AS 37 Melhores Piadas de Aldeia

Loira viúva

Uma loira encontra-se com uma velha amiga e esta pergunta:
- Oi, quanto tempo! Como vai, minha querida?
Responde a loira:
- Vou muito mal!
Pergunta amiga:
- O que foi que aconteceu?
Diz a loira:
- O meu marido morreu na semana passada
Horrorizada diz a amiga:
- Não me diga, os meus sentimentos! O que é que ele tinha?
Triste, responde a loira:
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho na aldeia!

Morte a Fidel

Numa aldeia do interior da Ilha de Cuba, um proprietário de um bar tinha um papagaio que, no que sabia dizer, havia uma frase que se destacava: “Morte a Fidel!”.
Um dia, um cliente do bar foi ter com o dono e disse-lhe que soube de fonte segura que a polícia política o visitaria muito em breve. Temendo o pior das consequências, o homem lembrou-se que o padre da paróquia também tinha um papagaio e, assim, resolveu ir falar com ele para encontrarem uma solução segura. O padre, então, propôs:
- Olha, meu filho, trocaremos os papagaios por uns tempos, mas depois terás de pensar melhor no assunto.
O homem concordou, agradeceu muito e as aves foram trocadas.
Dois dias mais tarde, três elementos da polícia entraram no bar e, um deles dirigiu-se imediatamente ao papagaio, provocando-o:
- Então, morte a Fidel?!
Responde o papagaio:
- Deus te ouça, meu filho, Deus te ouça!
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Potente mota no Alentejo

Um lisboeta foi passear ao Alentejo e grita em cima duma potente mota:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Os alentejanos olham admirados e não respondem. O lisboeta vai gritando como um louco, por toda a aldeia:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Mais adiante, o lisboeta e a máquina vão contra um muro. Então, um alentejano que o tinha ouvido, diz-lhe:
- Bem feito! É para não se armar em vaidoso
Ao que ele todo amachucado, responde:
- Mas eu só perguntava quem é que já tinha visto uma máquina como esta, para me dizer onde eram os travões

Alentejano com descapotável

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia  aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os  conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
Respondeu o Alentejano:
- Nem imaginam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê: “o que é que se passa?” Atão ela disse-me “veja lá, um  carrinho tão novo e já avariado!”.
Continuou o Alentejano:
- Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me: “para pagar o trabalho que o senhor teve,  faça o que quiser!”.
- E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele! – finalizou o alentejano.
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…
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Anedota sugerida por Ana Pires.

Capturados por tribo de canibais

Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!

Senhor Padre, eu caí!

Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo “adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: “Senhor Padre, eu caí!”.
E pronto, sempre que alguém confessava ter “caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!

Confissão de um jovem

Na aldeia, um jovem vai confessar-se:
- Padre, quero confessar-me pois pequei.
- Conta lá meu filho. – responde o padre.
Diz o jovem:
- Fui para a cama com uma mulher da aldeia!
- Com quem? Com a Adelaide Braga? – pergunta o padre.
- Não. – responde o jovem.
- Com a Maria Guedes? – pergunta o padre.
- Não. – responde o jovem.
- Com a Rita? – pergunta o padre.
- Não. – responde o jovem.
Por fim diz o padre:
- Não queres dizer o nome?
- Não. – responde o jovem.
Conclui o padre:
- Então reza duas Ave-marias e um Pai-nosso.
Nisto o jovem despede-se e sai. Quando chega lá fora, o amigo pergunta-lhe:
- Então o que é que ele te deu?
E diz o jovem:
- Duas Ave-marias, um Pai-nosso e três pistas bestiais!

Os porcos dos alentejanos

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem! – responde o outro.
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
Responde o segundo:
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
Diz o primeiro:
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal – esclarece o alentejano.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! – responde o outro.
E diz o primeiro:
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
E continua:
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto…
—

Pedidos para os Índios

Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da p**..., vão fazer canoa de mim lá na p**... que o pariu!

Português é f**...

Três executivos, um Alemão, um Brasileiro e um Português, estavão viajando à trabalho quando de repente uma pane no avião fundi os motores e o piloto avisa:

"SENHORAS E SENHORES PASSAGEIROS MANTENHA A CALMA POUSAREMOS NA ILHA A ESQUERDA DOS SENHORES"

Mas não foi possível evitar a tragédia e o piloto e co-piloto morrem...

Desesperados os três vão à procura de ajuda e encontram uma aldeia de ABORÍGENES e logo são capturados e são levados ao chefe da tribo...

Começam a chorar, berrar e suplicar pelas suas vidas e o chefe lhe propõem uma tarefa: IR ATÉ A FLORESTA E TRAZER DUAS FRUTAS DIFERENTES PARA O TESTE FINAL...

Como um raio eles partem em direção a floresta Meia hora depois aparece o Alemão com uma UVA e uma AMEIXA então o Chefe da tribo lhe obriga a enfiar as frutas no ânus mas sem chorar nem rir, o Alemão respira fundo e enfia a ameixa(com os olhos esbugalhados se segura) e el olha a uva e respira e quando vai enfiar da uma risadinha de cantinho e grrrr cortam sua cabeça... uma hora depois chega o brasileiro com uma Laranja e uma Maça, e então o chefe lhe explica a tarefa e ele respira e enfia a laranja e segura pensa um pouco da uma olhadinha pra tras e cai na risada então decapitarão...

No céu o Brasileiro andando quando ele ve o Alemão e Pergunta: "Que houve Fritz?"

e o Alemão: "Cara a ameixa entrou legal mais a casca da uva fez cócegas e não me segurei, e vc?"

E oi brasileiro diz:" Cara a laranja entrou como uma luva quando eu ia enfiar a maça olhei pra tras vinha o Português com UMA JACA E UMA MELANCIA...

Caminho pra Índia

Numa aldeia alentejana o filho chega a casa, vindo da escola, com ar choroso.
O pai pergunta-lhe o que se passa, ao que responde o rapaz:
- O professor bateu-me.
- Então porquê? - pergunta o pai.
- O professor perguntou quem tinha descoberto o caminho marítimo para a Índia e eu disse que não tinha sido eu, meu pai. - responde o rapaz.
- E foste? - pergunta o pai.
- Eu não, meu pai.
À noite, na taberna da aldeia, o pai indignado, comenta com o seu compadre que era polícia na Pide:
- Já viste isto? Amanhã tenho que ir à escola esclarecer um assunto. Se há coisa que os meus rapazes não são é mentirosos. Se o moço disse que não foi ele é porque não foi...
No dia seguinte, quando o homem se preparava para ir à escola, aparece-lhe o compadre da polícia política e diz-lhe:
- Já está tudo esclarecido, esta noite apertei com um dos presos políticos que temos engavetados e ele confessou... Foi ele que descobriu o caminho marítimo para a Índia, bem podes garantir lá a esse professor...

Nasce uma criança branca numa aldeia da África.

O chefe da tribo manda chamar o missionário que era o único homem branco por ali:
— Calma chefe, tudo nesse mundo tem explicação...
E o chefe:
— Acho bom explicar mesmo, porque chefe estar muito puto.
E o missionário começou em sentido alegórico:
— O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali? Todas são brancas, menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe leva um susto, olha pra um lado, pro outro e fala baixinho pro missionário:
— Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
— Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?
— Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
— Como assim?
— Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
— Humm...
— Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
— Ah!
— O que queres tu saber mais, meu pequeno c**... de m**... Furada Vinda da China?

Um padre tinha ido evangelizar na África Negra, há alguns anos.

..
Um dia, ele encontra uma aldeia tão atrasada que os habitantes nunca haviam visto um homem branco. Ele decide então fixar-se ali para pregar a Palavra Divina. Os indígenas, muito receptivos, prestam-se muito bem ao cristianismo.
Tudo vai muito bem até o dia em que nasce o enésimo filho do chefe da aldeia: ele é café-com-leite! Nada feito, o chefe volta aos bons métodos tradicionais, manda seus homens apanharem o culpado e as mulheres preparam o caldeirão...
O infeliz padre, vendo descascar os legumes, começa a lamentar-se por sua fraqueza, mas decide tentar apelar para os sentimentos cristãos do chefe:
— Meu filho, os caminhos do Senhor são impenetráveis! Por que culpar-me pelo nascimento desta criança, quando ele é o símbolo da aliança de teu povo com a civilização?
— Padre, posso ser um selvagem, mas o senhor é o único branco que tenhamos visto nesta aldeia. Se a criança é meio-a-meio, é óbvio que é um branco que contribuiu para sua concepção. Portanto: caldeirão...
Então o padre percebe que chegou sua última hora, mas assim mesmo tenta a última cartada: se o nível de suas explicações é muito esotérico para o chefe, o melhor talvez seja tentar algo mais chão...
— Meu filho, vou te dar um exemplo da vontade divina: olhe os rebanhos de cabras da aldeia. Elas são todas brancas, mas às vezes, nasce uma preta... Então, é essa a vontade do Senhor: não se deve tentar entender, apenas aceitar!
Ao ouvir estas palavras o chefe pensa um momento, pede para todos saírem da oca, pega um facão e aproxima-se do missionário com o instrumento contundente levantado. O padre está prestes a berrar quando o chefe corta as cordas e lhe pede, implorando:
— Certo, padre, entendi. O senhor ganhou. Não direi nada sobre a criança, eu juro, mas, por favor, não diga nada aos outros sobre as cabras...

Um indiozinho curioso resolve perguntar ao seu pai porque todos na aldeia têm nomes tão diferentes.

— Bom — começou o pai — Quando uma criança nasce, o pai tem que sair da oca e a primeira coisa que ele ver, será o nome do bebê. Por exemplo, seu irmão mais velho se chama "Topo da Colina" porque a primeira coisa que eu vi foi o topo de uma colina.
— E a minha irmã? — quis saber o pequeno índio.
— Quando sua irmãzinha nasceu, eu avistei uma grande nuvem, e é por isso que ela foi batizada como "Grande Nuvem". Entendeu, Ejaculação Precoce?

Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:

— Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
— Você está certo disso? — perguntou o sargento — Você desceu para conferir?
— Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! — diz o oficial, animado.
— Na aldeia bombardeada?
— Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
— Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
— Não sei, chefe. — diz ele, cabisbaixo — Não consegui encontrar a cabeça...

Um homem entra em um bar e pede um copo.

A seguir, ele tira um copinho miniatura do bolso e diz para o balconista encher o copo normal e o pequenino com pinga.
O barman enche os dois copos e então o homem tira um homemzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado.
Intrigado, o balconista pergunta:
— O que significa isso?
— Esse é Marcos, um amigo. Nós éramos dois exploradores. Um dia, estávamos procurando por um templo muito antigo numa aldeia chamada... Como é que se chamava, Marcos, aquela aldeia onde você chamou o feiticeiro de imbecil?

O brasileiro,argentino e o americano eles estavam numa ilha deserta perdidos,quando uma tribo de Indios encontra eles.

Os idios capituram o Brasileiro e os outros. Quando chega na aldeia,a tribo escolhe o americano para chicotear. Cada um deles tinha direito de um pedido,menos pedir para sair. O americano pede um traviseiro para botar nas costas ,quando chega na 4 chicotada o traviseiro se rasga. Depois eles colocam o Argentino,ele pede um colchão para botar nas costas . Quando chega na 7 chicotada ele se rasga. E quando bota o Brasileiro,ele pede para botar o Argentino atrais deles.

O pajé dos Cheyennes foi para uma convenção de pajés.

Mal havia deixado a tribo, porém, o cacique ficou muito doente. Tão doente que mandou um guerreiro montar num cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situação. O pajé que conhecia as manhas do cacique disse:
— Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanhã, prossigo o curativo.
Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra o chefe morto:
— Mas o que foi que houve? Não botaram os ovos nos olhos dele como mandei?
— Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele estavam na altura do pescoço, ele morreu.

Certo dia um reporter foi fazer uma entrevista em uma aldeia muito distante.

...
Chegando lá, ele avistou um velhinho sentado em uma cadeira... Foi logo entrevista-lo....
— Boa tarde senhor.. vc poderia me contar um aocntecimento feliz que ocorreu aqui na aldeia??
O velhinho disse..:
— Certo dia, um lobo se perdeu na floresta, eu me ajuntei com todos os homens da aldeia e fomos atrás dele, bebemos e bebemos, depois fizemos s**... com o lobo a noite inteira...
E o reporter falou:
— Poderia me contar outro acontecimento feliz??
O velhinho respondeu:
— Uma vez a mulher do cara se perdeu na floresta, daí me juntei com todos os homens da aldeia para procura-la, bebemos e bebemos, depois fizemos s**... com ela a noite toda....
E o reporter disse:
— Tá bom senhor.. poderia me contar um episódio triste que aconteceu na aldeia??
E o velhinho respondeu com lágrimas nos olhos:
— Uma vez eu me perdi na floresta... kk'