetar a alfinete na bunda dele ele disse _Se vc enfiar essa cisa na minha bunda de novo eu te dou um soco!!!!
Um brasileiro estava na argentina curtindo numa padaria seu café da manhã quando um argentino sentou do lado dele , pois um chiclete na boca e disse :
— Oi colega !
O brasileiro :
— ... oi ...
O brasileiro da uma bocada no pão e engole ele inteiro e arrota e o argentino fala :
— Você come o pão inteiro ??
O brasileiro :
— Sim ué !
O argentino :
Nós não , comemos só o miolo , a casca a gente vende pro Brasil pra fazer croassã ..
O brasileiro fica calado e come uma laranja inteira e o argentino diz :
— Você come a laranja inteira ?
O brasileiro :
— Claro ué !
O argentino da um monte de mastigadas de chiclete e fala :
— A gente não , a gente faz só chá com a casca , o resto a gente vende pro Brasil pra fazer frutas cristalizadas !
O brasileiro não aguentando mais falou :
— O que vocês fazem com a c**... ?
O argentino da 20 mastigadas no chiclete , e diz :
— Usamos e jogamos fora ué !
O brasileiro sorrindo diz :
— A gente não , a gente usa e vende pra argentina pra fazer dessess chicletes que você ta mastigando !
Depois de voltar de uma pelada, Joaquim conversa com os amigos da padaria:
- O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
- E então, o que você fez? — perguntou um dos amigos.
- Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos padaria pao acucar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas padaria casaria brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.