AS 50 Melhores Piadas de Touro

Casal em feira de animais

Um casal foi a uma Feira de Animais e na primeira “box” encontraram uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.
A mulher ao ver aquilo, a brincar deu um toque no marido e disse:
- Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado uma vez por semana!
Continuaram a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher deu uma palmadinha nas costas do marido e disse:
- Elah isso são três vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisinha com ele.
Continuaram o passeio e noutra “box” encontraram uma tabuleta que dizia em letras garrafais: “ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher de tão excitada que estava deu uma cotovelada ao marido que quase partiu uma costela:
- Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este.
O homem já farto da conversa da mulher, olha para para ela e diz:
- Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma v**...

Manel engravidou a minha filha

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho. Bateu à porta. Um puto de cerca de 9 anos vem abrir. Pergunta logo o homem:
- O teu pai está em casa?
Informa o rapaz:
- Nã senhori, foi a Évora.
Continua o homem:
- Bem, e a tua mãe está em casa?
- Nã senhori, ela também não está. Foi com o mê pai – Diz o miúdo.
Insiste o homem:
- E o teu irmão Manel? Ele está…
- Nã senhori, ele também foi ca mãe e co pai. – responde o rapaz.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer Pergunta o miúdo:
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentas, se quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
Explica o homem:
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Manel… ele engravidou a minha filha Raquel…
O rapaz pensou por uns momentos…
- Lá disso nã sêi, terá de falar co mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro, 100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente nã sei quanto é que ele lhe vai levar pelo Manel…
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Como funciona a Internet

No Alentejo, dois alentejanos falavam:
- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?
Responde o Joaquim:
- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes! – responde o alentejano Manel.
Continua o Joaquim:
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de b**... verde deste tamanho?
- Sim, também já vi, Juaquim! – responde o primeiro.
Diz o Joaquim:
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem m*rdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia! – responde o Manel.
E finaliza o Joaquim:
- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m*rda, como já queires entenderes de Internet?

Especialidade depois da tourada

Depois da tourada, dois amigos foram almoçar a um resturante muito famoso ali perto. Quando chegaram pediram a especialidade da casa. Então, o empregado traz-lhes um prato com duas bolas grandes. Espantado com a apresentação do prato, um dos amigos pergunta:
- O que é isto?
Responde o empregado:
- Isto são os testículos do touro, é a nossa especialidade!
Eles lá avançaram para o petisco e adoraram. Com a experiência positiva do dia anterior, um dos amigos decidiu voltar ao mesmo sitio para voltar a comer a tal especialidade. Mas, desta vez, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequeninas. Intrigado, o homem pergunta:
- O que é isto? Então ontem as bolas eram grandes e hoje são pequeninas?!
Ao que responde o empregado:
- É que nem sempre é o toureiro que ganha.

Aprendiz de Toureiro

Chegou o grande dia para o aprendiz de toureiro fazer a sua primeira tourada. O rapaz muito nervoso pediu um conselho para um veterano nestas andanças. Diz o veterano:
- Olha o touro que tu vais ter de encarar, foi especialmente treinado, se ele correr atrás de ti para te dar uma chifrada é só tu pegares um punhado de m*rda de gente e atirares à cara dele, que ele vai parar no mesmo instante.
Pergunta o aprendiz:
- E se na hora não tiver m*rda na arena?
Responde o veterano:
- Ah! Quanto a isso não precisas de te preocupar Quando o touro chegar perto de ti, tu vais ter sim!

Mexicano com Diarréia

Numa tourada, Miguelim, um cidadão do público, se levanta e dá um berro:
— Jô cago na cabeça del toro e na cabeça del toureiro!

A multidão dizia:
— Fora, louco!

Aí o Miguelim dá outro berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro e na cabeça del público aqui presente, menos na cabeça desse senhõr de branco!

O público chamou a policia.

Não contente, Miguelim dá mais um berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente e na cabeça de la policia, menos na cabeça desse senhor de branco!

Levaram o cidadão ao delegado.

E lá vem outro berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente, na cabeça de la policia e na cabeça del delegado,menos na cabeça desse senhor de branco!

Os policiais revoltados o levaram até o juiz.

Então ele berra mais uma vez:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente, na cabeça de la policia, na cabeça del delegado e na cabeça del juiz menos na cabeça desse senhor de branco!

Intrigado, o juiz pergunta:
— Você caga na cabeça de todo o mundo menos na cabeça desse senhor de branco, por quê?

Miguelim responde:
— É que a roupa desse senhor de branco jô usarei para limpar mi cu!

A Odisséia de um Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é v**...?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, p**... da vida, grita:
- Filho da p**...!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Não Vá Ali

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

— Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro responde:
— Ok, mas não vá naquele campo ali — diz, apontando para uma área cercada.

O oficial, puto da vida, diz indignado:
— O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? — e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro. — Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

— Seu crachá! Mostre o seu CRACHÁ!

Carta da mãe portuguesa 2

Lisboa, 28 de abril de 2000

Querido filho Luís Antunes...
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva.
Te escrevo devagar, porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô Miguel. Encontramos o cadáver, pois, com esse negócio da mudança, ele estava no armário, desde aquele dia em que ganhou da gente, brincando de esconde esconde.
Hoje, tua irmã Sônia teve um nenê, mas como não sabe se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o Tio Osvaldo que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Rubens que sempre acreditou ser mais rápido que o touro, comprovou que não era.
Estou muito preocupada com o cachorro Jorjão, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco aqui de Portugal tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz : ABRA POR AQUI.
Que achas — Teu irmão Alaor fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro : teve de ir lá em casa, para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.... Passamos o maior calor!!
Esta carta, te mando com o José Walter, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no Aeroporto?
Bom meu filho. Não te escrevo o endereço porque não sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa, levou os números para não terem de mudar de endereço.
Se encontrares a dona Anésia, dá um alô de minha partem, caso não a encontres não precisa dizer nada.
Tua mãe que te ama :Eu

PS. Ia te mandar $100.000 escudos, mas já fechei o envelope.

Tipos de Chefes

Descubra qual o seu chefe:

CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.

CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.

CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.

CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.

CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.

CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".

CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.

CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.

CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.

CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.

CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.

CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.

CHEFE c**...
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.

CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.

CHEFE HUMOR TADELA
- Aquele que só fala besteira.

Um trem com 4 passageiros vai fazer um tour por todo Brasil, e esse passageiros eram um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. Quando o trem passava pela sua cidade eles jogavam algo tipico de seu estado para fora do trem.
Primeiro passa o gaúcho pelo Rio Grande do Sul ele joga um chimarrão para fora e diz:
— De onde eu venho é cheio disto.
O trem continua seguindo e passa por Minas o mineiro joga o queijo que diz:
— De onde venho tem um monte desses.
Chegando na Bahia o baiano joga um acarajé para fora e diz:
— De onde venho tem um monte desses.
O paulista quando chega em São Paulo ele olha para os lados pega o baiano pelo colarinho joga para fora do trem e diz:
— De onde venho tem um montão desses.

Descubra qual o seu chefe:

CHEFE SORVETE - Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL - Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO - Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA - Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL - Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO - Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO - Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA - Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO - Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO - Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA - Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO - Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE c**... - Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO - Aquele que não tira a bunda da cadeira.

Manoel chega para o Joaquim e pergunta:

— Escuta cá, Juaquim, tu és um homem sempre bem informado, diga-me uma coisa: como funciona essa tal de Internet??
— Bem, Manoel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
— Sim, Juaquim, vi muitas vezes!
— E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de b**... verde deste tamanho?
— Sim, também vi, Juaquim!
— Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
— Bain, Juaquim, eu não faço a mínima ideia!!
— Pois então, Manoel, se tu não entendes nem de m**..., como queres entender de Internet?

Sistemas de Governo

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.

COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.

FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.

NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.

BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.

DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.

ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.

CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

Testículos de Touro

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
— Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
— Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
— O quê? — perguntou ele, assustado — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
— Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
— Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
— Os testículos? — perguntou o garçom, desconfiado.
— Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
— Novamente o prato estava uma delícia! — diz ele ao garçom — mas desta vez os testículos estavam bem menores!
— É verdade, senhor — concordou o garçom — mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

A prima da capital passeia pelo sitio com o primo caipira, no meio do caminho ela vê um touro transando com uma v**.

.., e pergunta para o primo:
— Primo, o que aquele touro esta fazendo com a v**...?
E o primo responde:
— Eles estão transando, a v**... esta no cio, ela esta com cheiro de s**....
E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita, e faz outra pergunta:
— Primo, o que aquele bode esta fazendo com a cabrita?
E o primo responde:
— Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela esta com cheiro de s**....
E assim foram encontrando vários animais pelo caminho, e sempre com mesma pergunta, até que uma hora a prima virou para o caipira e disse:
— Primo, por acaso você tá com o nariz entupido, tá?

LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO Lição número um:

Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer b**... pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve.
Uma v**..., vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da m**... e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve seu bico fechado.

Durante uma crise da febre da v**.

.. louca, uma repórter televisiva foi entrevistar um velho fazendeiro no interior de Minas Gerais.
Ela começa:
— Boa noite, senhor.
— Boas noite, moça!
A repórter:
— Estamos aqui para ouvir sua opinião sobre a terrível doença da v**... louca. O que o senhor acha que causa isso?
O mineirim olhou para a moça e respondeu:
— Ocê sabe que o touro come a v**... somente uma veiz por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, respondeu:
— Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
— Ocê sabia que as vacas são ordenhada duas veiz por dia?
— Senhor, novamente agradeço a informação, mas a que o senhor atribui o fenômeno da v**... louca?
O mineiro, já irritado, respondeu:
— Uai? Imagina se eu ficasse brincando com suas tetinhas duas veiz por dia e só trepasse cocê uma veiz por ano. Ocê tamém não ficaria louca??

A Saga do Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
— Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
— p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado!
— É, mas amanhã eu melhoro
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
— Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
— Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
— Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
— Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
— Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
— Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
— Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é viado?
— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
— Oh seu padre, só nós dois heim?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
— Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar
— Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa
— Bom dia, seu marido taí?
— Está vou chamá-lo
— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
— Ô muié Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha
A mulher, p**... da vida, grita:
— Filho da p**...! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
— Hei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece

O Touro Reprodutor

Um caboclo tinha como único patrimônio um touro, que era o maior reprodutor da região. Os fazendeiros locais alugavam o bicho parar "cobrir" suas vacas. Maravilhados com a eficiência do animal, decidiram comprá-lo, mas o caboclo pediu uma grana absurda.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar ao prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando uma fortuna, e registrá-lo como patrimônio municipal.
Para comemorar, os fazendeiros e a prefeitura fizeram uma festa imensa na cidade. Chamaram autoridades do estado, técnicos do governo, especialistas em pecuária e trouxeram suas vacas para o touro cobrir.
Tudo pronto, colocaram o bicho num curral especial e trouxeram a primeira v**.... O touro se aproximou preguiçosamente, deu uma cheirada e virou-se para o outro lado.
— Deve ser culpa da v**... — disse um fazendeiro. — Ela é muito magrinha! Na outra ele vai mandar ver...
Trouxeram outra v**..., uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a v**... e nada. Preocupado, o prefeito chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
— Não sei... — disse o caboclo. — Ele nunca fez isso antes! Deixa eu conversar com o touro...
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
— O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada:
— Ahhhh, não enche o saco! Agora sou funcionário público!

Cuidando dos Negócios

O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, diga-se de passagem.
— Papai não está, não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma v**... pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...
— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!
— Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

Em uma fazendinha do interior morava um caipira, um dia chegou a sobrinha dele para passar férias.

Toda a noite o caipira escutava um barulho estranho shulhhhshhssshshssshhshshs lá no quarto da sobrinha tinha um buraco grande que dava no curral dos touros.
Na outra noite o mesmo barulho shulhhhshhssshshssshhshshs . O caipira resolveu arrombar a porta para ver o que estava acontecendo catou a escopeta e foi lá, quando arrombou a porta viu a sobrinha com as calças abaixadas colocando a bunda no buraco . Ele falou:
— Te peguei s**... ! O que você tá fazendo aí ?
A sobrinha falou :
— Tio a gente põe a bunda no buraco o toura da uma lambida tão gostosa experimenta vai. Depois de muito ela insistir ele aceitou assim que o caipira botou a bunda no buraco ele gritou:
— Aaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
A sobrinha disse :
— O que foi ? E o caipira disse :
— O touro meteu foi o chifre !!!

Tipos de chefe

Descubra qual o seu chefe:

CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.

CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.

CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.

CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.

CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.

CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".

CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.

CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.

CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.

CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.

CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.

CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.

CHEFE c**...
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.

CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.

El Touro Bravo

Um touro avista uma linda vaquinha na fazenda vizinha, e não resistindo lhe passa uma cantada que faz a vaquinha se derreter toda. Então a vaquinha lhe pergunta:
- Qual o seu nome?
Ele responde em tom forte e másculo:
- El Touro Bravo.
Ela o provoca, e suspirando diz:
- Ai !! El touro Bravo, você é tão bonito, tão másculo, tão... Se você estivesse desse lado eu seria toda sua. Se não fosse essa horrível cerca de arame farpado, tão cruel nos separando.
O touro não resistindo diz a vaquinha:
- Não se preocupe meu amor, por você eu saltaria uma montanha. Quanto mais uma cerquinha mixuruca desta!
O touro tomou distância, correu e saltou, passou a cerca e ficou parado, calado. Quando a vaquinha se aproximou dele toda excitada e se esfregando nele disse:
- Ai ! Meu EL Touro Bravo.
Ele com o sembrante triste disse:
- Me chama só de EL Touro, porque o Bravo ficou enroscado na cerca.

Três Touros

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
— Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a p**...!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!
Nisso os 3 touros ficam espantados.
O maior disse:
— Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
— Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?
— Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou v**...!

Modelos de capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma v**... normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a v**... dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de v**.... Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a v**... restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Mistério da tribo Nita

O pequeno índio pergunta para o Cacique:

— Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?

— Ser muito simples — explica o Cacique. — Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.

— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?

— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!

— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?

— Sim... eu ver que você entender direitinho, b**... Cagando!

— Mais uma pergunta, Cacique! Porque índio falar tudo errado?

— Porque redator do Humor Tadela ser semi-analfabeto! Ha, ha, ha!

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.
NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

Acasalamento do Touro

O marido vai a uma exposição de animais com a mulher. Estão percorrendo a ala dos touros campeões. Na frente de um deles há uma placa na qual se lê: "Este touro acasalou 100 vezes no último ano!".
— Puxa! Cem vezes em um ano! Você podia aprender com ele!
— Andam mais um pouco e há outro animal, com a placa: "Este touro acasalou 200 vezes no último ano!".
— Puxa, Duzentas vezes em um ano! Bem que você podia aprender com ele! — comenta a mulher.
Mais alguns passos, outro animal, com a placa: "Este touro acasalou 365 vezes no ultimo ano!".
— Nooooossa! Trezentas e sessenta e cinco vezes em um ano! Que emocionante! Realmente, se você aprendesse com ele... — comenta novamente a mulher.
E o marido, emputecido da vida, dando um safanão na mulher em direção ao touro, retruca:
— Tá, vai lá então. Pergunta pro touro se ele faria isso sempre com a mesma v**...!

Como Funciona a Internet

Aí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta:
- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?
- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes!
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de b**... verde deste tamanho?
- Sim, também já vi, Juaquim!
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia!
- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m**..., como já queires entenderes de Internet?

Uma apresentadora de televisão foi à Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da v**.

.. Louca. Chegando lá, pegou um fazendeiro já meio revoltado:
— Segundo o senhor, qual a razão principal dos animais pegarem a doença da v**... Louca?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
— Você sabia que o touro tem relações sexuais com a v**... somente uma vez por ano?
A repórter, embaraçada, disse:
— Bem, eu não sabia... Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a minha pergunta?
— A senhora sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
— Novamente eu agradeço a informação... Mas vamos diretamente à minha pergunta, por favor?
— Senhorita, eu estou tentando explicar o seguinte: imagine só se eu ficasse brincando com seus seios por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano... Você também não ficaria louca?

Num leilão de gado o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:

— Um touro Nelore de 2 anos de idade! E um sujeito levantou a mão:
— Quinhentos Reais!
Um outro:
— Seiscentos!
E em seguida um outro:
— Setecentos!
E o leiloeiro:
— Setecentos, setecentos, setecentos! Quem da mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
— Quanto minha filha? — pergunta o leiloeiro. — Eu nunca cobrei nada, não senhor!

A sua filha adorou

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:

- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!

- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!

No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.

- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?

- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!

- E como estava Roma?

- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!

- E Paris?

- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!

- E a Espanha?

- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!

- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!

- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?