Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Praia . Existem algumas piadas praia curtas passeio que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com praia engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um algarvio mete conversa com um turista inglês e, a certa altura, pergunta-lhe:
- Então, o mister está a gostar do Algarve, do clima, das praias e da comida?
Responde o inglês:
- Ôh, very much, indeed! A clima ser muita boa, o water muita quenta and the food muita, muita nice!
Pergunta o algarvio:
- Ah,então gosta de sardinhas assadas!
E o inglês:
- Oh, no! No sardines assadas. Me prova uma vez e nô gostar
Volta o algarvio:
- E o mister já provou muxama?
Responde o inglês:
- Yes, me also prova uma vez, but não gostar, too!
Entretanto, aproxima-se uma ”brasa” ruiva e sardenta que dá um beijo numa face do ingês. Diz este:
-Ser my dauther, filia… Me no ter more filios.
Diz o algarvio:
- Ah, já estou a ver Provar uma vez e não gostar!
—
Na praia, uma menina chorosa chama pelo pai, homem integro e religioso:
- Papá, papá, vem cá depressa!
- Que foi minha querida? – Pergunta o pai atencioso.
Apontando para uma gaivota morta à beira-mar, diz:
- Olha pai este passarinho morreu!
Explica o pai:
- Não estejas triste! É uma gaivota que morreu e foi para o céu junto de Deus…
E diz a menina:
- Então e porque é que Deus a voltou a atirar cá para baixo?
Num estabelecimento prisional, um recluso pergunta a outro que tinha acabado de entrar:
- Oh meu, porque é que vieste aqui parar?
Responde o outro:
- Coisas da inexperiência e mocidade
Diz o primeiro:
-Eh pá, tás a g**... ou quê? Tu tens praí uns cinquenta anos!
E o outro esclarece:
- Pois tenho, mas eu refiria-me ao meu advogado
—
Numa cidade do interior havia uma figueira carregadinha de figos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e apanha-los todos.
Já de noite, pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra você… Um pra mim, um pra você.
Nisto, um deles deixou cair dois figos para o outro lado do cemitério e diz:
- Não faz mal, depois de terminarmos aqui apanhamos esses dois.
E lá continuaram a apanhar figos
Um bêbado, ao passar do lado de fora do cemitério, escutou os que os homens diziam “um pra mim e um pra você” e saiu a correr para a delegacia. Chegado lá, chamou o policia:
- Guarda, vem comigo! Rápido! Deus e o Diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá é dormir! – responde o policia.
E insiste o bêbado:
- Juro que é verdade! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?!
E ouviu-se do outro lado:
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
E responde a outra voz:
- Agora que acabamos aqui, vamos lá fora e apanhamos os outros dois que estão lá
Em pânico, gritam eles em simultâneo:
- CoooooRRRReeeee FoooooooooGeeeee!!!
No Brasil, um individuo das favelas chega ao pé dum casal e saca uma arma. Grita ele:
- Give mi di phoni!
Pergunta o homem:
- Porque é que você está me assaltando em Inglês?
Explica o assaltante:
- Tô treinando pra copa brother…
Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de g**... um pouco do sol, das vistas e eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu. a irmã Angélica! Também estou de férias
No primeiro dia de praia, pergunta ela ao marido:
- Tens alguma coisa a dizer por me veres assim com este biquini novo?
O marido:
- Só uma coisa. Vejo muita carne e pouco pano
—
Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: “Encha o depósito e concorra a uma noite de s**... grátis”
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Hey, como si faz pra concorere nesse promoção?
Explica o funcionário:
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.
- 8 – atirou o Kussumbé.
E diz o empregado:
- Erraste, eu estava pensar no número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
Responde o funcionário:
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de s**... grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste! Eu estava pensar no número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
E diz o Kussumbé:
- Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é b**..., pá!
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Um papagaio todos os dias ia ao galinheiro e namorava todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam colocar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:
- Um dia eu ainda torço-te o pescoço!
Um belo dia o dono das galinhas apanhou o papagaio no poleiro saboreando uma delas, agarrou-o pelo pescoço, torceu-o e atirou-o lá no meio do quintal.
Depois de alguns minutos, cheio de remorsos, o homem foi até ao quintal para ver como estava o papagaio. E lá estava ele, caído de asas abertas, barriga pra cima, parecendo estar morto e já com vários abutres sobrevoando-o.
O homem, ao ver aquele cenário, aproximou-se e perguntou:
- Papagaio, estás vivo?
Responde o papagaio:
- Sai prá lá pá! Não estás a ver que eu estou mirando as moreninhas ali em cima?
A mulher entra no bar nua e pede uma c**.... O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma c**... geladíssima.
Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
- O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!
E o dono do bar tranquilo responde:
- Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas
Ele não acreditava em cartomantes, quiromantes , adivinhos de espécie alguma. Mas, como seus negócios iam mal e preocupado com o futuro da sua empresa , um amigo indicou-lhe uma vidente.
Depois de muito relutar e pra nao fazer uma desfeita ao amigo ele decidiu-se por ir procurar a vidente. Chegando até o local onde a vidente morava , apertou o interfone.
- Quem é? – pergunta uma voz feminina lá de dentro.
E refuta logo o homem:
- Xiiiii não sabe quem eu sou?! Começamos bem começamos
Você pode explorar piadas para fazer com praia feira curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de praia limpo. Há também trocadilhos com praia para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Estavam a conversar dois agricultores, um Americano e um Alentejano, e numa de querer superiorizar-se ao Alentejano o Americano pergunta:
- Qual é o tamanho da sua quinta?
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? – retruca o nobre lusitano.
- Olha, só para imaginares, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade. – responde o Americano orgulhoso.
Ao que o Alentejano responde:
- Pois é… já tive um carro desses, não presta pra nada!
Na escola a professora tentava puxar pelo espírito criativo da turma.
- Luisinha, és capaz de nos dizer alguma coisa em verso?
E responde a menina:
- Fui à praia
apanhar conchinhas
veio uma onda
molhou-me as coxinhas!
Diz a professora:
- Muito bem. E tu, Joãozinho, também serás capaz de rimar de improviso?
- Claro, Sra. Professora. – responde prontamente o Joãozinho.
- Então diz lá. – desafia a professora
Diz o Joãozinho:
- Fui à praia
apanhar mexilhões
veio uma onda
molhou-me os… tornozelos.
- Mas isso não rima!!! – corrigi a professora.
E responde o Joãozinho:
- Pois não, porque a maré estava baixa .
Ao ler o jornal diz um:
- Os verdadeiros heróis são os jogadores que ganharam o campeonato do mundo de futebol de praia.
- Porquê?! – pergunta interessado o outro.
Explica o primeiro:
- Se comer relva já é mau, então imagina como deve ser comer areia
—
Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Um alentejano vai passar férias ao Algarve e decide ir à praia. Quando lá chega, estende a toalha, deita-se e repara que ao seu lado se encontra um preto. Pergunta-lhe o alentejano:
- Ó compradri… Faz muito tempo que está cá?
- Dois dias. – Responde-lhe o preto
E conclui o alentejano:
- Elah! E eu que era para ficar cá quinze dias
Numa praia, no Algarve, dois tipos conversavam e a certa altura diz um:
- Com tantos turistas estrangeiros que por aqui andam, só tenho pena de não ter nascido em Inglaterra.
Pergunta o outro:
- Porquê?!
O primeiro:
- Então, agora, saberia falar duas línguas, a Portuguesa, que já sei e a inglesa, que havia de ter aprendido quando pequenino
–
Diz um ao amigo:
- Já estou cansado das férias! É a balburdia da praia, o calor, o andar atrás dos miúdos para não fazerem asneiras, são almoços e os jantares tarde e a más horas, é o deitar quase na manhã do outro diaEu assim não aguento!
Diz-lhe o amigo para o consolar:
- Eh pá, as férias também já estão quase a acabar! Olha, quando recomeçares a trabalhar, logo terás tempo para descansar
—
Um velhote alentejano vive desolado por já não conseguir ter erecções. Falando com um amigo, este diz-lhe:
- Come pão, muito pão! É formidável para o s**.... O pão contém amido, tu vais ver o resultado
O velhote, de seguida, sai disparado para a padaria e pede 5 pães alentejanos.
- Vocemecê tem convidados, sô Maneli? – interroga a padeira.
Responde o alentejano:
- Nã, senhori, é tudo pra mim
E diz-lhe a padeira:
- Vocemecê é que sabi sô Maneli, mas olhe que ele vai ficar duro!!!
- Ah, ah ! – diz o velhote com malícia – vejo que vocemecê tamêm já tá ó correnti
—
O homem chega bêbado a casa e, sem conseguir abrir a porta, chama pela mulher:
- Mulher abre a porta.
E a mulher, farta das bebedeiras do marido:
- Eu é que não abro a porta para essa bebâdo.
E ele grita de novo:
- Mulher! Abre a porta!!
E ela não abre. Depois de várias tentativas, o homem fala bem mansinho:
- Oh mulher mais bonita do mundo, abre a porta que eu tenho uma rosa pra ti.
Ela animada corre e abre a porta. Aí o homem entra, vai num instantinho e deita-se no sofá. Refila a mulher:
- Hei onde está a minha rosa?
E responde o bêbado:
- E onde está a mulher mais bonita do mundo?!
Dois alentejanos foram a Lisboa e, chegada a hora do almoço, procuraram um sítio para comer. Deram com um restaurante, que anunciava na montra: ”Almoço Buffet – 5 euros”.
Pergunta um:
- Ó compadri, o que éi que vêm a sêri isso de almoço Bufêti?
Responde o outro:
- Eu cá pra mim deve seri daquelas comidas com muitos fêjões! Olhi, é bom pró pêdo, compadri
—
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com o amante. Furioso, aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o p**... no torno e aperta até o homem não o poder tirar. No fim, deita a manivela do torno fora e mete um serrote nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes… eu cá vou pegar fogo à garagem!
Um alentejano entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma lourinha passa por ele, roça-o levemente, o que deu origem a que o alentejano tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como? – Perguntou o alentenjano como quem não quer a coisa.
Responde a loira:
- O senhor deve ser novo no clube. Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer s**...!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem s**.... Depois de terminado o acto, o alentejano feliz da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um p**... bem sonoro. Aparece-lhe á frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor e pergunta:
- Você chamou por mim?
Assutado diz o alentejano:
- Eu não, porquê?
Responde o homem:
- Você deve ser novo aqui. Há uma regra neste clube que se você se p**..., é implícito que você está a convidar um homem para fazer s**....
E o tipo, sem mais conversas e sem esperar pela reacção do alentajano, vira-o de costas, curva-o para a frente e pimba
O alentejano quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde foi recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua, claro.
- Posso ajudá-lo, senhor? – Pergunta a mulher.
O alentejano, todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele e pode ficar com os 100 euros da inscrição…
Diz a recepcionista:
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos…
Responde o alentejano:
- Olhe aqui menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas p**...-me prai umas 15 vezes por dia Vou mas é já embora!
No dia de aniversário dos gémeos, diz o Zézinho pra o Gilinho:
- Maninho o que me compraste de prenda?
Responde o Gilinho:
- Estás a ver aquele ferrari ali na rua?
O Zezinho louco de emoção diz:
- Compraste-me um Ferrari?
E responde o Gilinho:
- Não… Comprei uma camisola da mesma cor!
A professora pede aos alunos para escreverem um texto que termine com a frase ”Mãe há só uma”. Os meninos lá escreveram e então a professora pede para que leiam alto para toda a turma. O primeiro é o Luisinho:
- Ontem, cheguei a casa, a minha mãe abriu-me a porta, tirou-me o casaco e a mochila e, antes de fazer o jantar, ajudou-me nos TPCs. Por isso digo que Mãe há só uma.
- Muito bem. – felicitou a professora. – Agora tu menino Pedrinho.
Diz o menino Pedrinho:
- Neste fim-de-semana fui à praia com a minha familia e, quando estava na água, veio uma grande onda e quase que me afoguei. A minha sorte é que a minha mãe estava atenta e salvou-me e é por isso que digo que Mãe há só uma.
- Muito bem Pedrinho e é preciso muito cuidado na água! – Felicitou e advertiu a professora.
Por fim, chegou a vez do menino Joãozinho. Diz o Joãozinho:
- Ontem, cheguei a casa, a porta estava aberta, tirei a mochila e o casaco, entrei no quarto da minha mãe, onde estava ela e o meu padrasto. Depois, ela mandou-me ir buscar duas cervejas e, quando cheguei ao frigorífico, gritei: Mãe há só uma!
Três pretos vão à praia pela primeira vez. Diz o primeiro:
- Ehhh… tanta água!
Diz o segundo:
- Xiii tanta areia!
Exclama o terceiro:
- Elahhh Vamos embora antes que apareça o cimento!
Disseram a um Alentejano que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia, numa altura de maré cheia, aproveitou pra encher um garrafão. Ao passar pelo nadador-salvador perguntou quanto é que lhe devia. Este, na brincadeira, responde:
- São 50 euros
O alentejano lá lhe pagou e, o nadador-salvador sem ter tempo de falar, o alentejano foi embora.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o nadador-salvador e logo exclamou:
- Pôrra cumpadri que o senhor deve estar podre de rico!
qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
r: a bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.
— Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
— Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
?É! Por onde ela passa, fode com tudo!
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
— Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da pior raça?!!!
— Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto pra me ajudar!
Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:
- Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?
- Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens?
Duas loiras encontram-se na praia e uma pergunta à outra:
- Que tal achas o meu novo biquíni?
Responde a outra:
- Onde é que ele está?!
—
Em uma mercearia de bairro:
— Sabe, seu Alcides, lá em casa está cheio de barata! O senhor não tem nenhum veneno eficiente aí?
— Tenho sim - diz ele, pegando o inseticida — Você vai levar pra casa?
— Não - responde ele, com cara de tolerância zero — Prefiro trazer as baratas aqui pro senhor matar!
Um ônibus de excursão levava freiras, ai um bêbado para no ponto e dar o sinal, então o motorista para pra pegar o bêbado.
O bêbado muito folgado começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:
— O senhor sabia que você vai pro inferno?
O bêbado assustado diz:
— Pára! Eu peguei o ônibus errado!
Fui na lanchonete e perguntei se o salgado era de hoje.
- Não é de ontem.
- E como faço pra comer o de hoje?
- Volte amanhã!
— Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!
As 3 horas da madrugada, Joãozinho acorda e vai até a sala, onde encontra a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, me conta um historinha??
- Não filhinho, espera o papai chegar....
Ele vai ter que contar uma historinha prá você e outra prá mim...
Tinha um garoto que queria comprar uma bola colorida, então ele foi ao supermercado e entrou na seção de sports, cheganfo la o menino pegou uma bola azul... Olho bem pra ela, não gosto e troco por uma vermelha... Qual o nome do filme?
R: Largoazul
— De hoje eu não passo!
— Passa sim, claro que passa!
— Como tem certeza disso?
— Você sempre deixou tudo pra amanhã.
Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele:
- Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.
- Eu não vou, rapaz. Que ela descanse em paz.
- Mas vá lá cara, nem que seja pra dar uma cuspida no caixão dela.
- Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?
A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
Numa praia vigiada, um nadador-salvador observava com atenção os movimentos de um veraneante que, a cada onda, parecia hesitar em mergulhar.
Recomenda ele:
- O senhor não vá para muito longe que o mar está um pouco agitado e pode afogar-se!
O tipo:
- Qual afogo! O meu médico disse que eu tenho um rim flutuante
—
O cara chega para a namorada e diz:
— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
A garota, sorridente, pergunta:
— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
— É pra decorar!
ate que um dia um cara ficou curioso e resolveu perguntar por que o apelido.
E ele respondeu:
— Este apelido e por causa do meu nome!
— E qual e o seu nome?
— O ku sai sang
— Dona Clotilde, qual é a sua idade?
— Trinta anos, senhor juiz.
— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...
— É verdade, senhor juiz. Pra o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.
A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:
— Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?
— Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!
O caipira ganhou um smartphone na loteria, o curioso vai lá e pergunta:
- Já sabe o que cê vai fazer com o prêmio?
O caipira responde:
- Bom, o fone vou ficar para mim e o smart vou dar pra minha irmã passar nas zunha.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos praia ferias piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas praia casa-de-banho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.