AS 36 Melhores Piadas de Magro

Amizade feminina vs amizade masculina

A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”

Leões fogem do jardim zoológico

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.

Disputa dos Mineiros

Dois mineiros jogando antônimos valendo uma pinga:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Verde!
- Verde? Nada disso verde é cor, não tem contrário não!
- Craro que tem, sô!
- E quar que é?
- Maduro, uai!
- Ai caramba, néquémemo? Vamo de novo valendo mais uma pinga! Agora eu que vô cumeçá!
- Podi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiado?
- Seco!
- Deus?
- Diabo!
- Fumo?
- Quê? Desde quando fumo tem contrário?
- Cê é b**..., sô! Ao contrário de fumo é vortemo!

Dieta da Loira

A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:

- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.

No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:

- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.

E a loira:

- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.

O médico pergunta :

- De fome?

E a loira responde:

- Não doutor, de tanto pular!

Essas mulheres

Veja as injustiças que os homens fazem com as mulheres:

Uma mulher nunca tem TPM... ela é hormonalmente homicida.

Uma mulher nunca tem um corpo feio... ela é geometricamente inferior.

Uma mulher nunca é má cozinheira... ela é compatível com o microondas.

Uma mulher nunca é má motorista... ela é automotivamente desafiadora.

Uma mulher nunca é fácil... ela é horizontalmente acessível.

Uma mulher nunca é frígida... ela é termicamente incompatível.

Uma mulher nunca se maqueia demais... ela é cosmeticamente saturada.

Uma mulher nunca é muito gorda... ela é acentuadamente arredondada.

Uma mulher nunca é muito magra... ela é esqueleticamente proeminente.

Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco.

Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.
O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
— Uma c**..., senããão...
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:
— Uma c**..., senããão...
O garçom, com uma voz de desprezo:
— Senão o quê?
O baixinho com uma voz bem tímida responde:
— Ah... Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo...

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Antônimos

O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um metido a esperto, diz ao minerim: - Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?

- O que co sor falô?

- Brincar de antônimo, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...

- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!

- O que vai valê?

- Uma c**.... Eu começo tá?

Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse: - Gordo?

E o minerim: - Magro!

- Homem?

- Muié!

- Preto?

- Branco!

E o espertalhão: - Verde?

- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...

- Claro que tem!

- Então exprica!

- Maduro!

- Ai, caramba! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra c**...?

- Pode começar!

- Saúde?

- Doença!

- Molhado?

- Seco!

Aí, o minerim disse:

- Agora ocê vai siferrá, seu fiu duma égua! Qué vê só? Fumo!

- Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!

- Claro que tem, uai!

- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?

- Vortemo!

Temos que tomar cuidado

Uma coisa que temos que tomar cuidado para não ferirmos os sentimentos de outras pessoas.
Principalmente das mulheres, que se sentem muito magoadas com os comentários "você engordou, hein?" ou "sua maquiagem ficou pesada, você não acha?".
Para isso, aqui vai uma lista, com algumas sugestões:
Uma mulher nunca tem TPM... Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA.
Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO... Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.
Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA... Ela simplesmente é INCOMPATÍVEL COM MICROONDAS.
Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA... Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.
Uma mulher nunca é FÁCIL... Ela e HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.
Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA... Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.
Uma mulher nunca e FRÍGIDA... Ela simplesmente e HERMICAMENTE INCOMPATÍVEL.
Uma mulher nunca USA MAQUIAGENS DEMAIS... Ela simplesmente é COSMETICAMENTE SATURADA.
Uma mulher nunca GANHA PESO... Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.
Ela nunca é MUITO MAGRA... Ela simplesmente É ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.
Os seios de uma mulher nunca CAEM... Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.

À medida em que as cidades vão se tornando metrópoles, os crimes vão se tornando mais frequentes, e a justiça vai tendo maior dificuldade em punir os malfeitores. Crimes acontecem todos os dias, com uma rapidez muito maior do que a capacidade que a justiça tem de resolvê-los, e de punir os criminosos. E assim é o dia a dia daqueles que têm a responsabilidade de cuidar do cumprimento das leis.
E tendo acontecido um crime de homicídio, em uma determinada cidade, o delegado Ahirton Celsio foi destacado para instaurar, e acompanhar o devido inquérito policial. E apesar de muito trabalho já efetuado, na primeira semana do inquérito o delegado ainda não tinha chegado a nenhuma pista do assassino. Passados mais alguns dias, assim como de repente, apareceu uma testemunha que tinha presenciado o crime, e que, devidamente protegido pela justiça, comprometeu-se a cooperar nas investigações. E o delegado ouviu essa testemunha, que o levou até o suspeito do crime.
O delegado levou a testemunha à residência do suspeito, para reconhecimento, e aí ele se deparou com mais uma dificuldade: O suspeito apresentado pela testemunha tinha um irmão gêmeo, exatamente igual a ele. E como a testemunha não conseguiu apontar qual dois gêmeos era o autor do crime, o delegado não teve outra saída, e prendeu os dois irmãos, que ficaram em celas separadas.
Após um mês da prisão dos gêmeos o inquérito ainda não apontava o autor do crime, e o delegado resolveu fazer uma acareação com os dois irmãos. Durante o trabalho de acareação o delegado percebeu que um dos irmãos gêmeos tinha engordado visivelmente, e que o outro gêmeo continuava com o mesmo físico de quando ele tinha sido preso.
O delegado Ahirton mandou que pesassem os dois gêmeos, e foi constatado o que ele já tinha percebido: Um dos gêmeos tinha engordado quase vinte quilos, enquanto que o outro gêmeo não tinha engordado nem um quilo. O delegado analisou detalhadamente todas essas últimas informações, e resolveu soltar o irmão gêmeo gordo, e indiciar o irmão gêmeo magro, como autor do homicídio.
Os auxiliares do delegado Ahirton, preocupados com a apresentação de uma justificativa de indiciamento nos autos do processo, solicitaram que ele lhes apresentasse os motivos periciais e jurídicos para que o gêmeo gordo fosse liberado, e para que o gêmeo magro fosse indiciado. E o delegado lhes disse:
— Elementar, companheiros! Eu observei que um dos gêmeos tinha engordado. A partir daí eu concluí que o gêmeo que não engordou é o que matou, pois todos nós sabemos muito bem que "O que não mata, engorda"!

Um homem montou uma fábrica de pregos com o nome de Pregos Garcia.

Então teria que fazer propaganda para que seu negócio fosse para frente, pensou, pensou e resolveu fazer um Outdoor grande, colocando nele a figura de Cristo na cruz e abaixo escreveu:
AQUI PREGOS GARCIA GARANTIA MAIOR QUE 2000 ANOS. Os padres na localidade ficaram enjuriados, mandaram cartas desaforando o português, ai ele retirou o aquela propaganda e colocou a figura de Cristo na cruz com apenas uma mão pregada e outra abanando, e abaixo escreveu:
Adivinhe em qual das maos tem pregos garcia?
O papa, bispos e padres foram a loucura enviaram cartas ao homem dizendo que ele não poderia usar Cristo como garoto propaganda.
Desta vez então o homem colocou apenas a cruz, e abaixo escrveu:
Se aqui tivesse pregos garcia o magro nao teria fugido.

A Loira que Queria Emagrecer

A loira visita um médico para perder uns quilos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigado doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

Vocabulário dos mano

Mano não briga - treta
Mano não vai em festa - vai pra balada
Mano não bebe - chapa o coco
Mano não cai - capota
Mano não entende - se liga
Mano não fuma - dá uns pega
Mano não passeia - dá um rolê
Mano não come - ranga ou bate uma xepa
Mano não entra - cai pá drento
Mano não mata - destrói ou dixava
Mano não fala - troca ideia
Mano não solta gases - dá uma bufa
Mano não vai embora - vaza ou dá linha na pipa
Mano não dorme - apaga
Mano nunca tá apaixonado - tá afim
Mano não namora - da uns cato
Mano não mente - dá migué
Mano não ouve música - curte uns rap
Mano não se dá mal - a casa cai ou fica na água
Mano não acha interessante - acha irado, bem lôco ou da hora
Mano não tem amigos - tem uns truta, uns camarada ou uns tru
Mano não mora em bairro - se esconde nas quebrada ou na área
Mano não tem casa - tem goma
Mano não vai para o Guarujá - cai pra baixada
Mano não tem namorada - tem mina
Mano não faz algo legal - faz umas parada firmeza
Mano não fica tranquilo - fica a pampa
Mano não assalta - da um guento
Mano não usa tenis - usa pisante ou buti
Mano não fuma maconha - estoura uma perna de grilo
Mano não fica cansado - fica só o farelo, só o caramelo ou só o pó
Mano não fica magro - fica só a carcaça
Mano não esta magro - tá que é só o chassi de grilo
Mano não tá de acordo - tá envorvido
Mano não tá preso - tá atrás dos muro
mano não foge de polícia - foge dos hómi
Mano não zoa - Mano tira um côco
Mano não fala gíria - fala dialeto
Mano não te assalta com revolver - te toma com uma quadrada
Mano não é legal - é sangue bom
Mano não é ruim - é sangue no zóio
Mano não acha que viado da o cu - viado queima na ré
Mano não fica com raiva - fica no veneno
Mano não é malandro - é piolho
Mano não da um toque - dá a fita
Mano não é gente - é mano
Mano não tem curriculo - tem ficha na DP
Mano não manda abraço pra galera - manda um salve pra rapaziada .

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte.

Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz:
— Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz:
— Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... - Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!...

Homem Magro

João ia se casar, mas tinha vergonha de ficar pelado na frente da mulher, pois era muito, mas muito magro. Até que um amigo muito próximo sugeriu:
— Cara, faz assim: antes de vocês começarem a t**..., você apaga a luz do quarto, faz um charminho e vai pro banheiro. Depois você volta peladão e cai em cima dela!
Na noite de núpcias João seguiu o conselho do amigo. Começou a acariciar a mulher e, quando a coisa começou a esquentar, apagou a luz e disse que ia ao banheiro e já voltava.
A mulher ficou aguardando ansiosa, no escuro, esperando por alguma surpresa até que João chegou correndo e deu um pulo em cima da mulher.
— Ai, meu Deus! — gritou ela assustada — Me ajuda, João! Caiu um crucifixo em cima de mim!

Puc ou Uni

Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.

Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá

moderna...

Amiga: - -É...

Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...

Amiga: - -É...

Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

Amiga - Eu to fazendo quimioterapia.

Loira: - Ah, que legal! Na Puc ou na UNI?

Uma senhora deu de cara com uma criança magra e esfarrapada que brincava na beira de uma estrada e puxou conversa:

— Queridinha. O que faz o seu pai?
— O meu pai? Ele bebe!
— Que pena! E a sua mãe?
— Ela bebe também!
— Lamentável! E você tem irmãos?
— Só um. Os outros morreram quando eram bem pequeninos...
— Que horror! E o que faz esse seu irmão?
— O meu irmão? Ele está na faculdade de medicina.
— Na faculdade de medicina? Mas, que beleza! E o que é que ele faz lá?
— Está num frasco de álcool.

Nomes Bizarros

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável p**...,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio b** Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio v**... Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,

Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,

Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,

Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina p**... Tazinasso,
Drágica Broko,

Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,

Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela De alho,

Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,

Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,

Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim p**... Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro p**... Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justa Senhorinha de Jesus,
Justiça Maria de Jesus,

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do p**... Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina p**... Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina p**...,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,

Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,

Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto p**...,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,

Pacífico Armando Guerra,
Pacífico p**... Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do c**... da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,

Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,

Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,

Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,

Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,

Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,

Wanslívia Heitor de Paula,

Zélia Tocafundo p**....

Tinha um magro e um forte eles estava, bricando para quem era mais Homem, dinha uma casa abandonada, e niguem entrava nele pois eles apostaram quem esntrava nela e ficasem mais de 10 minuto então o forte entrou na casa estava assim, ti peguei agora vol ti come ,tipeguei agora vol ti come o forte Saiu correndo ai o magro disse:
Agora e a minha ves?
O magro entru de vaga e a musica não parava de fala!
Ti peguei agora vol ti come ,ti peguei agora vol ti come !
Cando ele foi au quarto ele viu era um bebado dirando meleca do nariz e falondo TII PEGUEI AGORA VOL TI COME.

Perdendo Peso

A loira vai ao médico para perder peso. Após um exame, o doutor receita:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia,
come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante...
durante o mês inteiro.. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos
uns 5 quilos.
No mês seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações a risca!
- Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

Ruins de cama

Resultado de uma pesquisa para descobrir o que fazem os homens e mulheres serem ruins de cama.

Homens

Os que transam de óculos ou de meias.

Os que acendem o cigarro e perguntam: "Foi bom pra você?"

Os que gostam de t**... no estilo família: sempre papai e mamãe.

Os que terminam e dizem: "Tô com fome, quero comer alguma!" sendo que nem você foi comida direito!

Os que acham que a mulher não chega ao orgasmo por sua própria culpa e não por incompetência deles!

Os que pulam as preliminares

Os que trocam seu nome

Mulheres

As que, no meio da transa, perguntam se estão gordas, se estão muito magras, se os peitos são muito pequenos...

As que tem nojo de s**... oral.

As que, no meio de uma transa selvagem, perguntam o quanto você a ama.

As que ficam dizendo: "Põem tudo! Põem tudo!", quando só falta você enfiar as bolas também.

As que abrem sua calça e, ao verem seu equipamento já em ponto de bala, perguntam porque ele AINDA não está grande.

As que transam no estilo múmia: sempre imóveis e caladas.

As que trocam o seu nome pelo do padeiro, leiteiro, açougueiro, carteiro.

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.) 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?) 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?) 3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. ) 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente) 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.) 9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!) 10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S. A's.) 11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.) 13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.) 14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.) 15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... ) 16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...) 17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família) 18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.) 19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.) 20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?) 21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... ) 22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....) 23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.) 24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. ) 25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...) 26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. ) 28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! ) 30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...) 31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....) 32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...) 33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! ) 34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S. A's.) 35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?) 36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... ) 37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...) 39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....) 40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Numa época de vacas magras, o cara decide vender seu único pertence:

uma mula. O primeiro interessado era o dono do bar da região:
— Moço, o senhor quer comprar essa mula?
Então, o dono do bar responde:
— Quanto você quer por essa porcaria aí?
E o cara, responde sem perder o rebolado:
— Quero R$ 20,00.
O dono do bar, que não era trouxa nem nada, falou :
— Calma, rapaz! Vamos negociar. Que tal uma dose, hein?
Bebida vai e bebida vem... O dono do bar fala:
— Então, rapaz. Qual é o preço pela sua mula agora?
Então, o cara responde:
— Faço ela pro senhor por R$ 10,00!
E o dono do bar convida o vendedor de mulas para mais algumas doses, então ele pergunta novamente:
— E agora? Quanto está a mula?
E o dono da mula responde:
— Ah, agora eu não quero vender mais não! Queria o dinheiro pra encher a cara, mas agora não preciso mais!

Dupla suspeita

Houve um terrível assassinato na favela de Primente Rível, no Rio de Janeiro e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Portal do Humor a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.

— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?

Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.

E depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.

Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:

— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?

— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...

— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.

— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?

O regime da loira

A loira foi no médico de regime pois queria perder uns quilinhos. O doutor lhe passou uma dieta infalível:

- Você segue este regime por um dia e pula dois, depois reinicia e pula mais dois dias, e por aí vai. Te garanto que em 15 dias vc perde pelo menos 5
quilos. - disse o doutor.

Quinze dias depois volta a loira ao consultório, 15 quilos mais magra.

- Nossa! vejo que seguiu o regime à risca! - diz o doutor espantado.

- É doutor, mas eu quase morri.

- De fome?

- Não! De tanto pular.

Um criador de galinha precisava de 1 galo apenas para dar conta do recado de 100 galinhas!

Então ele foi ate a feira, chegou ate o senhor que vendia galos e pediu:
— Senhor quero 1 galo que consiga ficar com minhas 100 galinhas!
Ele saiu um instante, volto com um galo de camisa da nike, de óculos mormaii, tênis adidas, todo pinta.
Senhor: Esse galo da conta de 500 galinhas!
O criador voltou e ficou de olho, então o galo começou 10 ... 20... 25... 26 e broxou!
O criador voltou indignado e falou: esse galo e uma porcaria, não deu conta nem de 30 galinhas.
O senhor voltou com outro galo: pretão, de blusão da puma, óculos arnette, cheio de tatuagem.
Senhor: esse agora da conta do recado.
O criador volta e novamente faz o teste, então logo o galo começa 10... 20... 30... 40... 50... 53 e broxou.
O criador volta ate o senhor que vendia os galos e novamente reclamou, então o senhor sai e demora, e volta com um galo:
Senhor: Esse galo chama Geremias, magro, feio, roupa rasgada, de batida e mascando um capim!
Criador: se esse galo não conseguir eu volto mais e pra te matar!
O criador novamente faz o teste, então o Geremias começa 10... 30.,. 50... 80... 100... e louco querendo repetir, o criador todo empolgado prende Geremias na gaiola e vai dormir!
No dia seguinte vai até o galinheiro e ouvi uma bagunça "ai cade o geremias?" as galinhas gritando! então ele sai correndo pela fazendo, passa pelo chiqueiro e as porquinhas comentando: ai o gege e d+, nossa ele e muito bom, passa pelo curral e a vacas: mugindo "o gege" é incrível!.
Então ele vê o seu galo esticado no chão, olha para cima e centenas de urubus rodeando só esperando a hora de descer.
Então ele corre desesperado e cutuca o galo falando:
"Geremias você está vivo?"
O galo responde:
"Psiu, cala a boca, eles já estão descendo."