Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fogão . Existem algumas piadas fogão curtas cozinha que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fogão engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois amigos no gozo:
- Sabes porque é que os vestidos de noiva são brancos?
- Não.. – responde o amigo.
Explica o primeiro:
- É para combinarem com o frigorífico, com a máquina de lavar roupa e loiça, o fogão
A dona da casa para a cozinheira:
- Lurdes, já lhe tenho dito várias vezes que, nos tempos que correm, é indispensável fazer economias domésticas. Porque razão é que,
desta vez, deixou o fogão de gás acesso, desde esta manhã até à hora de fazer o almoço?
A cozinheira:
- Foi para poupar nos fósforos, minha senhora!
—
Um homem estava interessado em alugar uma casa.
- Oi, senhor, quanto é o aluguel da casa?
- Tá 700 reais.
- E passa ônibus?
- Rapaz, passa fogão, geladeira, colchão, mas ônibus eu nunca tentei passar não.
Pergunta: Sabe por que mulher só sabe contar até 6?
Resposta: Por um acaso existe fogão com 7 bocas?
4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.
Turismo Porque mulher tem pé pequeno?
Pra ficar mais perto da pia.
Porque mulher nao sabe dirigir?
Porque fogão nao tem ré
No programa Pode Pôr Tudo Por Dinheiro, a loiríssima tem de responder três perguntas para ganhar um fogão de seis bocas para sustentar.
— Quem foi o primeiro homem? — pergunta o apresentador.
— Foi Adão! — responde a moça, na lata.
— Muito bem! E quem foi a primeira mulher?
— Eva!
— Parabéns! E agora, para levar o prêmio todinho bem no fundo do Baú... qual foi a primeira coisa que Eva disse pro Adão?
A loira entrou em pânico. Pensou... pensou... pensou...
— Xiii, tá duro!
— Parabéns! Você acaba de ganhar um fogão da marca Prasempre!
Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família.
Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
— Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
— É este seu machado?
A nobre mulher respondeu:
— Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
— É este o seu?
— Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
— É este teu machado?
— Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
— Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
— É este seu marido?
— Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
— Mulher mentirosa! — exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
— Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer poligamia... Só por isso eu disse "sim" para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e lhe perdoou.
Moral da história: Às vezes a mulher mente de um jeito, que até Deus acredita...
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
Você pode explorar piadas para fazer com fogão fofoqueira curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fogão limpo. Há também trocadilhos com fogão para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O sujeito em busca de uma casa para alugar, pergunta a um caipira que passava na rua:
- Moço, você sabe quanto está o aluguel dessa casa?
O caipira prontamente responde:
- Está 750 reais.
O sujeito questiona:
- Por acaso, você sabe me dizer se passa ônibus aqui na porta?
E o caipira responde:
- Rapaz! Já vi passar geladeira, fogão, sofá... Mas ônibus, nunca vi passar não.
Chegou em casa mais cedo procurando sua prenda passou pela sala, quarto da gurizada,bannheiro nao achou, foi para seu quarto ao entrar viu a cena o ricardao totalmente nú em sua cama,endoidou ja saiu chutando e quebrando tudo e encontrou a mulher na cosinha fervendo agua para o chimarrao do ricardao. E logo disse - voce nao podia fazer isso comigo sujou a honra de minha família e a minha também, agora vou matar os dois e ja chutou o fogao com chaleira e tudo. Á mulher ja revoltada disse.
— Peralá homem calma ai, quem voce pença que paga a escola dos guris,o telefone,agua e luz??? é ele lá que esta descansando. Entao o gaucho disse .
— Entao vá la cobrir o coitadinho pois ele deve estar com friu tche.
Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
— Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
— É este seu machado?
A nobre mulher respondeu:
— Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
— É este o seu?
— Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
— É este teu machado?
— Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
— Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
— É este seu marido?
— Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
— Mulher mentirosa! — exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
— Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer poligamia... Só por isso eu disse "sim" para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e lhe perdoou.
Moral da história: Às vezes a mulher mente de um jeito, que até Deus acredita...
O primeiro diz:
— É melhor a gente assaltar o banco de noite. - sugere o ladrão.
— Cala boca! Não atrapalha o plano, quero rouba muito dinheiro para comer coisa melhor e não aquela gororoba feita no trambolho do fogão da minha sogra. - diz nervoso o segundo ladrão.
No dia seguinte eles foram assaltar o banco mais próximo, na hora de chegar:
— Mãos ao alto!
Todo mundo assustado se esconde. Depois deles conseguirem finalmente arrombar o cofre eles acham um monte de caixa de iorgute. Um deles fala:
— Ei gente! p**..., aqui só tem iorgute, mas como a gente tava com fome vamos comer!
Após sair de barriga cheia eles olham uma placa dizendo "Banco de Espemas" (procurem isso em uma enciclopédia ou num dicionário que é difícil saber o que é).
— Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
— Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
— Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
— Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
— Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
— Pobre Mário! Que morte terrível!
— Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
— Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
— Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
— Que morte sofrida, Nossa Senhora!
— Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
— Ave Maria! Que fim terrível!
— Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
— Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
— Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
— Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
— Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!
ZÉ: Abençao padre.
PADRE: Deus o abençoe, meu filho.
ZÉ: Padre, o senhor lembra do joao pintor?
PADRE: É claro meu filho.
ZÉ: Pois é, padre, o joao veio a falecer.
PADRE: Que pena! morreu de que?
ZÉ: Moro numa rua sem saida. ele desceu com um carro e bateu no muro da minha casa, que e a ultima da rua.
PADRE: Coitado, morreu de acidente!
ZÉ: Nao, ele bateu com o carro e voou pela janela. caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
PADRE: Que pena! morreu de traumatismo craniano...
ZÉ: Nao, padre, ele tentou se levantar pegando na massaneta da porta, que se soltou, e ele rolou escada abaixo.
PADRE: Coitado, morreu de fraturas multiplas!
ZÉ: Nao, padre, depois de rolar a escada, ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
PADRE: Que tragedia! morreu esmagado!
ZÉ: nao, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogao. A sopa, que estava fervendo, caiu em cima dele.
PADRE: Coitado! morreu desfigurado!
ZÉ: Nao, padre, no desespero, saiu correndo, tropeçou no cachorro
e foi direto na caixa de força.
PADRE: Morreu eletrocultado!
ZÉ: Nao, padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
PADRE: Filho! você matou o joao?!
ZÉ: Uai, o cara tava destroindo a minha casa.
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
A professora diz:
— Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
O Fernandinho responde:
— Azeitona? Sei, não, fessora.
— É o gato! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho responde:
— Goiaba? Sei, não, fessora.
— É o Bule! A goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe pergunta:
— Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
E a professora:
— O quê? Tá expulso da classe, seu safado!
Joãozinho responde:
— Nããããããão, fessora! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.
Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Mulher é como CD:Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo!
A maneira mais cara de ter a louça lavada de graça é casando!
P:Sabe por que a mulher ainda não foi à lua?
R:Porque ainda não acabou de varrer a Terra!
P:Qual é o feminino deeitado na sala lendo jornal?
Re pé na pia lavando louça!
Manchetes dos jornais de 2003!
1º de agosto - Verdão estréia confiante contra o Londrina;
5 de agosto - Verdão é todo ataque contra o "Amarelão";
10 de agosto - Levir :
'não tem mais b**... na série B';
15 de agosto - Palmeiras busca recuperação contra o Gama;
25 de agosto - Palmeiras tenta quebrar jejum contra o Avaí;
28 de agosto - Vadão assume o Palmeiras;
1 de setembro - Palmeiras tem parada dura em Joiville;
10 de setembro - Palmeiras precisa da vitória contra Fortaleza;
15 de setembro - "Temos que manter a calma", diz Zinho sobre o América;
25 de setembro - Arce :
"A Portuguesa é favorita";
1 de outubro - Palmeiras tenta 1ª vitória contra o Mogi Mirim;
10 de outubro - Palmeiras chama Candinho para jogo contra o Americano;
15 de outubro - "Vamos manter a cabeça erguida", diz Candinho;
25 de outubro - Palmeiras vai para o tudo ou nada contra o Náutico;
26 de outubro - Geninho assume e muda tudo;
1- de novembro - Palmeiras vai para o jogo dos desesperados contra Fogão;
5 de novembro - Chega Túlio Maravilha:
"Não sou salvador da pátria;
10 de novembro - Palmeiras busca o milagre em Anápolis;
15 de novembro - "Bamos juegar cono coracione", promete Asprilla;
20 de novembro - Mustafá descarta virada. "Vamos a série C com dignidade"
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Promoção de jogos do Palmeiras na Javari:
"Quem for com a camisa do time paga meia, quem for com camisa e shorts entra de graça e quem for com o uniforme completo joga no time ..."
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fogão pao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fogão saideira brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.