AS 50 Melhores Piadas de Turma

Joãozinho forme uma frase com “suponho”

A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!

Pretos numa aula de Inglês

Numa escola de pretos, na aula de inglês, a professora pergunta:
- Juaquim, úatis ióneime?
- Qué? – responde o menino sem perceber o que a professora perguntava.
Virando-se para outro menino, a professora pergunta:
- Manere, úatis ióneime?
- Qué? – diz o menino também sem perceber nada de inglês
Continuando pela turma a professora pergunta a outro menino:
- Miguelito, úatis ióneime?
- My name is Miguel, my father’s name is João my mother’s is Maria, and I have no brothers nor sisters! – Diz o Miguelito todo contente.
Ao que a professora responde:
- Qué?

Chamada em escola africana

Antes da classe, uma professora faz a chamada da turma:
- Mustafá El-Ekhseri?
- Presente! – responde o menino.
Continua a professora:
- Obamba Moluni?
- Presente! – responde outro menino.
Pergunta a professora:
- Achmed El-Cabul?
- Presente! – responde o menino.
- Al Ber Tomar Tinsdi-As? – Diz a professora.
Desta vez ninguém responde Volta a repetir:
- Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Nada Já exaltada diz a professora:
- Pela última vez! Al Ber Tomar Tinsdi-As…
Levanta-se um miúdo que diz:
- Como não há mais ninguém, devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias

Rimas do Joãozinho

Na escola a professora tentava puxar pelo espírito criativo da turma.
- Luisinha, és capaz de nos dizer alguma coisa em verso?
E responde a menina:
- Fui à praia
apanhar conchinhas
veio uma onda
molhou-me as coxinhas!
Diz a professora:
- Muito bem. E tu, Joãozinho, também serás capaz de rimar de improviso?
- Claro, Sra. Professora. – responde prontamente o Joãozinho.
- Então diz lá. – desafia a professora
Diz o Joãozinho:
- Fui à praia
apanhar mexilhões
veio uma onda
molhou-me os… tornozelos.
- Mas isso não rima!!! – corrigi a professora.
E responde o Joãozinho:
- Pois não, porque a maré estava baixa .

Jogo na turma do Joãozinho

A professora decide fazer um jogo e divide a turma em dois. A professora dita as regras:
- Eu vou fazer perguntas e o primeiro grupo a acertar em 6 perguntas 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe encha a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo. Primeira pergunta:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Seus burros, 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Joãozinho isso não se diz, fica calado!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o de novo:
- Cala-te Joãozinho!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- De caravela.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus ignorantes, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai!
Joãozinho responde de imediato:
- O p**... stôra! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, Sai e só volta dentro de um mês!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A menstruação! Hahaha, estão lixados! 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, Sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A m*rda, a m*rda! Yupiii 6 a 0 Ganhamoooooossss!

Viagra para a diarreia

Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.
- Conheço o melhoral, para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora! Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai toma viagra para endurecer essa m*rda
—

Dia das boas acções

Uma professora, virando-se para o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho, que eram o 3 “melhores” alunos da turma diz:
- Hoje é o dia mundial das boas acções portanto, os 3, vão lá fora praticar uma boa acção e quando voltarem contam aos colegas o que fizeram, está bem?
E assim foi, os miúdos lá foram e começaram a chegar às prestações. O primeiro foi o Carlinhos, passados 10 minutos ali estava ele na sala de aula. E a professora logo lhe perguntou qual tinha sido a boa acção, ao que o menino respondeu:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
- Muito bem! – Respondeu feliz a professora.
Passados mais 5 minutos, chega o Zézinho. A professora lá pergunta qual tinha sido a boa acção.
- Ajudei uma velhinha a atravessar a Estrada. – respondeu o menino.
E a professora felicitou o menino pela boa acção. Passou 1h e não havia meio do Joãozinho chegar, a professora já estava a ficar desesperada. Quando  o Joãozinho chega, a professora, com medo de o Joãozinho ter feito das suas, perguntou o que ele andou a fazer e ao que o Joãozinho respondeu:
- Então fiz a boa acção que a professora pediu.
Mais descansada a professora:
- Ahh e antão o que fizeste?
E o Joãozinho:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
A professora desconfiada:
- Então e demoraste tanto tempo porquê?
E o joãozinho:
- Pois foi! Mas não havia meio do raio da velha querer atravessar a rua…

Mãe há só uma!

A professora pede aos alunos para escreverem um texto que termine com a frase ”Mãe há só uma”. Os meninos lá escreveram e então a professora pede para que leiam alto para toda a turma. O primeiro é o Luisinho:
- Ontem, cheguei a casa, a minha mãe abriu-me a porta, tirou-me o casaco e a mochila e, antes de fazer o jantar, ajudou-me nos TPCs. Por isso digo que Mãe há só uma.
- Muito bem. – felicitou a professora. – Agora tu menino Pedrinho.
Diz o menino Pedrinho:
- Neste fim-de-semana fui à praia com a minha familia e, quando estava na água, veio uma grande onda e quase que me afoguei. A minha sorte é que a minha mãe estava atenta e salvou-me e é por isso que digo que Mãe há só uma.
- Muito bem Pedrinho e é preciso muito cuidado na água! – Felicitou e advertiu a professora.
Por fim, chegou a vez do menino Joãozinho. Diz o Joãozinho:
- Ontem, cheguei a casa, a porta estava aberta, tirei a mochila e o casaco, entrei no quarto da minha mãe, onde estava ela e o meu padrasto. Depois, ela mandou-me ir buscar duas cervejas e, quando cheguei ao frigorífico, gritei: Mãe há só uma!

Joãozinho qual é a profissão do teu pai?

Para comemorar o dia do trabalhador, a professora pergunta na sala de aula qual a profissão dos pais dos meninos:
- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Bombeiro, senhora professora. – Responde o Pedrinho.
Virando-se para a menina Mariana:
- E qual a profissão do teu pai, Marianinha?
- Advogado. – Responde a pequena Mariana.
- E qual é a do teu, Luisinho? – Pergunta a professora.
- Ele é médico. – Responde o Luisinho.
Virando-se para o Joãozinho, pergunta:
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
E responde o Joãozinho:
- Ele Ele Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? – Perguntou a professora, surpreendida.
Então esclarece o menino:
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao menino e perguntou novamente:·
– Joãzinho, o teu pai faz isso realmente?
E explica o Joãozinho:
– Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!
—
Anedota sugerida por Luís Gonçalves

O que diria à minha turma da catequese?

Num primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita uma bebida.
- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catequese? – recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
- Não, o que eu diria à minha turma de catequese?- repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
- O que vais dizer à tua turma de catequese? – pergunta ele surpreendido.
Responde a mulher:
- O mesmo que sempre digo: Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir.

Experiência na turma do Joãozinho

O professor faz uma experiência na turma do joãozinho, coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. No primeiro tubo, a lombriga é colocada em álcool;
2. No Segundo tubo, a lombriga é colocada em fumo de cigarro;
3. No terceiro tubo, a lombriga é colocada em e**...;
4. E, no quarto tubo, a lombriga é colocada em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos os resultados:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em e**..., está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
O Joãozinho é logo o primeiro a responder:
- Quem bebe, fuma e faz s**... não tem lombrigas!

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
"Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
— Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
— Muito bem, Suzuki.
E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
— Abraham Lincoln, em 1863, em Washington A professora olha os alunos e diz:
— Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha,lá ao fundo:
"Japonês f**...!"
— Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
— General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
— Quem foi?
E Suzuki:
— George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
"c** o meu p**...!"
E a professora, irritada:
— Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
— Bill Clinton à Mônica Lewinsky,na Sala Oval da Casa Branca, Washington em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de m**...!"
E Suzuki responde:
— Valentino Rossi,no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro,em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que m**... é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
— Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

Estado colorido

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Mariazinha na escola

A professora, conferindo o dever de casa dos alunos, pergunta para Mariazinha:
— Qual parte do corpo humano fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação?
Mariazinha fica de pé, olha para o chão, esfrega o pé e diz:
— Bem... Acho que sei, mas estou com muita vergonha de responder.
A professora diz:
— Sente-se, menina. Joãozinho, levante-se diga para a turma qual é essa parte do corpo.
— Fácil, fessora. É a pupila, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
— Muito bem, Joãozinho — parabeniza a professora, que, logo em seguida, caminha em direção a Mariazinha.
— E quanto a você, Mariazinha, ficaram provadas três coisas. Primeiro, você não fez o dever de casa. Segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha. Terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...

Velha Guarda

Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma. Justo naqueles dias teve sua primeira consulta com um novo dentista que sua melhor amiga lhe indicara como competente e sensível ao aspecto estético.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança que estava sussurrando lá no fundo da memória acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe.
Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.
Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
- Acho que eu te conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
- Sim, sim, repondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de quê?

FHC e a Tragédia

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Aprenda A Chamar A Polícia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.

Inferno endotérmico ou exotérmico

Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC, em sua prova final do Curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
"Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes. Religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas?
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa.

No dia seguinte, ela pergunta:
— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?
— Eu, professora! Eu!
— Você, Joãozinho? Tem certeza?
— Tenho, professora.
A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:
— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...
— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico!
— É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo!

A Mulher Ideal

O professora pergunta para a turma:
- Zequinha?
- Presente professora.
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.
- Luizinho?
- Presente professora.
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.
- Joãozinho?
- Estou aqui!
- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
- Ah professora, eu quero uma mulher Lua.
- Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante...
- Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

— Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
— As mãos, irmã.
— E por quê?
— Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
— Não são as mãos não! São os pés!
— Os pés, Joãozinho? E por quê? — pergunta a freira.
— Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
"Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Garoto da campainha

O Quinzinho era o melhor aluno da turma, até que um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação sobre a lógica, toda a turma se pôs a escrever menos o Quinzinho, passado quinze minutos a professora foi falar com ele:
P: Então Quinzinho que se passa?
Q: Professora deixe-me!
Faltavam quinze minutos para acabar a aula e voltou a professora:
P: Então Quinzinho, não escreves nada?
Pelo que o Quinzinho respondeu:
Q: Professora, eu por palavras sei dizer o que é a lógica, mas não consigo escrever.
P: Então diz lá.
Q: A lógica... A lógica é... Por exemplo, eu moro num sexto andar, todos os dias antes de vir para a escola, eu toco nas campainhas do quinto, do quarto, terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando vou almoçar toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro do quarto e do quinto andar, quando venho à tarde toco nas campainhas do quinto, do quarto, do terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando à noite volto para casa, eu toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro, do quarto e do quinto andar, pela lógica Senhora Professora, eu devia ser o Quinzinho das Campainhas, mas não, é aquele f**... do sexto andar...

Mãe, só tem uma!

A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.
— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!
Então foi a vez de Vinícius ler a sua.
— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!
Aí, claro, a vez de Joãozinho.
— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

Certo dia, a professora mandou fazer uma redação de pelo menos 80 palavras.

Joãozinho foi o primeiro da turma a terminar. Sua redação estava assim:
"Dona Maria tinha um gatinho. Quando ela queria chamá-lo, ela fazia assim: bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim..."

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
— Ok. Querido! Quais são as regras?
— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar c**... com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...
Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
— Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
— E qual é, meu amor?
— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!

Pintim do mineirim

Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie???

Amigas Bêbadas

Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
'-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...'
O outro:
'- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos: Wagner, Moises, Ricardo,lucas e toda a turma da faculdade.'
Tô dando porrada até agora!!!

Redação Sobre s**...

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema s**... ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson "falava" da masturbação.
A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.
E chegou a vez do Joãozinho:
— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
— Fiz sim, professora!
— Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma c**.... O homem serviu-lhe a c**.... Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com s**...?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
— O Malaquias era f**...!

A professora da 6 a série perguntou para a turma:

— Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:
— Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando:
— Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
— A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse:
— Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

Durante uma conversa de bar, um grupo de amigos comentavam sobre o jogo da tv.

.. nesse momento entra um gago na conversa e tenta dar seu palpite... e qui qui qui pra la e qui qui qui pra ca e nao consegui falar uma frase sequer sem gaguejar... a turma injuriada expulsa o coitado da conversa. o gaguinho num ato de bravura braveja e eu so so... ga ga... gue gue.. Jo. quando eu.. Eu.. que.. Que.. Ro.. van.. van.. mos a pos pos... tar. a turma louca para ganhar dinheiro facil, aposta com o gago.. - vai ate o balcao e pede uma c**..., se voce nao gaguejar voce ganha.. o gago vai ate o balcao... respira fundo e grita num folego so:
— Daumacerveja. a turma ficou espantada quando o garcom perguntou : brahma ou antartica ??? - o gaguinho responde : ai.. ai.. fudeu tudo .

Pescocim

Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".
Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.
Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.
O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:
— E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
— Como assim? Eu nem te conheço!
— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?
— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
— Pescô, sim!

Significado de Tragédia

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:
— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Último Dia de Aula

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.
A professora deu a primeira dica:
— Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
— É o gatinho professora!
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a!
— Qual é o bicho que faz au au? — continuava a professora.
— O cachorro! — respondeu o Paulinho!
— Muito bem! pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
— Qual o bicho que faz mééé?
— O bode professora! — disse a Aninha.
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.
A professora indignada perdeu a paciência e gritou:
— Joãozinho, levanta e cospe!
— É o c**..., professora! Posso ir embora?