Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Limpezas . Existem algumas piadas limpezas curtas piolhos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com limpezas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Reclama o marido recém casado:
- Esta alface tem um gosto horrível! Lavaste-a?
A mulher, que é loira:
- Está claro que a lavei! Até foi com o detergente da loiça e tudo
—
Duas amigas foram-se confessar. A primeira, depois da confissão, dirige-se à pia de água benta, quando é interceptada pela amiga:
- Então, constaste a verdade ao Padre?
- Contei – confessa a primeira.
Pergunta interessada a amiga:
- E ele?
Explica a primeira:
- Não ficou nada contente pelo facto de eu ter ido tão longe nas brincadeiras com o meu namorado! Mandou-me passar todas as partes que estiveram em contacto com o pecado por água benta Vou ter que lavar as mãos
E diz a amiga muito apressadamente:
- Então espera só um bocadinho, não sujes a água
- Então porquê? – pergunta a primeira.
Explica a segunda:
- Ou muito me engano ou vou ter de fazer uns gargarejos
Diz o Presidente de Portugal Cavaco da Silva para um dos seus secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Presidente, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? – Diz um dos secretários.
Diz outro:
- Não faça isso, Sr. Presidente. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!
A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Presidente não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
O marido:
- Afinal, ainda não limpaste as minhas calças como te pedi!
A mulher:
- Ora essa! Porque é que dizes isso?!
O marido:
- Porque, num dos bolsos, ainda lá está um nota de dez euros
—
Um branco todo vaidoso por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!!
Responde o médico:
- Então veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos
Um homem vai ao dentista:
- Quanto custa arrancar um dente do siso?
- Cem euros. – Responde o dentista.
Resmunga o homem:
- É muito caro! Não consegue mais barato?
Diz o dentista:
- Só se não usar anestesia..
- Fica por quanto? – Pergunta o homem.
- Cinquenta euros
- Continua a ser muito! Não consegue fazer mais barato? – Insiste o homem.
O dentista pensa um pouco e diz:
- Posso entregar o serviço a um dos meus estagiários Ficaria por 25 euros, que tal?
Ainda não satisfeito diz o homem:
- Por cinco euros o que é que me pode arranjar?
Meio ofendido com a proposta do homem, diz o médico:
- Por cinco euros só se entregar o serviço à senhora da limpeza
Responde o homem:
- Muito bem, aceito! Queria então marcar uma extracção do siso para a minha sogra…
Sobre as mais recentes declarações de Mourinho, dois amigos comentavam. Diz um:
- O Mourinho disse que não tem que “limpar o balneário”!
E responde o outro:
- Pudera! Com dinheiro que ganha bem que pode pagar a uma mulher a dias para o fazer
—
Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:
- São cinqüenta paus!
- Cinqüenta reais? - pergunta indignada a patroa. - Mas, isso é um absurdo! Você saiba que eu não ganho isso como professora?
- E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula?
Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição:
"Colabore com a limpeza pública".
Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de dez reais e enfia na lixeira.
A dona da casa para a empregada:
- Realmente, Laura, você tem o serviço da casa cada vez mais atrasado! Estou a ver que tenho de arranjar outra pessoa.
A empregada:
- Que bela ideia, minha senhora! Olhe que o trabalho chega bem para duas
—
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE. O dito cujo não contou dois tempos:
Tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.
Você pode explorar piadas para fazer com limpezas poupadas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de limpezas limpo. Há também trocadilhos com limpezas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O portuga estava andando num aeroporto, quando viu uma lata de lixo com os dizeres: "Colabore com a limpeza do Aeroporto".
Então ele não teve dúvidas: tirou uma nota de 10 do bolso e jogou lá dentro!
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
— Olha, eu acho que tenho uma solução...
— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!
— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia t**... com a gorila por mil reais?
— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...
— Claro, Tonho... Pode falar...
— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?
Dia da inauguração do cinema 180 graus em Portugal. Terminada a sessão, ninguém saía da sala. Manuel, o dono do cinema, foi ver o que estava a acontecer. Tomou o maior susto: todos os espectadores estavam mortos. Mandou fazer a limpeza e faxina na sala e começou a outra sessão. Aconteceu a mesma coisa: todos mortos. Após a nova faxina, Manuel tomou uma decisão:
— Vou reduzir a temperatura para a metade.
Ela chama o Joãozinho e pede para ele mostrar as mãos. Ele mostra a mão esquerda que está sujíssima. A professora aproveita a oportunidade para uma lição.
— Aposto que essa é a mão mais suja da escola.
— Perdeu, professora. Veja só a minha direita como está.
O Zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
â?? Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! â?? disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
â?? Olha, eu acho que tenho uma solução...
â?? Diga, por favor! â?? pediu o diretor â?? Estamos ficando aflitos!
â?? Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
â?? O zoológico precisa de você! â?? diz o diretor ao homem da limpeza â?? Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia t**... com a gorila por mil reais?
â?? Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
â?? Eu aceito a proposta, mas tenho três condições...
â?? Claro, Tonho... Pode falar...
â?? Primeiro, eu não quero beijar a Gorila... Segundo, eu não quero assumir os filhos... E, terceiro... O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?
A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:
— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar... Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço s**...! Isso é uma desgraça!
— Bom, vamos ver... Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?
— Claro, doutor... Eu só quero ficar curada!
Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:
— Vanderlei, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?
Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de s**.... A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la. Depois de alguns minutos, o Dr. Vanderlei pergunta:
— E então? Está sentindo alguma coisa?
— Nada, doutor... Não estou sentindo nada... — diz ela, ofegante.
Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?
— Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica...
— Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!
Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
— Socorro! Fogo! Fogo!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
— Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
— Ué, se eu gritasse "m**...! m**...!" vocês nunca viriam me salvar!
A loira, a morena e a ruiva estavam assaltando um mercado, fizeram a limpeza total e quando estavam fugindo, a polícia chegou. Elas encontraram um balcão abandonado e tinham três armários, cada uma entrou em um e os policiais entraram. Bateram na porta da ruiva, ela pensou rápido e disse:
— Miau, miau.
O policial desistiu daquele armário, e bateu no outro da Morena que falou:
— Au, au, au.
O policial desistiu desse também, e foi no da loira, a loira então disse:
— É um pato.
Desde que começaram a morar juntos, nunca haviam feito uma faxina, isso não incomodava nenhum dos dois, até o momento em que o marido gritou do corredor:
— Amor, o que houve aqui no quarto?
— Como assim?
— Você andou limpando a casa?
— Sim, por quê?
O marido falou, desapontado:
— O que você fez com a poeira que estava em cima do criado-mudo? Eu tinha anotado um número de telefone importante nela.
. Futebol, automobilismo, esportes radicais MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras MACHO
c.. Peixe e salada FRESCO
d.. Sanduíches integrais GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor b**... ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, c**..., whisky MACHO
b.. Vinho, vodka HOMEM
c.. Caipifruta GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO
5 - c**...
a.. Gelada e em grandes quantidades MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo b**...
e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas OGRO
b.. Garrafa de whisky MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem HOMEM MODERNO
d.. Flores VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão b**... FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE s**...
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial b**...
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa VIKING
b.. Usa para fazer barba MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO
d.. Pinta o cabelo BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados b**...ÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO
c.. Varre uma vez por semana FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos GAZELAÇA
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos limpezas lisboetas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas limpezas aguias brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.