AS 30 Melhores Piadas de Arrependida

Alentejano vai ao médico

Um alentejano entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-se da mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- O mê problema é no p**....
A recepcionista, ao ouvir o alentejano, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas O senhor devia ter dito, por exemplo, que estava com um problema na orelha e depois, já dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.
O alentejano, sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompos-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada de que, aliás, estava francamente arrependido.
A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e, colaborante, perguntou:
- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- Estou com um problema na orelha!
A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e, sorrindo triunfante, prosseguiu:
- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?
E responde o alentejano:
- Arde muito, quando mijo.
—-

Gato príncipe

Uma velhinha estava a descansar com o seu gato ao colo. De repente, aparece-lhe uma fada à frente que lhe diz:
- Eu sou a tua fada madrinha! Tens direito a três desejos!
Espantada, diz a velhinha:
- Três desejos? Uau! Nesse caso quero… Quero… Quero ser muito rica!
Nesse instante a casa fica cheia de ouro.
Continua a velhinha:
- E quero ser jovem e bonita!
E ela torna a ser jovem e bonita.
Por fim, como último desejo, pediu:
- E, e… Já sei, já sei! Quero que o meu gato se transforme num lindo príncipe!
Puff, o gato transforma-se num belíssimo príncipe.
O príncipe ex-gato, extremamente charmoso, aproxima-se lentamente do ouvido dela e sussurra-lhe:
- Sabes… Aposto que agora te vais arrepender de me teres mandado castrar…

Produtor de Televisão confessa-se

Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja.
- Padre, quero-me confessar!
E o padre:
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
E o homem:
- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de televisão  e, na semana passada, dormi com a Soraia Chaves. Nesta semana, dormi com a Rita Andrade.
E o padre:
- Lamento filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
E o homem:
- Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
Respondendo o padre:
- Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

O jogo do dia do juízo final Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo.

Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado tirou nota 10 como nação.
Deus explicou:
— Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil.
Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o paraíso.
Os brasileiros saíram fazendo festa e foram embora para o paraíso.
Chegou a vez dos argentinos.
Deus disse:
— Vão todos pro quinto dos infernos.
Foi uma chiadeira geral. Os argentinos como sempre não queriam ficar atrás dos brasileiros e pediram explicação.
Deus disse:
— Senhores e senhoras platinos! É do meu conhecimento que os senhores usaram meu nome em vão na presença do mundo inteiro, quando o Maradona marcou um gol na Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu nome em vão. Os senhores são expertes em malícia e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que procedam assim com os senhores. Depois, os senhores cometeram o pecado da mentira quando votaram em massa no Maradona como melhor jogador do séc**.... Ora, meus filhos, os senhores votaram, cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a votação pela internet é uma mentira por si mesma.
Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido eleito como o melhor atleta do séc**... e, ainda assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA para fazer um papelão daquele.
O líder dos argentinos, Maradona, gritava o tempo inteiro:
— Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!
Deus intervéio:
— Está bem! Não vou ser tão rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o Pelé. O único e legítimo atleta de todos os tempos.
O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos argentinos.
Então, Deus dirigiu-se a Pelé:
— Caríssimo filho, Tu, que me destes tão belos momentos de diversão, com gols que ninguém jamais fará igual, nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o destino destas almas platinas. Que decides tu!?
Pelé, do alto de sua majestade, olhou para os argentinos, que já começavam a deslizar para o fundo do inferno. O calor das chamas começava a torrar os argentinos. Foi quando eles, os argentinos, começaram a dizer:
— O Maradona é o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una broma. Fue una broma (tradução: foi uma brincadeira, foi uma brincadeira.) Pelé, então, virou-se para Deus e pediu:
— Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram com uma penalidade simples. Deixe que eles representem o céu no jogo contra os do inferno.
Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.
O jogo foi aprontado de imediato. Logo, estava a Seleção da Argentina lutando contra a Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.
Deus dizia:
— Meus filhos, tudo isto é o que os senhores faziam com as outras seleções.
Então, os argentinos imploraram a Pelé para que jogasse pela Seleção Argentina para salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para jogar, mas fez questão de vestir a camisa da Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram, mas, quando perceberam que Pelé ia desistir, concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez, todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua própia Seleção. Correram todos para a defesa da Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé pegou a bola e foi passando por todos. Era um pontinho amarelo num mar vermelho e azul e branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos ou chapéus, dribles da v**..., elásticos, etc.
Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e chutou a bola por baixo das pernas do goleiro argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um verdadeiro frangaço do goleiro argentino.
Deus disse:
— Meus filhos platinos, mais uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não importa o que os senhores fizeram para colocar Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que Maradona foi feito por minhas mãos, não estão mentindo. Mas Pelé!... Pelé foi feito da mas pura essência que existe no Universo. Da minha essência. Os senhores preferiram defender a Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor, o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de falsidade que os senhores cometeram recentemente, pois não jogaram para valer contra os uruguaios pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia fosse desclassificada. Parece-me que os senhores não se deram bem com as seleções de camisa amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco a zero que tomaram em 1993 da Seleção da Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns jogadores platinos disseram a imprensa que, se a Colômbia tivesse feito mais um gol contra os paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e deverão expiar seus pecados no Inferno junto com seus irmãos uruguaios.
Maradona gritou:
— O quê!? Os uruguaios também estão no Inferno.
Deus disse:
— Claro, meus filhos, os senhores acabaram de jogar contra eles.
O caso havia se encerrado quando Deus virou-se para os anjos e disse:
— Anjos, fazei uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele fez nesta partida fique registrado por toda a eternidade e colocai a placa junto com a outra que relembra todos os gols que ele fez.
Os argentinos, agora juntos com os uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando para o buraco do inferno.
Deus, então, sussurrou:
— Ô, psiu!
Todos olharam para trás e Deus completou:
— Além dos senhores platinos terem sido campeões no México fazendo gol de mão em meu nome, pelo que os condeno, também foram campeões em seu próprio país de modo ilícito, pois compraram o time do Peru para que tomasse uma goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa terrena, enquanto o mundo existia, claro, como para mim, neste dia do juízo final.
Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!
E ohs!... E íam escorregando para as entranhas do inferno.
Ciao, muchachos.

Uma jovem recatada do interior vai até uma igreja para se confessar.

Chegando ao confessionário, ela diz ao padre:
— Padre, eu fiz s**... anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para aliviar esse arrependimento perante o Senhor?
O padre surpreso respondeu:
— Minha filha, você cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual será o castigo que você tem que pagar.
Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem também saiu do confessionário. Minutos depois chegou um senhor ao confessionário e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre perceber que quem estava ali não era mais a jovem, ele logo perguntou:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:
— Dei uma vez só, mas foi na infância. E vai adivinhar assim lá no inferno!

Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta.

É uma cidade pequena e como ele não possui um carro, utilizava a bicicleta para chegar em todos os lugares. O mais preocupante é o fato de ele conhecer todos na cidade, já que todos são membros da sua congregação, e mesmo assim ele não consegue descobrir quem teria roubado seu bem mais valioso. Ele ainda reclamava sobre isso durante a reunião da igreja, quando um de seus diáconos vem com uma sugestão:
— Este domingo é uma grande oportunidade para pregar sobre os Dez Mandamentos, e quando chegar ao mandamento "Não roubarás" colocar uma maior ênfase, assim, o ladrão vai se consumir de culpa, se arrepender do pecado e devolver a sua bicicleta.
Todos concordam que é um grande plano, e no domingo com a igreja cheia ele começa a execução. Ele está forte, na metade do sermão sobre os mandamentos, mas muda de assunto e começa a pregar sobre o perdão. Depois que toda a missa se acaba e todos saíram da igreja, o diácono que ofereceu a ideia, questiona o padre:
— O que aconteceu? Eu pensei que você iria pregar fortemente contra roubar, para encontrar o ladrão.
E o padre responde:
— Bem, eu estava preparando para isso, mas quando cheguei no mandamento "Não cometerás adultério", de repente me lembrei onde deixei minha bicicleta.

O sujeito foi ao bordel.

Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:
— Nós só vamos t**... se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.
E ele:
— Como? De jeito nenhum! Sou espada!
A loira:
— Então, pode ir. Não vai ter nada.
— Mas isso é um absurdo! — diz ele.
— São as regras. — diz a loira.
O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou:
"A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande...". E resolveu topar.
Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00. Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta t**... com a loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
— É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!

A Promessa a São Benedito

Um homem bebia muito , mas tinha muita vontade de parar de beber, então um dia resolveu ir numa capela fazer uma promessa a são benedito, chegando lá se deparou com uma enorme imagem de são benedito, então ele disse:
- Meu são benedito me ajude a parar de beber e em troca eu vou começar a frequentar a igreja. E assim se fez.
Passaram-se muitos dias, e aquele pobre homem teve uma recaída e voltou a beber, e beber muito. Com um grande arrependimento voltou à capela para pedir perdão ao são benedito, mas o que ele nao sabia é que tiraram aquela enorme imagem de são benedito para fazer uma restauração e no lugar colocaram uma imagem pequena, até a original ficar pronta. Quando ele chegou na capela e viu aquela pequena imagem foi logo falando:
- Ditinho vai chamar seu pai que eu preciso falar com ele...

Armário

Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:
— Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?
— Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
— Pode entrar meu filho!
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:
— E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?
O cara respondeu :
— Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
— Pode entrar meu filho!
Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:
— E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?
O cara respondeu :
— Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!

Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro.

A única b**... a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
— Não era pecado, não era pecado...

O p**... de vento

Um certo homem combinou com sua mulher que queria ter um filho. A mulher concordou e disse:

- Então, vamos tentar?

Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher comecou a crecer. Forão ao médico pensando que era um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha
apenas vento na barriga.

Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.

Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de"p**... de vento".

Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cadavez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua
algumas vezes.

Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre. Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou
se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.

Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias. Ao sair o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro
e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas porcausa do apelido.

O homem imediatamente respondeu:

- Me chamar de p**... de vento ainda vai, mas pedir meu p**... emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.

Um homem, deprimido, acabava de sair do trabalho e, arrependido com a vida, subiu na beirada da ponte, largou a maleta, desabotoou o paletó e gritou:
— Euu voouuu pulaaaaarrrr!!!
E então, ele respira fundo e sente o ar fresco, a brisa da tarde penetrar em suas narinas. Quando, de repente, olha para baixo e vê um anão sem os braços dançando.
Então, o cara pensou:
"Putz, eu aqui querendo pular, eu, que tenho família, filhos, uma vida boa, vivo numa ótima casa, enquanto aquele morador de rua, anão, sem braços está dançando!Tenho que perguntar para ele como ele consegue ficar alegre, dançando, mesmo nessa condição!"
Então, o homem desce e pergunta ao anão:
— Como você consegue ficar feliz assim, e ainda por cima dançando!!!??
Então, o anão, que não parava de dançar respondeu:
— Dançando p**... nenhuma, eu tô é com uma baita coceira no cú!!!

To c**... tem um amigo.
Certo dia o maridão chega em casa e escuta um barrulho estranho vindo de seu quarto, ele com calma vai em direção ao quarto no maior silêncio, e de repente escuta um gemido forte, era sua mulher com seu melhor amigo, o amigo do peito.
Mulher ingrata diz ele, te dei de tudo, ainda que fosse alguém desconhecido, mas logo meu melhor amigo, ele à quem dei casa e comida quando ele precisou, mas essa eu não vou perdoar, eu sei que você saiu com o Paulão da esquina, mas ele ainda se arrependeu e me contou.
Eu vou, eu eu não tenho nem palavras para dizer isso, mas vou dizer!
— Vai pra casinha réx, cachorro desgraçado, seu vira-latas falso, seu pequines de meia tigéla, e se eu te enxergar com as patas sujas em cima da cama denovo, eu te mato!!!!

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos.
— Puxa vida — diz a velhinha — eu gostaria de ser muito rica.
Puff, a cadeira de balanço se transforma em ouro puro.
— Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.
Puff, ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.
— E o seu terceiro desejo? — pergunta a fada.
— Dona Fada, eu quero que o meu gato seja transformado num lindo príncipe.
Puff, e diante dela, aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe. A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
— Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar quando eu era gato.

Vidas Desperdiçadas

O padre está saindo da igreja e surpreende um de seus coroinhas se masturbando.
— Meu filho, não faça isso! Você está cometendo um pecado muito grave!
— Mas por que isso é pecado, seu padre?
— Porque você está matando uma vida. Desses espermatozoides que você está desperdiçando poderia nascer um grande homem, um pai de família honrado, um escritor, um médico...
O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. E fala baixinho consigo mesmo:
— Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...

Certa noite, ao final do expediente, três grandes amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro, resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós", começaram a zoar e importunar clientes.
O dono do Bar, percebendo o reboliço, chamou um policial amigo seu, e pediu para prendê-los, só por aquela noite, para dar uma lição aos caras.
Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo irem embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer uma brincadeira:
"- É o seguinte, se a soma dos bilaus dos três resultarem em 30 cm, eu os solto, Ok? "
Então os caras começaram a medir:
Brasileiro - 12 cm Alemão - 13 cm Japonês - 5 cm Assim, os caras conseguiram sair e foram embora.
No outro dia,numa ressaca comunal, se encontraram para um happy hour e começaram a papear, cada um se gabando do tamanho dos respectivos "bilaus ".
O brasileiro:
"- Se não fosse pelo tamanho do meu, nós ainda estaríamos em cana!"
O Alemão:
"-Que nada , o meu era maior!"
Aí o japonês:
"- No , no , no. Se meu p**... no tivesse dulo, nós ainda taríamo, preso lá , né!"

Um uma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:

— Padre... Quero me confessar!
— Pois não, minha filha... Quais pecados você cometeu?
— Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!
— Três vezes?
— É... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
— Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!
— Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
— Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita... Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

Certo dia, Reinaldo chegou mais cedo do trabalho, pois estava desconfiado da mulher.

Quando ele entrou em casa, sua mulher estava no banho, e ele tinha certeza de que o "cara" estava na sua casa. Ele olhou de baixo da cama... Nada. Até que ouviu um grito da sacada e foi logo ver. Era um cara tentando pular.
— Aí está você, não é viado?
Então, ele pegou um martelo e começou a martelar os dedos do cara. Até que ele caiu, mas por sorte em cima de uma árvore macia. Vendo que o cara ainda estava vivo, Reinaldo pegou a geladeira e tacou lá do 5º andar do prédio. E por fim, o cara morreu.
— Meu Deus! Matei um homem! - disse Reinaldo, e logo se matou também.
No céu, havia três homens e um anjo.
— O céu está lotado. Conte-me a história de vocês, e a que for mais trágica, eu deixo passar. - disse o anjo. E começaram a contar:
O primeiro cara disse: Eu estava na minha sacada, do ultimo andar, lavando o chão, quando escorreguei no sabão e por sorte, consegui me segurar na sacada do 5º andar, mas veio um f**... e começou a martelar meus dedos, enfim, eu caí numa árvore macia, mas o retardado ainda me taca uma geladeira em cima, e então eu morri.
Reinaldo: Eu matei um homem, me arrependi e me matei.
Terceiro cara: eu estava na cama com uma mulher, mas o marido dela chegou e eu me enfiei na GELADEIRA, mas não sei o que aconteceu que morri batendo a cabeça no gelo.

01. Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar na cesta e acertar no Sábado.
02. Qual é o cúmulo do absurdo?
Um cego falar para o surdo que viu um paralítico fazendo ginástica na praia.
03. Qual é o cúmulo da burrice I?
Ser reprovado no exame de fezes.
04. Qual é o cúmulo da burrice III?
Dar rasteira em cobra.
05. Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta para ver de onde as letrinhas saem.
06. Qual é o cúmulo da rapidez I?
Trancar a gaveta e jogar a chave dentro 07. Qual é o cúmulo da rapidez II?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
08. Qual é o cúmulo da paciência I?
Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
09. Qual é o cúmulo da paciência II?
Limpar bunda de elefante com cotonete.
10. Qual é o cúmulo da paciência III?
c**... na gaiola e esperar a m**... cantar.
11. Qual é o cúmulo da paciência IV?
Vomitar em canudinho 12. Qual é o cúmulo da solidão?
Dar Boa Noite ao apresentador de TV.
13. Qual é o cúmulo da revolta?
É o sujeito morar sozinho e fugir de casa.
14. Qual é o cúmulo do azar I?
Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.
15. Qual é o cúmulo do azar II?
Ser atropelado por um carro funerário.
16. Qual o cúmulo do arrepio I?
Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
17. Qual o cúmulo do arrepio II?
Ver um banguela mordendo gilete 18. Qual o cúmulo do arrependimento?
O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
19. Qual o cúmulo da aventura?
Fazer s**... oral com uma canibal.
20. Qual o cúmulo do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
21. Qual o cúmulo do desespero?
Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pingulim na porta!
22. Qual o cúmulo do desperdício I?
Uma Kombi com dois políticos cair num abismo (Numa Kombi cabem doze).
23. Qual o cúmulo do desperdício II?
Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.
24. Qual o cúmulo da economia I?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.
25. Qual o cúmulo da economia II?
Usar papel higiênico dos dois lados.
26. Qual o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
27. Qual o cúmulo do engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
28. Qual o cúmulo da escuridão?
Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
29. Qual o cúmulo da esperança?
Um t**... tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
30. Qual o cúmulo do futebol?
Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
31. Qual o cúmulo da globalização?
Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
32. Qual o cúmulo da inteligência?
Comer sopa de letrinhas e c**... em ordem alfabética.
33. Qual o cúmulo da magreza I?
Usar Band-aid ao invés de Absorvente.
34. Qual o cúmulo da magreza II?
Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
35. Qual o cúmulo da nojeira?
c**... o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
36. Qual o cúmulo da nulidade?
Ser reserva de gandula.
37. Qual o cúmulo da pontaria?
Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
38. Qual o cúmulo da precaução I?
b**... tomar pílula.
39. Qual o cúmulo da precaução II?
Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
40. Qual o cúmulo da traição?
Suicidar-se com uma facada nas costas.
41. Qual o cúmulo da vaidade?
Engolir um batom para passar na boca do estômago.
42. Qual o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
43. Qual o cúmulo do vôlei?
Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
44. Qual o cúmulo dos trabalhos manuais?
Tricotar com a linha do trem.
45. Qual é o cúmulo da tecnologia I?
A menstruação descer de elevador.
46. Qual o cúmulo da tecnologia II?
Dar uns pegas na secretaria eletrônica.
47. Qual é o cúmulo do pão-duro?
Entrar na internet com ligação a cobrar.
48. Qual é o cúmulo do otimismo?
Entrar num restaurante e ter a certeza de que vai encontrar uma pér** nas ostras para poder pagar a conta.
49. Qual é o cúmulo da ignorância?
Dois carecas brigarem por um pente 50. Qual é o cúmulo do egoísmo I?
É não querer dividir nem os prejuízos 51. Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar, só eu que sei.
52. Qual é o cúmulo do distraído?
Ir ao restaurante, comer o guardanapo e limpar a boca com o bife.
53. Qual é o cúmulo da beleza?
Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos 54. Qual é o cúmulo de um astronauta distraído?
Bater em outra nave e dizer que o acidente ocorreu por falta de espaço.
55. Qual é o cúmulo do ciúme I?
Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
56. Qual é o cúmulo do ciúme II?
Brigar com a mulher só porque ela abriu as pernas na hora do parto.
57. Qual é o cúmulo da coincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
58. Qual é o cúmulo da falta de credibilidade?
Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
59. Qual é o cúmulo do Galo?
Ter uma filha galinha e não poder comê-la.
60. Qual é o cúmulo da sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
61. Qual é o cúmulo da inocência?
Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
62. Qual é o cúmulo da distração?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
63. Qual é o cúmulo do exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
64. Qual é o cúmulo da s**...?
O irmão depois de comer a irmã:
"Mana você é mais gostosa do que a mãe"
Ela responde:
"Eu sei o pai já me falou".
65. Qual é o cúmulo da rebeldia?
O filho chega com um pote cheio de espermatozóide até o pai, e diz:
“Pronto pai... agora eu não te devo mais nada”.
66. Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.
67. Qual é o cúmulo da velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
68. Qual é o cúmulo da moleza?
Correr sozinho, chegar em segundo e ao tomar conta de duas tartarugas deixar uma fugir.
69. Qual é o cúmulo da preguiça?
Casar com uma mulher casada.
70. Qual é o cúmulo da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
71. Qual é o cúmulo do esquecimento?
Ih esqueci!
72. Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.
73. Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar palitinhos pelo telefone.
74. Qual é o cúmulo da gentileza?
Fazer continência para o cabo de vassoura.
75. Qual é o cúmulo da feiúra?
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
76. Qual é o cúmulo da pobreza?
Vender o almoço para comprar a janta.
77. Qual é o cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber uma alta conta de luz.
78. Qual é o cúmulo da gula?
Comer todo o Pão de Açúcar.
79. Qual é o cúmulo da matemática?
Pedir um X-burger, comer o burger e calcular o X.
80. Qual é o cúmulo da vadiagem?
A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
81. Qual é o cúmulo da falta de água?
O morto de sede beber a água do joelho.
82. Qual é o cúmulo da paciência...?
Esperar encher um balde furado em uma t**... entupida.
83. Qual é o cúmulo da preguiça?
Acordar mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada.
84. Qual é o cúmulo do egocentrismo?
Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo.
85. Qual é o cúmulo da fome?
Passar em frente a um restaurante e ver uma placa na porta escrito:
"Fechado para almoço".

Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira.

Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.
Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.
Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: Loiras diz uma, Morenas, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: Cheinhas diz uma, Magricelas, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: Ninfetas e Experientes.
Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubíc**... com vários cabides e uma placa: Tire a Roupa. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: Dominadoras e Submissas, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!
Entra e dá de cara com outras duas portas: Pouca s**... e p**... s**.... Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana.
Balança a cabeça, desanimado:
— p**... s**...!

Arrependido dos pecados

Um caipira vai a uma igreja e dirige-se ao padre:
B - Sinhô padre, eu ontem fiz uma coisa que acho que tenho de confessar.
P - E o que você fez meu filho?
B - Sinhô padre,... eu moro com papai, com mamãe e com minha irmã Josefina. Ontem de tarde mamãe saiu, papai saiu e fiquei em casa com Josefina. Nós dois começámos batendo um papo e acabou acontecendo.
P - O que aconteceu é aquilo que eu estou pensando?
B - É isso mesmo sinhô padre. Aconteceu.
P - Meu filho! Isso nunca deveria ter acontecido! Você vai ter de rezar 300 avé-marias e não repetir mais isso, viu?
No dia seguinte, de manhã bem cedo, o caipira aparece na igreja para falar com o padre.
B - Sinhô padre, eu preciso de falar com o sinhô!
P - Então meu filho, você cumpriu a penitência e arrependeu-se daquilo que fez?
B - Sim sinhô. Eu rezei tudo e não vou mais repetir aquilo que fiz com minha irmã.
P - Ainda bem meu filho, assim Deus vai perdoar seu pecado.
B - Mas sinhô padre, eu acho que aconteceu uma outra coisa que não devia.
P - O que foi então?
B - O sinhô sabe que eu vivo com papai, com mamãe e com minha irmã. Ontem papai foi trabalhar, Josefina foi no supermercado e mamãe ficou comigo, só nós dois. Depois você sabe, né? Começamos batendo um papo e aconteceu aquilo sinhô padre.
P - Com sua mãe? Meu filho, você é um caso perdido! Fique aqui na igreja rezando 600 avé-marias e veja se ganha juízo, tá?
No terceiro dia o caipira volta à igreja.
P - Então meu filho, como se tem comportado?
B - Sinhô padre, tá difícil comportar bem. Veja só: ontem fiquei sozinho em casa com papai e aconteceu de novo.
P - Isto não tem mesmo remédio mas, reze desta vez 1000 avé-marias que pode ser que resulte!
B - Obrigado sinhô padre.
Um dia depois, o caipira aparece mais uma vez na igreja e o padre, já desesperado, pergunta:
P - Você veio me confessar o que aconteceu ontem em sua casa, não é?
B - Desta vez não, sinhô padre. O que acontece é que hoje fiquei sozinho em casa e por isso vim bater um papo com o sinhô!

Tocando bronha

O padre está saindo da igreja e surpreende um de seus coroinhas se masturbando.
- Meu filho, não faça isso! Você está cometendo um pecado muito grave!
- Mas por que isso é pecado, seu padre?
- Porque você está matando uma vida... desses espermatozóides que você está desperdiçando poderia nascer um grande homem... um pai de família honrado... um escritor... um médico...
O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar.
- Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...

Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando:

— E tem mais: nem boa de cama você é!
Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.
O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.
— Por que você demorou tanto para atender? — pergunta o marido.
— Eu estava na cama — responde ela.
— Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?
— Nada demais — responde a mulher. — Eu tava só pegando uma segunda opinião!

Falou muito palavrão

Era uma vez um garoto que desde a tenra infância só falava palavrão. De cada 10 palavras que saía da boca dele, 11 eram palavrões. O moleque era impossível. Ninguém agüentava ele. E ele não mudava.
A vida inteira foi assim. Porém, quando ele tinha uns 30 anos, mais maduro, resolveu fazer uma análise da sua vida até então. E percebeu que não houve um dia, em 30 anos, que tinha deixado de falar palavrão. Arrependido, resolveu se confessar com o padre na igreja:
- Padre, preciso muito me confessar com o senhor.
- Diga, meu filho, fale todos os seus pecados.
- Todos?
- Sim, meu filho.
Coitado do padre. Ficaram umas 10 horas conversando. Até que o padre, impaciente, disse:
- Chega, meu filho, não precisa falar mais nada. Os seus pecados são muito graves. Nenhuma oração pode te salvar. Nem Deus te agüenta mais, criatura. Para conquistar o perdão divino, a partir de hoje você não deve falar mais nenhum palavrão, senão essa igreja desaba!
E o homem assustado respondeu:
- p**... padre, se essa m**... cair, nós tamos fudidos!!!