Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Arruinado . Existem algumas piadas arruinado curtas disfarcado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com arruinado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Gregos.
Responde Deus:
- Não matarás!
Lamentam os Gregos:
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Egípcios.
Informa Deus:
- Não cometerás adultério!
Respondem os Egípcios:
- Não obrigado . Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Assírios.
Diz Deus:
- Não roubarás!
Respondem os Assírios:
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa? – Perguntam os Judeus.
- É de graça. – Diz Deus.
E respondem os judeus:
- Então manda dez!
Milhares de pequenos criadores de gado neozelandeses respiraram aliviados hoje, depois que o Governo anunciou que desistiu da idéia de um imposto sobre a flatulência dos animais. 'No lugar de esmagar os produtores com impostos vamos incentivar a pesquisa e as ajudas ao desenvolvimento, dentro das regras gerais que serão anunciada na quinta-feira', anunciou o ministro de Pesquisa, Ciência e Tecnologia, Pete Hodgson. Os pecuaristas já haviam dito que o projeto do governo iria arruinar os pequenos proprietários do setor. A medida estudada e descartada propunha taxá-los entre US$ 2 e US$ 30, respectivamente, por cada ovelha (que são mais de 43 milhões no país) e v**... (12 milhões). O imposto seria cobrado como forma de reparação pelo gás metano expelido pelos animais durante ou processo digestivo. O gás proveniente das feses representa a metade do total de gás metano que a Nova Zelândia emite, e que causa o efeito estufa.
O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:
— Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.
— Tudo só depende do juiz... -, diz o advogado.
— Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?
— Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!
Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.
O cliente procura o advogado e diz:
— Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!
— Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!
— Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhamos a causa!
— Você está louco? Como?
— Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário.
Entrando na loja ele ve o gerente e diz:
— O o o o se se se hor hor,eu eu pos pos pos so so fi fi car com com com a va ga. Então o gerente pensa(se ele ficar com a vaga vai arruinar a minha venda mas,vou ver se ele é bom)e depois de pensar diz:
— Você só fica com a vaga se em uma hora vender 5 bíblias. E o gago diz:
— Es es es ta ta fei fei to.
Uma hora depois ele volta sem as bíblias e o vendedor se empreciona com o gago. Pouco tempo Depois a Tv veio le entrevista-lo para saber como ele consegue fazer isso e ele diz:
— Si si plesss s é é é é só só e e u di di zer que que se se se e e les não com com prarem eu le iiio aaa bíb bíblia pra eles!
Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer. Afinal era doutor, etc
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença e disse:
— Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. E disse mais:
— Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
— Como você pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de um BMW? — pergunta o advogado.
O policial respondeu:
— O senhor não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no senhor.
— p**... que pariu! Cadê meu Rolex?
Um velho Judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova
York e diz:
- Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar
que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e
cinco anos de miséria é bastante.
- Pai, do que você está falando? - grita o filho.
- Nós não podemos mais nos encarar! - diz o velho -
Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado
de falar sobre isso, então você liga para sua irmã
em Chicago e lhe conta. - E ele desliga.
Furioso, o filho liga para sua irmã que explode no
telefone:
- Por que, inferno, eles estão se divorciando? - grita
ela. - Eu vou cuidar disso!
Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com o
velho pai:
- Vocês não vão se divorciar! Não faça nada até eu
chegar aí. Estou ligando de volta para meu irmão e
nós dois estaremos aí amanhã. Até lá não faça nada,
VOCÊ ME OUVIU? - e desliga.
O velho desliga o telefone e dirige-se para a esposa.
- OK! - ele diz - Eles estão vindo para a Páscoa
judaica. Agora, o que vamos lhes dizer para o início
de ano judaico?
Nesse natal, resolvemos sequestrar o Papai Noel e responder as cartinhas dessas crianças imbecis!!
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Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
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Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara
Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis
Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer d**... nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane
Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel
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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho.
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
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Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado, isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
— Eu vos ofereço um mandamento.
— Qual seria o mandamento?
— Não cometerás adultério.
— Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então foi aos assírios e disse:
— Eu vos ofereço um mandamento.
— Qual seria o mandamento?
— Não roubarás.
— Não, obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim foi perguntando a todos os povos, até chegar aos judeus.
— Eu vos ofereço um mandamento.
— Quanto custaria?
— Nada, é de graça.
— Então manda dez de uma vez!
Dois argentinos estão totalmente arruinados em São Paulo,completamente sem grana, e se reunem nas primeiras horas da manhã. Um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos encontramos para ver quanto arrumamos cada um...
O outro diz que lhe parece bem, e então vão cada um para seu lado.
Bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
— Quanto dinheiro você conseguiu?
— R$ 10,00.
— E como fez?
— Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi :
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto conseguiu?
— R$ 8.800,00.
— O que!!!??? E como fez isso?
— Também fiz um cartaz, mas escrevi:
"Me falta 1 reale para regresar a argentina."...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos arruinado abusado piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas arruinado infestado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.