Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Higiene . Existem algumas piadas higiene curtas limpezas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com higiene engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Do Ministério do Trabalho, uma secretária liga para o Ministério da Agricultura e Pescas:
- Olá colega! Olhe, é o seguinte: devido às restrições impostas pelo senhor Ministro das Finanças, nós aqui já esgotámos o papel higiénico deste mês! Haverá por aí algum rolinho a mais que nos possam emprestar?
Responde a colega;
- Ai, menina, aqui também já acabou! A nossa vantagem é termos o campo e muita águinha do mar
—
A mãe manda o Joãozinho fazer umas compras lá na mercearia do bairro:
- Dê-me um rolo de papel para limpar o rabo.
Adverte o merceeiro:
- Não se diz isso, menino! Pede-se simplesmente um rolo de papel higiénico.
- Certo! Dê-me então um rolo de papel higiénico, sff. – diz o Joãozinho.
- Aqui está. É para pôr na conta? – pergunta o empregado.
E diz o Joãozinho:
- Não. É para limpar o rabo
Um homem e uma mulher conhecem-se na noite e acabam a noite na casa dele. Diz ela:
- Você é dentista não é?
- Porque é que pergunta isso? – pergunta o homem intrigado.
Explica ela:
- Pelas vezes que o via a lavar as mãos e a técnica com que o fez. Percebe-se que está habituado a práticas profissionais de higiene.
Diz ele:
- Realmente sou Você é muito boa observadora!
Vão para a coma e fazem s**.... No final, enquanto ela acende um cigarro, comenta:
- Você deve ser um dentista extraordinário!
- Porque dizes isso? – pergunta ele outra vez intrigado.
E diz ela:
- É que não senti nada
Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi chamado à atenção além de ter levado com uma valente multa.
Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar
Ainda o alentejano estava a acabar de falar e os fiscais já entravam pela porta adentro.
- Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um dos fiscais.
Com todo o cuidado, o alentejano deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
Explica o alentejano:
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço o servicinho Nunca chego a tocar com a mãos só a pensar na higiene!
Espantado com a máxima higiene mantida pelo alentejano, curioso perguntou:
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
E diz o alentejano:
- Ahh isso é com a tenaz dos bolos…
R: Sabonete, Pasta de dente, desodorante e papel higiênico.
E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina:
- m**... de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a p**... do cu!
Este muito irritado, diz:
— Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higiênico?
— Ih, tarde demais, Manoel... Olha só onde já estas a gaivota!
Quatro Vampiros entram num bar de vampiros. O primeiro vampiro pede:
- Um copo de sangue.
O segundo vampiro pede:
- Um copo de sangue.
O terceiro vampiro pede:
- Um copo de sangue.
O quarto vampiro pede:
- Um copo de água quente.
Os outros vampiros olham-no com cara de desconfiados, e ele responde tirando do bolso um tampão higiénico usado:
- Então, já não se pode fazer um cházinho?
O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a m**...!
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico!
O alentejano vai ao médico queixando-se de um forte odor corporal. O médico analisa-o e diz:
- Como é que faz a sua higiene diária?
Responde o alentejano:
- Todas as manhãs lavo a cara e a parte de cima do corpo até ao possível. À noite lavo os pés e a parte de baixo do corpo até ao possível.
E diz o médico:
- Então faça o seguinte: vá já para casa e lave o possível
— Hum, hum, hum!
O padre para, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
— Do que é que essa pobre alma está precisando?
— Papel higiênico!
Você pode explorar piadas para fazer com higiene hospitalidade curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de higiene limpo. Há também trocadilhos com higiene para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Manoel entrou no mercado e pegou vinte rolos de papel higiênico.
Na hora de pagar, o caixa perguntou:
— É pra embrulhar?
E o portuga:
— Não, é pra limpar o cu mesmo.
— A minha vida é limpar a boca das pessoas de manhã, de tarde e de noite. Às vezes penso que tenho o pior emprego do mundo!
Então, muito bravo o papel higiênico diz:
— Você é que pensa!
Conversa entre vizinhas, dizia uma:
- Ai vizinha, ao preço a que chegaram os géneros alimentares, já quase que não comemos!
Responde outra:
- Mas, vizinha, olhe que também há alguma vantagem nisso
Espantada, pergunta a outra:
- Vantagem? Qual?!
Responde a vizinha:
- Poupa-se no papel higiénico!
—
Já ia tarde a noite, quando o padre passava perto de um cemitério e apanha grande susto quando escuta gemidos do outro lado.
- Hummm Hummm Humm
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está a precisar?
E a voz responde:
- Papel higiénico!
O português foi até o mercadinho Lisboa para comprar papel higiênico. Depois de pegar uns 10 rolos, ele foi pagar e o caixa (também português) perguntou:
— É pra embrulhar?
— Não... — respondeu o comprador — É pra limpar a bunda mesmo!
Dois amigos comentavam a falência do negócio de um amigo comum, dizia um:
- Ora, e o Alfredo foi logo meter-se em negócios de papel higiénico!
Pergunta o outro, admirado:
- E isso não é um negócio como outro qualquer?
Responde o amigo:
- Claro que é! Mas, com o apertar do cinto que está, quem é que se senta na sanita mais de duas vezes po mês?!
—
Um tipo pergunta ao amigo:
- Que tipo de papel higiénico usas em tua casa? Normal, macio, folha simples ou dupla?
Diz o amigo:
- Olha, pá, em minha casa ninguém usa papel higiénico
O outro:
- Então, como é que fazem?
Explica o amigo:
- Ora, fazemos da maneira normal, mas mais económica! Vamos a um café, uma pastelaria ou a qualquer centro comercial. Há papel higiénico à discrição
—
Um subiu na cabeça do marido, cagou e saiu voando. Ele para a mulher:
— Rápido, me passe um pedaço do papel higiênico que voce carrega na bolsa!
— Não seja b**...! Com tantos pombos, como você saberá qual é o que precisa de papel higiênico!
— Tome um pedaço de papel higiênico, senhor — disse a velhinha.
— Não precisa, senhora. Como é que vou saber qual deles defecou?
Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu...
O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
O caipira cortador de cana chegou para a mulher e falou:
— Nega, quase que esses quatro dedos foram para a m**...!
E ela respondeu:
— Não me diga, escapou o facão?
— Não! Rasgou o papel higiênico.
Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa.
Como o banheiro estava muito cheio e ele já estava apertado, decidiu ir em um banheiro ao lado do restaurante que ficava no meio de um matagal. Ele entrou, fechou a porta e chapiscou a louça com toda a sua força, mas logo que terminou, percebeu que não havia papel higiênico. Observando toda o banheiro ele vê uma enorme taturana na parede e exclama:
— Ora pois, baiano limpa a bunda é com uma escovinha!
Pegou a lagarta, limpou a bunda com ela e logo sentiu a queimação. Indignado ele reclama:
— Só podia ser coisa de baiano, até nisso tinham que colocar pimenta!
O caipira chega no armazém do portuga e pede um quilo de alpiste. O portuga avisa:
- Tens que me trazer o passarinho!
- Como assim?- estranho o caipira.
- Acontece que o alpiste esta em falta e eu só vendo pra quem precisa! Se não for consumir, não leva alpiste!
- Contrariado, o caipira busca o passarinho, desconfiado que o portuga tá querendo tirar uma da cara dele. Volta dias depois para comprar milho.
- Tens que me mostrar as galinhas! - avisa o portuga.
- Mas isso é um absurdo! Nunca vi uma coisa dessa! - esbraveja o caipira.
Mas o portuga é irredutível:
- Sem galhinha, não leva milho!
O caipira busca as galinhas e leva o milho!
Dias depois, volta puto da vida, trazendo duas latas, que bota em cima do balcão. Chama o português e pede pra ele enfiar as duas mãos dentro das latas. O dono do armazém obedece. E o caipira diz:
- Agora, por favô, o senhor pode me vendê dois rolo de paper higiênico?
A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico. Chegando lá ele pergunta ao português:
— O senhor tem papel pra limpar o cu?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
— Ô Joãozinho, não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico...
Joãozinho todo educado lhe pede:
— O senhor me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
— É pra embrulhar?
E Joãozinho:
— Não, é pra limpar o cu!
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o p**... tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo s**... de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
— Minha filhaque absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha?
— Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis — Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
— Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
— Que maravilha, falou a hóspede.
— Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
— c**...!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
— É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!
O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mês?
- 120 Reais!
- O quê? 120 Reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
- E aí, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão - Como foi?
- Sai, sua cagona!
.. grandaum, e seus seios parecendo meloes....
Ela disse q so se casaria com ele se o pai dela aceitasse o pedido de casamento..
Ela:amor, vai la com o meu pai, suba as escadas vire a direita e depois a eskerda, eh la o escritorio dele...
Chegando lah...
Pai: ola rapaz sente-se, e comesse dizendo seu nome completo..
Meia-hora depois:
Pai: quanto de salario vc ganha?
Ele:bom, eu ganho 100 reais por mes!
Pai: naum, vc naum vai casar com a minha filha!!!!!!!!!!!
Ele:pq?
Pai: pq o seu salario naum dah nem pra comprar o papel higienico da minha filha!
Quando ele tava indo embora...
Ela: iai, amor, ele aceitou?
Ele:sai dai.................... CAGONA!!!!!!!!!!!!!
Quando ele chega perto dela, ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
— Você é o proprietário? — passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
— Não! — responde ele.
— Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! — continua ela afagando o cabelo ao barman.
— Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje — diz o barman já profundamente excitado com a situação.
— Posso fazer algo por você? — pergunta ele.
— Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. — ela responde massageando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente...
— Diga-lhe que não há papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das senhoras!
— Aaahumm Aaahumm Aaahumm Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
— O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
— Papel higiênico!
Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela.
Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente.
Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está cá hoje. - diz o barman, já profundamente excitado com a situação - Posso fazer algo por si?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massajando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente. - Diga-lhe, que não há papel higiénico na casa de banho das senhoras!
O Chinês todo esperto enventou um celular na mão e disse:
— Olha Brasileiro olha Argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o Brasileiro todo com Inveja inventou um computador q cabia até na cateira e disse:
— Olha Chinês olha Argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E O Argentino Cheião d Inveja correu pro banheiro,quando voltou veio com um papel Higiênico pendurado no cú dizendo:
— Olha Brasileiro olha Chinês!
E os dois:
Noooooooooooooooossa. Oquê q é isso?
E o Argentino todo impogado disse:
Ah!eu tô recebendo Fax!!!!!!!!!!!!!
O QUE VOCÊ DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
*Eles não suportam críticas.
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
*Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
*Porque vibradores não cortam grama.
PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
*Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
*Os homens sempre erram.
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE OS HOMENS NÃO COSTUMAM MOSTRAR SEUS SENTIMENTOS VERDADEIROS?
*Porque eles não têm nenhum.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO s**... DE BOA QUALIDADE?
*-Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
*30 segundos e está pronto.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
*Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
*Porque nunca a usaram...
SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?
*Pedindo o divórcio.
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
P: Qual a semelhança entre o homem e um espermatozóide?
R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
P: Como é que um homem mostra, que tem planos para o futuro?
R: Quando compra duas caixas de c**....
P: Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.
P: Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe. Isso nunca aconteceu.
P: Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Porque todos eles já têm namorado.
P: Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: Porque as solteiras, quando chegam em casa olham o que têm na geladeira e vão pra cama; e as casadas olham o que têm na cama e vão para geladeira.
Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.
O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:
— Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico. Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.
Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:
— Quanto tempo demora para funcionar?
— Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. — responde o marido.
Se sentindo um tanto i**..., a mulher pergunta:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo, ele responde:
— Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?
O português chega na portaria do hotel,furioso:
-Vou embora deste hotel e nunca mais volto!
-Mas por que senhor?
-Ora,nos 5 dias que fiquei aqui,não vi sinal de papel higienico no banheiro!
-Bem,foi uma falha que podíamos corrigir!Bastaria nos ter dito!
-Falha é o raio que o parta!O sr não tem competencia?
-E o sr? Não tem língua?
-Língua eu tenho,mas não sou contorcionista !
Ela chama o Joãozinho e pede para ele mostrar as mãos. Ele mostra a mão esquerda que está sujíssima. A professora aproveita a oportunidade para uma lição.
— Aposto que essa é a mão mais suja da escola.
— Perdeu, professora. Veja só a minha direita como está.
!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir c**... sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do b**... até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)
.. Procurou um monte, ate achar a mais cara, entao ela parou e pensou:
'Para o meu cachorrinho, a melhor racao deste mercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, ate que a menina do caixa fala para a idosa:
'Senhora, eu nao vou poder deixar a senhora levar esta racao para caes, porque alguns idosos compram racao de animais para comer... Para voce levar tenho que ter certeza que voce tenha um cachorrinho...' A senhoria ficou irritada com essa historia, mas foi em casa, pegou seu cachorro, levou no mercado, mostrou-o para a garota, e entao pode comprar...
No outro dia, a idosa, foi ao mesmo supermercado comprar, desta vez, racao para seu gatinho... Olhou, olhou e achou a mais cara, entao pensou consigo mesma:
'Para meu gatinho, a melhor racao deste supermercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, e foste na mesma garota que lhe atendeste a ultima vez. E la veio a menina com a mesma historia de que a idosa teria que provar que tem um gatinho para poder comprar a racao, porque alguns idosos comem racao... Entao a senhora fez a mesma coisa, foi em casa, pegou seu gatinho, mostrou para a garota, e entao pode comprar...
No outro dia a idosa vai novamente ao o supermercado, mas desta vez ela estava com uma lata na mao. A lata estava fechada, mas tinha um furo no meio da tampa... Entao, na hora de pagar as compras a senhora deu a lata para a garota do caixa (que era a mesma de antes) e pediu para ela botar o dedo na lata... A menina colocou o dedom e cheirou, entao disse:
'Ahmm, cheira a m**......' Dai a velinha disse:
'Sera que agora eu posso comprar tres rolos de papel higienico?
Gente, desculpem-me pelas palavras sem acentos, mas meu computador e importado...
Por que eu bebo?
— Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas!
— Eu bebo porque sou solidário. Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
— Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? - Eu bebo pra me distrair. Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre!
— Eu bebo porque sou higiênico. Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais... Ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
— Eu bebo porque adoro futebol. E pra aguentar meu time, só bebendo mesmo! Eu bebo porque sou casado. Precisa explicar?
— Eu bebo por recomendação médica. Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo.
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande..
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
— Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
— Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
— Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo i**..., perguntei:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
— Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
Notícias do marido:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até que volte a andar novamente...
Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de aviao. E vejam so a sorte dele, pois estava logo num boing 747, onde tudo é automatico. Lah pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro masculino estava ocupado, e diante do desespero do mineiro, a aeromoca consentiu em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos banheiros sao totalmente automaticos. Sequer existe papel higienico. Você deve pressionar os botoes proximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho.
E lah foi o mineiro.... Apos terminar o servico, ele ainda deu uma procuradinha para ver se achava pepel higienico, mas nada. Entao, ele viu os botoes a que a aeromoca havia se referido. Eram tres: verde, azul e vermelho.
Pressionou o verde, e um jato de agua lavou o b**... dele.
Em seguida, apertou o botao azul e um jato de ar o secou.
Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observacao da aeromoca e mandou ver no botao vermelho.
O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor: `aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii....` Tratava-se de um removedor de `modess` automatico...
Quando um dia foi passar em frente a um cemitério as 24 horas. De repente ele ouve alguns ruidos. Huuunnnm huuunnm.
Ele fica com muito medo e reza 30 Ave Maria, 15 Pai Nosso e cria coragem para perguntar:
— O que essa pobre alma está precisando?
A pobre alma disse:
— Papel higiênico.
Existia um padre, ele acreditava muito em espiritos.
Quando um dia foi passar em frente a um cemitério as 24 horas. De repente ele ouve alguns ruidos. Huuunnnm huuunnm.
Ele fica com muito medo e reza 30 Ave Maria, 15 Pai Nosso e cria coragem para perguntar:
— O que essa pobre alma está precisando?
A pobre alma disse:
— Papel higiênico.
A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora.
- Que hotelzinho de [email protected]#% - diz ela muito irada. - Não tem nem papel higiênico no banheiro.
- E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? - pergunta o gerente.
- Língua eu tenho. Não sou é contorcionista.
No meio de uma longa viagem o cara ficou com uma p**... vontade de fazer cocô.
Sem opção diante dos coliformes fecais que ameaçavam deixar o seu intestino e melecar toda sua roupa, ele parou no primeira espelunca que viu, um posto de gasolina bem v**... mesmo.
Depois de finalmente soltar o barro foi que ele percebeu que não tinha papel higiênico no lugar. Mas ao lado dele tinha um aviso:
"Limpe-se com o dedo e depois coloque o dedo no limpador automático"
— Nossa, que tecnologia! — pensou ele, abismado.
Então o cara não pensou duas vezes e se limpou com o dedo. Não conseguindo conter a curiosidade, colocou o dedo dentro do limpador automático.
Aí veio a surpresa!
Dentro do buraquinho tinha uma agulha. Assim que espetou o dedo, ele fez o que qualquer um faria no seu lugar: enfiou o dedo na boca!
O garotinho Pepê, sai correndo do banheiro e vai até a cozinha onde sua mãe esta fazendo o almoço. Enrola o dedinho no avental da mãe e vai dizendo:
— Mamãe, será que não dava...
Enrola mais um dedo:
— Pra senhora comprar...
E r** mais outro dedo:
— Um papel higiênico...
Acaba enrolando a mão toda e conclui:
— Mais resistente?
Um Americano, um Japonês e um Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.
— É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:
— Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.
O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no rego. Os outros dois erguem as sobrancelhas. E ele diz:
— Tô recebendo um fax...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos higiene preservativos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas higiene sanita brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.