Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fininho . Existem algumas piadas fininho curtas pedrinho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fininho engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Um português, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:
- Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar num teste. Vou fazer uma pergunta a cada um, se acertarem podem entrar.
Começou pelo francês:
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Depois de pensar um pouco, diz o francês:
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar! – Felicitou São Pedro
Virando-se para o italiano, pergunta:
- Onde é que as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
Diz o italiano:
- Em África.
- Certo. Pode entrar também. – congratula São Pedro.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama. – Respondeu o inglês.
- Óptimo. Pode entrar. – Disse São Pedro.
O português virou-se e foi saindo de fininho…
São Pedro interrompi-o e chama-o:
- Não vai responder à sua pergunta?
Explica o português:
- Nem vale a pena. Já falhei as três anteriores…
— Atrasado de novo, Joãozinho?
— Pois é, professora... Acontece!
— Acontece? — exclama ela, exaltada — Você anda muito indisciplinado, garoto! Quando não chega atrasado nas aulas, falta. O que você pretende ser se comportando assim?
— Político, professora!
Chegou pra ele e disse:
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
— Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
— Por quê?
— Esqueceram a chave na fechadura.
Contam que em uma paróquia do interior havia um padre famoso por seus exageros nos sermões dominicais. Não que ele fosse mentiroso ou mau intencionado. Simplesmente ele se empolgava e passava a exagerar nas histórias bíblicas. Com o passar do tempo, os fiéis foram se afastando da Igreja em função destes exageros. O padre, consciente de que o problema era com ele, pediu ao sacristão que o advertisse toda vez que ele exagerasse, dando-lhe um puxão na batina. Na missa seguinte o padre dava o sermão:
- Ah, meus irmãos, a cobra que tentou Adão e Eva era maior que uma baleia!!
O sacristão puxou a batina, mas nada! A empolgação era tanta que o padre nem percebia. Assim, pediu ao sacristão para amarrar uma corda fininha, destas de nylon, em seu pulso. Assim, quando ele exagerasse, o sacristão puxava a linha e o padre sentia a pressão em seu pulso. Não adiantou nada.
- Bom, disse o sacristão, só tem um lugar em que a gente pode amarrar a linha e que o senhor sentirá o puxão com certeza!!
Então eles amarraram a linha lá no tal lugar. Para que ninguém percebesse, a linha corria por baixo da batina e o sacristão ficou escondido na sacristia, espiando por uma fresta da porta pra puxar a corda quando o padre exagerasse. Não deu outra. No meio do sermão o padre dizia:
- A cobra que tentou Adão e Eva era do tamanho de uma baleia! - Puxão!!
- Bom, não era tão grande, mas era do tamanho de um elefante! - Novo puxão!!
- Bom, talvez do tamanho de um elefante pequeno!
Nesse momento entra um ladrão na sacristia. O sacristão começa a lutar desesperadamente com ele, mas se esqueceu de largar a cordinha. E era soco pra lá, soco pra ca. Finalmente quando ele nocauteou o ladrão, ele percebeu o que se passava. Correu a espiar pela porta e viu o padre todo encolhido, dizendo desesperado:
- Eu juro, eu juro, eu juro por tudo o que é mais sagrado que de era uma minhoquinha deste tamanhinho!!!
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
Ele se aproxima e pergunta:
?Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
?Seu mal-educado!!! Trepar comigo ??? Você acha que eu sou o quê???
O restaurante todo ouviu...
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
?Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada!
?E você insiste!!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, arrasado e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:
?Me desculpe pela forma como eu o tratei.
É que sou doutoranda de psicologia e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
O rapaz olha profundamente para ela, reflete por alguns segundos e então responde em altos brados:
?Mil Reais??? Você está louca??? — Nenhuma vagabunda vale isso!!!
O turco chega com um pu*a carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido:
— Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo...
Uma mulher muito bonita também foi para praia tomar banho de sol.
Numa certa hora ela resolveu entrar na água, mas quando estava entrando, veio uma onda muito grande e tirou todo o seu biquíni. Ela coloca seu braço tampando seus seios, pega um coco e tampa a "perseguida". Sai de fininho para ninguém ver, mas o ginecologista fica olhando atentamente.
A mulher já com raiva fala:
— O que está olhando? Nunca viu não?
— Ver eu já vi muitas, mas tomando água de coco é a primeira vez.
Tres amigos, um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam juntos. Todo dia, o chefe dos tres saia as 15 horas dizendo:
-Vou ali e já volto! - mas nunca voltava.
Um dia os amigos resolveram tambem sair logo após o chefe para darem uma relaxada.
E assim fizeram! O brasileiro aproveitou para ir a praia e cair na gandaia; o italiano foi preparar uma bela macarronada; e o portuga foi para casa. Mas chegando lá, a casa estava estranhamente vazia. Foi para o seu quarto e a porta estava fechada. A abriu bem devagar e o que viu: o chefe transando com a sua mulher!!! Fechou a porta bem devagar e saiu de fininho.
No dia seguinte, os tres comentavam a escapada da tarde anterior. O brasileiro:
-Meu irmão, fui pra praia tomar umas cervas e azarar a mulherada!
O italiano:
-Ma como!!! E io fiz uma bela macarronada !!! Vamos fugir de novo hoje depois do chefe!!!
Mas o gajo:
- Eu não vou não! Ora pois, meu chefe quase me pegou ontem!!!
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
?Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
?Seu mal-educado!!! Trepar comigo ??? Você acha que eu sou o quê???
O restaurante todo ouviu...
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
?Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada!
?E você insiste!!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, arrasado e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz:
?Me desculpe pela forma como eu o tratei.
É que sou doutoranda de psicologia e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
O rapaz olha profundamente para ela, reflete por alguns segundos e então responde em altos brados:
?Mil Reais??? Você está louca??? — Nenhuma vagabunda vale isso!!!
Você pode explorar piadas para fazer com fininho pintinho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fininho limpo. Há também trocadilhos com fininho para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Manuel entra em uma farmácia e pergunta ao balconista:
- Xi faiz favoire, o senhor pode me vender um pouquinho de farinha?
O balconista, atônito, respondeu:
- Farinha? Eu não vendo farinha.
O português foi embora, mas no dia seguinte ele voltou:
- Bom dia, senhor! Tem farinha hoje?
O balconista, impaciente, respondeu:
- Não, hoje não! - e deu as costas para o português.
Ele foi embora chateado, mas acabou voltando no dia seguinte, e no seguinte e no seguinte. Até que no sexto dia ele não agüentou mais.
- Oilá. - disse o português.
- Bom dia!
- Adivinha o que estou precisando comprar?... Farinha!!
O balconista desesperadamente respondeu:
- Eu não agüento mais o senhor aqui todo o dia me pedindo farinha. Será que não deu pra perceber que isso aqui é uma farmácia e que em farmácias ninguém compra farinha?
Ao ouvir tamanha bronca o português ainda insistiu:
- Ninguém compra, porque você não vende. Se vendesse...
O balconista perdeu o sentido e antes que o português terminasse, ameaçou:
- Se o senhor me aparecer aqui novamente e pra me pedir farinha, eu juro que vou pregar seus pés na calçada.
Ao ouvir isso o português saiu de fininho. Mas por incrível que pareça, ele voltou:
- Bom dia! Xi faiz favoire?
O balconista ao ver o português já arregaça as mangas e começa a espumar de ódio. O português então pergunta ao balconista:
- O senhor tem pregos?
O balconista, aliviado, responde:
- Não, claro que não...
- Ah, então o senhor me veja um pouquinho de farinha!
— Olha cara!Que gata!Ela é secretária de um amigo meu e eu estou louco para conhecê-la!
O outro diz:
— Vai lá,se apresenta e depois chame-a para dar uma volta na praia.
— Não sei não... Você sabe que tenho problema de andar arrastando a perna direita e se ela souber posso dar o maior mico.
— Vai não,cara!Como é que você vai saber se você nem foi lá?Anda logo senão virá outro gavião e ... Crau!
Ele não perdeu mais tempo e foi,de fininho,até a garota. Chegando lá ele se apresentou e ela foi logo agradando com o papo do garanhão. Eis que depois ela o pergunta:
— Vamos dar uma volta até a praia para conversar-mos?
— Tudo bem.
Mas ela também tinha um prolema,ela era manca,e morria de vergonha de andar,mas como seu pedido foi irrecusável,teve de ir. Sem saber do problema do outro,e vice versa,ela disse para ele:
— Nossa,essa praia está cheia de buracos heim?
E ele sem pensar,mais que rapidamente,responde:
— Vai andando que eu vou atrás tampando!
— Bom dia, eu queria um comprimido para dor de cabeça!
O empregado vai lá dentro e volta com um comprimido de meio-quilo.
— O que é isso? — diz o cliente assustado.
— O senhor sabe que aqui em Itu tudo é grande! — diz o empregado.
— Tudo bem, agora me dê um pacotinho de algodão!
O empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.— Caramba! — diz o senhor.
— Eu já lhe disse! Aqui em Itu tudo é grande! — diz o balconista que em seguida pergunta ao homem:— Deseja mais alguma coisa, senhor?
O cliente, saindo de fininho, responde:
— Não, não! Eu preciso de supositórios, mas eu compro em São Paulo mesmo...
— Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz:
— Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
— Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
— Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele c** o peito direito. - Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh... Que nome vamos dar à criança, ui, ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez:
— E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
— Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfield
Trabalhavam juntos três amigos: um italiano, um brasileiro e um português. Começaram a notar que o chefe saía mais cedo, até que certo dia eles resolvem sair logo depois do chefe, pra ter a tarde livre. O brasileiro aproveitou e foi no boteco tomar umas cervejas. O italiano foi para casa e preparou uma bela macarronada. O português foi para casa descansar e ao chegar abriu a porta do quarto bem devagar e viu a sua mulher na cama com o chefe! Mais do que depressa, ele fechou a porta e saiu de fininho, decepcionado. No dia seguinte, os seus amigos resolveram repetir a dose, já que o chefe não tinha desconfiado de nada, então foram chamar o português, que respondeu:
- Não... Desta vez eu não vou!
- Mas por que? - perguntam os amigos, aflitos.
- Saibam que ontem eu cheguei em casa e quase fui pego pelo chefe!
— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
— Esmalte.
— Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
— Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
— Na África.
— Certo. Pode entrar.
Para o francês:
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho.
— Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.
— Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
— Você não vai responder à sua pergunta?
— Sem chance! Já errei as quatro anteriores!
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
o americano pensou e disse:
- Esmalte.
Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B,
termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
- A beleza .
- Certo. Pode entrar
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira??
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa
com
C,quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
- CD!
- Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro
chamou-o: -
Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Errei todas as anteriores!!!...
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
- m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
Assassino - Enforca o p**....
Azarado - Vai p**... baixinho e peida alto.
Artista - Ensaia antes de p**....
Cara de p**... - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo p**... da namorada.
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que seu p**... é o mais fedido.
Cínico - Peida e ainda ri.
Corajoso - Avisa que vai p**....
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.
Delegado - Prende o p**....
Desastrado - Vai p**... e caga.
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido - Peida e fica sério.
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.
Incendiário - Acende um fósforo antes de p**....
Indignado - Peida e não se conforma.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Ingênuo - Peida sem saber.
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases".
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um p**....
Liberal - Peida na frente dos outros.
Medroso - Peida com medo do barulho.
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Mentiroso - Peida e nega tudo.
Oportunista - Aproveita o p**... dos outros para soltar o seu.
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.
Patriota - Levanta para p**....
Político - Peida e promete que vai c**....
Precavido - Peida aos poucos para evitar c**....
Romântico - suspiro de um cu apaixonado.
s**... - Peida dentro do elevador com outros dentro.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sentimental - Peida e suspira.
Tímido - Tem medo de p**....
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.
Turco - Peida de uma vez só para economizar.
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.
Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
— Por que a colher?
— Bom, — explicou — os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.
Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
— Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continuo a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da calça do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no zíper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
— Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?
— Oh, sim! — respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo — Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
— Como é isso?
— Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para m**... sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
— Que ótimo, isso tem muito sentido, mas... se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
— Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
O caipira chegou na Zona. Imediatamente a madame bateu palmas e chamou as meninas:
— Tem homem no salão!
Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de tudo. Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do caipira:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o caipira perguntou:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:
— Afinal o que é que a Zefinha faz?
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
— Fiado!
Ele se aproxima e pergunta:
— Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
— Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
— Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
— Mil Reais? — interrompe ele, gritando. — Você está maluca? Nenhuma p**... vale isso!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fininho mineirinho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fininho baixinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.