Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Capturados . Existem algumas piadas capturados curtas prisioneiros que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com capturados engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Outro dia fui pescar e por sorte capturei uma enguia elétrica. Coloquei ela no barco, encostei levemente nela... e nada de dar choque.
Encostei o dedo na boca dela e nada de dar choque.
Chegando em casa, quando preparava a enguia para ser cozida, abri a barriga dela e encontrei 2 contas de energia atrasadas.
Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!
John Callan, do grupo de pesquisas Geological and Nuclear Sciences, sugere a hipótese de que algum i**... colou um boneco na frente da câmera. O animal continua lá, imóvel, e pode ser visto em tempo real. Mas os cientistas neo-zelandeses nem sequer se importam em ir ao local. Nem devem remover o suposto 'boneco'. Esperam que ele se deteriore no ambiente. Claro que na verdade o animal irá sair da hibernação em que se encontra e sair de lá, eventualmente.
Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da p**..., vão fazer canoa de mim lá na p**... que o pariu!
Antes de os sacrificar, o chefe concede-lhes um desejo.
O inglês pede:
— Quero beber um chá das 5 pela última vez.
O francês pede:
— Quero comer croissants pela última vez.
E o português:
— Quero comer morangos pela última vez.
— Mas nesta época não há morangos. — Diz o chefe.
— Ah, então eu espero!
Três executivos, um Alemão, um Brasileiro e um Português, estavão viajando à trabalho quando de repente uma pane no avião fundi os motores e o piloto avisa:
"SENHORAS E SENHORES PASSAGEIROS MANTENHA A CALMA POUSAREMOS NA ILHA A ESQUERDA DOS SENHORES"
Mas não foi possível evitar a tragédia e o piloto e co-piloto morrem...
Desesperados os três vão à procura de ajuda e encontram uma aldeia de ABORÍGENES e logo são capturados e são levados ao chefe da tribo...
Começam a chorar, berrar e suplicar pelas suas vidas e o chefe lhe propõem uma tarefa: IR ATÉ A FLORESTA E TRAZER DUAS FRUTAS DIFERENTES PARA O TESTE FINAL...
Como um raio eles partem em direção a floresta Meia hora depois aparece o Alemão com uma UVA e uma AMEIXA então o Chefe da tribo lhe obriga a enfiar as frutas no ânus mas sem chorar nem rir, o Alemão respira fundo e enfia a ameixa(com os olhos esbugalhados se segura) e el olha a uva e respira e quando vai enfiar da uma risadinha de cantinho e grrrr cortam sua cabeça... uma hora depois chega o brasileiro com uma Laranja e uma Maça, e então o chefe lhe explica a tarefa e ele respira e enfia a laranja e segura pensa um pouco da uma olhadinha pra tras e cai na risada então decapitarão...
No céu o Brasileiro andando quando ele ve o Alemão e Pergunta: "Que houve Fritz?"
e o Alemão: "Cara a ameixa entrou legal mais a casca da uva fez cócegas e não me segurei, e vc?"
E oi brasileiro diz:" Cara a laranja entrou como uma luva quando eu ia enfiar a maça olhei pra tras vinha o Português com UMA JACA E UMA MELANCIA...
1) Você tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
2) Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido?
3) Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você
grita: Moooooonster Kill!
4) Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o desgraçado que jogou
smoke?
5) Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: ?Camper fdp?!!!
6) Você está no ônibus lotado, ai grita ADM tá com lag kika os Noob!
8) Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.
9) Quando Bin Laden explodiu as torres você disse terrorists win.
10) Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
11) Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi
o fdp que jogou a flash?
12) Compra uma caixa de bombinhas garrafão, acende e grita: fire in the hole!
13) Brinca de batalha com pedra e grita HEADSHOT ao levar uma pedrada na cabeça.
14) Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça,
voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou?)
15) Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!
— Sargento, chegamos no local do crime.
— Passe o relatório...
— Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, o queimou corpo...
— Nossa, qual foi o motivo do crime?
— Ele pisou onde ela estava passando o pano...
— E conseguiram capturar a mulher?
— Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!
O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais.
Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e levado ao chefe. O chefe perguntou:
— Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?
O coitado do homem, pensou:
"Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!"
Então disse:
— Quero Tizunga, grande chefe.
— Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo.
E assim toda a legião de guerreiros foi à bunda do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.
Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:
— O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?
— Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás...
— São as regras, forasteiro.
— Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!
— Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!
Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50 guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu viagem.
Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo... e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:
— Ah não, não aguento mais... eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!
Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:
— Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!
Mas o turco sempre se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
— Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Pois eu não perco esta briga por nada...
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
Você pode explorar piadas para fazer com capturados resgatados curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de capturados limpo. Há também trocadilhos com capturados para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Estava Manoel em sua padaria quando entra seu vizinho correndo e o avisa:
— Manoel, Manoel, sua mulher tá te traindo e o safado tá saindo da sua casa agora!
Fulo da vida, o portuga pega seu trezoitão e sai na captura do gajo, mas se esqueceu de perguntar como ele era. No meio do caminho encontra um homem todo vestido de preto segurando uma Bíblia e pergunta já nervoso:
— Ei gajo, você tá vindo de onde?
— Estou vindo da casa do Senhor!
— Safado! Vai morreire!
— Sara, eu estou morrendo... — diz ele com voz rouca.
— Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
— Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
— Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
— Sara, e em 42, em Paris, quando aqueles bandidos nos capturaram, você estava comigo?
— Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
— E quando fomos levados para Auschwitz, você estava comigo?
— Estava sim!
— p**... que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!
— Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? Em Auschwitz, no campo de concentracão, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? Quando nós escapamos do campo, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você.. - Sarah, me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio?
Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.
O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.
O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.
O russo pede uma garrafa de vodka. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.
O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:
— Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!
Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma dívida na vida pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter perdido um centavo sequer em transação alguma.
A dívida venceu e o Turco ia se escondendo do Judeu, que vivia na sua captura. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão.
O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver
encostou na sua cabeça e disse:
- Abdula pode ir para o inferno mas não paga esta dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão .
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
- Jacó vai receber esta dívida, nem que seja no inferno
e puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo assustado, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois Manuel não perde esta briga por nada.
Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.
O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.
O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.
Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.
Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.
Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!
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2) Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido?
3) Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você grita: Moooooonster Kill!
4) Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o desgraçado que jogou smoke?
5) Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: ?Camper fdp?!!!
6) Você está no ônibus lotado, ai grita ADM tá com lag kika os Noob!
8) Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.
9) Quando Bin Laden explodiu as torres você disse terrorists win.
10) Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
11) Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?
12) Compra uma caixa de bombinhas garrafão, acende e grita: fire in the hole!
13) Brinca de batalha com pedra e grita HEADSHOT ao levar uma pedrada na cabeça.
14) Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou?) 15) Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos capturados capacitados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas capturados condenados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.