AS 50 Melhores Piadas de Coelha

São todos do F.C. Porto ou talvez não!

Na escola, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos do F.C. Porto!
Responde a professora:
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. p**... da Costa e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! – Confirmou o menino.
No dia seguinte, lá estava o p**... da Costa a visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do F.C. Porto
Intrigada, diz a professora:
- Então, não eram os cinco?
E respondeu o menino:
- Eram… mas três já abriram os olhos!

Politicos no inferno

O Passos, o Cavaco e o Paulo Portas morreram e foram para o inferno.
Passos pediu ao Diabo uma autorização para fazer uma ligação para a familia, para saber como ficou tudo depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Passos falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de euros O Passos passou um cheque e pagou.
Quando o Cavaco soube, quis fazer o mesmo e ligou também para a familia, mas conversou durante cinco minutos. O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de euros, que foram pagos em ouro.
O Paulo Portas ao ver aquilo também quis ligar para o CDS/PP para ver como havia ficado o País e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do CDS. Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois euros.
O próprio Portas ficou p**... da vida, depois das ligações anteriores, que duraram muito menos tempo, custaram muito mais Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o CDS/PP, ao que o diabo respondeu:
- Porque de inferno para inferno, de corruptos para corruptos, de mentirosos para aldrabões a chamada é local
—

Coelhos no Alentejo

Andava um caçador do litoral à caça de coelhos bravos, no interior do Alentejo. Ao cabo de três horas, ainda não tinha dado ao gatilho. Entretanto, encontrou um trabalhador rural e perguntou-lhe:
- Diga-me cá, amigo, viu para aí algum coelho a correr?
O alentejano:
- Vi, sim senhori
O caçador:
- Isso já passou há muito tempo?
O alentejano:
- Olhi, amigo, eu nã sê lá muito bê, mas pareci que vai fazêri p´ró Natali uns dois anos
—

Lixo? Rio!

Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:
- Esta selva está uma vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pêlo? Rio! Querem c**...? Rio! Percebido?
E todos os animais concordaram com as ordens do leão. Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a c**... no meio da selva. Diz o leão:
- Coelho! Que é isto? Eu não disse que c**... era junto ao rio?
Responde o coelho:
- Mas, leão… Eu até comecei a c**... junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso…
- E depois? – Pergunta o leão.
Continua o coelho:
- E depois ele perguntou-me se eu largava pêlo…
- E tu largas? – Questiona o leão.
Responde o coelho:
- Não! Eu disse-lhe que não largava…
- E? – Interroga-se o leão.
Explica o coelho:
- E ele pegou em mim e usou-me para limpar o cú!

Novo bar na selva

O novo bar da selva vai abrir pela primeira vez. Os animais fazem fila. Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar toda a gente. Quando passa junto ao leão, este dá-lhe uma sapatada atirando-o para trás da fila e impondo respeito diz:
- Lá para trás!
O coelhinho põe-se a pé e desata novamente a correr em direcção ao bar. Quando passa junto ao urso, este pega nele e atira-o lá para trás, dizendo:
- Para o fim da fila, como toda a gente!
O coelho desata novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e o atira para o fim da fila. O coelhinho cansado disto tudo, põe-se a pé e diz:
- Caramba… Se continuam assim, não abro o bar!

O maior mentiroso do mundo

A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta. Diz a Branca de Neve:
- Sou  a mais bonita do mundo!
Responde a Bruxa Má:
- Eu sou a mais maldosa do mundo!
E Pinóquio, não querendo ficar atrás:
- Eu sou o maior mentiroso do mundo!
E vão os três à floresta mágica ter com o grande Sábio que possuía o espelho da verdade para confirmarem as suas afirmações.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
Foi a vez a da Bruxa Má, que também sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais maldosa do mundo!
Chega a vez do Pinóquio que sai todo enfurecido e pergunta:
- Afinal, quem é o raio do Passos Coelho?!

Anedotas contra a fome

Um dia, houve uma enorme seca e faltou comida na selva. O leão, como era o rei, para resolver o problema, propôs que se fizesse um concurso de anedotas. Quem contasse uma anedota que não fizesse rir todos os animais, seria o jantar desse dia.
O primeiro a contar a piada foi a zebra. Todos riram, menos o crocodilo. A zebra foi o jantar dessa noite.
Depois, veio o urso e contou uma anedota engraçadíssima. Todos riram, menos o crocodilo. O urso encheu a barriga de todos os animais.
A seguir, foi a vez de o coelho contar uma anedota e contou uma anedota do mais alto nível. Todos riram, menos o crocodilo. O coelho foi o petisco desse dia.
Nisto, ouve-se gargalhadas e gragalhadas do crocodilo:
- Ahaaaahahaha! Aaahaahahah! A anedota da zebra é espectacular!

Leão o rei da Selva

O leão caminha pela selva, com ar altivo.  Encontra um coelho e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- És tu, leão! – responde o pobre coelho aterrorizado.
- Isso mesmo… – Diz o leão todo vaidoso.
Continua, encontra um macaco e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- Tu, leão! És tu! – responde de imediato o macaco cheinho de medo.
- Boa resposta… – diz o leão todo contente.
Encontra uma hiena e pergunta:
- Quem é que é o rei da selva?
- Claro que és tu leão! És tu! – responde a hiena igualmente com medo como os animais anteriores
- Muito bem! – responde o leão orgulhoso do seu poder
Continua a sua caminhada e encontra um elefante e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
O elefante, como quem não quer a coisa, pega no leão com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore. O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça.  Diz o leão:
- Bolas… Só porque não sabes, escusas de ficar assim.

Ódio entre o urso e o coelho

O urso e o coelho odiavam-se de morte. Sempre que se viam, insultavam-se de toda a maneira e feitio, mandavam pedras um ao outro e por aí em adiante.
Um dia, durante mais uma discussão, eis que, de repente, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse:
- Toda a floresta está pelos cabelos com as vossas brigas! Para ver se resolvem isto de uma vez por todas, se prometerem que não voltam a andar à bulha, concedo três desejos a cada um!
Os dois animais lá acabaram por aceitar a proposta, não sem antes andarem novamente à porrada, para decidir quem é que começava a pedir os desejos.
Acabou por ganhar o urso, que começou em grande:
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!
Já o coelho realizou um 1º pedido singelo:
- Quero um capacete de mota!
A fada ficou surpreendida, mas lá lhe concedeu o desejo.
O Urso pediu então o 2º desejo:
- Também quero que todos os ursos do país sejam ursas!
A fada sorriu e respondeu:
- Ah seu malandreco, só queres festa! Enfim, o teu desejo será realizado. Coelho, agora és tu!
Pede o coelho:
- Quero uma mota!
A fada aceitou e congratulou-se, porque parece que tudo estava a correr pelo melhor.
- É a minha vez!  -  Disse o urso, que estava a ficar tremendamente excitado.
E sem olhar a nada, pediu que TODOS os ursos do mundo, menos ele, se transformassem em ursas.
A fada disse-lhe:
- Vais ser um macho sortudo no meio de tanta febra. Isso é que vai ser uma rica vidinha! E tu coelho, qual é o teu último desejo?
Entretanto, o coelho tinha posto o capacete e já estava sentado na mota. Enquanto põe a mota a arrancar, responde o coelho:
- Para acabar, desejo QUE O URSO SEJA PANELEIROOOOOO!
—

Noite diferente na selva

Numa de quebrar a rotina, o leão decretou que durante uma noite, todos os animais da selva iriam dormir com animais de outras espécies.
No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para ver o que eles acharam da sua ideia. O leão encontra o rinoceronte e pergunta-lhe:
- Então, que tal foi a noite de ontem?
Responde o rinoceronte todo contente:
- Epah, que espectác**...… Fiquei com a hiena, ui, aquele pelinho… Grande ideia que tu tiveste!
Mais adiante encontra o coelho e pergunta:
- Então, coelhinho? Que tal a noite de ontem?
Responde o coelho também todo maluco:
- Fantástica, leão! Passei a noite com a raposa e foi excelente! Tens que fazer isto mais vezes!
Dali a pouco o leão encontra o macaco e pergunta-lhe:
- Então, macaquito, que tal a noite de ontem?
Responde-lhe o macaco:
- Olha, vai-te lixar, tu mais as tuas ideias! Estou aqui todo partido por tua causa!
- Então, o que se passou? – Perguntou preocupado o leão.
Diz o macaco:
- Olha, fiquei com a girafa!
Anima o leão:
- E então? Ó macaco, olha que a girafa é cá uma maluca…
E responde o macaco:
- Pois é! E foi a noite toda: “Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas! Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas!”

Tartaruga em cima do poste

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre Passos Coelho. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Passos Coelho é como uma tartaruga em cima do poste…
Sem saber o que o velho quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga em cima do poste.
O velho passa à explicação:
- É quando o senhor vai numa estrada, vê um poste e, lá em cima, tem uma tartaruga a tentar-se equilibrar. Isso é uma tartaruga em cima do poste!
Diante da cara de espanto do médico, o velho continuou:
- Então, ficas a pensar e:
1. Não percebe como ela chegou lá;
2. Ainda não acredita que ela esteja lá;
3. Você sabe que ela não subiu sozinha;
4. Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
5. Você não entende bem porque a colocaram lá.
E concluíou:
- Assim, tal como o Passos Coelho, tudo o que temos a fazer é arranjar uma maneira de a tirar de lá e
assegurar que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

Comprar o Passos Coelho por 5euros

Já de madrugada, no caminho para casa, um homem muito bêbado ia pela rua aos trambolhões e, de vez em quando, parava e começava a gritar:
- Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho!
Depois de tanto barulho, apareceu a polícia e levo-o preso. No dia seguinte foi presente a tribunal, diz o juiz:
- O senhor praticou um acto gravíssimo! Sabe disso?
O bêbado:
- Oh senhor doutor juiz, eu tinha bebido um pouquito, sabe
Diz o juiz:
- Isso não é desculpa! O senhor andava a dizer que se tivesse 5€ comprava o nosso primeiro-ministro Passos Coelho.
E diz o bêbado:
- Oh senhor doutor, nem me diga uma coisa dessas! Um homem quando está bêbado lembra-se de comprar com cada porcaria

Viagra Líquido

Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 50 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
— Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por min e não me procura mais. O que eu faço?
— Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!
— Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!
Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
— Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
— Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "Vem Totó, vem..."

d**... na floresta

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa
acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh!, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar
em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a
frente, encontraram um elefante consumindo c**...:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em
forma correndo pela floresta.
E o elefante se juntou ao grupo. Metros adiante estava o leão,
viciado em h**..., com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe. Os animais, revoltados,
perguntaram ao leão: - Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho f**... toma um ecstasy ele me
faz correr pela floresta toda....

O coelho e o urso

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando
em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia
visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele
viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os
dois parassem. E disse:

- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei
a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:

- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim,
tornem-se fêmeas.

E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido
e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do
coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer
outro desejo:

- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem
fêmeas também.

O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas
estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado
uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um
pouco e disse:

- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se
fêmeas.

O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía,
gritou:

- Eu desejo que esse urso seja gay!!!

Coelho saudável

Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de d**.... Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:

- Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!
A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.
De repente eles viram um elefante cheirando c**... e o coelho voltou a defender os seus costumes:

- Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!
O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.
Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:

- Leão amigo, pare de cheirar essa d**...! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.
O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.

A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:
- Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?
O leão, impiedoso, respondeu:
- Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma extasy!

O Rei da Selva

O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:


- Quem é o Rei da Selva?


- É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.


O Leão solta a raposa no chão e passa por um v**.... Levanta o v**... do chão e pergunta a ele:


- Quem é o Rei da Selva?


- O meu reizinho é você, seu Leãozinho.


Solta o v**... no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:


- Quem é o Rei da Selva?


O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:


- Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.

LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO Lição número um:

Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer b**... pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve.
Uma v**..., vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da m**... e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve seu bico fechado.

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:

— E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
— Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando c**...; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:
— Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando h**.... Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
— Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:
— Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu :
— Toda vez que esse coelho filho da pu*a toma um ecstasy ele me faz correr feito um i**... pela floresta.

O Cachorro e o Coelho

Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os filhos. Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um pastor alemão.
Papo de vizinho:
— Mas ele vai comer o meu coelho.
— De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.
E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes.
Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira.
No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo. Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, claro, morto.
— O vizinho estava certo. E agora?
— E agora eu quero ver!
A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora? Todos se olhavam. O cachorro chorando lá fora, lambendo as pancadas.
— Já pensaram como vão ficar as crianças?
— Cala a boca! Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.
— Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal.
Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco. Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não deram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
— O que foi? Que cara é essa?
— O coelho... O coelho...
— O que que tem o coelho?
— Morreu!
— Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem...
— Morreu na sexta-feira!

Aula de Português

A professora faz perguntas de língua portuguesa.
- Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?
- C, professora!
- Acertou, garoto!
E continua:
- Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?
- Humm... I fessora!
- Isso mesmo garota, acertou!
E continua:
- Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?
- B, tia!
- Isso mesmo, garoto!
E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:
- Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?
O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:
- O quê?
- Isso mesmo, meu gorducho.

Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os filhos. Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um pastor alemão.
Papo de vizinho:
— Mas ele vai comer o meu coelho.
— De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.
E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes.
Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira.
No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo. Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, claro, morto.
— O vizinho estava certo. E agora?
— E agora eu quero ver!
A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora? Todos se olhavam. O cachorro chorando lá fora, lambendo as pancadas.
— Já pensaram como vão ficar as crianças?
— Cala a boca! Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.
— Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal.
Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco. Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não deram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
— O que foi? Que cara é essa?
— O coelho... O coelho...
— O que que tem o coelho?
— Morreu!
— Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem...
— Morreu na sexta-feira!

O Coelho E A Cobra

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que você é um advogado!

Tropa de Elite vs Jack Bauer vs MacGyver

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor! Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Ta de s**... comigo 05? Cê ta de s**... comigo — Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa p**... de brincadeira 05? Tu é um moleque! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a 12!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Perguntas idiotas e respostas a altura

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, aí vem um i**... (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa
e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.

-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...

Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!!!!!!

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada.

O dono deles, então, deu um ultimato:
— Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. Senão vão acabar na panela ...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. Com licença, obrigado...

A Organização das policias mundiais estavam promovendo um concurso para ver qual da policias mundiais seria a mais eficiente.
Foram chamadas as seguintes organizações FBI KGB e a ROTÂN de goiânia.
O prova era a seguinte os organizadores iriam soltar um coelho na floresta amazônica esperariam meia hora e quem trouxesse o coelho no menor tempo seria o vencedor.
Primeiro foi a KGB com suas esperiências trouxeram o coelho em três horas o repórterficou empresionado.
Em segundo lugar foi o FBI, sairam com todo seu equipamento toda sua tecnologia e trouxeram o coelho em uma hora e meia o repórter ficou empresionado e queria dar logo o prêmio a eles mas os organizadores falaram vamos esperar que ainda tem a ROTÂN e eles tudo bem.
A ROTÂN saiu só em um camburãocom quatro homens mal encarados dentro e depois de meia hora eles chegaram, foi uma festa elogiaram muito...
Quando eles foram abrir o camburão para mostrar o coelho saiu um tatu dizendo EU JURO QUE SOU UM COELHINHO ( depois de levar uma seção de socoterapia até eu jurava).

Algumas polícias se reuniram para ver qual era a melhor.

Eram elas o FBI, a Swat, e a brigada militar do RJ.
A missão era encontrar um coelho em uma mata fechada e imensa.
Primeiro o FBI. Eles contratam uma espiã coelha disfarçada e atrai o coelho que cai na armadilha em 3h.
Depois a Swat. Numa operação de 50 homens e 20 helicópiteros eles pegam o coelho em 1h. Todos ficam admirados Por último, a BM do Rio, eles vem em uma D-20 com a porta da direita amarrada com arame, 20 homens atráz com a metade do corpo para fora batendo na camionete com as armas e gritando: UUU, TERERE, UUU,TERERE Em vinte minutos eles voltam, e todos olham espantados para eles abrindo a traseira da camionete Logo depois sai um porco espinho cheio de ematomas gritando:
Eu sou um coelho!! Eu sou um coelho

Quem é o Rei da Selva?

O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
— É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um v**.... Levanta o v**... do chão e pergunta a ele:
— Quem é o Rei da Selva?
— O meu reizinho é você, seu Leãozinho.
Solta o v**... no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
— Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.

Descobrindo a páscoa

O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:

— Papai, o que é Páscoa?

— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!

— Igual ao Natal?

— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.

— O que é ressurreição?

— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.

— Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?

— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!

— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?

— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

— O Espírito Santo também é Deus?

— Sim...

— E Minas Gerais?

— Sacrilégio!

— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!

— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.

— Coelho bota ovo?

— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

— Era, era melhor, ou então urubu.

— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?

— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!

— Em que dia? Em que mês?

— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.

— Dois dias depois!

— Não, três dias!

— Então ele morreu na quinta-feira?

— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!

— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.

— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?

— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!

— Ele traiu Jesus no sábado?

— Claro que não... Se ele morreu na sexta!

— Então por que malham ele no sábado?

— Boa pergunta...

— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

— Cristo. Jesus Cristo.

— Só?

— Que eu saiba, só isso! Por quê?

— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

— Coitada!

— De quem?

Melhor Viver Na Ignorância

Joãozinho completa 11 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Prometa que não vai me contar pai.

O pai, confuso, não se conforma e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa;
aos 8 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê e a os 10 percebi que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo razão para continuar vivendo!!!

Desgosto de filho

No dia em que o Joãozinho está completando doze anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.

O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!

Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.
O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.
O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.
Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.
Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.
Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!