Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Educada . Existem algumas piadas educada curtas educativas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com educada engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num infantário a educadora está a ajudar o Joãozinho a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o Joãozinho:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o menino tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas. Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Dentro das botas! – Responde o Joãozinho.
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a descalçar e calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue:
- Bolas. Estava a ver que não. – suspira de alívio a educadora.
- Sabe é que estas botas não são minhas! – diz o Joãozinho.
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao joãozinho:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
Um alentejano entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-se da mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- O mê problema é no p**....
A recepcionista, ao ouvir o alentejano, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas O senhor devia ter dito, por exemplo, que estava com um problema na orelha e depois, já dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.
O alentejano, sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompos-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada de que, aliás, estava francamente arrependido.
A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e, colaborante, perguntou:
- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- Estou com um problema na orelha!
A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e, sorrindo triunfante, prosseguiu:
- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?
E responde o alentejano:
- Arde muito, quando mijo.
—-
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!
Passa um senhor educado e pergunta:
— Foi comida, não foi?
— Foi sim — respondeu a mãe. — Mas vai casar!
Quando começou a comer, ela gritou:
— Garçom! Tem um fio de cabelo na minha sopa!
O rapaz veio correndo e, muito educado, disse:
— Pode me dar o cabelo, madame. Quem sabe o dono apareça para buscá-lo.
Pensamento de uma mulher no primeiro encontro entre um homem e uma mulher:
- Que ar apresentável: atlético, penteado, bem vestido, perfumado. Que cavalheiro: flores, abre as portas e respeitador. Homem de sucesso: bom emprego, educado. Deve dar um bom pai de família e um excelente marido! Tenho tanta sorte!
Pensamento do homem:
- Elahh que belos peitos. Tenho tanta sorte!
O pediatra pergunta ao garotinho:
— Como é o seu nome?
— Joãozinho — responde o menino.
A mãe intervém:
— Menino, seja mais educado. Diga senhor!
— Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!
A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr., o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
Responde ela:
- Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!
O Joãozinho apanhou da vizinha e a mãe, furiosa, foi pedir satisfações:
- Porque é que a senhora bateu no meu filho?
E responde a vizinha:
- Ele foi muito mal-educado, chamou-me gorda!
E responde a mãe do Joãozinho:
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
A assistente de bordo, uma elegante loira, estreando-se na TAP,vira-se para o passageiro e, toda educada, oferece:
- O senhor aceita o jantar?
E pergunta o homem:
- Quais são as opções?
Responde a loira:
- Sim ou Não
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado e me chamou de gorda e feia!
— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
Você pode explorar piadas para fazer com educada encarregado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de educada limpo. Há também trocadilhos com educada para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um muçulmano devoto entrou num táxi em Londres. Perguntou, de forma ríspida, ao taxista se este não poderia desligar o rádio porque, como decretado por seu ensino religioso, ele não deve ouvir música. Explicou que no tempo do profeta não havia música, especialmente as musicas ocidentais, que são as músicas dos infiéis.
O taxista educadamente desligou o rádio, parou o táxi e abriu a porta ao muçulmano. O árabe, sem entender perguntou:
- O que você está a fazer?
Responde o taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis, por isso, saia por favor e espere por um camelo!
Educado, ele se aproxima e diz:
— Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...
— Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!
Batem à porta e a mulher vai atender:
— Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted...
— Para quê?
— Paraguaio, senõra!
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal educado e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
— Papagaio do cú pelado, papagaio do cú pelado!
Certo dia a menina passa com o namorado e fala com o papagaio muito educadamente:
— Ei papagaio!
E papagaio fala:
— E o cú já nasceu cabelo?
Advogada loira após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
— Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
— Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:
— Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
— Sou da companhia telefônica, vim instalar sua linha...
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
— Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro responde:
— Ok, mas não vá naquele campo ali — diz, apontando para uma área cercada.
O oficial, puto da vida, diz indignado:
— O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? — e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro. — Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
— Seu crachá! Mostre o seu CRACHÁ!
O sujeito chega na padaria e pede um maço de cigarros. Joaquim, o proprietário da padaria, pega o maço, mas antes de entregar, lê a advertência na embalagem: "O Ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual."
Então ele entrega ao freguês e, para ser educado, sugere:
- Olha, esse aqui broxa, mas se você quiser eu posso trocar por este outro que só causa câncer!
— E aí, pai, o que você achou?
— Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
— Ai, pai, fico aliviada...
— 'Tá vendo, minha filha? - diz o pai, satisfeito. - Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento...
— Não é nada disso, pai! - responde a moça. - Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!
A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.
Adolfo foi visitar um amigo de infância que não via há muito tempo. Chega na casa do amigo e ding-dong!
Ao abrir a porta, quem o atende é Juquinha, o filhinho de 4 anos do seu amigo:
— Oi Juquinha, lembra de mim? A única vez que te vi foi na sua festinha de 1 ano... Você nem deve lembrar!
— Não lembro não...
— He, he, eu imaginava! O seu pai está aí?
— Meu pai está muito ocupado no momento... Você não gostaria de tomar um copo d água, comer uma bolacha?
— Muito obrigado, Juquinha... Mas eu prefiro esperar aqui sentado.
Passados uns cinco minutos seu velho amigo aparece:
— Ô Adolfo... Quanto tempo, meu caro!
— É meu amigo... Os anos voam!
— Desculpe a demora, é que eu estava resolvendo um probleminha!
— Não tem erro, o seu filho me recepcionou... E por falar no seu filho, ele é muito educado. Quantos anos ele tem?
— 4 anos...
— 4 anos? Só isso? O que você fez para ele ficar assim?
— Ah... A minha mulher deu essas pílulas aqui pra ele. Desde que ele as tomou virou um garoto super educado!
— Nossa! Você podia me dar um desses remediozinhos aí? Minha mulher tá grávida, sabe? Eu quero que o meu filho já nasça muito educado.
— Tudo bem... Pode pegar!
E lá foi o Adolfo de volta para sua casa, todo empolgado, com as pílulas da educação. Passado algum tempo, chegava a hora de sua mulher parir.
Mas aconteceu um grande problema: passaram 9 meses, 10, 11, 12... E o bebê não nascia. Então, o médico decidiu abrir a barriga dela e tentar descobrir o que estava acontecendo lá dentro.
O doutor a deitou na cama, aplicou a anestesia, pediu o bisturi para a equipe e começou. Após fazer o corte houve uma grande surpresa: eram gêmeos e estavam sentados, discutindo:
— Por favor, pode sair você primeiro...
Ele se aproxima e pergunta:
?Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
?Seu mal-educado!!! Trepar comigo ??? Você acha que eu sou o quê???
O restaurante todo ouviu...
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
?Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada!
?E você insiste!!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, arrasado e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:
?Me desculpe pela forma como eu o tratei.
É que sou doutoranda de psicologia e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
O rapaz olha profundamente para ela, reflete por alguns segundos e então responde em altos brados:
?Mil Reais??? Você está louca??? — Nenhuma vagabunda vale isso!!!
1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
Como o voô demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito. Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo em absoluto silêncio, educada e pacientemente.
Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:
— Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?
— Minha filha, lamento dizer, mas não gostei muito do seu namorado, não. Ele é um rapaz simpático e educado, mas me pareceu que ele não é muito inteligente, não...
— Impressão sua! — responde a menina. — O Carlos é muito mais inteligente do que você pensa: faz apenas nove semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês...
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
— Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
— Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
— Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
— Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
— Eu diria:
"Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
Patrimônio: Conjunto de bens Matrimonio: Conjunto de males Herói: Ídolo Heroina: d**... Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: p**... Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor Ambiciosa e Competitiva: interesseira, c**-sangue, golpista,calculista,oportunista Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos Zorra: ...............
Aventureiro: Audaz e destemido Aventureira: Fácil Atrevido: Ousado e valente Atrevida: Insolente e mal educada Solteiro: Bon Vivant Solteira: Desesperada Machista: Homem macho Feminista: l**...
As desculpas das mulheres e homens para dar aquele "fora educado", e o que ambos querem dizer nas entrelhinhas.
Os 10 foras femininos mais frequentes e seus reais significados
"Você é um irmão para mim." - Desiste, meu chapa!
"Há uma pequena diferença de idade entre nós." - Se manca, velhinho!
"Eu não quero me envolver agora." - Só não saio com você.
"Minha vida está muito complicada neste momento." - Não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio.
"Já tenho namorado." - Prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você.
"Não saio com homens com os quais trabalho." - Eu não sairia com você nem que fosse o único cara no sistema solar.
"O problema não é você, sou eu." - É você!
"Estou mais preocupada com minha carreira." - Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você.
"Estou fazendo abstinência." - Você é asqueroso!
"Vamos ser bons amigos." - Quero você por perto para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí.
Os 10 foras masculinos mais frequentes e seus reais significados
"Você é uma irmã para mim." - Você é feia.
"Há uma pequena diferença de idade entre nós." - Você é feia.
"Eu não quero me envolver agora." - Você é feia.
"Minha vida está muito complicada neste momento." - Você é feia.
"Já tenho namorada." - Você é feia.
"Não saio com mulheres com as quais trabalho." - Você é feia.
"O problema não é você, sou eu." - Você é feia.
"Estou mais preocupado com minha carreira." - Você é feia.
"Estou fazendo abstinência." - Você é MUITO feia.
"Vamos ser bons amigos." - Você é feia, mas é legal.
A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico. Chegando lá ele pergunta ao português:
— O senhor tem papel pra limpar o cu?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
— Ô Joãozinho, não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico...
Joãozinho todo educado lhe pede:
— O senhor me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
— É pra embrulhar?
E Joãozinho:
— Não, é pra limpar o cu!
s e pede:
— Me vê aí um sanduíche de mortadela!
— Não temos, meu senhor — responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. — Só temos o que está ali naquela placa.
— Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
— Por favor, senhor, peça pelo número!
— Pelo número? Então, me dá uma 51.
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
atendeu, falei:
- Você é um f**...!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da
p**..." e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava
nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e
quando atendia, lhe dizia "Você é um f**..." e desligava sem
esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
"f**...".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um f**...!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-xxxx.xxxx ou o número de algum outro Filho da
p**... que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de
uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu
espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco
para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou
o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,
como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara
é um grande f**...! Com toda certeza tem uma grande quantidade de
Filhos da p**... neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um
aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número
telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xxxx.xxxx do meu velho
amigo e dizer "Você é um f**..." (agora já é muito fácil discar
pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse
cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua xx, n° xx. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande f**...!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
"Filhos da p**..." para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da p**..." e desligar-lhes, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho
da p**... 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um f**... - mas desta vez não desliguei.
O "f**... 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu f**.... Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um f**...? Eu moro na Rua xx,
n°xx, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente. Seu palhaço f**.... E agora, vai fazer o quê???? - gritei
eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você
já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, f**.... Você é um b**...! E eu
estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na
cara dele.
Imediatamente liguei para o "f**... 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande f**...!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu f**...!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, f**...? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa,
seu f**...!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos
os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de b**.... Se for homem, me espera na porta em
5 minutos, seu f**...!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua xx, n° xx, e que ia matar o
meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua xx, n° xx. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua
xx, n° xx, para ver o espetác**....
Foi demais, observar um par de "Filhos da p**..." chutando-se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero
da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de s**... mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você por engano...
E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
— Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, diretor! AArgentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não é não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? - Porque amigo a gente pode escolher!
Paulinho chega a noite pra sua mulher todo animado para ter uma otima noite, ele deita na cama com ela e diz:
— Amor vamos tirar o atraso e dar um gratino?
Sua mulher quase que indignada responde:
— Paulinho, não é assim que se chega em uma mulher tem que ser educado.
— Tudo bem, amor.
Paulinho vai ao banheiro, passa um perfume, volta para cama e diz:
— Permita-me lhe fazer carinhos e depois entrar no buraco negro
Sua mulher responde:
— Nossa Paulinho, é isso que você acha do meu brinquedinho, poxa.
No outro dia Paulinho comentava com os amigos do trabalho que tinha percebido que sua mulher tinha ficado chateada. De tarde quando ele chega em casa, Paulinho vê algo inusitado, sua mulher está nua de pernas abertas com um espelho entre elas. Ele intrigado com aquilo pergunta:
— Amor, o que você está fazendo?
Ela tentando disfarçar responde:
— Tô fazendo exercícios, bem!
Ele percebendo a tentativa de fuga da situação da mulher diz:
— Pode continuar fazendo o exercício, mas cuidado para na cair nesse buraco aí, viu!
— Quero cu,quero cu.
A dona do papagaio tentava corrigi-,sem resultados. Um dia,soube que o padre da paróquia ali perto tinha um papagaio muito bem educado,que até rezava o terço. Consultado,o padre sugeriu em juntar os dois,a fim de reeducar o papagaio malcriado. Assim que ambos foram colocados juntos,o papagaio malcriadocomeçou a gritar:
— Quero cu,quero cu.
O papagaio do padre,ouvindo aquilo, parou de rezar,largou o terço e exclamou,indignado:
— Há dois anos que eu rezo para Deus me mande uma femea e ele me manda um v**...?!!
— Bom dia, São João!
Mas ele não respondia.
— Bom dia, Santo Agostinho!
E nada de resposta.
Até que ele foi se queixar com São Pedro:
— Poxa, São Pedro... Os santos são mal-educados assim mesmo? Não respondem quando a gente cumprimenta?
— É que aqui não se fala "Bom dia", seu padre. Aqui nós falamos "Ave".
Então o padre voltou e disse:
— Ave, São João!
E São Pedro respondeu.
— Ave, Santo Antônio!
E Santo Antônio acenou para ele.
Depois de passar por Adão, o padre levou uma baita surra.
Então São Pedro apareceu:
— Ah, esqueci de dizer! O Adão você pode cumprimentar com "Bom dia" mesmo, ok?
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
?Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
?Seu mal-educado!!! Trepar comigo ??? Você acha que eu sou o quê???
O restaurante todo ouviu...
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
?Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada!
?E você insiste!!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, arrasado e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:
?Me desculpe pela forma como eu o tratei.
É que sou doutoranda de psicologia e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
O rapaz olha profundamente para ela, reflete por alguns segundos e então responde em altos brados:
?Mil Reais??? Você está louca??? — Nenhuma vagabunda vale isso!!!
Incomodado por ter de se sentar ao lado de um crioulo numa viagem de avião, a dondoca chama a comissária e, irritada, se queixa:
- Mocinha, por favor me arranje um outro assento!
- Sinto muito, senhora, o vôo está lotado!
- Trate de arranjar um outro assento, porque neste eu não viajo!
- Mas qual o problema, minha senhora? - pergunta a aeromoça, toda educada.
- Eu não vou passar desesseis horas ao lado deste negro!
- Vou ver o que posso fazer!
Alguns minutos depois, ela volta.
- Falei com o comandante e ele liberou um lugar na primeira classe!
- Graças a Deus! - exclama a mulher, fazendo menção de se levantar.
E virando-se para o homem negro, a aeromoça diz:
- O senhor pode me acompanhar, por favor!
Num bar chega um fregues e pede para o balconista uma pinga , o balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
— Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chao e oferecem para o santo.
O fregues muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana dizendo:
— Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braco , neste momento seu braco endureceu de tal forma que nao mexia de jeito algum , desesperado diz ao balconista - Meu deus , o que aconteceu Balconista:
— O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou , mas como eh a primeira vez que o sr vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de oracoes, enquanto todos rezavam o braco do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
— E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o p**... pra fora e disse:
— Ó pro santo!
Seu p**... endureceu na hora , ele tirou um 38 da cinta e disse:
— Se alguem rezar aqui eu mato!!!!
— Então papi, você foi com a mamãe naquele espetác**... de balé?
A mãe interrompe:
— Ih, minha filha! Nem te conto! Seu pai passou o espetác**... inteiro dormindo!
— Por que, papai?
— Ora pois! Aquela porcaria de espetác**...... Se é que se pode chamar de espetác**...! Mas uma coisa eu não posso negar: eles são uns dançarinos muito educados!
— Educados? — pergunta a filha — Como assim?
— Eles viram que eu estava dormindo e ficaram o tempo todo dançando na pontinha dos pés!
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-p**..., ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie:
- Eu sei o que você pode fazer para t**... com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e você poderá ordenar-lhe que faca s**... com você.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer amor comigo.
A freira concorda, mas pede que seja s**... anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!
Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a
noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar
estava fechando. O irlandês, educadamente pediu
licença, tentou se levantar e caiu estatelado em
frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo
resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta
do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar
fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio
o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu
novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu
rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando
chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o
mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então
foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a
cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento
ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto
na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no
travesseiro.
Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima
dele dando-lhe um tremendo esporro:
- "Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!"
- "Quem disse isso?" - perguntou com olhar inocente.
- "Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de
rodas lá de novo!"
Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto.
Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto.
Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:
— Vamos dar uma trepada?
A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:
— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...
— Pô! Mas eu vou falar o quê?
— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...
O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.
No meio da dança ele pergunta:
— Você conhece a África?
— Não... — responde a moça.
— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada?
O camarada saiu do bar, bêbado de dar dó, e tomou uma viela muito escura rumo à sua casa. Depois de ter andado alguns poucos metros, meteu a mão no bolso, tirou um cigarro todo amarrotado e colocou-o na boca.
Em seguida, apalpou os bolsos a procura do fósforo.
- Diacho! Acho que esqueci o fósforo no bar - falou consigo mesmo.
Andou mais uns quinze minutos com bastante cuidado, pois não conseguia enxergar quase nada. Logo, avistou uma luzinha vindo em sua direção. Era um vagalume.
Assim que o vagalume se aproximou um pouco mais ele falou:
- O senhor me empresta o fogo?
A luzinha passou direto.
- Nêgo mal educado! — resmungou.
O sujeito colocou um anúncio no jornal:
"Tenho casas para alugar - somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu to querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não! Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou i**...? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia f**... que nem você, que não alugava casa para judeu!!!
Lá pelas tantas o trem enguiçou e parou. A viagem era urgente e por isso os três ilustres passageiros resolveram pensar em conjunto para encontrar um solução para o problema.
O Cristóvão Buarque falou:
"Vamos convocar todos os passageiros, unir nossas forças e achar uma solução que agrade a todos e que faça o trem andar. Se for necessário gastar algo com os reparos, fazer um orçamento participativo. Vamos educar as crianças de hoje para que falhas como essa de hoje não aconteçam no futuro".
Já o Roriz, veio com o seguinte discurso:
"Acho que isso é má vontade do maquinista e do foguista ou então alguma atitude política para desestabilizar esta viagem. Por mim eu mandaria descer o c**.... Coloca a PM aí que eles voltam a trabalhar rapidinho. E aaai do passageiro que disser que viu alguma coisa."
E o FHC, muito tranqüilo, disse:
"Porque não fechamos as cortinas e fingimos que o trem está andando?"
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!
'Freia! 'Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores 'nem sequer 'deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro - Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré 'ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro - Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos.
Acho isso simpático, 'embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. 'Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de 10km por hora.
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e 'tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também 'ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei 'Lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.'Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
A loira foi até a loja de eletrodomésticos para comprar um aparelho de TV. Chegando lá, falou para o vendedor:
— Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? — falou ela apontando um aparelho que estava na prateleira.
O vendedor educadamente disse a ela:
— Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
— Quero comprar aquela TV.
E ele, repetiu:
— Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.
— Moço, eu quero aquele aparelho de TV.
E o vendedor:
— Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!
Não mais suportando, ela lhe disse:
— Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras! Como sabe que eu era as três pessoas?
— Simples — disse ele — esse não é um aparelho de TV, é um forno microondas.
O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:
— Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
— Ô sua p**...! Cade a p**... do almoço? Eu trabalho pra c**... e quando chego em casa ainda tenho que aturar você, sua v**...!
Certo dia ela resolve comprar um bichinho de estimação, para aplacar sua solidão. Chegando na loja de animais:
— Pois não, minha senhora?
— Eu vim comprar um bichinho de estimação pra me fazer companhia.
— Pois veio ao lugar certo! Que tal este cachorrinho lindo.
Tem Pedigree, é mansinho e muito brincalhão.
— Não, cachorro acho que não vai da certo. Eu moro em apartamento e esta cachorro iria destruir tudo, fazer barulho. Não, não quero.
— Então, que tal este peixinho dourado de raça nobre, seu pai ganhou 3 prêmios de beleza, e sua mãe é um reprodutora excepcional.
— Não, ele só fica ali no aquário parado, fazendo glub-glub-glub. Não, eu quero um companheiro!
— Então acho que tenho exatamente o que você está procurando...
E foi buscar no depósito da loja uma gaiola com um pano cobrindo. E fazendo aquele suspense.
— Prepare-se, minha senhora, pois está prestes a conhecer seu fiel companheiro. Apresento-lhe, Destruidor.
Lá estava um pássaro dentro da gaiola, quietinho, com se empalhado parecido com um pica-p**..., mas num tamanho 3 vezes maior...
A mulher espantada pergunta:
— Ele é lindo, mas por que é chamado de Destruidor?
— Observe... Destruidor, a cadeira!
Foi então, que o pássaro saindo daquele estado quase de morte voou em direção a uma cadeira velha que havia no deposito e simplesmente deixou ela em pedaços.
— Puxa! Ele não deixou um pedaço inteiro. . .
— A senhora não viu nada. . . Destruidor o armário.
E era uma vez uma armário.
— Pode colocar na gaiola que vou levá-lo imediatamente.
Quando a mulher chega em casa já é muito tarde e não há mais tempo para preparar o almoço... Neste momento que chega o marido mal educado:
— Ô sua vagabunda, cadê a p**... do meu almoço?
— Beim, não deu pra fazer. Eu fui numa loja comprar um animalzinho de estimação pra me fazer companhia.
— Você é louca, mulher? Sua p**..., eu tô com uma fome da p**... e tu vem me dizer que não fez o almoço!
— Amor, quero que você conheça meu animalzinho, este aqui é o Destruidor!
— Destruidor o c**...!
E lá foi o pássaro...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos educada designado piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas educada portado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.