AS 50 Melhores Piadas de Cumpridas

O fim da humanidade

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar.  A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.  A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!

A culpa é dos outros

Um homem, a voar num balão, dá conta que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde, já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou
- Claro que sim! – responde o homem – O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é? – perguntou o primeiro homem.
Responde o segundo:
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
Explica o primeiro:
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação
Diz prontamente o segundo homem:
- Ah! Então o senhor é politico socialista!
- Sou! Como descobriu? – pergunta intrigado o politico.
Explica o consultor:
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha
—

Viagra para a diarreia

Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.
- Conheço o melhoral, para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora! Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai toma viagra para endurecer essa m*rda
—

Honrar o pai e a mãe

Na catequese, pergunta o padre ao Carlinhos:
- Qual é o quarto mandamento?
Responde o Carlinhos:
- Honrar pai e mãe.
O padre:
- Muito bem! E tu tens cumprido esse mandamento?
O Carlinhos:
- Não, senhor!
O padre:
- Se não cumpres, cometes um pecado!
Diz o Carlinhos:
- Não cometo, não!
O padre:
- Cometes sim e vais para o inferno!
O Carlinhos:
- Não vou, não senhor!
O padre:
- Então, explica-me lá porque dizes isso?
O Carlinhos:
- É porque eu sou órfão dos dois
—

Padre pianista

O bispo de uma diocese foi visitar um convento de frades. No fim da visita, diz-lhe o prior:
- Peço a vossa eminência para não se retirar sem antes ouvir o nosso organista, que é um artista distinto.
O bispo, sorridente:
- Escutá-lo-ei da melhor vontade.
Depois do frade ter mostrado as suas aptidões, perguntou o prior:
- Então, eminência, que lhe parece?
O bispo:
- O irmão organista parece-me uma excelente pessoa, sem dúvida! Enquanto tocava apercebi-me perfeitamente que sabe cumprir à risca um grande preceito do Evangelho, que se refere à caridade cristã: ”Não saiba a mão esquerda o que faz a mão direita”
—

UTI em Portugal

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos!
A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.
— O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
— Sim senhoire...
— E foi você que engravidou a moça?
— Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
— Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."

Madre Angélica e a pick-up velha

Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos,
cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade,
levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios
novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que
distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi
uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça
puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando
acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e
acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de
alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente
em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa
para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o
posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava
quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava
iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez
metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e
seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na p**... que pariu!!!

Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma c**.

... Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua c**... ele pergunta:
— Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
— A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.
O sujeito retrucou:
— Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?
— É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais e disse:
— Então tô dentro!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...
Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
— Caramba! Você conseguiu? Como?
O rapaz, todo bêbado, falou:
— Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o m**... cachorro...

Os Sobroviventes

Haviam dois caras sobrevoando uma floresta, quando derrepente o avião dá uma pane e cai... Os dois que conseguem sobreviver, começaram a caminhar
a procura de civilização e comida.. Derrepente são pegos por uma tribo de canibais, que levam eles para o chefe da tribo..
Os dois desesperados, implorando para não serem devorados, dizem ao chefe que aceitam qualquer coisa para não morrerem.
O chefe muito bonzinho lança um desafio... Manda os dois rapazes voltarem para a floresta e trazerem
cinquenta frutas de um tipo só e voltarem em até 01 hora.
Depois de 30 minutos chega o primeiro com 50 jabuticabas,
o chefe da tribo então manda ele enfiar todas no cú sem
dar risadas... Então ele começa e quando está na fruta de numero 49 começa a gargalhar hahahahaha, o chefe da tribo sem entender pergunta ao louco porque ele está rindo, se ele já estava quase cumprindo o desafio... e ele responde:
-È que acabei de ver meu amigo chegando com 50 Melões.

Fidelidade Portuguesa

O portugues veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou busca-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, comecaram a conversar.
- Como e, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria,porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tao bonitas, eu fiquei firme, Maria. As vezes, ficava que ia morrer de desespero.
Ai não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Ai, na hora aga, Maria, eu me lembrava de você e, cheio de lagrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E você, Maria, como e que foi?
- Bem, Manoel, você sabe... sair debaixo e muito mais dificil do que sair de cima ...

Missão Cumprida

Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:

- Amoooor, lembra-se dessa camisola?

- Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...

- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?

- Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".

- Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???

Ele a olha de cima até embaixo e diz:

- MISSÃO CUMPRIDA !!!

Dilema do funcionário

Se é atencioso... é puxa-saco
Se não é... é arrogante
Se chama o chefe de "você"... é folgado
Se chama o chefe de "senhor"... é desambientado
Se fica depois da hora... está fazendo média
Se sai na hora certa... é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado
Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado
Se diz-se satisfeito... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato
Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo
Se faz cursos... é aproveitador
Se não os faz... não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu... é bitolado
Se não colabora... é mandado embora
Se colabora... o chefe é promovido.

Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não sabia qual dos dois era o macho ou a fêmea.

Decide ele quando os dois estiverem tendo um " rala e r**", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e r**" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:
— Curupaco também te pegaram dando o cú é?
— Hahahahahahaha!!!!!!

Jesus na cruz

Jesus ainda na cruz (os romanos tinham usado pregos Gerdau - coisa boa), Jesus tava lá no bem bom quando apareceu um anjo e disse:
- Nosso Pai me mandou para dizer que tua tarefa foi cumprida, agora estás livre para viver como um homem normal, t**..., ter filhos e tudo mais...
Jesus ficou muito contente e perguntou ao anjo como ele sairia dali, foi aí que deu-se o milagre; o prego da mão direita foi saindo sozinho, saindo, saindo, e caiu no chão, depois o outro, foi saindo, saindo... quando Jesus começou a gritar, o anjo não entendeu, pensou que era de felicidade e continuou tirando o prego, quando terminou Jesus estava pendurado na cruz só pelos PÉS...
Moral da estória: mais vale dois pregos na mão que um anjo b**......

Última Homenagem

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:
— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...
— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...
— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

Morreu por enchente

Um Paulistano morre e chegando ao céu, para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:
- Morreu de quê, meu filho?
- Por causa da enchente, São Pedro!
Nisso, outro cidadão, que estava atrás de São Pedro, dispara:
- Enchente o c**..., deve ter sido uma chuvinha bem mequetrefe.
- Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou debaixo dagua.
E o cidadão, novamente, intromete:
- Queeeeeeeeeeeeeee!!! Você não sabe o que é chuva de verdade!
- Como não?! Perdemos roupas, documentos, carro e casa, por causa da enchente.
- Deixa de ser frouxo rapaz, ate parece viado... Chuvinha de B-O-S-T-A, chuvinha de M-E-R-D-A!!!
Aí, São Pedro, de saco cheio, se mete na conversa:
- Mas que m**..., Noé, deixa o cara contar a história dele em paz...

Madre Angélica era muito querida e admirada na região.

Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
— Vai ter fé assim na pu*a que pariu!!!

Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.
Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
— Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
— De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas...
— Mas, o quê?
— Aí eu pensei comigo mesmo:
"Será que não estou enforcando o homem errado?".

Os valorosos soldados, defensores da pátria amada, estão participando de um exercício, uma guerra de mentirinha.

Todos se esforçam o quanto podem para derrotar o inimigo cruel e malvado, que na verdade são seus companheiros de quartel. Tiros, explosões, gritos, cheiro de fumaça no ar, ordens, contra-ordens, mais explosões, gritos e tiros. Os comandantes das tropas "inimigas" observam orgulhosos o desempenho dos respectivos subordinados. Parece uma guerra de verdade não fosse um ou outro detalhe menor.
Lá pelas tantas, um carro aproxima-se de uma ponte guarnecida por vários atentos soldados que bloqueiam a passagem. Um dos soldados, com uma maquiagem escura no rosto, faz sinal para o carro parar. O carro para, o soldado aproxima-se dele e fala com muita convicção para o motorista:
— O senhor não pode passar pela ponte. Ela foi destruída no bombardeio de ontem à noite.
O motorista toma um susto, acha que alguma coisa está errada e desce do carro para ver a destruição. Mas ponte está lá. Inteirinha.
— Peraí, comandante. A ponte tá perfeita. Não aconteceu nada com ela.
O comandante assume aquele ar de autoridade suprema no comando das forças armadas e fala:
— É claro que a ponte foi destruída. O senhor vai ter de atravessar o rio em outro lugar.
O motorista ainda tenta argumentar, aponta para a ponte inteira, mas logo percebe que não adianta argumentar nem discutir com o bravo soldado que só faz cumprir ordens.
— "Ordes é ordes" — diz o soldado. — A ponte foi destruída.
É. Não há o que fazer senão ir procurar a outra ponte. O motorista vai entrando no carro quando vê um soldado sentado à beira da estrada, um pouco afastado da guarnição. Vai até ele e pergunta:
— Soldado, onde fica a outra ponte?
— Não sei de nada — responde o soldado com ar de enfado. — Morri no ataque de ontem à noite.

Saliva do Escorpiano

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de c**... os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva de um escorpiano, com ascendente em câncer, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. O Rei pediu para que Birbal encontrasse alguém que pudesse preencher estes requisitos e, depois de alguns minutos, ele trouxe Amit. Então Amit, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em c**... à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando... Ele fez o que sempre sonhou!
Com seu desejo plenamente realizado e seu libido satisfeito, ele se encontrou com Birbal e se não só se recusou a pagar ao conselheiro como também o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei, então não quis cumprir o trato das moedas de ouro.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit!

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas.

O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
— Soldado ivanov !!!
— Sim meu capitão !
— Espeta a baioneta no pé direito !
— O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO !
— Porque ?
— Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
— Soldado perez !
— Sim, meu Capitão !
— Espeta a baioneta no pé direito !
— O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ?
— Não, meu Capitão !
— Porque ?
— Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 !

O Convertido p**...

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... Missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
— A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
— A partir de agora — dizia ele. — Te chamarás peixe e não mais capivara!

Dois Coroas no Puteiro

Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente:
— Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa"...
No caminho de volta para casa, um dos coroas diz:
— Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
— Morta?... Diz o outro. Porque você acha isso?...
— É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
— Podia ter sido pior, diz o outro.
— Antes t**... com uma mulher morta do que t**... com uma bruxa...
— Uma bruxa?. Por que cargas d'água você acha isso?
— Bem, é que eu estava nas preliminares maior delícia, eu tava fazendo tudo que queria, dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom Mas bah!

Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
— Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou - Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse: Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!! O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
— Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca! Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-aprofundamente,deu um longo suspiro e disse:
— Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.
— A Nona disse que non!
— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?
— A Nona disse que é pro velório!

Uma vez um cientista resolveu fazer uma experiencia com um pintinho.

Ele queria saber se a d**... fazia o mesmo efeito no animal como faz no homem.
Entao ele pegou o pintinho colocou sobre uma mesa e depois esticou uma carreira de farinha e disse !
Ai pintinho cheira tudo!disse o cientista O pintinho respondeu . Nao estou tintindo nada!
c**... nao e possivel. Disse o cientista Entao ele colocou mais duas carreira de farinha sobre a mesa para o pintinho cheirar e disse: Cheira tudo essa p**... ai pintinho!!!
O pintinho cheirou e disse nao estou TINTINDO NADA!!!!!!
c**... nao e possivel disse o cientista. Quer saber de uma coisa pintinho entra dentro desse saco de cocaina ai e vc so vai sair dai quando tiver cheirado tudo se nao vai morrer frito em uma panela.
O Pintinho cumpriu as ordens do cientista e cheiro tudo eis a pergunta mais uma vez para o pintinho e ai pintinho o que vc esta sentindo?
O pintinho disse: NAO TO TINTINDO NADA, NAO TO TINTINDO ASINHA , NAO TO TINTINDO O BIQUINHO, NAO TO TINTINDO O PESINHO NAO TO TINTINDO NADA.

Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes.
Abaixo, algumas das mensagens recebidas:
1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas".
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos encontrar".
(Lykes Lines Shipping) 3. "E-mail não deve ser usado para passar informações ou dados, mas só para negócios da empresa".
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company) 4. "Este projeto é tão importante, que não podemos deixar coisas mais importantes interferirem nele".
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel Service) 5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto há meses. Agora, finja estar ocupado por umas semanas, e avisaremos quando estiver na hora de avisar para eles que já está pronto".
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.) 6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque precisava de correções. Ela disse que o disquete que eu a entreguei estava danificado, e que não era possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers) 7. Mensagem do chefe:
"Equipe de trabalho é um monte de gente fazendo o que eu mando."
(Executivo de marketing, Citrix Corporation) 8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe, ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia mais cheio de serviço da semana. Então, ele perguntou se não podíamos mudar a data do enterro para sexta. Ele disse:
"Seria melhor para mim."
(Executivo, FTD Florists) 9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a companhia não discutirá com seus empregados."
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T) 10. Recentemente, recebemos um memorando do gerente-supervisor dizendo:
"Este memorando tem por escopo informá-lo de que um memorando será enviado hoje a respeito do assunto supra-relacionado."
(Microsoft, Departamento jurídico) 11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um relatório a respeito do projeto no qual eu estava trabalhado. Perguntei se era possível entregar o relatório no dia seguinte. Ele disse:
"Se eu quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir isto amanhã!"
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.) 12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me para preparar um memorando falando dos programas de treinamento da empresa. No corpo do memorando, uma das frases falava da "aproximação pedagógica"
Utilizada por um dos manuais de treinamento. No dia seguinte, após eu ter enviado o memorando à comissão executiva, fui chamado ao escritório da diretoria, e me disseram que a vice presidente executiva queria almoçar comigo. Quando eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando na sua empresa. Após muita insistência, ele me mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'
Demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi gentil, olhou no dicionário o significado de "pedagógico", copiou a definição para enviar para a vice-presidente, e me disse que não me preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias depois, uma circular dirigida a todos os funcionários determinou que nenhuma palavra que não pudesse ser encontrada no jornal local de domingo não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês depois, pedi demissão. Para seguir a política da empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão, colando palavras recortadas do jornal de domingo.
(Taco Bell Corporation) 13. Esta pér** é o último parágrafo de um memorando dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de uma grande empresa de comunicações:
"(Nome da empresa) está esforçadamente empenhada para promover constante atenção nos procedimentos atuais de negociação transacional, enfocando ênfase em meios inovativos de melhorar, senão superar, as expectativas de qualidade!"
(Lucent Technologies)

Depois da Prisão

Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Legal, então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?

Em Uma casa, o dono já andava apavorado, com a conta telefônica, todos os meses 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então cuidar para ver quem era o tarado. Logo no primeiro dia viu o papagaio descendo até o telefone, e ligando para o telesexo.
— Peguei você seu safado, é você então seu tarado. Pois fique sabendo se aparecer um minuto se quer de telesexo, na conta do mes que vem, eu te prego as asas na parede.
No mês seguinte, outra vez 30 horas de telesexo. O dono da casa cumpriu o prometido, pregou o papagaio na parede, com as asas abertas.
O papagaio sem saber o que fazer, viu no outro lado da sala uma imagem de jesus cristo na parede, e perguntou:
— Ho "INRI" quanto tempo faz que você está aí?
E Cristo Respondeu:
— "quase dois mil anos".
O papagaio:
— p**... que pariu, quantas horas de telesexo você ligou cara?....

Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:

— Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
— Você está certo disso? — perguntou o sargento — Você desceu para conferir?
— Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! — diz o oficial, animado.
— Na aldeia bombardeada?
— Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
— Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
— Não sei, chefe. — diz ele, cabisbaixo — Não consegui encontrar a cabeça...

Eu vou, Eu vou

Havia um velhinho que tinha um papagaio que adorava cantar aquela música tema do conto a Braca de Neve e os sete Anões
-" Eu vou, eu vou, para casa agora eu vou...
O velhinho não aguentava mais ouvir o papagaio cantar essa música e lhe disse:
- A próxima vez que você cantar essa música eu te coloco na privada e dou descarga!!!

Em um outro dia em que o velhinho estava descansando ele fez de birra e cantou a música bem alto para implicar seu dono.
O velho cumpriu o que prometeu e o colocou na privada e deu descarga.
Antes de ir privada a baixo o papagaio cantou:
- Eu vou, eu vou, para o mundo dos cocô...

Muerte

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,
passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um
paci fista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro
qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,
provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

— Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
— Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
— Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
— Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
— Mas ele estava no acostamento.
— Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
— Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
— Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
— Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
— O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
— Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
— Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Entra ao ônibus um rip, senta-se próximo ao motorista.

Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip.
O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não resistindo canta a freira. A freira toda nervosa pede ao motorista que pare imediatamente o ônibus e desce furiosa.
Quando o rip vai descer o motorista vira para ele é diz que sabe como o rip poderia fazer para comer a freira. O rip interessado pergunta:
— Como?
O motorista então diz:
— Essa freira reza toda quarta-feira à noite no cemitério aqui do bairro.
— Você com essa barba e esse cabelo cumprido se colocar um túnica pode passar por Jesus.
O rip agradeceu e na quarta à noite lá estava ele.
Não demorou muito e chegou a freira. Ajoelhando começou a rezar. Eis que surge o rip fantasiado de Jesus dizendo:
— Irmã vim atender seus pedidos.
A freira agradece e começa a solicitar a intervenção do rip.
O rip sugere que ela seria atendida somente se fizesse s**... com ele.
A freira retruca:
— Sou casta e me guardo para Deus. Então o rip diz que é o enviado de Deus, seu filho, o representante do pai.
— A freira se convence e diz ao rip que ele poderia fazer somente s**... anal com ela.
O rip todo empolcado come a freira e em êxtase começa a gritar:
— Enganei você, eu não sou Jesus, sou o rip.
A freira começa a rir e diz:
— Quem enganou alguém aqui foi eu, porque não sou a freira, sou o motorista do ônibus tché.

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do p**... dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.
Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês.
Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
— Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
— Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
— Ah! Se o meu p**... não estivesse duro naquele dia...

O papagaio da dona Maria só falava besteira.

Era só abrir o bico e lá vinha palavrão. Um dia vê a dona tomando banho e grita:
— Eu vi a b**... da Maria... Vi a b**... da Maria!
Aí ela disse:
— Cala a boca senão costuro o seu cu.
Depois de uns dias, lá vem o papagaio desbocado de novo:
— Eu vi a b**... da Maria... Vi a b**... da Maria!
Dito e feito, ela cumpriu a promessa e costurou-lhe o cu.
Uma semana depois, olhando pela janela, ele vê uma mulher grávida e faz o seguinte comentário:
— Andou falando palavrão, hein!? Sua desbocada!

No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades.

Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo. Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele. - Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez! Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde:
— Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!

Resgatando o Interesse

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
— Amo-or! — sussurrou ela, com voz lânguida — Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
— Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
— E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
— Sim, me lembro! — respondeu o marido — Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero c**... os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero t**... com você até te deixar acabada!"
— E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
— Missão cumprida!

O Fim Do Mundo

Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:

— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...

Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:

— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.

Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:

— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.

Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:

— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!

Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.

Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
— O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
— Cem reais! — responde a mulher em alto e bom som.
— Cem mil reais, a senhora quer dizer?
— Não, senhor! São cem reais mesmo!
— Mas isso é um absurdo! — espanta-se o colecionador. — Esse carro vale no mínimo noventa mil.
— Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
— Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem reais?
— Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu:
"Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

Pagando o Pato

Si, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.

São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.

Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:

- Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!

Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.

- Meu Deus! - exclamou Si - Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!

Terminando de dizer isso ela pisou em um.

Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.

- Você não cumpriu a regra! - disse São Pedro - O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!

Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.

Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.

- Não adianta se lamentar! - disse São Pedro - ao lado de um homem ainda mais feio.E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.

Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.

Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...

- Que gato! - gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.

- Você vai passar a eternidade com esse homem! - disse São Pedro, algemando o casal.

Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:

- O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?

- Você eu não sei! - respondeu o rapaz - Mas eu pisei num pato!