AS 50 Melhores Piadas de Surpresas

Manel volta para casa

O Manel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para casa da mãe no dia seguinte:
- Manuel?! O que aconteceu? – disse-lhe a mãe, surpresa.
Responde o filho:
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela é virgem!
Responde espantada a mãe:
- Uma virgem? Quem diria, como é que pode?
O filho, continuando a justificar-se:
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar para a cara daquela mulher.
E a mãe, como boa mãe que é:
- E fizeste tu muito bem filho, o que não serviu para os outros também não serve para ti!

Leões fogem do jardim zoológico

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.

Subsídeo para familia numerosas

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000€ por mês de ajuda (abono de família) para sustentar a família.
O homem, que tinha quatro filhos, vira-se para a mulher e diz:
- Filha, eu devo admitir… Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo agora mesmo!
Ela olhou para ele chocada, mas, como ele não podia esperar, saiu a correr para ir buscar o 5º filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
- Mulher, onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio! O pai deles veio buscá-los
—

Advogado especialista em Direito

Um sujeito foi ao médico de família com o testíc**... esquerdo inchado e dormente. O médico, depois de analisar, disse que era uma inflamação testicular e que não devia ser nada grave mas que  era melhor procurar um especialista. Então sugeriu-lhe um colega urologista mas, no momento de lhe dar o número de telefone, enganou-se e deu o número do advogado.
O tipo lá marcou hora no especialista e ao chegar diz-lhe o advogado:
- Em que posso ajudar?
O homem, achando que estava a falar com um médico, baixou as calças e mostrou o testíc**...:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testíc**... esquerdo.
O advogado surpreso, ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou … pensou… pensou e disse:
- Meu amigo, de facto parece inchado mas, a minha especialidade é o Direito…
E o sujeito:
- Fod*-se… agora até há especialistas para cada colhão?!!

Palestra contra o álcool

Um bêbado é abordado pela polícia às três horas da manhã. Pergunta o policia:
- Onde é que você vai a esta hora?
Responde o bêbado:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.
O policia surpreso, diz:
- A sério?! E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
Responde o bêbado:
- A minha mulher assim que chegar a casa

Perguntas Indiscretas

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos
— Aos 50 os seios ficam como cebolas
E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de p**... existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o p**... é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o p**... é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o p**... fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!

Repórter no Asilo

Um repórter foi visitar um asilo para saber o segredo da longevidade, nisso veio um senhor:

- Tenho 86 anos, sempre acordei no mesmo horário todos os dias e comi no mesmo horário todos os dias.

Depois veio o segundo entrevistado:

- Tenho 93 anos, nunca fumei, nunca bebi, nunca usei d**... e nem pretendo fazer isso.

Depois veio um terceiro homem, todo atordoado.

- Eu bebia, fumava, usava d**... e ia pra várias festas, só voltava pra casa no dia seguinte.

O repórter ficou surpreso e perguntou:

- Mas quantos anos o senhor tem?

- 34.

1,2 ou 3

Três homens de negócio, um francês, um italiano e um
brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo
internacional. Várias doses de bebida depois,
começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
— Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes
contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me
fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
— E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da
manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e
me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa
de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em
completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
— E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher,
esta noite?
— Uma. — Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não
resistiu e atiçou:
— Só uma???? E o que ela lhe disse de manhã?
— Não pare!

O casal adorava passear de barco.

Todos os finais de semana, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar.
Um dia, o sujeito começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher.
— Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.
O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.
Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.
— Querido — sugere a mulher. — Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!

A Loira E O Walkman

A Loira chega no cabaleireiro pra cortar o cabelo c/ um Walkman na cabeça.

Vira pro Cabeleireiro e diz:

-Olha .. tem que cortar o cabelo mas não pode tirar o walkman da minha cabeça.

O cara não entendeu mas resolveu obedecer a cliente.

Mas lá pelo meio do serviço o walkman estava atrapalhando e ele resolveu tomar uma atitude. Foi lá e arrancou o walkman da cabeça da loira.

Minutos depois a mulher começou a se debater, mudar de cor, caiu da cadeira toda dura e morreu.

Feito o laudo do IML constatou-se: Parada Respiratória.

O cabeleireiro, muito intrigado, resolveu ouvir o que tinha na fita do walkman.

Qual não foi a surpresa quando ouviu que no aparelhinho uma fita repetia sem parar:

- INSPIRA... , EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA...

Em meio a um projeto inter-religioso, criado para que Sacerdotes de cultos diferentes se conheçam e estreitem amizade, um Padre Católico, um Rabino e uma Sacerdotisa Wiccaniana foram pescar em um lago. Já estavam no barco há algumas horas quando a Bruxa disse:
— Desculpem, já volto, preciso ir ao banheiro.
Se aproximou da borda do bote, fez um gesto com as mãos, pronunciou algumas palavras e saiu calmamente andando sobre a superfície do lago, foi à cabana que tinha o banheiro e voltou da mesma forma. O Padre ficou espantadíssimo. O Rabino nem esboçou surpresa. Logo em seguida, o Rabino disse:
— Deixei nosso almoço lá na cabana, vou buscar.
Foi até a borda do bote, murmurou alguma coisa e saiu, tranquilamente andando sobre as águas do lago também. O Padre ficou espantadíssimo e pensou:
— Se esses dois inféis conseguem isso, eu também conseguirei!
Foi à borda do bote, rezou um pai-nosso e deu um passo... imediatamente caindo no lago. Enquanto salvavam o Padre, o rabino cochichou para a bruxa:
— Tallvez fosse melhor termos contado a ele sobre as pedras do lago.
E a bruxa respondeu:
— Que pedras?

Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
— Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
— Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
— Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi:
Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
— Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
— Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
Enviada por Cadu Corsi

Dois colegas de trabalho estão comentando sobre seus relacionamentos.

— Eu ando muito sozinho, quero achar uma mulher legal...
— Pois é, João. A situação anda difícil prá todo mundo.
— As coisas eram mais fáceis antes, quando éramos jovens. Quando eu era mais novo, a mulherada vivia atrás de mim!
Surpreso, o sujeito pergunta:
— Sério? Você era o garanhão da escola? Não acredito! Explica isso direito...
Ele responde:
— Não é que eu era garanhão...
— Ah, deixa disso! Não seja humilde.
— A verdade é que eu era ladrão de bolsas.

Um empresário milionário estava com uma grave doença e precisava de uma doação de meio litro de sangue.

Um judeu doou sangue necessário. O empresário ficou curado. Em retribuição mandou seu motorista levar para o judeu uma caixa.
Dentro da caixa tinha a chave de um BMW. Meses depois o empresário precisou novamente de sangue do judeu, só que desta vez de 3 litros. O judeu rapidamente foi doar o sangue pensando no presente que receberia. E novamente o empresário mandou uma caixa pra ele. Antes de abrir a caixa ele pensou:
"Se eu doei meio litro e ganhei uma BMW, agora o presente será a chave de uma mansão".
Mas, para a sua surpresa, ele abriu a caixa e tinha três esfihas. O judeu ficou p... da vida e foi tirar satisfação. "Pô, meu amigo, eu não estou entendendo. Eu lhe doei meio litro de sangue e ganhei uma BMW e quando doei três litros você me deu três esfihas!!!" E o empresário disse:
Você se esqueceu que agora eu tenho sangue judeu?

O pai chega para o seu filho e fala:

— Joãozinho, pelo amor de deus, meu chefe vem aqui e ele vem com o filho dele que não tem as duas orelhas, como sei que você gosta de sacanear os outros, pesso que não sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promocão do meu chefe.
Joãozinho todo compenetrado, falou que não precisava se preocupar e que estava tudo sobre controle.
Mais tarde o chefe chegou na casa do empregado trazendo seu filho para jantar. Durante o jantar, Joãozinho fala para o menino sem as duas orelhas:
— Que Santa Luzia abencõe seus lindos olhos...
Todos ficaram surpresos e sem entender aquele gesto de Joãozinho, mas mesmo assim Joãozinho, repete seu desejo mais duas vezes durante o jantar.
Ao final, o pai do garoto, lisonjeado pela atitude de Joãozinho, comenta:
— Estou emocionado. Não estou acostumado a receber tratamento tão carinhoso dirigido ao meu filho, mas me satisfaça esta curiosidade: Por que você fez aquele desejo ao meu filho ("Que Santa Luzia abençõe seus lindos olhos")?
Eis que Joãozinho responde:
— É que se ele precisar usar óculos, está ferrado!

Uma jovem recatada do interior vai até uma igreja para se confessar.

Chegando ao confessionário, ela diz ao padre:
— Padre, eu fiz s**... anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para aliviar esse arrependimento perante o Senhor?
O padre surpreso respondeu:
— Minha filha, você cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual será o castigo que você tem que pagar.
Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem também saiu do confessionário. Minutos depois chegou um senhor ao confessionário e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre perceber que quem estava ali não era mais a jovem, ele logo perguntou:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:
— Dei uma vez só, mas foi na infância. E vai adivinhar assim lá no inferno!

O professor explica à classe que porque é corintiano roxo.

Pede às crianças que levantem as mãos todos que também torçam pelo timão.
Todos, constrangidos pelo professor, levantam as mãos, menos o Joãozinho no fundo da sala, e o professor, surpreso, pergunta para ele:
— Joãozinho, porque você não levantou a mão?
— Porque não sou corintiano.
— Se não é corintiano, para que time você torce?
— Sou Santista com muito orgulho.
O Professor não acreditando no que ouvia pergunta:
— Quem mal lhe aconteceu para torcer pelo Santos?
— Meu pai é santista, minha mãe é santista, meu irmão é santista e eu sou santista também.
— Isso não é motivo suficiente para torcer pelo Santos. Não tem que ser sempre assim. Se seu pai fosse i**..., sua mãe uma besta e seu irmão um imbecil, o que você seria então?
— Seria corintiano com toda certeza!