Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Lamentando . Existem algumas piadas lamentando curtas loucamente que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com lamentando engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Estavam Silvio Berlusconi, Zapatero e Cavaco Silva a conversar. Lamenta o Silvio Berlusconi:
- Vejam lá bem o meu drama: Eu tenho 12 secretárias, uma tem SIDA e não sei qual delas é
Zapatero abana a cabeça e diz:
- Isso não é nada! Eu tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA mas não sei qual deles é
E, por fim, desabafa o Cavaco Silva:
- Em Portugal, há para cima de 30 Secretários de Estado, um é competente, mas ainda não consegui descobrir qual deles é
Conversa entre amigos, lamenta-se um:
- Cada vez tenho mais credores atrás de mim!
Consolou o amigo:
- Não te preocupes, pá. O dever acima de tudo!
—
Lamentava um:
- Sinto falta de ir aos restaurantes contigo!
- De ir ao cinema contigo!
- Sinto a tua falta em cada fim de semana!
- Sinto falta das noitadas contigo!
- Sinto falta de não ter que me preocupar com nada porque tu estavas lá para mim!
- Acima de tudo sinto falta da felicidade de saber que te tinha!
DINHEIRO, PARA ONDE FOSTE?!
No Centro de Saúde.
Diz o médico:
- Agora, o senhor vai fazer uma alimentação saudável. Só vai comer peixe e carne grelhados ou cozidos, muita fruta, leite e queijo magros.
Lamenta o paciente:
- Mas, senhor doutor, com esta crise isso vai-me trazer muitas dores de cabeça!
Responde o médico:
- Nesse caso, tome Aspirina
—
Lamentava um:
- Como durou poucos dias o pobre do nosso amigo Jeremias. O médico não o visitou mais que uma vez!
Diz outro:
- É verdade! Há médicos muito despachados
—
Conversa entre amigos, lamentava-se um:
- Três vezes estive para casar e em todas elas fui infeliz com as noivas!
Pergunta um amigo:
- O que é que aconteceu?!
Responde o outro:
- Olha, a primeira deixou-me pendurado no altar, a segunda morreu antes do casamento e a terceira é a minha mulher!
—
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico:
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico continua:
- Ainda bem. Pratica desporto?
E o homem:
- Não posso. Tenho lesões antigas.
Lamentando o médico:
- Pois, é pena. E s**..., pratica com frequência?
- Muito pouco. – Responde mais uma vez o homem.
O médico preocupado com a saúde do homem:
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito s**.... Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
E o homem com ar de quem tem que explicar tudo:
- Não ouviste o que o médico me disse?
E a mulher:
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… bom tu sabes!
Então ele responde:
- Ah Maria, Maria, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…
————–
Anedota sugerida por Ana Pires.
Duas noviças foram à praça fazer compras para a cantina do Convento. Com elas ia uma velha freira que era surda como uma porta! A propósito da carestia da vida, uma noviça lamentou com a outra:
- Ai, Irmã, os preços dos géneros não param de subir! Olhe que, na semana passada, quando aqui estive com a Irmã Doroteia, comprámos pepinos deste tamanho – estendeu o braço direito e, com o dedo indicador da mão esquerda, exemplificou o comprimento dos pepinos-a metade do preço a que estão hoje!
Responde a outra noviça:
- A quem o diz,Irmã! Olhe,e eu quando aqui estive há três semanas, os pepinos que comprámos ainda eram maiores, assim – e exemplificou com igual gesto -
e muito mais baratos!
A velha freira surda, que tinha estado a observar toda aquela mímica das noviças, dá um toque com o cotovelo no braço de uma delas e baixinho, perguntou:
- De que padres é que estão a falar?
—
Lamenta uma à sua amiga loira:
- Ontem, tive uma discussão com a Emília e zanguei-me com ela.
Pergunta a loira:
- Porquê?!
Responde a outra:
- Porque ela foi longe demais!
Conclui a loira:
- Olha, menina, eu tenho a certeza que vocês vão fazer as pazes assim que ela voltar
—
Um padre e uma freira estão a viajar pelo interior Alentejano e, de repente, o carro pára e não há meio de o pôr a funcionar. No sitio onde estão não têm rede para chamada de emergência mas avistam uma pequena cabana. Como já estava a ficar de noite decidem ficar ali mesmo para descansar.
Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de cama e apenas uma cama. Quando se vão preparar para dormir, o padre diz para a freira:
- Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco de cama. Assim que ele fecha o zíper a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o saco de cama, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, estou com muito frio.
Ele baixa o zíper do saco, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o saco. Apenas os seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaaanto frio
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Alentejo, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadíssima, responde:
- Por mim, não há qualquer problema
Então o padre berra:
- p**..., mulher, levanta-te de uma vez, pega nessa porcaria de cobertores e não me chateies!
O atendente do suporte de informática recebe uma ligação em que o usuário lamenta-se que a sua "pedaleira" não está funcionando.
Depois de muitas perguntas descobre-se que a "pedaleira" era o mouse!!!
Você pode explorar piadas para fazer com lamentando apreciando curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de lamentando limpo. Há também trocadilhos com lamentando para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Duas amigas encontram-se na rua e lamenta uma delas:
- Estou com umas dores de garganta que quase nem consigo falar.
Diz a amiga:
- A sério? Que mau! Mas olha, quando tenho dores de cabeça, costumo fazer uma coisa e fico logo boa!
- Ai é?! E o que fazes? – Pergunta interessada a primeira.
Explica a mulher:
- Faço s**... oral ao meu marido e, por incrivel que pareça, no dia seguinte estou uma maravilha.
A amiga estranhou o método da mulher mas lá aceitou o conselho e seguiu caminho. No dia seguinte encontram-se novamente e pergunta a segunda:
- Então que tal das dores de garganta?
Informa a primeira:
- Espectacular! Fiz aquilo que me disseste e resultou na perfeição! Ao teu marido é que custou a acreditar que tinha sido ideia tua…
O médico a falar com um doente:
- Acreditas que estamos sem anestesia?
- Meu Deus! Que desgraça pode ser pior? – lamenta o doente.
E diz o médico:
- Você é o próximo
Dois padres se lamentando:
— É... A situação tá feia mesmo... Não há casamentos, ninguém manda mais rezar missas...
E o outro:
— É... E se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem constantemente, nem batizado a gente teria!
O empregado pergunta ao chefe:
- Chefe… A minha sogra vem cá passar o fim-de-semana e a minha mulher disse-me para lhe pedir se me podia dar a tarde, para a ir buscar ao aeroporto…
Diz ao chefe:
- Eu lamento, mas há imenso trabalho para fazer. Não o vou poder dispensar…
Aliviado diz o homem:
- Obrigado, chefe! Eu sabia que podia contar consigo!
Um casal idoso estava de férias num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão então, decidiu enviar o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrassem alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
- “Senhor, lamento informar que encontrámos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pér** que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
- “Mande-me a pér** e atire de novo a isca.”
Diz o médico:
- Lamento informá-lo, meu caro senhor, mas a doença da sua esposa é hereditária.
Responde o homem:
- Ah, é?! Nesse caso, senhor doutor, mande a conta à minha sogra!
—
— Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida!
— Não! não! Eu quero uma segunda opinião!
— Então tá: Você também é feio pra caramba!
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Gregos.
Responde Deus:
- Não matarás!
Lamentam os Gregos:
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Egípcios.
Informa Deus:
- Não cometerás adultério!
Respondem os Egípcios:
- Não obrigado . Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor? – Perguntam os Assírios.
Diz Deus:
- Não roubarás!
Respondem os Assírios:
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa? – Perguntam os Judeus.
- É de graça. – Diz Deus.
E respondem os judeus:
- Então manda dez!
Por favor dirija-se ao hospital mais próximo para ser abatido. As nossas desculpas.
Um homem entra num bar e pergunta:
- De quem é o Sao Bernardo que esta lá fora?
Responde um homem:
- É meu, porquê?
O outro aproxima-se dele e diz:
- Lamento, mas o meu cão acaba de matar o seu.
O dono do São Bernardo fica perplexo:
- Deve estar a brincar! Aquele cão é maior que um carro!
Diz o primeiro homem:
- Bem, é que ele se engasgou com o meu chihuahua
— ... E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer s**... comigo! Outro dia ela cobrou cem reais!
— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!
Com os recentes episódios menos felizes na vida politica de José Sócrates, o 1º ministro decide ir à bruxa. A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Ao que Sócrates pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca! – responde a vidente.
O politico já a ficar mais entusiasmado:
- E eles vão a correr atrás do carro?
Continua a vidente com as suas visões:
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias até estão com dificuldades em abrir caminho.
O politico já a ver a vida a mudar para melhor:
- E eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
Já a não acreditar na sorte:
- Eles gritam e cantam?!
Responde a vidente já a deixar o Sócrates em êxtase:
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora isto vai melhorar!!!”
Continua o politico já eufórico:
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver. – lamenta a bruxa.
Espantado o politico pergunta:
- E por que não?
Ao que a vidente responde:
- Porque o caixão está lacrado…
O filho para o pai:
- Pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual!
Orgulhoso diz o pai:
- Óptimo, filho! Agora, senta-te e conta-me tudo!
Lamenta o filho:
- Não posso
- Porquê?! – Pergunta espantado o pai.
Explica o filho:
- Dói-me o rabo
—
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
E do outro lado:
- É possível falar com a Sra. Silva, por favor.
E responde a mulher:
- É a própria. Quem fala?
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos maus…
Preocupada, a mulher:
- O que o senhor quer dizer?
E o médico explica:
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames? – Pergunta a mulher.
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente. – Lamenta o médico.
Desesperada a mulher:
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
E o médico:
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais s**... com ele!
Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de morrer.
No final da cerimónia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando cair o caixão. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, no final da mesma, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido, temendo o pior, grita:
- Cuidado com a parede!
Dois velhotes, depois de uma vida bem regada de álcool, lamentam-se num banco de jardim:
- O médico, agora, só me deixa beber um copo de vinho às refeições.
Diz o outro:
- A mim, também já me tinha dito isso! Olha, eu até já bebo menos do isso
- Como conseguiste fazer isso? – pergunta o primeiro intrigado.
Explica o segundo:
- Como as mãos ma tremem cada vez mais, sempre que tento levar o copo à boca, borrifo tudo de vinho
–
No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A saideira!
Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja.
- Padre, quero-me confessar!
E o padre:
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
E o homem:
- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de televisão e, na semana passada, dormi com a Soraia Chaves. Nesta semana, dormi com a Rita Andrade.
E o padre:
- Lamento filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
E o homem:
- Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
Respondendo o padre:
- Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!
Num avião com problemas um piloto informa:
- Senhores e senhoras, o avião está a perder altitude, já atiramos toda a bagagem fora e agora, lamentavelmente, teremos que atirar algumas pessoas.
Há uma grande agitação entre os passageiros e o piloto diz:
- Para não haver mais complicações decidimos atirar por ordem alfabética!
E então a hospedeira começa:
- A! Há algum Africano a bordo?
Ninguém diz nada e a hospedeira continua:
- B! Há algum black a bordo?
Nada
- C! Há algum crioulo a bordo?
Ninguém se mexe
- D! Alguém de cor?
Tudo em silêncio
- E! Algum escurinho?
Nisto, um pretinho pequenino pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é que nós somos?
O pai, meio aflito, diz:
- Zulus, meu filho! Hoje somos Zulus!
O médico chega para o paciente e diz:
- Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.
- Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?
- Dez...
- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas?
- Nove... oito... sete...
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
— Ai, meu Deus! — lamenta-se. — Tomara que seja sangue!
Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.
Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:
– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!
— Finalmente depois de muitos anos consegui conhecer Paris!
— E o que achou? — pergunta a amiga curiosa.
— Maravilhoso! Só lamento não ter ido há vinte anos!
— Quando Paris ainda era Paris?
— Não! Quando o Paulo ainda era o Paulo!
O Médico pão-duro vira-se para o paciente e diz:
- Lamento em lhe dizer isso, mas o senhor tem apenas dois meses de vida!
- Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
- O.k.! Eu te dou mais dois meses!
David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.
De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:
- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.
Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.
O Comandante acrescenta:
- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.
Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.
E o Comandante prossegue:
- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...
Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.
Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:
- Raquel, me diga uma coisa... Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?
- Não, querido - ela responde.
- Lamento tanto!... Deixei para depois da volta...
David então pergunta:
- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?
- Ih, não, David, me descuple!... Me esqueci de mandar o cheque!...
- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?
- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!...
Me esqueci disso também...
Então subitamente David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.
Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:
- Por que isso agora, David?
David responde, com um brilho nos olhos:
- Eles vão nos encontrar.
A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pér** que deve valer 50.000€. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pér** e atire de novo a isca."
Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:
— Nós só vamos t**... se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.
E ele:
— Como? De jeito nenhum! Sou espada!
A loira:
— Então, pode ir. Não vai ter nada.
— Mas isso é um absurdo! — diz ele.
— São as regras. — diz a loira.
O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou:
"A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande...". E resolveu topar.
Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00. Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta t**... com a loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
— É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!
Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos.
Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta:
- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro, diz o motociclista.
Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um costumeiro sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto!
- Ahn?!?, que é como quem diz: "desculpe não percebi, importa-se de repetir..."
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
- Não está a perceber o que eu disse?, pergunta ela, muito solícita.
- Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à m**...... ou para a m**......
No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:
— Salim, meu querido! Por que você foi me abandonar? Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
— Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está escrito: Jacó!
— Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!
..), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
— Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? t**...? O senhor quer dizer fazer s**...? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEI*DAR'. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... pei*dou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode pei*dar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. pei*dou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
— Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
— Quero uma passagem para o Esbui — solicita ao atendente.
— Não entendi, o senhor pode repetir?
— Quero uma passagem para o Esbui!
— Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
— Olha Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem, não!
Desconfiado começou a sondar o papagaio e o pegou ligando para Paraiba e disse ao Louro se te pegar ligando novamente vou pregar voce na parede conforme esta o cristo na cruz. Não deu outra pegou o papagaio falando ao telefone com seu amigos da Paraiba. Dito e feito pregou o Louro na parede ao lado do Crucifixo.
Duas horas depois o Louro se lamentava Ai meu Jesus como estou sofrendo não aguento mais este suplicio.
Jesus se apiedou do Louro e disse "Meu filho já estou aqui a 2.000 anos e fico me lamentando tenha fé.
No que o Louro retrucou "c**... prá onde o Senhor Ligou?
— Minha filha, lamento dizer, mas não gostei muito do seu namorado, não. Ele é um rapaz simpático e educado, mas me pareceu que ele não é muito inteligente, não...
— Impressão sua! — responde a menina. — O Carlos é muito mais inteligente do que você pensa: faz apenas nove semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês...
— Já tomei tudo que é laxante, doutor! — lamenta ela.
— E não adiantou nada. Faz uma semana que não cago!
O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício anal.
— A senhora tem algum problema sexual?
— Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o p**... em um acidente e usa uma prótese de borracha.
— E ele mantém relações normalmente?
— Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio na minha bunda antes da penetração!
— Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que o seu marido, com a prótese de borracha, apagou o seu cu!
Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!
Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.
— p**... que pariu! — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas moreninhas!
— Não dá para você me fazer um b**?
E a namorada indignada:
— Imagina! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.
Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:
— Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um b**?
Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:
— Nunca! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:
— Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um b**... Já não era a hora?
Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de ideia:
— De jeito nenhum! Se eu te fizer um b** você vai perder o respeito!
O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:
— Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um b** agora, antes que eu morra?
A mulher finalmente concordou e fez um b**. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:
— Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa p**... de telefone senão eu como o seu cu!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos lamentando urinando piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas lamentando aflito brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.