Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Compras . Existem algumas piadas compras curtas saldos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com compras engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um mendigo, que estava a pedir esmola na rua, aproxima-se de uma mulher e pede-lhe uma moeda.
- Para que quer a moeda? – pergunta a mulher.
- Ainda não comi nada hoje… é para comprar uma sandes, senhora. – responde o mendigo
- Ó homem… mas são quase 20h, se comer agora uma sandes depois não tem apetite para o jantar.
Numa aula de Geografia, pergunta o professor:
- Joãozinho, pode dizer-me porque é que os dias são mais compridos no verão e mais curtos no inverno?
O Joãozinho:
- Porque o calor dilata os corpos e o frio encolhe-os!
—
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua esposa:
- Estou sem cuecas…
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
- Amanhã eu compro umas!
Ele:
- Amor, eu quero amá-la.
Ela responde:
- Está em cima do guarda-roupa.
Numa última tentativa:
- Não entendes-te, eu vou amar-te!
A mulher:
- Vá a Marte, a Jupiter, ou onde quiseres Mas, por favor, deixa-me dormir!!!
A morena:
- Com estes novos preços das tarifas do gás e da elctricidade, lá em casa decidimos cozinhar a carvão!
A loira:
- Olha, que coincidência! Ainda ontem o meu marido me disse que tinha comprado uma velas para o carro
—
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu:
- De que é acusado?
E o réu:
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
Continua o juiz:
- Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?
E responde o réu:
- Antes da loja abrir.
Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Uma mulher entra na peixaria e pergunta:
- Bom dia, tem jaquinzinhos?
E responde o peixeiro:
- Tenho sim minha senhora.
Pede a mulher:
- Dê-me então duas postinhas do meio por favor
Uma senhora telefona a altas horas da noite para o seu médico particular:
- Doutor, era para lhe dizer que já comprei os supositórios que me havia receitado. Que faço agora?
Do outro lado, diz-lhe o médico:
- Meta-os no cú!
Chocada diz a mulher:
- Credo, doutor! Lá porque telefonei a esta hora, escusava de ser tão malcriado!
—
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Um rapaz, filho de um pastor protestante, pede um carro pelo seu décimo oitavo aniversário ao pai. O bom homem põe uma condição ao filho:
- Se cortares o cabelo eu dou-te o carro!
Esperto, querendo tirar vantagem da vida religisoa do pai, diz o filho:
- Mas, meu pai, Jesus Cristo também usava cabelo comprido…
E responde o pai:
- E andava a pé meu filho…
Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
Diz a mendiga:
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua…
Continua a mulher:
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
Responde a mendiga:
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
Ainda não satisfeita, continua a mulher:
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
Diz a mendiga:
- A senhora tá maluca?!?!… Nem sei o que é um salão…
Já satisfeita, diz a mulher:
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta…
Responde a mulher:
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas…
Você pode explorar piadas para fazer com compras poupadas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de compras limpo. Há também trocadilhos com compras para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida a um galo, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O alentejano fica a olhar para o punk e o punk a observar o alentejano, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao alentejano:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
E responde o alentejano:
- Por acaso até fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha e agora estava cá a pensar: Será que este magano é mê filho?!
Num manicómio, depois de muito tempo, chegou o dia de dar alta a um dos malucos. Antes do grande momento ele tomou um banho e, depois de alguns minutos, o médico entra no quarto e encontra o maluco todo nú a olhar-se diante do espelho. O médico pergunta:
- Meu caro qual é o teu plano depois de saíres daqui?
Responde o maluco:
- O meu plano é ter muito dinheiro.
Diz o médico:
- E o que mais?
Responde o maluco:
- Ter mesmo muito dinheiro.
Curioso pergunta o médico:
- Para que queres tanto dinheiro?
Diz o maluco:
- Por que tenho que comprar um rabo novo.
Estranhando pergunta o médico:
- O que é que o teu rabo tem?
Explica o maluco:
- O meu rabo já está estragado! Vês?! Tem uma racha no meio
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Um homem comprou um papagaio e, desde o primeiro dia, foi sempre apanhando o papagaio a fazer telefonemas. Depois de o ter alertado inúmeras vezes e de o apanhar constantemente a fazer a mesma asneira, o homem recebe a conta do telefone: 2,500 euros!
Enervadíssimo, o homem pega no papagaio, leva-o para a cave e fecha-o lá de castigo.
Conforme o papagaio se começa a habituar à escuridão, começa a olhar em redor e vê uma cruz com Jesus Cristo. Aproxima-se da cruz a diz:
- Olá!
Jesus responde-lhe:
- Olá.
O papagaio:
- Estás aqui há muito tempo?
Diz Jesus:
- Há 2,000 anos.
E aflitíssimo, pergunta o papagaio:
- Bolas! Para onde é que ligaste?
A mãe manda o Joãozinho fazer umas compras lá na mercearia do bairro:
- Dê-me um rolo de papel para limpar o rabo.
Adverte o merceeiro:
- Não se diz isso, menino! Pede-se simplesmente um rolo de papel higiénico.
- Certo! Dê-me então um rolo de papel higiénico, sff. – diz o Joãozinho.
- Aqui está. É para pôr na conta? – pergunta o empregado.
E diz o Joãozinho:
- Não. É para limpar o rabo
Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de g**... um pouco do sol, das vistas e eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu. a irmã Angélica! Também estou de férias
Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
Um homem está sentado num bar a olhar fixamente para um copo com uma bebida. Um brincalhão saca-lhe a bebida da mão e bebe-a dum só trago. O homem começa a chorar.
- Ó amigo, também não é casa para isso, estava só a brincar. Componha-se lá que eu ofereço outra bebida! – Diz o brincalhão.
Explica o primeiro:
- Não vale a pena! Hoje é o meu dia de azar. Acordei e em vez da minha mulher a meu lado, descubro um bilhete a dizer que tinha fugido para sempre com o meu melhor amigo. Assim que me levanto, depois desta grande desilusão, tropeço e parto uma perna. Chega ao hospital e, depois de examinado, avisam-me de que estou com uma doença incurável. Chego ao emprego, descubro que tinha sido despedido. Passo por uma drogaria, compro veneno para acabar com a minha vida e, quando me preparo para beber, chega você
A recém-casada:
- Ai Jaime, o malandro do gato comeu o pudim de peixe que eu tinha feito para o nosso jantar!
O marido:
- Não te rales, querida, eu amanhã compro-te outro gato.
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Empoleirado numa escada comprida, um maluco pinta uma parede do manicómio e outro maluco serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor:
- Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.
Era fim de semana e ela saiu para fazer compras. Quando regressou a casa, deparou com o marido ainda sentado no maple da sala, a ver televisão. Diz ela para o marido:
- És muito preguiçoso, homem! Já podias ter ido à rua com o cão, em vez de estares aqui sentado!
Depois, ela chama o cão e diz-lhe:
- Bobi, anda, vai já passear o dono
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A morena:
- Então, no próximo mês lá vão aumentar outra vez o preço do gás e da luz!
A loira:
- É verdade, menina! Olha, o meu marido até já começou ontem a poupar: comprou uma velas para o carro
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A mãe de Jesus diz:
- Jesus vai ao surpermercado buscar 1kg de arroz e um 1kg de batatas.
Responde Jesus:
- Mas mãe, onde fica o surpermercado?
Explica a mãe:
- É onde vês muitas pessoas a entrar
Lá foi ele procurar o supermercado. Passou por uma igreja, onde muitas pessoas estavam a entrar para a missa do dia e ele logo percebeu que era ali o supermecado. Entrou e, nesse momento o padre dizia:
- Quem é o menino Jesus?
E, levantando a mão, diz Jesus:
- Sou eu! Quero um 1kg de batatas e um 1kg de arroz
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Anedota sugerida por Pedro Nogueira
A noite estava gélida e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
- Maria, olha lá para isto! – ele apontava para um ligeiro enchumaço nas calças que, no lado do p**..., já se realçava.
Diz a velha:
- Ó Gervásio, vamos lá aproveitar isso
Ambos puseram-se a caminho do quarto. Arrastando os pés, mais ele do que ela, ao longo de um comprido corredor que dava até ao quarto, o ”inchaço” começou
a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira
Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou, então, numa pá, encheu-a de brasas e, com o p**... de fora por cima do calor, ia, corredor fora, dizendo:
- Se cais, queimas-te Se cais, queimas-te!
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Um preto compra um bilhete da lotaria. Mais tarde, aquando do sorteio, vai conferir se ganhou alguma coisa. Olha para a televisão e o número vencedor é o 1234567, o dele é o 1234567.
Todo chateado refila:
- Merd*! Os preto nunca ganha, só empata…
No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:
- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!
A vendedeira:
- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.
A freguesa:
- Está bem, mas estão muito caros.
A vendedeira:
- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.
A freguesa:
- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles
—
Depois de um grave acidente, já no hospital, o genro foi o primeiro a falar com a sogra depois de acordar:
- Há duas noticias para si: uma boa e uma má, qual quer ouvir primeiro?
- Diz logo a má, homem. – responde a sogra assustada.
Informa o homem:
- Ok. Tiveram que amputar as suas duas pernas
- Oh não! E qual é a boa notícia? – pergunta a sogra desolada.
Diz o homem:
- Já tenho quem quer comprar os seus sapatos
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade. Diz o policia:
- Posso ver a sua carta de condução?
Responde o condutor:
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
Pergunta o agente:
- Posso então ver o registo de propriedade do veíc**...?
E o homem:
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado? – grita espantado o agente.
E, acrescenta o homem:
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…
- Está uma arma no porta-luvas? – pergunta o agente incrédulo.
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.
- Está um corpo na bagageira?
- Sim senhor
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veíc**... para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução? – diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
Pergunta o superior:
- A quem pertence este veíc**...?
Responde o homem:
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
Continua o superior:
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagem do seu veíc**..., por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Por fim diz o superior:
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
E responde muito rapidamente o homem:
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Diz um político, num comício:
- Eu sim, eu sou um político incorrupto! Por estes bolsos, nunca passou dinheiro desonesto!
Grita alguém da assistência:
- Ena, alguém comprou um fato novo…
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
Responde o alentejano:
- Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquelas côzas!
- Mas você toma-os pela boca??? – pergunta espantado o médico.
E diz o alentejano:
- Queria quê os metêssi no cu, não?
Estavam três lisboetas armados em ricos perante um alentejano…
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico… Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer. O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva… faz uma pausa… cospe no chão e diz:
- Nã vendo…!
Uma jovem loira vê numa montra de uma livraria um livro com o seguinte título: ” A arte de prender os homens”. Ela entra e pede o livro. Observa o livreiro:
- Tão nova e já pensa em casar?!
Responde a loira:
- Não é para mim! É para o meu pai que é polícia
—
Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:
- Acabei de partir o abajur do apartamento do Zézinho
- Como fizeste isso? – pergunta a mãe surpreendida.
Explica o menino:
- A gente estava a jogar futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.
A mãe olha com cara de desapontada e diz:
- Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.
- Você quer comprar um igual? – pergunta o menino.
- Claro! – responde a mãe.
E diz o menino:
- Não, mãe, não se preocupe com isso.
- Porquê? – pergunta a mãe.
Diz o miúdo:
- Ela disse que aquele abajur era insubstituível
Nesta altura de compras para o natal, a mãe pergunta à filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
Responde a menina:
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo?! – Diz chocada a mãe.
Explica a menina:
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
Um miúdo pergunta à tia solteirona:
- Ó tia, porque é que nunca se casou?
Responde-lhe a tia:
- Olha, porque um dia comprei um daqueles livros ”Faça Você Mesmo”!
—
Diz ele:
- Eu sou o ”Lobo Mau”.
Diz ela:
- E eu sou o ”Capuchinho Vermelho”.
Ele:
- Sabes porque é que tenho uns olhos tão grandes?
Ela:
- É para me veres melhor!
Ele:
- E porque é que eu tenho uns braços tão compridos?
Ela:
- É para me abraçares melhor.
Ele:
- E porque é que eu tenho uns lábios tão grossos?
Ela:
- É para me beijares melhor.
Ele:
- Então e se fossemos para a cama?!
Ela:
- Para quê, se o ”resto” é tão pequenino
—
Uma rapariga queria comprar um cão para protecção. Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal. O homem responde:
- Bem… Ele não gosta nada de homens!
Agradou-lhe a ideia e diz:
- Perfeito! Vou levá-lo!
No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga. Nesse instante, ela achou que era a altura ideal para ver se o dono da loja tinha razão e, então, deixou-se ficar quieta… À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, é que, numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro…
Pede um ao amigo:
- Eh pá, dá-me aí um cigarro.
O amigo:
- Eu pensava que tinhas deixado de fumar?!
O outro:
- Sim, mas ainda estou na primeira fase. Para já, deixei de comprar tabaco
—
O homem chega a uma loja de animais com o objectivo de comprar um papagaio e pergunta:
- Desculpe, aqui vendem papagaios?
O dono da loja responde:
- Sim temos! Chegou na hora certa nós temos o ultimo papagaio!
- Onde está? – pergunta o homem interessado.
O dono, mostrando o papagaio, responde:
- É este aqui! Se você levantar a pata direita ele fala inglês, se levantar a esquerda ele fala francês
Diz o homem:
- E se levantar as duas?
O próprio papagaio responde:
- Eu caio, seu totó!
Dois amigos conversam. Diz um deles:
- Sabes qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
- Não – Responde o outro.
Explica o primeiro:
- É que o salário mínimo tu ganhas, ganhas, ganhas e nunca consegues comprar nada. Enquanto que o Sporting compra, compra, compra e nunca consegue ganhar nada!
Uma loira foi ao cinema. Chega ao balcão e diz:
- Quero mais um bilhete para a próxima sessão.
- Mas já é a quarta vez que está a comprar o bilhete para a mesma sessão! – responde o homem intrigado.
E diz a loira:
- Pois é! Mas cada vez que vou entrar no cinema, está lá um homem que me rasga o bilhete
Num restaurante o freguês pergunta ao empregado de mesa:
- Você pode dizer-me há quanto tempo é que o seu patrão comprou estes carapaus?
O empregado de mesa:
- Não faço ideia, freguês. Eu só estou nesta casa há três semanas
—
Pergunta uma a um vizinho:
- Ó senhor Bernardino, então o senhor com essa idade avançada e com a recomendação contrária do médico, voltou a beber vinho?!
O velhote:
- Não senhor, D. Virgínia! Eu deixei mesmo o vinho há mais de três anos!
A vizinha:
- ´Tá bem, sim! E eu não o vejo entrar e sair todos os dias ali da tasca com as garrafas cheias na mão!
O velhote:
- Ah, mas não são para mim! São para uns menores de dezoito anos que me dão umas c´roas para as comprar
—
Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
- Meu querido, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de trás e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
- Acho que tens razão! Vamos alugar a parte de trás e a parte da frente fica para eu trabalhar.
No outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde se lia: “Aluga-se a parte de trás”.
A velhota ao sair de casa para ir às compras, sem querer, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca e fica com as mesmas palavras escritas nas costas. Indo pela rua, as pessoas iam lendo e rindo mas não eram capazes de dizer alguma coisa. Até que um senhor mais atrevido lhe perguntou:
- Então a senhora aluga a parte de trás?
Responde a mulher:
- Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.
No Centro de Saúde, o médico vira-se para o marido da doente que assistia:
- Diz então o senhor que a sua mulher não consegue fechar a boca. E desde quando é que ela está assim?!
Respomde o homem:
- Desde esta manhã depois de ter visto no mercado municipal o preço do peixe, da carne, da fruta
—
O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, intrigado, pergunta-lhe:
- Desculpe a pergunta, mas o que faz com tantos soutiens pretos?
E responde o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapéuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada
—
Uma loira está preocupada, desconfia que o seu marido tem um caso com outra mulher. De raiva, vai a uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, volta para casa mais cedo sem avisar e encontra o marido com a amante. Sem mais demoras, tira a arma e aponta-a à própria cabeça. O marido salta da cama e suplica:
- Por favor, não te mates!
E responde a loira vingativa:
- Cala-te que tu és o próximo!
Dizia um ao amigo:
- Isto, na política, é assim: sobre o mesmo assunto, uns dizem uma coisa outros dizem outra! Sabes que mais? Eu só acredito naquilo que compreendo!
O amigo:
- Ah, agora percebo porque é que não acreditas em nada
—
Diz um maluco para outro:
- Ainda ontem compraste esse relógio de cuco e já estás a abrir a tampa de trás?
O outro:
- Só vou ver se já pôs ovo
—
O homem comprou um par de sapatos novos e chega a casa todo contente e diz para a mulher:
- Maria o que achas?
- Acho de quê? – pergunta desinteressada a mulher.
Diz o homem:
- Não notas nada de diferente?
- Não – responde a mulher.
Então o marido decide ir à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. Pergunta ele:
- E agora, já notas alguma coisa diferente?
E responde a mulher:
- Não! Continuas gordo e o “coiso” pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
Não desmotivado diz o homem:
- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
- Porquê? – pergunta a mulher já a ficar chateada com tanta insistência.
Explica o homem:
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
E diz a mulher:
- Então para a próxima tenta comprar um chapéu novo
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos compras surpresas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas compras viagens brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.