AS 37 Melhores Piadas de Turco
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Turco . Existem algumas piadas turco curtas touro que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com turco engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Turco piadas e trocadilhos mais engraçados
Banho de água fria
À saída do Estádio da Luz, dizia um indignado com o desfecho do jogo de futebol da Selecção Portuguesa:
- Aquilo foi um autêntico ”banho de água fria”!
Respondeu outro:
- Eu diria mais! Foi um verdadeiro “banho turco”
—
O Turco vai se confessar:
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
Dívida de turco
Um assaltante entra no restaurante e grita:
- Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco:
- Salim! Toma aqueles duzentos paus que eu tava te devendo!
Gorjeta do Turco
E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
— Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!
P: O que o turco, o judeu, o português e o argentino foram fazer na zona ?
R: O turco foi cobrar o aluguel do estabelecimento, o judeu foi vender calcinhas, o português foi ver a namorada e o argentino foi ver a mãe !!!
Papai noel turco
Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:
— Quem querer comprarr brinqueda barratinha?
Aprender a confiar
O turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:
— Pula, filhinha, que o papai pega!
O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.
— Viu filhinha, non confia nem na papai!
Nariz Grande
Você sabe por que é que todo turco tem o nariz grande?
— Porque o ar é de graça!
Turco resfriado
O turco estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era médico.
Puxa uma papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
— Jacó, o que você faz quando está resfriado?
— Eu espirro!
Morrer Atropelado?
Sabe porque os turcos nunca morrem atropelados?
— Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!
Turco sadomasoquista
turco foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— 50 paus — responde ela.
— E com sadomasoquismo?
— É para você me bater ou apanhar?
— Para eu te bater!
— E você bate muito?
— Não, só até você devolver o dinheiro!
Você pode explorar piadas para fazer com turco terco curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de turco limpo. Há também trocadilhos com turco para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Qual a diferença entre o judeu e o turco?
Os dois vendem a mãe mas só o judeu entrega.
Ataque epilético
Você sabe o que um turco faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
— Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!
Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que, de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com uma Aspirina na mão sem deixá-la derreter.
— Quem é? — grita o turco, ao ouvir a campainha.
— Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
— Sim, sim... Pode enfiar debaixo da porta!
A esposa grita para o marido:
— Querido, aquele turco pra quem você tá devendo tá aqui outra vez!
— Já vou, querida! Fala pra ele pegar uma cadeira e sentar um pouquinho...
— Já falei para ele pegar a cadeira. Mas ele quer pegar a TV, o DVD e o microondas!
O presidente Lula e o seu vice Jose Alencar decidem pedir um emprestimo aos turcos para investir no Brasil .
Apos alguns dias recebem uma correspondencia dos turcos , que so diziam as sigras B. B. 62 Logo Lula e Jose de Alencar pensaram :
— Sim Banco do Brasil , agencia 62 , e la que esta o emprestimo quando checaram , nao tinha emprestimo nenhum no Banco do Brasil entao pensaram B. B - banco bradesco , e quando checaram , nao havia emprestimo nenhum creditado entao pensaram :
B. B - banco de boston , tambem nao havia nada Lula e jose alencar entao resolve ligar para os turcos e perguntar o que signifacava a sigla b. B. 62 quando o diplomata Turco responde:
B. B. 62 - buda bariu 62 ai lula ainda insiste mas porque abreviaram ai o turco responde para economizar caneta
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul.
..), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
— Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? t**...? O senhor quer dizer fazer s**...? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEI*DAR'. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... pei*dou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode pei*dar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. pei*dou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
— Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
O turco chega com um pu*a carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido:
— Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo...
São Jorge moderno
O patrão mandou o empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar um jeito e empurrar São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na conversa e falou:
- Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!
- Esta São Jorge! -- insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
- Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?
- São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo! Ele vende o cavalo e compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!
Um turco pegou dinheiro emprestado para um judeu.
Mas o turco sempre se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
— Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Pois eu não perco esta briga por nada...
Estava o turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
— Filhinho, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
— Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
— Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais... Então meu filho, pega o nosso mesmo.
A dívida
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
Dívida por sangue
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!
O juiz fala para o réu judeu:
— Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo.!
Um turco gritou lá no fundo:
— f**... O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:
— Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
O turco se pronuncia:
— f**... O juiz avisa:
— Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo!_ E continua com o réu:
— E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!
— f**... O juiz manda um policial buscar o turco:
— O Senhor não tem respeito pelo tribunal?
— Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.
No inverno, os amigos Jacó e Abraão foram para o Canadá caçar ursos para vender a pele e ganhar muito dinheiro.
Infelizmente o Jipe 4x4 que eles alugaram em promoção pifou no meio da floresta e eles tiveram que construir um iglu, para não morrerem congelados.
Enquanto isso suas famílias, preocupadas com o desaparecimento dos dois, ligam para a polícia, que mobiliza uma equipe da Cruz Vermelha para fazer a busca. Depois de algumas semanas a competente equipe encontra um iglu muito mal-feito e deduz que são os turcos. Um dos salvadores grita:
— Abram! Abram! Nós somos da Cruz Vermelha!
— E, do interior do iglu, Jacó responde:
— Esse ano nós já contribuímos! Passe no ano que vem!
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
— Eu quer fazê uma embréstimo!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
— Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
— Uma real.
— Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
— Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
— Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
— Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
— Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
— Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
— Feito!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
— Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.
Estavam um brasileiro e um turco conversando como seria a estréia de seus países na Copa do Mundo.
Brasileiro – O futebol de vocês é muito fraco! Lá só existe um único time o Galatassaray. Aqui temos um estado chamado São Paulo que é maior que o teu país. Existem vários times de São Paulo e qualquer campeão deste estado pode bater facilmente a seleção do teu país.
Turco – Então me diga, qual o maior campeão paulista?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Ok, o atual Campeão Mundial pela FIFA... Já ouvi falar sobre ele. Fiquei sabendo que tem um outro estado com uns times bons chamado Rio de Janeiro e que foi feito um campeonato entre os melhores times destes dois estados, quem ganhou?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Tá bom! No teu país tem também uma tal Copa do Brasil, quem é o atual campeão?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Também? Mas vamos lá, quem foi o último time a conseguir por dois anos consecutivos o título do Campeonato Brasileiro?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Está vendo? Então no teu país também só tem um time! O tal Corinthians! Não adianta querer argumentar que é diferente do meu país... Acho melhor até mudarmos de assunto. Vamos falar de coisas belas do Brasil. Que tal falarmos sobre o Carnaval?
Brasileiro – Ok, vamos então falar de Carnaval!
Turco – Isto mesmo, quem é a atual campeã do Carnaval paulista?
Brasileiro – A Escola de Samba Gaviões da Fiel.
Turco - Mas peraí... Essa escola não é a torcida do ...
Brasileiro - Sim, do Corinthians..
Turco - Ah,, vai te catar..
Transconfusão de sangue
O milionário estava internado no hospital em estado gravíssimo, à beira da morte. Precisava urgente de uma transfusão, mas como possuía um tipo sangue muito raro, não conseguia doador.
Até que Jacó apareceu e fez a doação.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete de agradecimento.
Algum tempo depois, o milionário estava internado com o mesmo problema. Imediatamente chamaram o Jacó que fez a doação de mais de um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete de agradecimento.
Meses depois, o milionário teve o mesmo problema. Jacó fez a doação de mais um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 3 esfiras. Ao lado, um bilhete: "Agora eu também tenho sangue turco!".
Um turco em Salvador
Isaac leva os filhos para tomar banho de mar em Salvador e de repente aRaquelzinha desaparece nas ondas. Ele fica apavorado e invoca a graça divina:
— Meu Deus! Prometo que se minha filha se salvar, eu vendo a apartamento do praia e dou toda dinheiro para o sinagoga!
Como um milagre, Raquel sai da água e se agarra em uma boia.
Logo aparece um salva-vidas que a traz de volta à praia, sã e salva.
Na semana seguinte, Isaac procura seu corretor e diz que quer vender o apartamento.— Quanto o senhor vai querer por ele? — pergunta o corretor.
— Ah, baratinha, baratinha... Só dez mil reais!
— O quê? Dez mil reais por um apartamento de 500 metros quadrados de frente para a praia de Salvador? O senhor ficou maluco?
— É isso mesmo! Mas preste atenção: eu estou vendendo mobiliado. E nas móveis eu quero 500 mil reais.
Vingança tardia
Estavam um filipino e um turco viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o turco levanta e dá um tapa na cara do filipino.
— Que é isso, cara? — reage o filipino. — Ficou maluco?
— Isso é por Pearl Harbor!
— Pera aí — defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
— Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do turco.
— Que é isso, cara? — protestou o turco. - Você está louco?
— Isso é pelo afundamento do Titanic.
— Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!
Reações regionais
Na mesma cabine de um velho trem que atravessava a zona rural de um país da Europa, estavam um francês, um chinês e um turco, que obviamente viajavam calados.
A noite estava muito quente e as janelas abertas, quando de repente entra um besouro descomunal, que pousa bem no peito do francês. Ele faz o maior escândalo e não sossega até conseguir colocar o bicho pra fora da cabine.
A lgumas milhas depois, a mesma coisa acontece com o chinês que, sem se alterar, pega o imenso inseto, tira-lhe as asas e o saboreia com muito prazer...
Os companheiros de cabine olham assustados a algumas horas depois entra outro besouro, que pousa no colo do turco. Então ele segura o bicho, arranca-lhe as asas cuidadosamente e pergunta para o chinês:
— Quer comprar?
Dinheiro x Turco
Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma dívida na vida pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter perdido um centavo sequer em transação alguma.
A dívida venceu e o Turco ia se escondendo do Judeu, que vivia na sua captura. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão.
O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver
encostou na sua cabeça e disse:
- Abdula pode ir para o inferno mas não paga esta dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão .
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
- Jacó vai receber esta dívida, nem que seja no inferno
e puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo assustado, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois Manuel não perde esta briga por nada.
Tipos de peidos
Assassino - Enforca o p**....
Azarado - Vai p**... baixinho e peida alto.
Artista - Ensaia antes de p**....
Cara de p**... - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo p**... da namorada.
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que seu p**... é o mais fedido.
Cínico - Peida e ainda ri.
Corajoso - Avisa que vai p**....
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.
Delegado - Prende o p**....
Desastrado - Vai p**... e caga.
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido - Peida e fica sério.
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.
Incendiário - Acende um fósforo antes de p**....
Indignado - Peida e não se conforma.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Ingênuo - Peida sem saber.
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases".
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um p**....
Liberal - Peida na frente dos outros.
Medroso - Peida com medo do barulho.
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Mentiroso - Peida e nega tudo.
Oportunista - Aproveita o p**... dos outros para soltar o seu.
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.
Patriota - Levanta para p**....
Político - Peida e promete que vai c**....
Precavido - Peida aos poucos para evitar c**....
Romântico - suspiro de um cu apaixonado.
s**... - Peida dentro do elevador com outros dentro.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sentimental - Peida e suspira.
Tímido - Tem medo de p**....
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.
Turco - Peida de uma vez só para economizar.
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.
Gastando o martelo
Estava o turco pai concertando algumas coisinhas
dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
- Filhinho , vai lá na casa do nosso vizinho judeu e
pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
- Mais o que foi que aconteceu , cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que
Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai
gastar ! Essa é demais ... Então meu filho, pega o
nosso mesmo ...
Almoço de amigos
Dois turcos foram almoçar num restaurantezinho v**... do centro da cidade e, terminada a refeição, um ficou olhando pra cara do outro, sem coragem de pedir a conta.
Permaneceram em silêncio por quase duas horas, o garçom rodeando a mesa a todo instante, até que um deles falou:
— Pode trazer a conta que hoje eu pago!
Na mesma noite, William Bonner anunciou no Jornal Nacional:
"Turco ventríloquo é esfaqueado em restaurante do centro!"
E Fátima Bernardes completou:
"Êta piadinha cretina! Boa noite!"
Lojinha do Turco
Um cara engravatado entra na lojinha do Samir na Rua da Alfândega e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Samir se irrita com o desprezo do sujeito e diz:
— Está olhando feio bra lujinha de Samir? Com este lujinha, Samir tem abartamento Ibanema, tem casa Búzios, tem casa Cambos da Jordão, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina Estados Unidos, tem filha estuda moda Paris, tudo só cum lujinha!
O sujeito vira e diz:
— O senhor sabe quem eu sou? Sou fiscal do Imposto de Renda!
— Muito brazer! Eu Samir, baior mendiroso de Rua do Alfândega.
Assaltando os turcos
O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel... tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha... levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
- Onde filinha escondeu o dinheiro?
- Aqui, pai! -- Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
- Ó filinha... que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos turco teorico piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas turco canguru brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.