Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Queijo . Existem algumas piadas queijo curtas pao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com queijo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No Centro de Saúde.
Diz o médico:
- Agora, o senhor vai fazer uma alimentação saudável. Só vai comer peixe e carne grelhados ou cozidos, muita fruta, leite e queijo magros.
Lamenta o paciente:
- Mas, senhor doutor, com esta crise isso vai-me trazer muitas dores de cabeça!
Responde o médico:
- Nesse caso, tome Aspirina
—
O sujeito andava há horas numa estrada de montanha, num território agreste, até que entra numa tasca de camionista, com muito mau aspecto e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Pinga da boa——————— 0,40
- Pão de Broa com queijo——– 0,80
- Sanduiche de galinha———– 1,80
- Punhetas aos Clientes———- 10,00
Verificou a carteira, para não passar vergonha, e foi até ao balcão onde estava uma matulona provocante…
- Por favor. – chamando a atenção da moça.
- Sim? Responde ela com um sorriso….-Em que posso ajudar?
Pergunta o cliente:
- É a menina que trata da coisa, da…digamos, da… das punhetas aos clientes?
- Sou… – Responde ela com uma voz bem sensual.
- Entao, lave bem as mãos, que eu quero um sanduiche de galinha!
A b**... chegou em Minas Gerais numa roda de amigos com um queijo embaixo do braço. O amigo gozou dela:
— E aí Claudinéia? Vamos comer esse redondinho aí?
E a bichinha:
— Espera um pouco, vou ver se acho alguém pra segurar o queijo!
Na aula de ciências, pergunta o professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Responde o Joãozinho com alguma dificuldade:
- Sim, senhor professor: um queijo e e quatro vacas!
...
— Passa a rodela /// e o minero ..
— Quem sigura o queijo ????
..
Ai passo um gaucho de carro e falo:
— Eae mineiro vamo come essa rodela ai mineiro responde:
— Que segura o queijo (sentido:o gaucho queria come o queijo so que u mineiro pensou em otra rodela)
— Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
- Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
- Me dá 100 então!
O garoto engoliu um rato e o doutor foi cuidar do caso:
— Olha, eu tirei um raio X e vi que o ratinho está vivo. Então vou receitar isso aqui.
E a mãe:
— Que é isso, doutor?
— Supositório de queijo!
Um bêbado entra no McDonald's e fala pra atendente:
— Me vê um pão com carne e queijo!
A mulher responde:
— Senhor, aqui os pedidos são feitos através de números.
O bêbado responde:
— Então me da uma 51!
— Nossa como aqui ta quente!
O outro responde :
— Nossa um pão de queijo falante!
Você pode explorar piadas para fazer com queijo feijao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de queijo limpo. Há também trocadilhos com queijo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um mineiro vai par cidade grande precurar trabalho sua mae preocupada le da um queijo pra ele comer chegando na beira da estrada ele encontra um camioneiro que pergunta o mineiro vamos comer esse redondo o mineiro responde e quem vai segura o queijo..
Você sabe por que em Portugal tá todo mundo colocando queijo na antena da TV?
- É pra ver se pega o Ratinho!
— Dá prá comer esse redondo aí cumpadre?
— Dá sim, mas quem é que vai segurar o queijo?
.. oral e resolve ser criativo.
— Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
— Humm... que delícia — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!
— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
Aí ele chamou o proprietário para que visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:
— Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.
O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.
— O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum — disse o dono do apartamento.
— Vamos ver agora — disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.
Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois vermelhos, dois pretos e um amarelo.
— Mas o que é isso? — perguntou o proprietário. — E esses peixinhos?
— Primeiro vamos resolver o problema dos ratos — respondeu o inquilino. Depois, a gente conversa sobre vazamentos e infiltrações, certo?
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro — Onde você vai, meu docinho?
— Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
— Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
— Meu docinho de coco mas no bar você sabe o copo gelado O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
— Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos Já estou voltando, tá?
— Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo — Mas, minha Pixunguinha lá no bar você sabe. as piadas, os palavrões, tudo aquilo — Quer palavrões, meu amor? ENTÃO v**..., PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU f**...!
Lá olhou o cardápio que estava na parede com os seguintes valores:
Pão de queijo R$ 1,00;
Misto quente R$ 2,00;
Acariciar o órgão sexual dos moço R$ 10,00.
Dianta de tais valores ele mexeu nos bolsos, olhou quanto tinha de dinheiro e chamou a atendente:
Moça, eis que ela vem com aquele olhar sensual e diz:
— Pois não senhor?
Ele responde, ô moça é ôce que acaricia os órgão sexual dos moço?
Ela responde que sim com aquele olhar penetrante.
Ele olha pra ela e diz:
Então lava as mão bem lavadin e me trás 03 pão-de-queijo.
Um trem com 4 passageiros vai fazer um tour por todo Brasil, e esse passageiros eram um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. Quando o trem passava pela sua cidade eles jogavam algo tipico de seu estado para fora do trem.
Primeiro passa o gaúcho pelo Rio Grande do Sul ele joga um chimarrão para fora e diz:
— De onde eu venho é cheio disto.
O trem continua seguindo e passa por Minas o mineiro joga o queijo que diz:
— De onde venho tem um monte desses.
Chegando na Bahia o baiano joga um acarajé para fora e diz:
— De onde venho tem um monte desses.
O paulista quando chega em São Paulo ele olha para os lados pega o baiano pelo colarinho joga para fora do trem e diz:
— De onde venho tem um montão desses.
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 p**...............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
1- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
Dois! Um bate na porta, o outro abre.
2- Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em portugal. Lá, o computador tem uma vaga lembrança.
3- Você sabe como se chama Viagra em portugal?
Ração para p**....
4- Você sabe porque em portugal tá todo mundo colocando queijo na antena
da TV?
Para assistir ao Ratinho.
5- Por que o português só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta está escrito: Lave e Use!
6- Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala!
7- Por que o português tem um bolso de plástico?
Para guardar o salário líquido.
8- O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na
parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a
escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada,
subia e a fita saia do lugar. O chinês, vendo o martírio do português
então pergunta:
- O seu portuga ! Pol que você não deita essa escada no chão, aí você
vai conseguil medi-la com mais facilidade !
E o português:
- O raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua
ALTURA.
Bem, pode ficar aliviado. O governo inglês investiu 100 mil libras para produzir um estudo de 86 páginas, indicando a melhor forma de tornar os sacos plásticos mais fáceis de abrir. Uma equipe de consultores e acadêmicos foi designada para estudar como voluntários lidavam com a tarefa de abrir sacos de cereal, pacotes de queijo, caixas de suco de laranja e embalagens de lençinhos umedecidos. Num documento de 86 páginas, resultado do estudo, eles relataram descobertas fantásticas como 'quanto maior a área disponível para as pessoas agarrarem, maior força pode ser aplicada na abertura do pacote'.
Ele esfregou, esfregou, até que saiu um gênio:
— Você achou a lâmpada mágica e tem direito a três desejos.
— Eita sô! Três desejos é "bom pra mais de metro". Eu quero um queijo.
Dito e feito,o gênio deu um queijo para o mineiro.
— Vamos lá é o seu segundo desejo.
— Eu quero outro queijo.
O mineiro comeu o outro queijo.
— Slurp! Dilícia!
— É melhor você caprichar agora porque é o seu último desejo.
— Hum... Já sei!!! Eu quero uma mulher!!
— Haha! Até que enfim um desafio. Vamos lá,uma mulher!!
— Então, o que me diz mineiro??
— Fiquei com vergonha de pedir três queijos!!!
Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro, tirou um kilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse:
— Isso aqui na minha terra da que nem mato - Jogando o que sobrou do queijo minas pela janela.
Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado, um kilo de maconha, deu um pedaçinho para cada um e disse:
— Isso na minha terra da que nem mato - jogando o que sobrara da maconha pela janela.
Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo.
Vendo que não tinha nada, ele pegou o gaúcho e jogou pela janela dizendo;
— Isso na minha terra da que nem mato
Aquele rapaz de tão pobre vivia numa casa infestada de ratos.
Um dia resolveu dar um fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante: colocou um papel, onde se lia: "Vale um Queijo".
Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel: "Vale um rato!".
01. AGREE: Um tipo de doce. Ex.: "Hoje eu quero molho AGREE-doce"
02. BEACH: Homem afeminado. Ex.: "Ele é meio beach."
03. BEGIN: Buraquinho que todos tem na barriga. Ex.: "Meu begin é pequeno."
04. BITE: Agredir. Ex.: "Ele sempre bite nela."
05. BROUGHT: Pessoa jovem. Ex.: "Ela é um brought."
06. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: "Can sou eu?"
07. CAN'T: Antônimo de frio. Ex.: "O café está can't."
08. CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.: "Exemplo se escreve com cheese."
09. COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.: "Coffee, coffee."
10. CREAM: Ato penal que pode levar à cadeia. Ex.: "Ele cometeu um cream."
11. DARK: Palavra de famoso provérbio: "É melhor dark receber."
12. DATE: Deitar. Ex.: "Date-se ai'."
13. DAY: Dar. Ex.: "Day um presente para ele."
14. DICK: Começo de uma música brega: "Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar..."
15. EDUCATION: Parte do rosto. Ex.: "Este cravo eu tirei education."
16. ELEVEN: Erguer. Ex.: "Eleven até esta altura."
17. EYE: Interjeição de dor. Ex.:"Eye! Que dor de cabeça!"
18. FAIL: Antônimo de bonito. Ex.: "Ele é fail."
19. FEEL: Barbante. Ex.: "Me dê este feel para amarrar o pacote."
20. FOURTEEN: Homem baixo e forte: "Não mexe com ele, ele é bem fourteen"
21. FRENCH: Dianteiro. Ex.: "Ele saiu na french."
22. GOOD: Bolinha de vidro, birosca. Ex.: "Ele gosta de jogar bolinha de good."
23. HAIR: Uma das marchas de um veíc**... automotor. Ex.: "Ele engatou a hair."
24. HAND: Render. Ex.: "Voce se hand?"
25. HOST: Face. Ex: "Estou com uma espinha no meu host."
26. HAT: Antônimo de TURTLE. Ex.: "Ele não consegue traçar uma linha hat."
27. HELLO: Esbarrar. Ex.: "Ele hello o braço na parede."
28. ICE: Expressão de desejo. Ex.: "Ice ela me desse bola..."
29. LABEL: Parte de fora da boca. Ex.: "Ela passou batom no label."
30. LAY: Norma a ser seguida. Ex.: "Roubar é contra a lay."
31. MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.: "Ele é muito may go."
32. MISTER: Sanduíche de queijo e presunto. Ex.: "Eu gosto de mister can't."
33. MONDAY: Ordenar. Ex.: "Ontem monday lavar o carro."
34. MORNING: Nem quente nem frio. Ex.: "Meu café está morning."
35. MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.: "Ele colocou o chiclete na boca e must go."
36. NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.: "É divertido fazer bonecos de never.
37. NEW: Sem roupa. Ex.: "Ele saiu new de casa."
38. PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.: "Eu gosto dela packer-amba."
39. PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex.: "Me empresta o paint."
40. TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.: "Ele não ten casa própria."
41. PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.: "Vá para o raio que o part."
42. QUICK: Instrumento musical. Ex.: "Gosto de tocar quick."
43. RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.: "Ele é o river."
44. SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.: "No deserto as pessoas sentem sad."
45. SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.: "Os say you daquela mulher são grandes."
46. SHOOT: Agressão física covarde. Ex.: "Dei um shoot nele."
47. SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.: "Eu show eu."
48. SOCCER: Mais uma agressão física. Ex.: "Dei um soccer nele."
49. SOMEWHERE: Nome usado no interior. Ex.: "O Somewhere é irmão do Manuer."
50. STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.: "Preciso stock car óleo."
51. TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.: "O melhor talk é o Johnson's."
52. THE SMITHS: Mandar embora. Ex.: "O patrão the smiths quem não trabalha."
53. TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.: "Eu nunca to see tanto na vida."
54. TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.: "Eu quero molho de too much
55. TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.: "Bêbado só anda turtle."
56. VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.: "Eles vain hoje?"
57. VASE: Jogada. Ex.: "Agora é a minha vase!"
58. YEAR: Deixar, partir. Ex.: "Ela teve que year?"
59. YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.: "Saímos eu yellow."
60. PAY DAY: Significado: Soltei gases.
61. SALESWOMAN: Significado: seios de mulher.
62. SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
63. ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
64. CHOPPER: Centro de divertisões e compra. Ex: Chopper center
65. SPIR: Alma. Ex: Spir de porco
66. FIRE: Defeito - Ex.: Ele tem uma fire na cara.
67. ALL: Pelo - Ex.: Ela poderia, all menos, me beijar.
68. HIRE: Gostosa - Ex.: Você viu a Cláudia hire?
69. YOU: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
70. CIGARRETTES: Direção. Ex: "O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"
Mineiro no Deserto Um mineiro típico de minas gerais estava perdido no deserto há dias, sem água nem comida, então derrepente ele encontrou uma lâmpada mágica e esfregou, assim que esfregou o gênio da lÂmpada saiu e disse:
— Você tem direito a três desejos, o que você vai querer?
O mineiro colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero um queijo!!!!
O gênio atendeu o pedido dele prontamente e fez o queijo aparecer,depois perguntou novamente:
— Qual seu 2° desejo?
O mineiro novamente colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero outro queijo!!!
O gênio mesmo estranhando fez aparecer outro queijo e novamente entregou ao mineiro e disse:
— Qual seu 3° desejo?
O mineiro novamente colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero uma mulher loira bem bonita, o gênio estranhando mais ainda os pedidos do mineiro fez a mulher aparecer. E antes de voltar para sua lâmpada mágica não se segurou e perguntou ao mineiro:
— Por que você pediu 2 queijos e uma mulher loira?
O mineiro respondeu:
— Por que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!!
E assim fez o primeiro:
— Quero um queijo.
E foi realizado.
O segundo disse o gênio -Quero outro queijo O gênio atendeu seu pedido, mas ficou indignado porque ele não pedia Riquezas, mulheres e tudo de bom que alguém poderia desejar.
Então o mineirinho pediu que ficasse rico E o gênio perguntou:
— Porque deixou para fazer esse pedido só no último -Porque eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.
A professora faz perguntas de língua portuguesa.
- Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?
- C, professora!
- Acertou, garoto!
E continua:
- Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?
- Humm... I fessora!
- Isso mesmo garota, acertou!
E continua:
- Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?
- B, tia!
- Isso mesmo, garoto!
E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:
- Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?
O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:
- O quê?
- Isso mesmo, meu gorducho.
CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma v**... normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a v**... dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de v**.... Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a v**... restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
O mineirinho ia andando pela praia e de repente, encontra uma lâmpada. Começou a esfregá-la como tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um gênio.
- Você tem direito a três pedidos - disse o gênio.
O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu:
- Eu quero um queijo enorme!
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu um queijo enorme. - Qual é o seu segundo pedido?
O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:
- Eu quero uma mulher!
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu uma morena lindíssima. - Qual é o seu último pedido?
- Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho.
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e surgiu um outro queijo maior ainda. - Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaça uma curiosidade. Por que você pediu dois queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido três vezes!
então sai o gênio da lâmpanda e lhe diz: você tem direito a três desejos! espantado o mineiro pergunta, três? o Gênio sim três, peça o primeiro: e o mineiro, eu quero um pão de queijo!e zazzz pronto aparececeu seu pão de queijo. o segundo desejo! meio sem jeito o mineiro responde eu queria outro pão de queijo! outro? pergunta o Gênio, e zazz pronto outro pão de queijo. agora o terceiro e último desejo o mineiro mais sem jeito ainda demora um pouco e responde em tom baixo he he he eu quero uma mulher muito gostosa! e zazz apareçe uma mulher gostosassa. o gênio sem entender nada lhe pergunta, seu mineiro porque você pediu dois pães de queijo e uma mulher? o mineiro todo sem graça responde: é por que eu fiquei com vergonha de pedir três pães de queijo.
O mineirinho andando na rua chuta uma lâmpada mágica, dela sai um gênio que lhe concede três desejos e ele rapidamente dispara o primeiro sem pensar;
— Quero um queijo sô!
Então aparece o queijo e ele o come rapidamente;
— Qual o segundo desejo meu amo?
— Quero outro queijo sô!
Também o manda pra dentro sem nem respirar;
O gênio meio encabulado pergunta:
— Qual o terceiro e ultimo desejo meu amo?
— Agora quero uma mulher, bem gostosa e muita grana!!
O gênio aliviado diz:
— Bom pedido meu amo!!!
O mineirinho dispara;
— É que fiquei com vergonha, de pedir outro queijo!
Um dia um cara passeava na rua tranquilamente quando um outro homem grita para ele:
— Fale astronauta!
E o homem não entendeu e começou a pensar :
— Bom se astronauta vem de astronomia, o mia vem do gato, o gato come rato, o rato come o queijo, o queijo vem do leite, o leite vem da v**..., a v**... é a fêmea do boi e o boi tem chifre... Puts, o cara me chamou de c**...!
O mineiro caminhava em direçao a cidade qndoo de repente chutou uma garrafa de onde saiu um genio q o concedeu tres desejos e oq o fez imediatamente pediu seu genio eu gostaria q me desse um queijo bemm grande;pronto o genio atendeu o pedido colocando um queijo bem grande na mao do mineiro e pediu para fazer o segundo pedido; sue genio eu quero uma mulher bem boa; e assim o genio atendeu seu segundo pedido colocou ao seu lado uma linda mulher.. Entamm disse faça seu terceiro e ultimo pedido ... Pois olha seu genio eu quero um queijo bemm grandeee e assim o genio fez e curioso perguntou !!mineiro porque me pediu dois queijos e uma mulher?/ pois olha seu genio é q fiquei com uma vergonha de pedir tres queijos
— Voce tem direito a tres pedidos.
Ele pensou pensou e pensou e dise.
— Eu quero um queijo.
E pluffff ali estava o queijo ,o mineiro pensou e dise .
— Eu quero outro queijo.
E pluffff ali estava o quijo, o mineiro pensou e dise.
— Eu quero uma mulher.
E pluffff ali astava a mulher, contado para um amigo o ocorido a um amigo o dis.
— Mas tu é um b**... em com 3tres pedidos voce 2 queijos e uma mulher .
O mineiro dis.
— É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.
Juntou as economias, muntou no carro e partiu. Passado um mes, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordéu. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa:
— Pastéu de carne - R$ 2,00 -Pastéu de palmito - R$ 2,00 -Pastéu de queijo - R$ 5,00 -p**... - R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de dentro do balcão e perguntou baixinho:
— É o cê qui bati essa tar di p**...?
E ela toda ouriçada responde:
— Claro, porquê?
— Entonce vai lá no fundo, lava bem as mão com sabão di soda, i asdispois u cê frita um pastér de queijo pra mim.
O primeiro se gaba:
— Quando vejo uma ratoeira, eu a aciono imediatamente e, quando a barra vem descendo, eu a pego entre os dentes, faço 20 flexões só para abrir o apetite e saio correndo com o queijo.
O segundo rato também se gaba:
— Pois é, quando encontro veneno de rato pela frente, misturo no café para me deixar mais forte.
Então, o terceiro diz:
— Não posso demorar, tenho um encontro com uma gata.
Sanduiche de queijo...............2,00 Reais.
Sanduiche de galinha.............3,00 Reais.
p**................................10,00reais.
Checa quanto tem na carteira vai ate o balcão e chama uma das tres lindas moças que serviam:
O que deseja?-pergunta ela com uma malicioso e convidativo sorriso.
O mineiro pergunta:
É voce que faz as punhetas?
Sou eu sim -diz ela.
O mineiro então retruca:
Então oce lava bem as mão que eu quero um sanduiche de queijo!!
Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!
Depois de tudo preparado, chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa. A cama estava coberta com pétalas de flores e com arranjos maravilhosos de antúrios, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
— A casa está pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
— p**... que pariu, não é incêndio! É macumba!!!
Esfregou ela e um Gênio apareceu.
— Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
— Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
— Qual o 2º pedido?
— Hmmmm... me dá outro queijo!!
— Tem certeza?
— Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
— Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
— Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:
— Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
— É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!
Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma v**... normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
Capitalismo suiço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a v**... dos outros.
Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de v**.... Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a v**... restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos queijo coelha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas queijo comida brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.