AS 30 Melhores Piadas de Confissão

Limpeza do pecado

Duas amigas foram-se confessar. A primeira, depois da confissão, dirige-se à pia de água benta, quando é interceptada pela amiga:
- Então, constaste a verdade ao Padre?
- Contei – confessa a primeira.
Pergunta interessada a amiga:
- E ele?
Explica a primeira:
- Não ficou nada contente pelo facto de eu ter ido tão longe nas brincadeiras com o meu namorado! Mandou-me passar todas as partes que estiveram em contacto com o pecado por água benta Vou ter que lavar as mãos
E diz a amiga muito apressadamente:
- Então espera só um bocadinho, não sujes a água
- Então porquê? – pergunta a primeira.
Explica a segunda:
- Ou muito me engano ou vou ter de fazer uns gargarejos

Comunguei há três anos

Um homem vai a igreja para se confessar.
- Meu filho, quais são seus pecados? – pergunta o padre.
Diz o homem:
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Está bem, meu filho, e quais são seus pecados? -  insiste o padre.
Repete o homem:
- Eu comunguei há três anos.
Diz o padre:
- Está bem meu filho, já percebi que você comungou há três anos. Isso não é pecado Conte-me seus verdadeiros pecados.
E diz o homem:
– Padre, eu estou a tentar dizer: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!

Confissão

Na igreja, um homem muito católico confessa ao Padre:
- Ai senhor padre eu encostei o meu s**... a uma senhora.
Diz o Padre:
- Ó meu filho vais ter um grande desgosto quando fores para o céu.
Desesperado, relembra o homem:
- Mas senhor padre eu só o encostei…
Responde o Padre:
- Meu filho, encostar e pôr é a mesma coisa! Agora vai pôr ali na caixa das esmolas 50 euros.
O homem lá foi, mas só encostou a nota à caixa. Espantado pergunta o Padre:
- Meu filho porque não pões a nota na caixa?
E responde o homem:
- Então, o padre não disse que pôr e encostar era a mesma coisa…

Apaixonada pelo Padre

Um padre ouve uma crente em confissão. Ela é danada de boa e diz:
- Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
- Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso
Continua ela:
- Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não me amar eu suicido-me!
E ao mesmo tempo em que ela dizia isso, começou a levantar a saia, deixando ver as coxas brancas e perfeitas, e passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo. Sem saber o que fazer, o padre implorou:
- Jesus, diz-me como é que hei-de resolver isto! Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
- Tira-me os pregos! Tira-me os pregos!

Confissão de um jovem

Na aldeia, um jovem vai confessar-se:
- Padre, quero confessar-me pois pequei.
- Conta lá meu filho. – responde o padre.
Diz o jovem:
- Fui para a cama com uma mulher da aldeia!
- Com quem? Com a Adelaide Braga? – pergunta o padre.
- Não. – responde o jovem.
- Com a Maria Guedes? – pergunta o padre.
- Não. – responde o jovem.
- Com a Rita? – pergunta o padre.
- Não. – responde o jovem.
Por fim diz o padre:
- Não queres dizer o nome?
- Não. – responde o jovem.
Conclui o padre:
- Então reza duas Ave-marias e um Pai-nosso.
Nisto o jovem despede-se e sai. Quando chega lá fora, o amigo pergunta-lhe:
- Então o que é que ele te deu?
E diz o jovem:
- Duas Ave-marias, um Pai-nosso e três pistas bestiais!

Produtor de Televisão confessa-se

Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja.
- Padre, quero-me confessar!
E o padre:
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
E o homem:
- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de televisão  e, na semana passada, dormi com a Soraia Chaves. Nesta semana, dormi com a Rita Andrade.
E o padre:
- Lamento filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
E o homem:
- Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
Respondendo o padre:
- Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

Este filho não é teu

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra…eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?! – pergunta a alentejana
Finalmente, o Toino lá responde:
- Pois sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga durante novi meses?!
E explica o alentejano:
- Lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, qui tava todo cagado? Pois bem, eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado

Leito de Morte

O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher:
— Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!
— Não, não — respondeu a mulher. — Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.
— Mas mulher — insistiu o marido. — Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!
— Está bem, está bem! Pode falar!
— É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!
— Eu sei, eu sei — disse a mulher. — Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...

A Última Confissão

De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:

— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão

— Não precisa, meu bem

— Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer Eu tenho um caso com a

— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo

— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.

— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

Para s**... oral

O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de c**.... Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz s**... oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre s**... oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra s**... oral???
E o menino responde:
- Uma Sprite e dois biscoitos!

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Como um bebê

Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissão a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer s**... antes do casamento eh que ela não tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado não quisesse casar.

O noivo responde que ela não precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que s**... não e tudo no casamento.

Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissão a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele também não queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.

A noiva responde que ele não precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que s**... não e tudo no casamento.

Já mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vão para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vão para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela não tem seio algum. E plana como uma tábua! E o noivo tira suas roupas também. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chão, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:

* Mas eu te avisei no avião. Por que você desmaiou?

* Voce disse que era como um bebe - responde ela.

E ele diz:

* E e! 3 kg e 50 cm!

Situação complicada

Um padre ouve uma crente em confissão. Ela é perdida de boa e diz...
- Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
- Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso.
- Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não me amar eu suicido-me.
E ao mesmo tempo ela levantou a saia deixando ver as coxas brancas e perfeitas, ao mesmo tempo que passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo. E o padre implorou:
- Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto! Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
- Tira-me os pregos! TIRA-ME OS PREGOS!

Diz que o padre estava dando confissão.

Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia:
— Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia:
— Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de c**.... Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
— Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
— Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia:
— Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse:
— Padre, padre, fiz s**... oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre s**... oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
— Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra s**... oral??? Ao que o menino responde:
— Uma Coca-cola e dois biscoitos!

Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador.

No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer s**... antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que s**... nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que s**... nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
* Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
* E e! 3 kg e 50 cm!

Um Filho b**... Não Basta

- Meu marido, preciso fazer uma confissão - diz a mulher no leito de morte, com voz trêmula - nosso filho mais velho... não é teu!
- Não te preocupes agora com isso, mulher - responde o marido e, abaixando a cabeça, prossegue - Sabes? O nosso filho Joaquim... não é teu!
- Mas como, Manoel!? - diz a mulher, que não sabe se ri ou se chora - Como que não é meu? Eu o tive nove meses em meu ventre!
- Mas não te lembras do primeiro dia na maternidade?
- Claro que lembro, como poderia esquecer?
- O Joaquinzinho fez cocô e você me mandou trocá-lo e eu... o troquei por outro bebezinho que estava limpinho!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de d**... e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."
Moral da história: Nunca chegue atrasado.

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.) 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?) 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?) 3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. ) 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente) 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.) 9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!) 10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S. A's.) 11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.) 13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.) 14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.) 15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... ) 16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...) 17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família) 18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.) 19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.) 20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?) 21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... ) 22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....) 23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.) 24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. ) 25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...) 26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. ) 28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! ) 30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...) 31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....) 32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...) 33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! ) 34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S. A's.) 35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?) 36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... ) 37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...) 39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....) 40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

A Despedida do Padre

O padre Pedro, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de d**... e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Fez uma pausa, e continuou:
- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
E continuou o seu discurso por mais uns quinze minutos.
No final desse tempo, o prefeito, que havia chegado atrasado, entrega-lhe uma pequena homenagem e começa o seu discuro:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre Pedro chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...

Um padre ouve uma fiel em confissão.

É uma mulher deslumbrante, que diz:
— Padre, estou apaixonada pelo senhor. Quero fazer amor com o senhor aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
— Minha filha! Não diga uma coisa destas! Eu sou padre, não posso fazer isso.
— Mas tem de ser, padre! Eu estou completamente louca pelo senhor e se não me amar, eu me suicido!
E ao mesmo tempo, ela levantou a saia deixando ver as coxas brancas e perfeitas, enquanto passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo. Suspirando de desejo, se requebrava toda, rebolando. E o padre implorou:
— Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto! Ajuda-me, Jesus!
E da cruz, Jesus respondeu:
— Tira-me os pregos!!! Tira-me os pregos!!!

Rapaz:
— Padre, confesso que pequei com uma garota.
Padre:
— Com quem?
Rapaz:
— Não posso dizer.
Padre:
— Se você não disser, não te absolverei. Foi com a Cidinha de 18 anos, filha do Tobias e da Arlete, que mora na rua Santana?
Rapaz:
— Não!
Padre:
— Foi com a Maria Aparecida de 16 anos, filha do Josué e da Teresa, que mora na rua 13 de Maio?
Rapaz:
— Não!
Padre:
— Foi com a Rosângela de 28 anos, filha do Cláudio e da Maria, que mora na rua do Bambú?
Rapaz:
— Não padre! Não posso dizer!
Padre:
— Então se retire, mas não te darei a absolvição!
Fora da Igreja o amigo perguntou-lhe com tinha ido a confissão e êle:
— O Padre não me absolveu, mas deu 3 boas dicas, com nome, idade, filiação e endereço!

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática:
"Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão:
"Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
— Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
— E o senhor ainda ri? — se irritou o padre — Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

No Fusca...

A moça foi se confessar com o padre e disse que, estando junto do namorado naquela semana, ele passou-lhe a mão em seus seios. O padre, indignado, disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.

Na outra semana a moça retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.

Na outra semana a moça voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço.

O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A moça estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a moça insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo:

- PQP, minha filha. Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas!