Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Desgosto . Existem algumas piadas desgosto curtas desaparecimento que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com desgosto engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Após a morte da sogra, toda a família foi ao funeral. Sem se conter de tanto desgosto, a mulher pede ao homem para escrever a mensagem de despedida.
O homem depois de muito pensar, escreve a mensagem:
- Aqui descansa a minha querida e adorada sogra. Senhor recebei-a com a mesma alegria com que Te mando
Um tipo encontra um amigo e diz-lhe:
- Se me emprestasses cem euros, evitavas-me um grande desgosto.
O amigo:
- Se é por isso, aqui os tens!
O outro:
- Obrigado, pá! Nunca poderei pagar-te este teu grande favor.
O amigo:
- Não te preocupes. Eu já estava a contar com isso
—-
Na igreja, um homem muito católico confessa ao Padre:
- Ai senhor padre eu encostei o meu s**... a uma senhora.
Diz o Padre:
- Ó meu filho vais ter um grande desgosto quando fores para o céu.
Desesperado, relembra o homem:
- Mas senhor padre eu só o encostei…
Responde o Padre:
- Meu filho, encostar e pôr é a mesma coisa! Agora vai pôr ali na caixa das esmolas 50 euros.
O homem lá foi, mas só encostou a nota à caixa. Espantado pergunta o Padre:
- Meu filho porque não pões a nota na caixa?
E responde o homem:
- Então, o padre não disse que pôr e encostar era a mesma coisa…
Furiosa, diz a mulher :
- Parece impossível! O dia está quase a acabar e não me deste os parabéns pelo meu aniversário!
Responde o marido:
- Fica sabendo que não me esqueci da data. Como fazias mais um ano, pensei que te pouparia esse desgosto!
—
Dois sujeitos andando na rua.
Diz um deles, apontando para um prédio enorme:
- Foi nesta empresa que eu tive o maior desgosto da minha vida!
- Como assim?
- Entrei para pedir emprego... e eles me deram!
O cara mais rico da cidadezinha comprou um Jeep importado, com tração nas quatro rodas.
No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma c**... e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".
O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veíc**... estava de volta, com a pintura novinha outra vez.
A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.
Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:
"Parabéns! Nota 10!"
Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer. Afinal era doutor, etc
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença e disse:
— Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. E disse mais:
— Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
— Como você pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de um BMW? — pergunta o advogado.
O policial respondeu:
— O senhor não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no senhor.
— p**... que pariu! Cadê meu Rolex?
No dia em que o Joãozinho está completando doze anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.
O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!
O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas.
No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma c**... e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".
É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado.
O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veíc**... estava de volta, com a pintura novinha outra vez.
A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.
Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:
"Parabéns! Nota 10!"
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos desgosto desmaiou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas desgosto envergonhado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.