AS 40 Melhores Piadas de Envergonhado

Candidados a padre

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
Ao “instrumento” de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem deixasse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Este facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro…, o quarto… O Bispo estava maravilhado! Quando a dançarina chegou ao último candidato a padre o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “coiso” e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado… Agachou-se para apanhar o sininho e… Todos os outros sininhos começaram a tocar!

Frases de Bar 3

Nunca confie num homem que não bebe (Provérbio Chinês)

O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas por fazê-las mal (William Osler)

Se for para morrer de batida, que seja de limão!

Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.

Eu aproveitei mais o álcool, do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)

Se Deus soubesse que nós beberíamos c**..., nos teria dado dois estômagos. (David Daye)

Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!

Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência?

É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

O álcool antes de matar, humilha!

A loura e o ventríloquo

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu i**.... O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Papagaio vidente

O papagaio estava lá, belo e folgado no galho de uma árvore. Quando passa uma menina e ele diz:
-Calcinha vermelhinha!!!
A menina, envergonhada,foi e contou para a mãe.
Sua mãe lhe aconselhou:
- Coloque uma calcinha de outra cor que eu quero ver se esse desgraçado vai saber!
A menina passou pelo papagaio e ele novamente disse:
- Calcinha azulzinha!!!
A mãe, inconformada, disse:
- Passe sem calcinha ele nem vai perceber.
A menina tornou passar novamente. E o papagaio
- Calcinha peludinha!!!
A menina correu e, chorando, contou para mãe. Ela já chateada com o papagaio tomou uma medida drástica:
- Raspa a tua baratinha que ele nem vai saber agora o que é!
A moça passou o papagaio que nao era nada besta e enxergava bem olhou,olhou,olhou e disse:
- Parabéns! Passou no vestibular, hein!!!

O Bêbado na viagem

Um bebado estava viajando no ônibus e tava doido para tomar uma e percebeu que um rapaz em certos intervalos colocava uma garrafa na boca e depois tampava a mesma, o bebado sentio vontade de pedir um gole mas ficou envergonhado, ao que o rapaz foi ao banheiro deixando a garrafa na poltrona o bêbado não exitou e foi lá e virou a garrafa na boca e bebeu todo o conteudo, quando o rapaz voltou o bêbado lhe perguntou "que bebida é esta aí na garrafa bebi tudo mais é muito ruim!" o
rapaz lhe respondeu "não é bebida não, eu sou tuberculoso e carrego a garrafa na viagem para cospir dentro"

Pintim do mineirim

Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie???

Pintim Incóido

Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca.
Então o mineirim olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele.
Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.
O mineirim então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi uai !!!, vão dizê qui quando oceis pula nágua fria, o pintim doceis num incóie ???!!!!.

Um casal foi a um shopping, quando, de repente, a mulher percebe que o marido havia desaparecido.

Nervosa, ela liga para o celular dele e berra:
— Onde diabos você se meteu?
— Querida, lembra-se daquela joalheria onde você  viu um colar de brilhantes e se apaixonou por ele?? E que eu não tinha dinheiro no momento e eu disse que  um dia ele seria seu??
Envergonhada, com um sorriso de orelha a orelha e olhos brilhantes, a esposa responde:
— Sim, meu amor! Claro que lembro...
— Então?! Estou tomando uma c**... num bar ao lado da joalheria! Vem pra cá!!

Certo dia havia um projeto de tamburete(anão) ne um bar, de repente apareceu um negão forte e cabuloso, O negão bateu ne um, bateu ne outro, deu( no bom sentido) uns tapa nop barmen, quebrou várias garrafas de cervejas no chão. Para o seu azar o negão avistou o anão, pegou o anão pelo braço jogou nas costa, e o levou para o banheiro, cheganso lá ele baxou as calças do anão e começou a bombear nele, terminando a sessão de estrupo, o anão todo envergonhado diz para o negão: Pô cara e agora o que as outra pessoas vão pensar de mim?
O negão com a cara mais cínica lhe responde: Tem nada não você pode sair por ai dizendo que foi você quem me comeu, tá Certo?
O anão concordou.
Passado alguns meses o anão novamente se encontra ne um bar tomando uma c**..., más, agora com outro amigo( anão também), quando surgi o negão, o anão vai e diz pra seu amigo todo orgulhoso: tá vendo aquele negão ali, eu comi o cú dele, seu amigo lhe responde: eu também, más, vamos embora.

A loira deliciosa vai até a igreja se confessar:

— Padre, eu transei com meu namorado!
— Tudo bem, minha filha. Isso nem é mais pecado hoje em dia...
— Mas padre, mas eu também dei a bunda pra ele!
— Bom, aí já é diferente! Eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência adequada e já volto.
Se passam alguns minutos e nada do padre voltar... A loira começa a ficar preocupada com a penitência e envergonhada com a situação e então sai do confessionário.
Logo depois da loira sair da igreja, entra um rapaz para se confessar. O padre volta e, sem perceber que a loira tinha saído, diz:
— Deixe-me ver aqui na lista... Quantas vezes você deu a bunda?
E o rapaz responde:
— Só uma vez quando eu era criança, mas vai adivinhar assim lá na p**... que o pariu!

Mensagem codificada

No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, ACM e Pedro Malan.
Chega apressado e nervoso um mensageiro, e diz:
- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência!
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e outro URGENTE , onde esta escrito apenas uma curta mensagem:
O63FBI
FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM, que também olha e não entende nada. Este passa o papel para Malan, que diz:
- Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para os técnicos da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrarem...
Nisto o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido diz, assim meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer....
E, então, FHC, surpreso, falou:
- Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de Informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
- 063FBI quer dizer Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.

Não é Nada

Na cidadezinha do interior, lá estava Joãozinho com a mãe.
Tinha um b**... mijando.
O menino vê aquilo e pergunta:
- Mãe, o que é aquilo, em baixo do b**...?
E a mãe, toda envergonhada:
- Vambora, filinho!
- Não! Quero saber o que é aquilo em baixo do b**...!
- Vambora, filinho! Aquilo não é nada!
E o senhor, que estava olhando:
- Minha senhora... se isto aí não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno!

Um carro cheio de senhoras, andava pela rodovia a 20 Km/h, até que elas foram paradas por um guarda que então perguntou para a motorista:
— Minha senhora, porque vocês estão andando tão devagar?
— É porque a velocidade máxima é de 20 K/h.
— Não minha senhora, 20 é o numero da rodovia. A velocidade máxima é de 60 Km/h.
A velinha toda envergonhada pediu desculpas, mas o guarda fez uma nova pergunta:
— Me desculpe o atrevimento, mas porque estas outras senhoras estão tão pálidas?
A velinha então respondeu:
— É porque nós acabamos de sair da rodovia 180.

A mulher que importou sua b**... de Itu

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico.
- Pode tirar a roupa e deitar-se ali - disse o novo magarefe.
- Sabe doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande...
- Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.
A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:
- Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!!
Ao que a mulher resmungou:
- Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo!- Eu não repeti, minha senhora, foi o eco!

Mineirinho na Praia

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
— Qui qui foi, uai? Seus bobãum vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.

Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro p**.... Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
— Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito embaraçada, ela pergunta:
— Por favor, qual é o preço deste adorável veíc**...?
O vendedor responde:
— A senhora perdoe-me a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se c**... toda quando souber o preço.

De Quem São?

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto. Ela continuou calada, e ele num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma b**...!

Palavra Mais Bonita

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do secretário de educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.
— Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
— Tá bem, professora!
O secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se a Joãozinho, fala:
— E você, já lê bem?
— Leio sim senhor.
— E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
— Cubanos.
Ela respira aliviada.
— E por quê? — insiste o secretário.
— Porque começa com cu, acaba com anus, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de bunda.

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra:

— Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
— Que disparate! — disse o médico.
— Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.
— Não é possível! — insistiu o pai.
— Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
— Bem, — disse o médico — tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam s**...?
O homem, envergonhado, respondeu:
— Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
— Então aí está! — respondeu o médico confiante — É ferrugem!

Certa vez, uma b**... foi a uma loja comprar um p**... de plástico. Chegou lá e o atendente da loja, logo perguntou:
— O que a senhora deseja?
A b**... com vergonha diz:
— Ai, tô com vergonha!
O atendente então insiste:
— Senhora, o que você deseja?
A b**... toda envergonhada responde:
— Um p**... de plástico.
O atendente então diz:
— Por que não falou antes? Venha comigo, senhora!
A b**... vai com ele... O atendente leva ela até uma sala, quando a abre a porta, a b**... até se assusta.. p**... de todos os tipos, cores e tamanhos.
— Pode escolher senhora!
Duas horas depois, o atendente já bravo, pergunta:
— Então senhora, qual vai levar?
A b**... responde:
— Ah, não sei.. esse não... esse talvez... ai esse é horrível, esse é muito pequeno... Oh! Já sei! Eu quero esse!
— Qual?
— Esse do canto, vermelinho, pequenininho!
O atendente assustado diz:
— Esse não pode senhora!
— Por que?
— Pois este, é um extintor de incêndio!

Rapaz Envergonhado

Um jovem foi passear de mãos dadas com a sua nova namorada e quando eles passaram por uma obra ouviram uns empregados gritarem:
— Ô babaca, não vai passear não! Leva a menina prum lugar escuro e come!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por uma praça onde estão vários aposentados jogando dominó. Um deles comenta:
— De mãozinha dada com a gatinha, hein? Você devia e leva-la para um motel, isso sim!
E os outros velhos caem na risada. Então o rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa. No portão, se despediu dela:
— Então até amanhã, meu amor!
E ela responde:
— Até amanhã, seu surdo!

Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira.

Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
— Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
— É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura, trepando nas árvores!
— Oba! Eu adoro laranjas! — e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
— Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
— Trepar eu não trepo, mas c**... eu chupo!

— Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
— Boa tarde, doutor, com licença.
— A minha secretaria já fez a sua ficha, mas diga—me como se chama.
— Maria da Luz.
— Então, de que se queixa Dona Maria da Luz?
— Ai doutor, tenho um problema mas, não fico muito à vontade e nem sei como começar.
— Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
— Doutor, eu levanto—me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que aparece. Fazemos amor e fico quase bem. Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro, daí­ a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e já me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.
O doutor sabe o que tenho? É alguma coisa má?
— Pelos sintomas trata—se de um distúrbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania".
— Ninfoquê, doutor?
— Ninfomania, nin—fo—ma—nia.
— O doutor não se importava de escrever o nome aí num papel?
— E por que senhora?
— Pra eu mostrar lá no bairro pra todo mundo que me chama de p**...

Macaca Vai Sofrer

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a t**.... Era uma loucura, leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé criou uma lei em que os animais só poderiam t**... com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco passou pela macaca, e no meio de outros animais disse:
— Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
— Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
— Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos t**..., mas ele não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
— Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no truco!

O filho do sheik vai estudar na Alemanha.

Depois de um tempo, decide escrever um e-mail para o pai contando suas experiências:
"Querido pai, espero que esteja tudo bem com o senhor. Estou na Alemanha há 3 semanas já e fiz muitos amigos. As pessoas aqui são bastante acolhedoras. A cultura é diferente, mas estou gostando da maior liberdade que existe aqui. Na faculdade estou indo muito bem, já tenho um professor que é meu orientador no meu projeto de iniciação científica. A faculdade é realmente excelente. O único problema é que eu fico meio constrangido de chegar todo dia dirigindo uma Ferrari dourada enquanto todos meus amigos, até mesmo os professores, chegam de metrô. Aguardo sua resposta. Abdu All Sahya."
O pai responde no dia seguinte:
"Querido Abdu, que bom que está se divertindo. Me mantenha informado de tudo. Convide seus amigos e professores para conhecer seu país também, eles podem se hospedar na ala 6 ou 7 aqui em casa.
P. S.: Acabei de transferir 1 bilhão de dólares americanos. Pare de envergonhar sua família e compre um metrô para você também."

No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reuniao de alta cúpula, FHC, ACM e Pero Malão.

Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:
— Senhor Presidente! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas esta curta mensagem:
O63FBI FHC olha e diz que não entende nada. Entao, passa a folha para ACM, que também olha e nao entende nada. ACM lê passa o papel para Malan, que diz:
— Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informaçoes (ABIN) decifrá-la...
Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado.
— Eu sei o que isto quer dizer....
E, entao, FHC, surpreso, falou:
— Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informaçoes, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
— Eu acho que é o seguinte:
O Seis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.

Junim resolve acompanhar seu primo numa determinada festa.

Chegando lá um amigo provoca:
— Qual é Junim vai ficar ai parado? Convida a moça pra dançar.
— Tô com vergonha.
— Vergonha de que rapaz?
— Tô sem o dente da frente.
— Faz o seguinte coloca o dedo bem na frente do dente que ta faltando e com a outra mão chame a pra dançar.
— Ok!
Junim chega pra moça com o dedo na frente do dente que falta e com a outra mão convida ela pra dançar:
— Vamos dançar?
E a moça também envergonhada ao sorrir colocou os cinco dedos na frente dos dentes e disse:
— Vamos!

Desenho da Filhinha

Tarde tranquila. A mãe a costurar e a cantar uma terna canção de Roberto Carlos. Aqui, acolá ela corta um pedaço de pano. Corta e costura. Ao lado está a pequerrucha Mariazinha, filha única e mimada, entretida com papel e láp**... a desenhar figuras. O tempo passa e passa. A certa altura, a mãe pede a Mariazinha que lhe mostre os desenhos. Ela mostra os desenhos e a mãe toma um grande susto. Um susto tremendo. O que a mãe vê lhe causa uma terrível decepção, um verdadeiro choque. Os desenhos retratam claramente o famoso passaralho ou, para os mais sensíveis, um falo, o símbolo da virilidade: duas bolas e, saindo dentre elas, uma haste. A mãe não acredita no que vê. Como é que uma criancinha tão inocente começa, de repente, a desenhar essas coisas? Ela se controla o mais que pode e pergunta:
— Onde é que você viu isso, Mariazinha?
— Na sua mão, mãezinha.
— O quê??? O que você anda aprontando sua...
A mãe perde o controle. Mulher virtuosa e conhecedora de seu papel de mãe, ela não admite comportamentos indecentes. Desde cedo tem de impor respeito e dignidade à família. Aplica uma bem merecida surra na Mariazinha. Surra, castigo em pé no canto da parede, uma semana sem ver televisão e sem a mesada.
— Quando seu pai chegar você vai ter uma conversinha com ele.
Pobre Mariazinha! Ela chora, soluça desconsolada sem entender direito a gravidade de seus estranhos desenhos. A tarde passa devagar. E a Mariazinha em pé, já cansadinha, a coitada. E chorando aquele triste choro entrecortado de soluços. Como a tarde passa devagar.
Chega finalmente a noite e o pai volta do trabalho. A mãe vai falar com ele e diz para ele ter uma conversa muito séria com a filha. Já é tempo. Envergonhada, não mostra sequer os desenhos: o pai que pergunte à filha.
— O que é que você estava desenhando, Mariazinha? — pergunta o pai.
— A tesoura da mamãe...

Depois de um tempo desempregado, Manoel consegui emprego na companhia de energia elétrica.

Seu serviço não era difícil: Fazia um buraco na calçada e "plantava" os postes de iluminação. No primeiro dia, todos os funcionários em fila para a avaliação com o chefe:
— Você, quantos postes colocou?
— Quinze, senhor!
— Muito bem, e você?
— Dezoito postes, senhor!
— Ótimo! E você, Manoel quantos postes colocou?
— Três postes, chefe!
— Três? Você não fica envergonhado? Um colega seu colocou quinze postes, outro dezoito e você só três?
— É, mas eu fui o único que fez o serviço direito! Os postes que eles colocaram ficaram quase todos pra fora!

Estavam num campeonato varios grupos de mulheres candidatas a um premio por projetos inteligentes Ao chegar a hora de se apresentar foi o grupo das ruivas e disseram - Nós inventamos o melhor computador do mundo Todos bateram palmas e elogiaram-nas...
Chegando a vez das morenas..
— Nos fomos as primeiras mulheres a pizar na lua...
Todos bateram palmas e ficaram surpreendidos, Ai foi a vez das loiras, elas tavam todas perdidas e envergonhadas, mas resolveram falar - Nós não fisemos nenhum projeto mas estamos pensando em faser uma viagem ao sol...
Todos ficaram confusos até que um se encorajou e perguntou - como vocês vão ao sol voces vão morrer queimadas!!!
A loira respondeu arrogantemente...
— Dããããããããããã, NÓSS VAMOS A NOITE Néééééééé!!!!