Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Passeio . Existem algumas piadas passeio curtas caminham que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com passeio engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num passeio público deveras estreito, um alentejano e um lisboeta caminham face a face e nenhum se mostrou disposto a facultar a passagem ao outro. Diz o lisboeta:
- Eu não me desvio de nenhum b**...!
Replica o alentejano:
- Ah, mas eu desvio-me
—
Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Aonde vais com tanta pressa?!
Responde o outro todo contente:
- Vou encomendar um estojo para a ”jóia” da minha sogra.
O primeiro:
- Não sabia que gostavas tanto dela Ela faz anos?
O outro:
- Não! A minha sogra morreu esta noite e, agora, vou à funerária
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Um alentejano chega à estação dos caminhos de ferro e dirige-se à bilheteira:
- Boa tardi, quero um bilheti de sigunta classi.
Pergunta-lhe o bilheteiro:
- Para onde?
O alentejano:
- Homessa, eu nêm dissi à minha mulheri p´ra ondi ia e vocêi quéri ficari a saberi mais qu´ela?!
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Uma loira foi passear ao jardim zoológico. Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Continuando o seu passeio, chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira começa a fugir e aos gritos:
- SOCORRO!! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
Num lar de terceira idade, um velhote faz uma proposta a uma senhora de idade:
- Já que não estamos em condições de ter s**..., a minha amiga importar-se-ia de me acariciar o p**...?
A velhota, como não tinha nada a perder, aceitou e até começou a achar piada. Todos os dias davam um passeio pelo jardim e a velhota lá acariciava o velhote.
Um dia, o velhote deixou de aparecer ao encontro. Preocupada, a velhota vai à procura do velho e encontra-o do outro lado do jardim com outra velhota do lar. Furiosa diz:
- Seu ingrato! O que é que essa velha tem que eu não tenha?
E responde todo contente o velho:
- Parkinson…
Um estrangeiro acabado de chegar a Portugal está a aprender a falar português com um amigo. Diz ele:
- A carro
- Não é a carro, é o carro! – corrige o amigo.
- Ah, o carro – rectifica ele todo contente.
Passado mais um bocado:
- A banco
- Não é a banco, é o banco! – corrige novamente o amigo.
- Ah, o banco – responde o estrangeiro.
E assim continuo: o navio, o passeio, etc. No dia seguinte, à saída do hotel, vê um miúdo pendurado numa árvore a gritar desesperado:
- Acuda mãe! Acuda mãe!!
Diz o estrangeiro prontamente:
- Não é “a cú da mãe” é “o cú da mãe”.
Um jovem par puritano passeia no campo. A rapariga é loira, loira! A um dado momento vêm um b**... com o coiso completamente de fora. Pergunta a loira:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do b**...?
- É o p**... do b**..., querida! – Explica o namorado.
E, de repente, a loira desmaia. O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
Responde a loira:
- Amor! Se um b**... tem uma daquele tamanho, nem sequer quero imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro
Um alentejano vai de fim de semana a Lisboa e fica hospedado num hotel de cinco estrelas. No segundo dia, ao pequeno almoço, pede ao empregado:
- Por favor, queria um ovo quase cru, com duas fatias de torradas queimadas, um café frio, leite fora do prazo, manteiga rançosa e duas bolachas com sabor a mofo!
- O seu pedido é um pouco complicado. Vamos lá ver se conseguimos satisfazê-lo – diz o empregado.
E responde o alentejano:
- Ontem, pelo menos, estava assim
Um casal foi a uma Feira de Animais e na primeira “box” encontraram uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.
A mulher ao ver aquilo, a brincar deu um toque no marido e disse:
- Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado uma vez por semana!
Continuaram a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher deu uma palmadinha nas costas do marido e disse:
- Elah isso são três vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisinha com ele.
Continuaram o passeio e noutra “box” encontraram uma tabuleta que dizia em letras garrafais: “ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher de tão excitada que estava deu uma cotovelada ao marido que quase partiu uma costela:
- Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este.
O homem já farto da conversa da mulher, olha para para ela e diz:
- Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma v**...
Cruzam-se dois amigos num passeio. Diz um:
- Tás cá com uma cara! Que te aconteceu?
O outro:
- Olha, encontrei um colega lá da empresa e não imaginas o trabalho que tive para o convencer a aceitar dinheiro da minha dívida
O amigo:
- Ah, então o tipo foi condescendente!
O outro:
- Não, não é isso! O que ele queria é que eu lhe pagasse tudo de uma só vez
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Dois amigos cruzam-se num passeio e observa um:
- Que ar alegre que trazes! O que é que te aconteceu?
O outro:
- Venho de dar uma q**... num baloiço
O amigo:
- Num baloiço?! Como?!
O outro:
- Estive com uma gaja que é marreca
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Você pode explorar piadas para fazer com passeio passos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de passeio limpo. Há também trocadilhos com passeio para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana a viajar com as amigas. Era uma família muito unida e todos conversavam animadamente: a mãe, o pai, a empregada, a filha mais velha, a sogra e o filho mais novo, o Joãozinho.
A mãe conta os seus passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca:
- Mãe, no sábado trovejou muito à noite e o pai dormiu «com eu»!
- “Comigo” Joãozinho! — Corrigiu a empregada.
Retruca o Joãozinho cheio de moral:
- Não, Conceição! Consigo foi na sexta e eu disse “no sábado”…
Havia um homem muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova e, em vez de fazer a sua obrigaçãozinha lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia, a mulher e o homem foram passear pela cidade e ao passarem por uma taberna diz o homem:
- Olha uma taberna! Vou entrar…
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar…
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
- Péra lá… É capaz de ser hoje!
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:
- Queres ver que é mesmo hoje?!
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! – Dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo na anca e,… Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada:
- p**...! Se fosse uma taberna tinhas entrado…
Um casal estava a fazer um passeio no campo. De repente, chegam a um vale e a mulher diz:
- Querido, esta paisagem é linda, deixa-me totalmente sem palavras.
Responde o marido:
- Perfeito! Vamos acampar aqui…
Num passeio por África, grita a mulher:
- Querido, uma cobra mordeu a minha mãe.
E, desinteressado, responde o marido lá do fundo:
- Meu Deus! Coitada da cobra
Numa conversa entre velhotes, pergunta um:
- Conheces os Açores?
O outro:
- Conheço. Estive em S. Miguel.
O primeiro:
- E a Terceira?
O outro:
- Ainda tentei várias vezes, mas já não consigo
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Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Ainda bem que te encontro! És capaz de me emprestar cem euros?
Responde o outro:
- Isso de emprestar dinheiro, muitas vezes, estraga amizades e a nossa vale muito mais do que isso!
O outro:
- Tens razão, vale muito mais! Empresta-me então trezentos euros
—
ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…
Uma senhora ia no passeio e, a certa altura, dá de caras com uma vizinha. Admirada, pergunta-lhe:
- Então, D. Guilhermina, que lhe aconteceu?! Agora, anda de óculos escuros e de tampões nos ouvidos
Responde a outra:
- Olhe, D. Graça, só assim é que não vejo nem ouço os politicos!
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Dois amigos conversam. Pergunta um:
- E com a tua sogra, as coisas vão melhor?
Responde o outro:
- Estão bem melhor. Agora levo-a sempre para qualquer lado onde vou!
Pergunta o primeiro muito admirado:
- Ai é?! E não te chateias?
Diz o segundo:
- Nem por isso O chato é que ela consegue sempre encontrar o caminho de regresso a casa.
Dois amigos iam a passear e. a certa altura, diz um:
- Repara naquele mulherão! Como ela é alta e magra! Tem cá umas perninhas que mais parecem dois vimes!
Diz o outro:
- Ora, que importam as pernas se elas são sempre para pôr para os lados
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Cruzam-se dois amigos num passeio, diz um:
- Ainda bem que te encontro! Olha, toma lá os cem euros que te devo.
O outro:
- Ah, obrigado! Realmente, já me estavam a fazer falta.
Entretanto, aparece um terceiro amigo e cumprimenta os outros. Diz o que antes tinha recebido o dinheiro:
- Olha, pá, ainda bem que também apareceste! Aqui o nosso amigo acabou de me pagar os cem euros que me devia. E eu, como também te devo cem euros, aproveito para saldar a dívida.
Remata o primeiro:
- Porreiro! Assim, as contas ficaram arrumadas e a nota regressou à origem
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Um alentejano, que vivia praticamente isolado num ”monte” inóspito do Alentejo, quando se apercebeu que um seu vizinho ia à cidade de carroça, abordou-o e disse-lhe:
- Compadri, já que vocemecêi vai à cidádi, aprovêto para lhe pediri um favori.
O outro:
- Diga, amigo. Mas, olhi, eu vou agora cêdo mas só vênho lá pró fim do dia, quasi nôte.
O primeiro:
- Nã tê mali, compadri! O que eu queria éi que me trouxessi, apontada num papéli, a hora certa por aqueles lados
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Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Emprestas-me cem euros?
O outro:
- Olha, pá, como eu não quero perder um amigo, fica a saber que eu, quando faço um favor a alguém, quase sempre essa pessoa perde a memória
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Certo dia iam três malucos pela Avenida da República abaixo, quando chegaram ao Marquês de Pombal, um deles teve a ideia de empurrar a estátua. Os outros concordaram e lá começaram todos a empurrar.
Tanto empurraram, que já estavam cheios de calor e resolveram despir os casacos. Despiram-nos e puseram-nos à beira do passeio. Sem repararem, passou por lá um sujeito e roubo os casacos.
Ao fim de uma hora de estarem a empurrar, um deles diz:
- Epá, isto parece que não anda!
E diz o primeiro:
- Anda sim! Olha, eu já nem vejo os casacos
Um indivíduo vai a entrar no escritório às 9h da manhã quando, no passeio junto à porta, vê um maluco de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso.
Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e teve que seguir.
No regresso, o mesmo. O maluco parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar
Às 18h vai a sair e quase tropeçava no maluco: estático, ouvido colado à tampa. Não aguentou e perguntou:
- Olhe lá, ó amigo…
- Ssshiuu! – Diz-lhe o maluco à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
Insiste o homem:
- Mas é que…
E o maluco, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo.
Passou um minuto, dois, três… Levantou a cabeça e encarou o maluco:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada…
Responde o maluco:
- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!
Um tipo ia na rua e viu, no passeio em frente, um amigo a falar com outro indivíduo. Deixou que a conversa entre eles acabasse e, quando o amigo ficou sozinho, bradou:
- Gonçalo! Espera aí que eu quero dar-te uma palavrinha.
Cumprimentaram-se e o tipo perguntou:
- Olha lá, tu és amigo desse crápula com quem estavas a falar?!
Diz o outro:
- Amigo, eu?! Amigo de um trapaceiro, de um canalha e depravado, que se tem livrado da prisão à custa de muito dinheiro?! Nada disso! Eu apenas sou o advogado dele
—
Jesus decide fazer um passeio no paraíso a fim de encontrar o seu pai José, que ele nunca mais vira depois de sua morte. Ele vai de nuvem em nuvem quando, de repente, vê um velhinho sentado, tranquilamente esculpindo um pedaço de madeira. Então, Jesus aproxima-se do velhinho e diz:
- Olá! É muito bonito o que o Senhor está a fazer. O senhor fazia esculturas em madeira na Terra?
- Sim. Eu era carpinteiro. – responde o velhinho.
- AH… E o Senhor tinha filhos? – Pergunta Jesus.
- Sim. Tive um filho, sem contudo ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinário e ele é até hoje muito conhecido na Terra. – responde o velhinho.
Ao escutar aquelas palavras, os olhos de Jesus encheram-se de lágrimas. Ele coloca a mão no ombro do velhinho e diz com emoção:
- Papá !!!
E o velhinho responde:
- Pinóquio ??!!!
Dizia um ao amigo:
- Quando te vejo a passear com a tua mulher, não imaginas a alegria que sinto!
Perguntou o amigo:
- Mas, porquê?!
Respondeu o outro:
- Por eu andar sempre sozinho
—
Pergunta um maluco a outro:
- Aonde vais?
Responde o outro:
- Vou passear.
E pede o primeiro:
- Olha, então, compra-me duas laranjas.
Quando o maluco regressou do passeio, entregou ao outro só uma laranja. Pergunta o outro:
- E a outra?
O primeiro:
- Essa é a outra
—
Um tipo bem vestido é abordado num passeio por um mendigo com ar debilitado:
- Ajude-me, senhor, que eu há três dias que não como nada.
O tipo:
- Olhe, quer um conselho? Ande a pé uma hora e meia todas as manhãs que isso lhe abrirá o apetite.
—
Dois amigos cruzam-se num passeio público, cumprimentam-se e um deles diz:
- Parece-me que ainda não te disse, mas eu caso para a semana!
O amigo:
- Assim, de repente?! Ah, então isso foi amor à primeira vista!
O outro:
- Por acaso, não. Quando a conheci, ainda não sabia que ela era viúva de um milionário
—
Uma senhora deparou com uma amiga que, nervosamente, andava no passeio, para trás e para a frente. Admirada, pergunta-lhe:
- Que te aconteceu, menina?!
Responde a outra:
- Olha, filha, os homens queixam-se de nós, mas eles também não são pontuais! Desde as cinco horas que espero pelo meu marido e já são sete e meia, mas ele ainda não apareceu…
Pergunta a amiga:
- A que hora lhe disseste para estar aqui?
Diz a outra:
- Às três!
—
Dois amigos iam num passeio a conversar e, a certa altura, diz um:
- Olha quem vai ali, no passeio em frente! É o Bonifácio! Eu vou chamá-lo!
Interrompe o outro:
- Eh, pá, é melhor não! Esse tipo, quando me encontra, vem sempre com a mesma conversa
O amigo:
- Que conversa?
O outro:
- Fala-me sempre do dinheiro que lhe devo
—
Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo “adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: “Senhor Padre, eu caí!”.
E pronto, sempre que alguém confessava ter “caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!
Dois amigos cruzam-se num passeio e o mais apressado diz para o outro:
- Olha, pá, empresta-me aí cem euros.
O outro:
- Neste momento, só trago comigo vinte
O primeiro:
- Não faz mal! Dá-me esses vinte e ficas a dever-me oitenta
—
Uma zebra está de visita a uma quinta. Passa pelo galo:
- Qual é a tua função aqui?
Responde o galo:
- Eu funciono como despertador e, além disso, fertilizo os ovos das galinhas…
Lá continua o passeio e, mais à frente, encontra uma v**...:
- E tu? Fazes o quê?
Responde a v**...:
- Eu sou responsável pelo leite que se bebe nesta quinta…
Já no estábulo, encontra um cavalo garanhão:
- E tu? Qual é a tua função aqui?
E responde o macho:
- Eu? Tira o pijama que já te mostro!
Dois amigos passeavam e, a certa altura, diz um:
- Olha, aquele tipo que ali vai no outro passeio deve-me cinquenta euros.
O outro:
- Aquele tipo conheço-o eu muito bem! O que não lhe falta é dinheiro! Como é que ele te deve cinquenta euros?!
O amigo:
- É que eu há dias pedi-lhe cem euros emprestados, mas ele só tinha cinquenta. Disse-me que mos dava depois, mas, até agora, ainda não mos deu
—
Diz um para o amigo:
- Sempre que te vejo a passear com a tua mulher e com a tua sogra, não imaginas como fico feliz!
O amigo:
- Obrigado. Eu sei que és um verdadeiro amigo.
O outro:
- E solteiro
—
A loira está a fazer o exame de condução. Ela faz tudo bem, mas quando estaciona fica um pouco longe do passeio. O examinador diz-lhe:
- Pode-se aproximar um pouco?
Ela suspira, trava o carro, desliga o motor, tira o cinto de segurança, encosta-se a ele e diz, resignada:
- Diga lá, o que quer que eu faça?
Num passeio de uma rua, um mendigo aproxima-se de um transeunte e pede:
- Uma esmolinha a este pobre desempregado.
Diz o homem, que tinha ar de construtor civil:
- Olhe, eu posso dar-lhe trabalho!
Responde o pedinte:
- Não, obrigado
Pergunta o homem, admirado:
- Mas, você não disse que estava desempregado?!
Responde o pedinte:
- Disse Mas isso não quer dizer que eu queira trabalhar!
—
Dois tipos cruzam-se num passeio, cumprimenta-se, metem conversa e, a certa altura, pergunta um admirado:
- Olha lá, de vez em quando, metes a mão no bolso das calças e depois ouço chocalhar qualquer coisa. São castanholas que aí levas?!
O amigo:
- Não, pá! É que a minha sogra está a fazer um regime de emagrecimento muito rigoroso e, para evitar que ela abuse, durante o dia, ando sempre com a dentadura postiça dela
—
Um velho alentejano tinha um bonito lago na sua enorme propriedade. Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas e divertidas… Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água. Uma das mulheres gritou:
- Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
Ao que responde o alentejano:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
E, levantando o balde, prosseguiu ele:
- Eu só vim dar comida ao crocodilo…
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Dois grupos alugaram um autocarro de dois andares para irem passear até ao jardim zoológico, era um grupo de loiras e o outro de uma casa de reformados. O grupo de reformados ficou no andar de baixo e as loiras ficou no andar superior.
Logo que a viagem começa, o grupo de baixo sempre muito animado está a divertir-se imenso. Um dos velhinhos apercebe-se que não ouve nada do andar superior e, sendo ele um perfeito cavalheiro, decide ir até lá investigar. Quando chega ao andar de cima, vê as loiras todas com um ar muito assustado, espantadas e agarradas ao banco da frente. Ele pergunta:
- Que diabo se passa aqui? Lá em baixo estamos a divertir-nos imenso!
Uma das loiras olha e diz:
- Sim, mas vocês têm um condutor!
Passeavam uma lula e um espargo na rua. O espargo, sem querer, calca a lula e esta refila:
- Espargo ou quê?!
Responde o espargo:
- Calula!
O autocarro estava prestes a partir com os turistas que iam de excursão ao norte do país e uma das passageiras pergunta a outra:
- Então, D. Madalena, o seu marido não a acompanha neste passeio à Rota do Romântico?
Responde a outra:
- Não, D. Célia. Ele só gosta é dos passeios que arrotam a vinho
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— Estão a apanhar balanço para subirem o passeio do outro lado da Estrada!!!!
Certa vez Joaquim um anão muito paquerador resolve dar um passeio na praia,ele passa o fim de semana todo na praia,na volta ele e recebido pelos amigos que tambem eram anão,eles nunca foram na praia,muito curiosos eles perguntam pro joaquim,e ai joaquim como é lá?,o joaquim responde,muito legal,tinha cada joelho........
A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:
— Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"
— Ele disse "bela senhora"?
— Disse, sim.
— Pois então dê, porque é cego mesmo.
Jaco levou jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando lah, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avioes antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jaco para ir. Eis que o Jaco vai ao piloto e pergunta:
-Quanto custa este passeio?
-R$500.000,00 por quinze minutos de voo.
-E se eu so quizer voar a metade?
-So paga a metade.
-E se eu so quizer voar a quarta parte?
-So paga a quarta parte.
-E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
-Se o senhor conseguir ficar calado osenhor faz um voo completo e nao paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jaco topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de tras.
O piloto entao decola e comeca a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silencio a bordo era total, ele desiste e pousa.
-Parabens Senhor Jaco, conheco muito piloto experiente que não aguentou metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
-Bem, la pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quiz, mas...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos passeio viajou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas passeio viagens brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.