Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pão . Existem algumas piadas pão curtas fogao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pão engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Ela, loucamente apaixonada:
- Meu amor, viverei contigo nem que seja só a pão e água!
Ele, realista:
- E aonde é que a gente vai arranjar o pão?
—
Um velhote alentejano vive desolado por já não conseguir ter erecções. Falando com um amigo, este diz-lhe:
- Come pão, muito pão! É formidável para o s**.... O pão contém amido, tu vais ver o resultado
O velhote, de seguida, sai disparado para a padaria e pede 5 pães alentejanos.
- Vocemecê tem convidados, sô Maneli? – interroga a padeira.
Responde o alentejano:
- Nã, senhori, é tudo pra mim
E diz-lhe a padeira:
- Vocemecê é que sabi sô Maneli, mas olhe que ele vai ficar duro!!!
- Ah, ah ! – diz o velhote com malícia – vejo que vocemecê tamêm já tá ó correnti
—
Havia um café que publicitava que tinha tudo o que os clientes pretendiam, então, num dia, um homem para testar se realmente era verdade, dirigiu-se ao balcão e diz:
- Boa tarde, queria uma sandes de tromba de elefante se faz favor.
E responde-lhe o empregado:
- Xiiii ó amigo, está mesmo com azar, acabou-se mesmo agora o pão!
O sujeito andava há horas numa estrada de montanha, num território agreste, até que entra numa tasca de camionista, com muito mau aspecto e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Pinga da boa——————— 0,40
- Pão de Broa com queijo——– 0,80
- Sanduiche de galinha———– 1,80
- Punhetas aos Clientes———- 10,00
Verificou a carteira, para não passar vergonha, e foi até ao balcão onde estava uma matulona provocante…
- Por favor. – chamando a atenção da moça.
- Sim? Responde ela com um sorriso….-Em que posso ajudar?
Pergunta o cliente:
- É a menina que trata da coisa, da…digamos, da… das punhetas aos clientes?
- Sou… – Responde ela com uma voz bem sensual.
- Entao, lave bem as mãos, que eu quero um sanduiche de galinha!
.., um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
— Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
E Jacó lá de dentro da casa:
— Pode jogar por baixo da porta.
O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos ea outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!
NO QUE O HOMEM SE PARECE COM O PãO PULMAN?
Resp: ambos são moles, quadrados e fáceis de enrolar.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves!
Eu fumo, o Celso Pitta
Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman
Eu corto o cabelo. O José Serra
Não riu dessas piadas? Pois o Damon Hill...
O jornalista:
- Senhor ministro, não acha que os preços dos bens essenciais têm aumentado drásticamente?!
Responde o ministro:
- Talvez mas cada um de nós tem de fazer sacrificios em prol do bem colectivo. Repare bem, eu, por exemplo, já deixei de comer pãocom a lagosta!
—
Cúmolo da:
— Pontaria-t**... com uma mulher grávida e acertar o toba do nenê.
— Azar-ser o nenê -elasticidade-por um pé no corcovado, outro no pão de açúcar e lavar a bunda na baía de Guanabara.
A loira passou na padaria e perguntou:
- Tem pão?
E o padeiro respondeu:
- Sim! Acabou de Sair!
E ela disse:
- Ah que pena!!!
Você pode explorar piadas para fazer com pão pao acucar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pão limpo. Há também trocadilhos com pão para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Tio me dá dinheiro pra comprar um pão?
Ele respondeu:
— Menino presta atenção já são 19:00, depois não almoça...
Fui na padaria e perguntei:
- Moça tem pão?
E ela respondeu:
- Nossa, tempão mesmo, hein?
Daí nos abraçamos e choramos juntos.
Num restaurante, o cliente aproxima-se do chefe e diz:
- Bom dia! O senhor é o chefe?
Responde o dono:
- Sou, sim.
Explica o cliente:
- Como os seus dependentes lhe poderão confirmar, eu acabei de comer no seu restaurante! Estava sentado naquela mesa ali (aponta para a mesa). Ora, se eu lhe disser que não tenho nem um tostão para pagar a conta, o que é que o senhor vai fazer?
Com cara de poucos amigos, responde logo o dono do restaurante:
- Dou-te logo oito pontapés nos tomates!
E diz o cliente:
- Elah caro, muito caro! Aqui perto, na tasca do Quim, eu, por três pontapés nos tomates, tenho direito a todas as entradas, um prato, os acompanhamentos, uma sobremesa, um pastel de nata, filhós, queque recheada, fruta à discrição, café com cheirinho, digestivo, pão e couvert!
—
A mãe de Duduzinho diz:
- Filho toma um real e vá na padaria comprar de pão.
- Vou sim mãe - disse o filho.
O filho chega na padaria e diz à moça.
- Moça me dê um real de pão!
A moça pergunta ao menino:
- Você quer que eu ponha em uma sacolinha?
E responde o menino todo feliz.
- Não precisa minha bicicleta é azul.
...
Comparamos com um pão de forma...... Sabe por que.
È exatamente igual ao pão de forma....
Quadrado....
Da casca grossa....
Do miolo mole.....
E fàcil de se comer.....
- O mamã, é o Jesus que nos da o pão de cada dia?
- É, meu filho!
- E é a cegonha que nos traz os brinquedos?
- É, meu filho!
- Então para que serve o papá?!...
— É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu resmungando:
— E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?
Numa prisão, um preso comenta indignado para o seu colega de cela:
- É ridíc**... o que estão a fazer comigo.
- Porquê? – Pergunta o outro.
Explica o primeiro:
- Porque vim aqui parar por roubar um pão, e agora trazem-no grátis todos os dias.
Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
- Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
- Me dá 100 então!
O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala:
- Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!!
E a madame responde:
- Puxa, queria eu ter essa sua força de vontade!
— Moço me dá um pão!!
O moço diz:
— Só tem pão de ontem?
O mendigo responde:
— Eu aceito!!
— Então passe amanhã!!!
Passando pela janela da Igreja - e o padre fala,vejo que tem a semente da vida namao,depois peergunta e o que tem na outa?
— Joaozinho responde na outra eu tenho um pao.
O mendigo vai esmolar numa padaria.
— O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! — diz o mendigo.
— Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
— Me dá um pão com presunto.
E a balconista respondeu:
— Não temos pão com presunto aqui senhor...
Os lanches aqui são pedidos por números 1,2,3...
Então o bêbado disse:
— Então me dá uma 51.
Um pão duro, de cara mais dura ainda, atende:
— Pois não?
— Estamos pedindo auxilio, nos somos as irmãs de Cristo!
Ele analisa as freiras com os olhos e avalia:
— Irmãs de Cristo, mesmo? Puxa vida, como vocês estão conservadas!
O louco foi na padaria e perguntou:
— O pãozinho já saiu?
O padeiro responde:
— Sim, saiu sim!
O louco responde:
— Então quando ele voltar, diga que eu quero falar com ele!
Dois bêbados discutindo sobre a gripe suína, quando um pergunta para o outro:
— Ei, você viu o novo álcool em gel que lançaram?
— Vi sim, mas eles se ferraram com isso!
— Ué, mas por quê?
— Porque agora eu posso passar no pão!
— Dona a senhora tem pão?
— Pode ser de ontem?
— Sim!!
— Então volte amanhã!
O menininho chegou na padaria e perguntou para o padeiro:
— Moço, tem pão de ontem?
— Tem sim!
— Bem feito, quem mandou fazer muito!
Dois homens estavam andando pela rua, quando de repente encontraram 50 reais.
O primeiro diz:
- Vamos comprar 45 reais de cachaça e 5 reais de pães.
O segundo diz:
- Você é louco? Pra quê isso tudo de pão?
Um bêbado entra no McDonald's e fala pra atendente:
— Me vê um pão com carne e queijo!
A mulher responde:
— Senhor, aqui os pedidos são feitos através de números.
O bêbado responde:
— Então me da uma 51!
P:Qual é o cúmulo do grude ?
R:Colar uma prova P:Qual o cúmulo do egoísmo :
R:Soltar um pum pra você cheirar sozinho debaixo da sua coberta.
P:Qual o cúmulo da fome ?
R:Comer o Pão de Açúcar
Manda chamar o filho mais velho e pede:
— Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai...
Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:
— Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?
— Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral...
— Nossa como aqui ta quente!
O outro responde :
— Nossa um pão de queijo falante!
Quadrado miolo-mole facil de dobrar ese nao comer logo estraga...
O Médico pão-duro vira-se para o paciente e diz:
- Lamento em lhe dizer isso, mas o senhor tem apenas dois meses de vida!
- Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
- O.k.! Eu te dou mais dois meses!
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
— Moço, tem pão?
O padeiro responde:
— Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
— Ah, então acorda cinco aí pra mim.
A professora explica:
— Para termos uma alimentação saudável é importante saber o que devemos comer. Por exemplo, o pão é um alimento que engorda.
Um dos alunos não concorda:
— Isso é mentira professora, o pão não engorda, quem engorda é a pessoa que come ele.
— Adivinhe o que eu tenho na mão!
— O pão de açucar!
— Assim não vale!Você viu o bondinho...
O garoto chega na padaria e pergunta:
— Esse pão é de hoje?
O padeiro responde:
— Não, é de trigo!
— Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?
— É, meu filho!
— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?
— Sim, meu amor!
— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?
— É isso mesmo!
— Então para que serve o papai?
Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que, de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com uma Aspirina na mão sem deixá-la derreter.
— Quem é? — grita o turco, ao ouvir a campainha.
— Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
— Sim, sim... Pode enfiar debaixo da porta!
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas... Mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão... Sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias) A mulher que se vende vale menos do que recebe!
Construir um submarino conversível.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R: Varrer a areia da praia.
Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R.: tentar tomar sopa de garfo.
Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o láp**... para ver se sai letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2) R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3) R.: dois carecas brigando por um pente.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4) R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2) R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3) R.: trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.
Qual o cúmulo da força? (parte 2) R.: fazer tricô com a linha do trem.
Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!
Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.
Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Qual é o cúmulo da distração? (parte 2) R.: comer o prato e deixar a comida.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!
Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2) R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3) R.: vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.
Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2) R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!
Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pão macas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pão chao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.