Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Galinha . Existem algumas piadas galinha curtas galho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com galinha engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem vai ao médico e diz:
- Senhor doutor, a minha mulher está maluca, agora julga-se uma galinha!
- Ora então – diz o médico – trate de a internar o quanto antes num manicómio
E diz o homem:
- Não me dá muito jeito… Os ovos são uma delicia!
Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida a um galo, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O alentejano fica a olhar para o punk e o punk a observar o alentejano, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao alentejano:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
E responde o alentejano:
- Por acaso até fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha e agora estava cá a pensar: Será que este magano é mê filho?!
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado e pergunta:
- Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador?
E o papagaio responde:
- Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada?
Na floresta, os animais conversam.
Diz o urso:
- Se eu der um dos meus rugidos, na floresta todos os animais ficam aterrorizados!
Diz o leão:
- Ora ora, se eu der um dos meus rugidos, todos os animais se escondem!
Diz a galinha:
- Isso não é nada! A mim basta-me dar um espirro que fica logo o planeta todo em pânico!
Um papagaio todos os dias ia ao galinheiro e namorava todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam colocar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:
- Um dia eu ainda torço-te o pescoço!
Um belo dia o dono das galinhas apanhou o papagaio no poleiro saboreando uma delas, agarrou-o pelo pescoço, torceu-o e atirou-o lá no meio do quintal.
Depois de alguns minutos, cheio de remorsos, o homem foi até ao quintal para ver como estava o papagaio. E lá estava ele, caído de asas abertas, barriga pra cima, parecendo estar morto e já com vários abutres sobrevoando-o.
O homem, ao ver aquele cenário, aproximou-se e perguntou:
- Papagaio, estás vivo?
Responde o papagaio:
- Sai prá lá pá! Não estás a ver que eu estou mirando as moreninhas ali em cima?
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa logo a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que, lá no meio, havia um ovo de barro, o galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande vádia! Nem o galo de Barcelos te escapou
—
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha?
- Para nos dar lã. – responde prontamente a Ana.
E para que serve a galinha? – pergunta a professora.
E a Maria:
- Para nos dar os ovos!
E, vendo a distracção do Joãozinho, pergunta a professora:
- E para que serve a v**..., menino Joãozinho?
E diz o Joãozinho:
- Para nos passar os trabalhos de casa
No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:
- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!
A vendedeira:
- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.
A freguesa:
- Está bem, mas estão muito caros.
A vendedeira:
- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.
A freguesa:
- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles
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Diz a galinha para o galo:
- Já descobri porque é que andas a aprender a nadar!
O galo:
- Ah sim?! Então, porque é?
A galinha:
- Porque és um tarado sexual! Queres é chegar mais perto das patas!
—
Pergunta o professor:
- Joãozinho, qual é o animal doméstico de que mais gostas?
O Joãozinho:
- É do frango com ervilhas e esparguete.
—
Você pode explorar piadas para fazer com galinha frangos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de galinha limpo. Há também trocadilhos com galinha para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O menino Joãozinho e a menina Maria partilham o lanche no recreio. Diz a Mariazinha:
- Puxa pá… outra vez panadinha de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha… Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Joãozinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre. A Mariazinha levanta a saia e… Diz o Joãozinho:
- Ai tás tás! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha… Eu também já estou a criar uma penugem!
Muito admirada diz a menina Maria:
- Tás? Então mostra lá, para ver se é como a minha…
O Joãozinho lá baixa as calças e mostra a sua penugem.
E, muito rapidamente, acrescenta a menina Maria
- Ai Joãozinho, tu estás muito pior que eu! Até já tens pescoço e moelas
No interior do Alentejo, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A história correu mundo e todos queriam saber mais detalhes, os jornais, televisões e rádios. Começam os reportéres:
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Sem muita demora diz a galinha:
- Isto é segredo de família.
Perguntam os jornalistas
- E os seus planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo! - Responde orgulhosa a galinha.
Depois da galinha, vão todos ter com o galo para obter mais detalhes.
- Como conseguiu tal façanha, Sr. Galo?
- Isto é segredo de família! – Responde o galo.
Continuam os jornalistas:
- E os planos para o futuro?
Furioso responde o galo:
- Encher o avestruz de porrada!
No jardim zoológico, o visitante pergunta a um funcionário:
- Estas aves tão bonitas pertencem à família dos galináceos?
Responde o funcionário:
- Não, meu caro senhor. Pertencem todas aqui ao jardim zoológico…
— Vai comer a galinha compade?
Ele respondeu:
— Não!já comi!
O sujeito andava há horas numa estrada de montanha, num território agreste, até que entra numa tasca de camionista, com muito mau aspecto e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Pinga da boa——————— 0,40
- Pão de Broa com queijo——– 0,80
- Sanduiche de galinha———– 1,80
- Punhetas aos Clientes———- 10,00
Verificou a carteira, para não passar vergonha, e foi até ao balcão onde estava uma matulona provocante…
- Por favor. – chamando a atenção da moça.
- Sim? Responde ela com um sorriso….-Em que posso ajudar?
Pergunta o cliente:
- É a menina que trata da coisa, da…digamos, da… das punhetas aos clientes?
- Sou… – Responde ela com uma voz bem sensual.
- Entao, lave bem as mãos, que eu quero um sanduiche de galinha!
Em um certo dia colocram um bozol em frente a minha casa e neste bozol estava uma galinha uma nota de 10 reais e um oquimem a nota de 10 reais.
Pegaram e ficou o oquimem e mim pergumtaram poeque voce nao pegou o oquimem? r:porque a galinha estava escultando.
Duas amigas se olhavam no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:
— Ah, Rê... Nós somos duas gatas, né?
— É — respondeu a amiga, e filosofou — Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!
.. mas eu não!"
"Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!"
"Cautela e Caldo de Galinha não faz mal a ninguém...
Exceto à galinha!"
"Para um bom entendedor... meia pala bas!"
"Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!"
Numa vila do interior alentejano, um jovem alentejano atravessava apressado a praça central com uma galinha debaixo do braço. Um velho, que descansava num banco do jardim, interpela-o:
- Então compadre, vai comer a galinha?
E diz o jovem:
- Não amigo, já a comi. Vou devolvê-la ao galinheiro
Era manhã de Natal e como de costume os ovos das galinhas foram todos decorados e em seguida colocados novamente no galinheiro. Algum tempo depois o galo entra no galinheiro, observa os ovos e sai furioso gritando pelo quintal:
— Cadê aquele pavão miserável?
Num julgamento,o juiz vira-se para o réu e diz-lhe:
- Queixa-se a sua mulher que o senhor pratica o adultério. Diga-me, costuma sair à noite sozinho?
Responde o réu:
- Nunca! Eu deito-me sempre com as galinhas
Grita a mulher desesperada:
- Vê, senhor juíz! Ele até confessa
—
Duas galinhas conversando:
— Nossa, de noite tive uma febre altíssima!
— Como você sabe?
— De manhã botei um ovo cozido!
— Amigo,porque você esta chorando?
E o pintinho respondeu;
— Porque eu descobri que minha mãe é uma galinha!!!
E o peixinho falou.
— Pior e a minha que e uma piranha!!!!1
O netinho estava na quinta do avô e reparou que uma das suas galinhas estava bem triste, então perguntou:
- Avô porque esta galinha está tão triste?
- Ah, porque ela chocou três pintainhos e todos morreram! – explicou o avô.
Intrigado perguntou o netinho:
- Mas morreram de quê?
Diz o avô:
- Um nasceu sem olho, outro sem boca e outro sem cú. O sem olho bateu numa pedra e morreu. O sem boca morreu de fome.
- E o sem cú? – pergunta o netinho.
E diz o avô:
- Ah, esse coitadinho, olha foi soltar um pum e estourou
Um caipira conversando com um cara da cidade:
- Na minha terra - dizia o caipira - mulher tem direito a três frases por dia:
a) Xô galinha!
b) Cala a boca, criança!
c) A comida tá na mesa!
- Na cidade também é assim - dizia o outro, só mudam as frases:
a) Bota o lixo lá fora!
b) Me dá o cheque!
c) Hoje não, estou com dor de cabeça!
— Paiê, eu nasci de um ovo?
— Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?
— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
— "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".
Uma galinha diz para a outra:
- Ontem à noite estive com febre!
Pergunta a outra:
- Como é que sabes?
Responde a primeira:
- Pus um ovo cozido…
Pergunta a professora ao Joãozinho:
- A tua mãe não podia ter ovos frescos sem ter galinhas, pois não?
O Joãozinho:
- Podia pois!
A professora:
- Ora essa, como?!
O Joãozinho:
- Se tivesse peruas ou patas
—
r:enfiando a cabeça da galinha na bunda da otra obsv:e a da frente? r:a da frente eu enfio na tua bunda
O galo olha para a galinha e diz:
— Giselda! Estou muito desconfiada daquela sua amizade com o papagaio!
— Relaxa, meu amor! — eu e o Lôro somos só bons amigos!
— Ah é? — disse ele, aumentando o tom de voz — Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango!
— Meu amor! Hoje estamos fazendo meio séc**... de casados. O que devo matar uma galinha ou um porco?
— Querida! Que culpa tem os coitadinhos da burrada que fizemos???
Uma zebra está de visita a uma quinta. Passa pelo galo:
- Qual é a tua função aqui?
Responde o galo:
- Eu funciono como despertador e, além disso, fertilizo os ovos das galinhas…
Lá continua o passeio e, mais à frente, encontra uma v**...:
- E tu? Fazes o quê?
Responde a v**...:
- Eu sou responsável pelo leite que se bebe nesta quinta…
Já no estábulo, encontra um cavalo garanhão:
- E tu? Qual é a tua função aqui?
E responde o macho:
- Eu? Tira o pijama que já te mostro!
Cumpade sentado na porta de casa esperando o tempo passar, quando avista outro cumpade passando do outro lado da rua com uma galinha debaixo do braço e pergunta:
Vai comer galinha cumpade ?
Nao, responde o outro, já comi, tô indo soltar.
O homem conta ao psiquiatra:
— Faz dez anos que a minha mulher pensa que é uma galinha, doutor!
— E por que o senhor só veio me procurar agora?
— É que tenho oito filhos e precisava dos ovos!
Uma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:
— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?
E o Manuelzinho:
— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa!
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— Uai compade,minha muer fez galinha com kiabo com angu!!!muito delecioso.
— Uai compade eu tabem comi uma galinha hj tb!!!!
— E foi com um kiabinho??????
— Nao compade,,,eu comi ela e depois fui soltala
As galinhas daquele terreiro estavam num atraso tão grande, mas tão grande que passavam o tempo todo a bater com a cabeça no chão e nas nas paredes.
Para que aparecessem galos.
Aqui vai uma cunha para ser atendido com prioridade nos Hospitais Portugueses.
Está doente?
Dirija-se a um hospital.
E diga que lhe morreram as galinhas todas.
Fazem-lhe todos os exames... E com sorte ainda aparece na televisão.
Duas galinhas estão preparando o café. Uma pergunta para a outra:
- Pó pô pó?
A outra responde:
- Pó pô.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos galinha gaiola piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas galinha rebanho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.