AS 7 Melhores Piadas de Holandesa

Marido com vontade de ir a um bar

Um casal recém casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de ir até um bar com os amigos para fazer festa. Assim ele diz para a mulher:
- Amor, volto já…
E responde a mulher:
- Onde vais meu docinho?
E o marido:
- Ao barzinho beber uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O homem, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco… mas no bar… sabes…o copo gelado e tal.
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos…
E a mulher:
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre então o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas…
O homem, aflitinho para sair e já a passar-se, diz:
- Mas minha bonequinha…no bar…sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
E a mulher:
- Ahh.. Queres palavrões meu amor? Então vai pró c*ralho, mas daqui não sais, meu granda cabr*o!
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Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro — Onde você vai, meu docinho?
— Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
— Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
— Meu docinho de coco mas no bar você sabe o copo gelado O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
— Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos Já estou voltando, tá?
— Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo — Mas, minha Pixunguinha lá no bar você sabe. as piadas, os palavrões, tudo aquilo — Quer palavrões, meu amor? ENTÃO v**..., PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU f**...!

O Touro Reprodutor

Um caboclo tinha como único patrimônio um touro, que era o maior reprodutor da região. Os fazendeiros locais alugavam o bicho parar "cobrir" suas vacas. Maravilhados com a eficiência do animal, decidiram comprá-lo, mas o caboclo pediu uma grana absurda.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar ao prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando uma fortuna, e registrá-lo como patrimônio municipal.
Para comemorar, os fazendeiros e a prefeitura fizeram uma festa imensa na cidade. Chamaram autoridades do estado, técnicos do governo, especialistas em pecuária e trouxeram suas vacas para o touro cobrir.
Tudo pronto, colocaram o bicho num curral especial e trouxeram a primeira v**.... O touro se aproximou preguiçosamente, deu uma cheirada e virou-se para o outro lado.
— Deve ser culpa da v**... — disse um fazendeiro. — Ela é muito magrinha! Na outra ele vai mandar ver...
Trouxeram outra v**..., uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a v**... e nada. Preocupado, o prefeito chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
— Não sei... — disse o caboclo. — Ele nunca fez isso antes! Deixa eu conversar com o touro...
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
— O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada:
— Ahhhh, não enche o saco! Agora sou funcionário público!

O Passageiro Diabético

No meio de uma viagem para Nova Iorque, uma linda aeromoça loira pergunta a um passageiro:
— O senhor aceita uma goiabada?
— Obrigado, mas goiabada tem açúcar e eu sou diabético...
— Então o senhor aceita uma torta holandesa?
— Não, querida! Torta holandesa tem açúcar e eu sou diabético!
— Anh... O que o senhor quer comer então? — pergunta ela, indecisa.
Então ele olha para os peitões da aeromoça, para as pernas bem torneadas, para a bunda arrebitada e diz, cochichando:
— Eu quero comer o seu rabo!
A loira fica indignada, dá um sermão no diabético e vai falar com o piloto:
— Comandante, tem um diabético no avião que disse que quer comer o meu rabo!
— O quê? — pergunta ele, assustado — O diabético? Esse é um dos nossos melhores clientes! Vai lá e dá o rabo pra ele!
A aeromoça obedeceu as ordens de seu superior e foi falar com o passageiro diabético:
— Ei, Senhor! Vamos lá pro fundo do avião que eu vou te dar o que o você pediu.
— Ah, agora não quero mais!
— Não quer? — perguntou ela, surpresa — Como assim?
— Ah, você fez muito cu doce!

No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:

— O senhor aceita uma Banana Split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia...
— p**...! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! Eu sou diabético!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!

No meio de uma viagem para Nova Iorque, uma linda aeromoça loira pergunta a um passageiro:

— O senhor aceita uma goiabada?
— Obrigado, mas goiabada tem açúcar e eu sou diabético...
— Então o senhor aceita uma torta holandesa?
— Não, querida! Torta holandesa tem açúcar e eu sou diabético!
— Anh... O que o senhor quer comer então? — pergunta ela, indecisa.
Então ele olha para os peitões da aeromoça, para as pernas bem torneadas, para a bunda arrebitada e diz, cochichando:
— Eu quero comer o seu rabo!
A loira fica indignada, dá um sermão no diabético e vai falar com o piloto:
— Comandante, tem um diabético no avião que disse que quer comer o meu rabo!
— O quê? — pergunta ele, assustado — O diabético? Esse é um dos nossos melhores clientes! Vai lá e dá o rabo pra ele!
A aeromoça obedeceu as ordens de seu superior e foi falar com o passageiro diabético:
— Ei, Senhor! Vamos lá pro fundo do avião que eu vou te dar o que o você pediu.
— Ah, agora não quero mais!
— Não quer? — perguntou ela, surpresa — Como assim?
— Ah, você fez muito cu doce!