AS 18 Melhores Piadas de Alemanha

Como falar alemão

Dois amigos cruzam-se na rua. Pergunta um:
- Olha lá, ouvi dizer que foste numa excursão à Alemanha.
O outro:
- É verdade.
O amigo:
- Mas, como é que te arranjaste se não sabes uma palavra de alemão?!
O outro:
- Ora, fiz de mudo
—

Povo mentiroso

Numa qualquer parte do mundo encontram-se um americano, um alemão e um brasileiro. A dada altura da conversa diz o americano:
- Lá na América temos tantos aviões na Força Aérea que se descolassem todos ao mesmo tempo tapavam o sol e ficava de noite.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o alemão:
- Nós na Alemanha fabricamos tanta salsicha que se as ligássemos todas dava pelo menos duas voltas à Terra.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o brasileiro:
- Eu lá no Rio de Janeiro tenho um compadre que o s**... dele dá-lhe pelo menos duas voltas na cintura.
Os outros dois ficaram espantados.
Passados 15 segundos diz o americano:
- É pá se calhar eu menti um bocadinho. Os nossos aviões se descolassem todos não ficava de noite mas faziam assim uma nuvenzita.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Então o alemão pede a palavra:
- É pá se calhar exagerei as nossas salsichas não dão duas voltas mas quase uma volta dão isso garanto eu.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Por fim, diz o brasileiro:
- É pá eu também disse uma mentira é que o meu compadre não é do Rio de Janeiro é de São Paulo.

— Fui ligar a TV para assistir o jogo, mas estava passando um filme pornô:

Alemanha f**** o Brasil.
— Messi não jogará mais na Copa do Mundo. Ele sente fortes dores abdominais de tanto rir.
— Se no Fantástico fazendo 3 gols você pode pedir uma música, então a Alemanha vai pedir um CD inteiro.
— Mostra tua força Brasil, perdeu por 7 gols de bobeira, e a torcida alemã inteira, tá rindo de você Brasil.
— Se está ruim pra você, imagina pra quem comprou o ingresso em 10 vezes no cartão.
— Cancelaram a Oktoberfest, pois a festa alemã foi adiantada.
— A Copa é bonita, a Copa é estranha, enquanto você lia, mais um gol da Alemanha.

A Viagem de Ida e Volta

Um alemão, italiano e um portuga estavam limpando umas tranquiras quando encontraram uma lampada en fregaram e apareceu ogenio que disse:
- Voces tem tres desejos como voces sao tres um para cada um de voces
Primeiro foi o alemão
- Bom quero ir para a Alemanha na minha cassinha chiea de c**...
Ela voi para a Alemanha
Depois foi o Italiano
- Bom quero ir lá para Itália para minha cassa cheia de massas
Ela se foi para a Itália
Depois chegou a vez do Portuga que disse
- Pó to sozinho quero eles todos de volta aqui com migo agora
E lá voltaram todos eles

Uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha.

Durante um de seus passeios, os membros da referida família, gostaram de uma pequena casa de verão que era alugada para temporadas. Falaram com o proprietário, um Pastor Protestante pediram-lhe que mostrasse a casa, a qual muito agradou aos visitantes. Combinaram então, alugá-la para o verão vindouro. Regressando à Inglaterra, discutiam os planos para as próximas férias, quando o chefe da família lembrou-se de não ter visto o banheiro. Confirmando o sentido prático dos ingleses, escreveu ao Pastor, para obter pormenores. A carta foi redigida assim:
"Sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar sua propriedade no próximo verão, mas como esquecemos de um importante detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W. C. Aguardando a sua resposta, etc, etc..."
O Pastor Protestante, não compreendendo o sentido exato da abreviatura W. C. mas julgando tratar-se da capelinha inglesa White Chapel, respondeu nos seguintes termos.
"Dear Sir, Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 Km da casa. Isto é muito incômodo, sobretudo para quem tem o hábito de ir lá diariamente. Neste caso é preferível levar comida e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e mais 100 em pé. Há ar condicionado para evitar os inconvenientes da aglomeração. Os assentos são de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar para sentar. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Na entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada durante todo o mês. As crianças não recebem folhas, dado o número limitado das mesmas. Existem amplificadores de sons, de modo que, quem não entra, pode acompanhar os trabalhos lá de fora, pois se ouvem os mínimos sons.
Ali não há qualquer preconceito, pois todos se sentem irmanados, sem distinção de s**... ou cor. Tudo o que se recolhe lá é para os pobres da região. Fotógrafos por vezes tiram fotografias para o jornal da cidade, para que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento do dever humano."

Medicina nos Países

O médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
- Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

A Guerra

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível
matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele
chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem
eles matariam. Então, o alemão gritou:

- Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de português levantou e os
alemães metralharam todos!

Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha
morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é
alemão chama Fritz". Então gritaram:

- Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e
gritou:

- Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

- Ah, se tivesse...

Um português, um alemão e um francês queriam ter o avião mais moderno já construído e só existia um dele no mundo todo e era extremamente caro.
O dono da empresa que fabricou o avião disse aos três:
— Somente um de vocês pode ter o avião. Então vou fazer uma proposta com vocês! De vocês três o quem tacar do avião o objeto mais perigoso em seu país fica com o avião.
Então foi o alemão e tacou uma faca na Alemanha; Todo confiante vem o francês e da um tiro em seu país;
Achando que já ganhou vem o português e joga uma bomba em Portugal.
No dia seguinte o alemão todo triste que não ganhou o avião vê uma menininha chorando na rua, e ele pergunta:
— O que houve menininha?
— Ontem eu tava brincando com minha mãe e ela levou uma facada — responde ela.
O francês também todo triste vê um garoto chorando e pergunta pra ele:
— Por que você tá chorando?
E o garoto responde.
— Eu tava brincando com meu amigo e ele levou um tiro!
E o português feliz da vida porque tinha ganho o avião estava andando em Portugal e viu um garoto se matando de rir. E por curiosidade perguntou à ele:
— Por que estás rindo pequena criança?
E o menino responde:
— A senhor é que eu peidei e minha casa explodiu!

Camuflagem na Guerra

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães, ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém, até que um alemão teve uma ideia, ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
— Ô Manuel!
Uma grande quantidade de portugueses se levantou e os alemães metralharam todos.
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram, tudo quanto é alemão se chama Fritz. Então gritaram:
— Ô Fritz!
O batalhão inteiro da Alemanha se levantou e gritou:
— Não tem nenhum Fritz aqui!
E os portugueses:
— Ah, se tivesse...

O filho do sheik vai estudar na Alemanha.

Depois de um tempo, decide escrever um e-mail para o pai contando suas experiências:
"Querido pai, espero que esteja tudo bem com o senhor. Estou na Alemanha há 3 semanas já e fiz muitos amigos. As pessoas aqui são bastante acolhedoras. A cultura é diferente, mas estou gostando da maior liberdade que existe aqui. Na faculdade estou indo muito bem, já tenho um professor que é meu orientador no meu projeto de iniciação científica. A faculdade é realmente excelente. O único problema é que eu fico meio constrangido de chegar todo dia dirigindo uma Ferrari dourada enquanto todos meus amigos, até mesmo os professores, chegam de metrô. Aguardo sua resposta. Abdu All Sahya."
O pai responde no dia seguinte:
"Querido Abdu, que bom que está se divertindo. Me mantenha informado de tudo. Convide seus amigos e professores para conhecer seu país também, eles podem se hospedar na ala 6 ou 7 aqui em casa.
P. S.: Acabei de transferir 1 bilhão de dólares americanos. Pare de envergonhar sua família e compre um metrô para você também."

Audi A Quatro

Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha.
Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros :
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.