Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Malido . Existem algumas piadas malido curtas mendigos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com malido engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Iam dois cubanos a meio de uma viagem de barco, quando o mais velho sofre um ataque cardíaco. Já no fim da vida, como último desejo pede uma bandeira de Cuba para se despedir da sua querida Cuba.
Rapidamente os outros passageiros começam a procurar em bolsas, malas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado no rabo a bandeira de Cuba e, sendo a última oportunidade, ofereceu-se para ajudar.
A rapariga virou-se então de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o seu lindo rabinho com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!
Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euromilhões! Faz as malas!
- Ai que bom! E levo roupa para o calor ou para o frio? – pergunta a mulher felicíssima.
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!
No recreio o Joãozinho aproxima-se de um menino que tinha acabado de comer e disse:
- Comeste a merenda?
- Comi! – responde o menino todo satisfeito.
E diz o Joãozinho:
- Sabias que merenda tem m*rda?
E quase instantaneamente o outro menino vomitou e começou a sentir-se muito mal. E diz o Joãozinho:
- O que queria dizer é que a palavra MERenDA tema todas as letras da palavra m*rda
O empregado chega ao trabalho e fala logo com o chefe:
- Chefe, sabe que o cérebro é um órgão maravilhoso?!
- Ai é? Então porquê?! – pergunta o chefe não muito interessado na conversa.
Explica o empregado:
- Começa a trabalhar mal acordamos e
Interrompe o chefe:
- E só pára quando chegas ao trabalho?!
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
Um chefe de repartição foi visitar um seu funcionário que tinha adoecido. O doente recebeu o seu superior no quarto e na cama. Pergunta o chefe:
- Então, como vai isso?
Respondo o doente:
- Muito mal, chefe, muito mal!
E diz o chefe:
- Sabe o que lhe digo? Eu até tinha pensado que a sua doença era apenas um pretexto para não ir trabalhar, mas agora, estou mesmo a ver com satisfação que você está realmente muito doente
—
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já no mato, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta grita desesperadamente:
- Dispara… Dispara!
- Não tenho rolo! – Gritou o genro muito aflito a remexer na mala.
Num belo dia, a sogra bate à porta da casa de seu genro, de mala feita. O homem vai atender e fica surpreso com a visita.
A sogra estranha a reacção do genro e pergunta:
- Porquê a surpresa? A minha filha não avisou que eu viria passar as férias aqui convosco?
E diz o homem:
- Sim, disse. Mas eu pensei que fosse só para passar os meus soluços
Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, Paulo! Adorei o fim-de-semana! A tua mulher é óptima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
- Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
- Sabe como é Ela até que não é nada de jeito na cama, mas eu não quis ofender o Paulo.
—
A sogra tocou à campainha. O genro abriu a porta e ela, com as malas na mão, disse:
- Posso ficar aqui uns dias?
Responde o genro:
- Claro que pode! – E fechou-lhe a porta na cara.
O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros. A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um p**... silencioso mas muito mal cheiroso. O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare. A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa:
- Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!
Dito e feito, o rapaz larga outro p**... ainda mais potente. A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa:
- Elahhh, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.
Novo p**..., desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
Você pode explorar piadas para fazer com malido maltratada curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de malido limpo. Há também trocadilhos com malido para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Numa cidade do interior havia uma figueira carregadinha de figos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e apanha-los todos.
Já de noite, pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra você… Um pra mim, um pra você.
Nisto, um deles deixou cair dois figos para o outro lado do cemitério e diz:
- Não faz mal, depois de terminarmos aqui apanhamos esses dois.
E lá continuaram a apanhar figos
Um bêbado, ao passar do lado de fora do cemitério, escutou os que os homens diziam “um pra mim e um pra você” e saiu a correr para a delegacia. Chegado lá, chamou o policia:
- Guarda, vem comigo! Rápido! Deus e o Diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá é dormir! – responde o policia.
E insiste o bêbado:
- Juro que é verdade! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?!
E ouviu-se do outro lado:
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
E responde a outra voz:
- Agora que acabamos aqui, vamos lá fora e apanhamos os outros dois que estão lá
Em pânico, gritam eles em simultâneo:
- CoooooRRRReeeee FoooooooooGeeeee!!!
Um agricultor alentejano foi até Coimbra visitar o filho, que ali estudava numa Faculdade. O alentejano viajou de comboio e, à chegada, já tinha o filho à sua espera.
Depois dos beijos, abraços e algumas palavras de circunstância, diz o velho:
- Que linda maneira de me receberes! Mal saio do comboio, pedes-me logo dinheiro!
Responde o filho:
- Então, meu pai, não tenho culpa que o comboio tenha chegado com quase meia hora de atraso
—
Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
Diz a mendiga:
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua…
Continua a mulher:
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
Responde a mendiga:
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
Ainda não satisfeita, continua a mulher:
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
Diz a mendiga:
- A senhora tá maluca?!?!… Nem sei o que é um salão…
Já satisfeita, diz a mulher:
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta…
Responde a mulher:
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas…
Pergunta a dona da casa à empregada doméstica:
- Olhe lá, Joaquina, em que estado é que o meu marido estava, quando chegou a casa esta madrugada?
A empregada:
- Olhe, minha senhora, ele, quando entrou, só me perguntou onde era o quarto de banho
A senhora:
- Ele vinha mal disposto?
A empregada:
- Isso, não sei. O que que queria era um espelho para ver quem ele era
—
Conversa de duas amigas, ao telefone. Desabafava uma:
- Sim, querida, estou desesperada! O meu marido anda-me a enganar.
Diz a amiga:
- A sério?!
A outra:
- Sim! E nem imaginas com quem Olha, é com uma mulher mal comportada!
A amiga:
- Realmente! Se ainda fosse com uma mulher como tu ou como eu
—
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
Uma loira encontra-se com uma velha amiga e esta pergunta:
- Oi, quanto tempo! Como vai, minha querida?
Responde a loira:
- Vou muito mal!
Pergunta amiga:
- O que foi que aconteceu?
Diz a loira:
- O meu marido morreu na semana passada
Horrorizada diz a amiga:
- Não me diga, os meus sentimentos! O que é que ele tinha?
Triste, responde a loira:
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho na aldeia!
Chorava a viúva no funeral do marido:
- Ai, meu querido marido! Sofreu tanto, coitadinho!
Um amigo do marido tentou consolá-la:
- Eu sei, minha senhora, eu sei! Ele falava muito comigo do mal que tinha. Sempre foram trinta e oito anos de casados
—
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.
No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?
- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.
Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?
Responde o interessado:
- David Rosenberg!
Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?
Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão
Diz o senhorio:
- Estás p**... ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!
Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão
Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o altar …. – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o confessionário…. – responde o interessado.
- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio
- De José! – responde o interessado.
- E de quem mais? – pergunta o senhorio.
- De Maria… – responde o interessado.
- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.
- Em Belém! – responde o interessado.
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.
- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.
- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.
E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu
Uma loura estava a ter lições de golfe, mas estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco. O instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
- Acho que o problema é com o seu grip no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente. Olha, imagine que o taco é o p**... de um homem…
A loira pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe. Esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou:
- Que tacada espectacular! Agora, da próxima vez, tente agarrar no taco com as mãos e não com a boca…
Dizia um ao amigo:
- Chega a ser mania o gosto que as mulheres têm para gastar o dinheiro!
O amigo:
- Eu que o diga! Mal a minha sogra adoece, a minha mulher quer ir logo ao médico com ela
—
Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos, resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Matumbina:
- Olha querido, tenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.
O Esmobutu:
- Oh mor! Eu amo-te e, lá por isso, até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.
Intrigada pergunta a Matumbina:
- Qual é amorzinho?
Informa o preto:
- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.
Reconforta a preta:
- Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez, grita a preta:
- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua p**... era como a de um bebé?!
E diz o preto:
- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!
Um jovem devolve uma mala a uma senhora que a perdera umas horas antes. Ela rectifica o conteúdo e diz:
- Engraçado, quando perdi a mala tinha cá dentro uma nota de cinquenta euros e agora encontro cinco notas de dez euros
Responde o jovem:
- A última pessoa cuja a mala eu devolvi, também não tinha dinheiro trocado para a recompensa
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porquê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu i**...?
- Não – diz o gerente – A mim só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!
Mário João
Um tipo vai ao dentista com uma dor num dente. Sentado na cadeira, ele aponta para o dente doente mas, de seguida, entrou em pânico e disse que já não lhe doía. Depois, fechou a boca e teimou em não abri-la.
O dentista, então, para este tipo de comportamento, empregou o velho truque: picar uma perna com um alfinete! Mal o tipo sentiu a picadela, dá um berro e escancara a boca! Nessa altura, o dentista aproveita a ocasião e arranca-lhe o dente
Friccionando a perna, diz o tipo:
- Chiça, doutor! Nunca pensei que os dentes tivessem raízes tão profundas
—
Um estudante de Coimbra andava escasso de dinheiro e resolveu escrever ao pai. Dizia ele na carta:
- ”Meu pai, estou mal de dinheiro e muito lhe agradecia que me enviasse 500 euros.
Seu filho que o estima – Júlio”
Passados poucos dias, recebe a resposta:
- ”Meu filho, em seguimento ao teu pedido, junto envio os 50 euros que me pedes.
Teu pai amigo – Bonifácio.
P.S. – 50 escreve-se só com um zero e não com dois!”
—
Um homem queria telefonar para uma farmácia, mas enganou-se e ligou para uma sapataria. Diz o empregado:
- Daqui fala da sapataria, em que lhe posso ser útil?
- Xii enganei-me no número. – Responde o homem.
E o empregado:
- Não faz mal que nós trocamos!
Ele não acreditava em cartomantes, quiromantes , adivinhos de espécie alguma. Mas, como seus negócios iam mal e preocupado com o futuro da sua empresa , um amigo indicou-lhe uma vidente.
Depois de muito relutar e pra nao fazer uma desfeita ao amigo ele decidiu-se por ir procurar a vidente. Chegando até o local onde a vidente morava , apertou o interfone.
- Quem é? – pergunta uma voz feminina lá de dentro.
E refuta logo o homem:
- Xiiiii não sabe quem eu sou?! Começamos bem começamos
A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
- Então, o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho.
Irritada, diz a mãe pensando em voz alta:
- Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários
E, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela v**... disse ao telefone!
Responde o Joãozinho:
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
Conversa entre mulheres, diz uma:
- O meu marido quando entra numa taberna só bebe um copo de vinho.
Observa a vizinha:
- Mas, eu vejo o seu marido chegar a casa, todos os dias, a cair de bêbado!
Responde a outra:
- Tá bem! Mas, o mal é que desde a saída do trabalho até chegar a casa, ele passa por umas quinze tabernas
—
No manicómio um maluco entrega a outro a lista dos telefones e diz:
- É para tu apreciares, quando puderes. É um romance que eu escrevi! Depois dás-me a tua opinião
No dia seguinte, quando se voltam a encontrar, diz o segundo maluco:
- Já li! Levei a noite inteira com isso. Não está mau. Mas, se não te parece mal a minha opinião, o único defeito é ter personagens a mais.
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Tens muito boa visão…
O preto Esmobutu estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado e, de forma a inviabilizar o casamento, diz ao preto:
- Para casares com minha filha, tens que ter um p**... de 2 metros.
Responde o preto:
- Não faz mal, Esbomutu corta!
Dois esqueletos, um Americano e um do Terceiro Mundo, encontram-se e diz o do Terceiro Mundo:
- Que esqueleto formidável! Grande, forte, de ossos grossos e brancos, uma beleza!
O esqueleto Americano responde:
- É que eu comi muita carne, bebi muito leite, ingeri muitas vitaminas. Mas olhe que você, para um esqueleto de Terceiro Mundo, até que não está mal. Você tinha direito a algum lugar no governo quando estava vivo?
E responde o esqueleto Terceiro Mundo:
- Não, não! Eu ainda estou vivo
Pergunta o Pedrinho ao Joãozinho:
- Então, hoje não foste à aula de Moral!
O Joãozinho:
- Fui jogar à bola. Do que é que o professor falou?
O Pedrinho:
- Falou da consciência.
O Joãozinho:
- O que vem a ser isso?!
O Pedrinho:
- Parece que é o que nos acusa, quando fazemos qualquer coisa de mal.
O Joãozinho:
- Ai! Queres ver que ela vai dizer ao meu pai que eu faltei à aula?!
—
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A funcionária vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
Furiosa, responde a mulher:
- É que ele é anão!
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais e, antes de servirem de refeição principal, o chefe da tribo decide conceder-lhes um último desejo. Pede o inglês:
- Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo lá lhe concede o último desejo.
Depois é a vez do francês. Pede o francês:
- Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo oferece-lhe uma última e digna refeição. Por fim, chega a vez do português:
- Apetece-me morangos
Espantado, diz o chefe da tribo:
- Mas nesta época do ano não há morangos…
Diz o esperto do Português:
- Não faz mal, eu espero!
Dois betos de cascais iam ao Algarve para umas férias, quando passavam no Alentejo viram um homem num carro velho e diz um para o outro:
- Vamos g**... com este alentejano!
Aproximam-se do alentejano e perguntam:
- Tá bom compadri, quantos cavalos tem o seu carro?
Responde o alentejano:
- Ora viva, olhe nã sê
E diz o menino de Cascais:
- O meu carro tem 150 cavalos.
E arranca a toda a velocidade às gargalhadas, mas na curva a manobra correu mal e só pararam numa ribeira. O alentejano que vinha atrás e ao passar pelos turistas pergunta:
- Então amigo está dando água à bicheza?!
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Um assaltante, chegou a biblioteca e exaltado grita:
- É um assalto, passa-me a mala!
A funcionária, que era loira, depois de teclar no computador, responde:
- E qual é o nome do autor?
Um velhote vai ao médico:
- Doutor, tenho este problema com os gases. Solto à vontade uns 40 por dia. Felizmente não cheiram mal, mas o barulho é tão desagradável
Depois de analisar, diz o médico:
- Meu senhor, vamos fazer um tratamento por etapas. Primeiro vai tomar estes comprimidos, três por dia, durante uma semana
Passado uma semana, o velhote volta:
- Ó doutor, a medicação não deve estar a dar resultado. É que os gases não só continuam, como passaram a cheirar horrivelmente
E responde o médico:
- Calma meu senhor, agora que já o tratei da sinusite, vamos lá tratar dos gases
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come – Disse a serpente – e serás como os anjos!
- Não – respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – Insistiu a víbora.
Responde Eva:
- Não!
Continua a serpente:
- Serás imortal.
- Não! – Diz Eva.
Mais uma tentativa:
- Serás como Deus!
Atira Eva:
-Não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma grande ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Emagrece!
Uma senhora que, no dia anterior, tinha estado a tomar chá em casa de uma amiga, telefona-lhe no dia seguinte.
- Querida, estou a ligar-te para, uma vez mais, te agradecer o maravilhoso chá de ontem à tarde. Só me surpreendeu uma coisa
A amiga:
- O quê, filha?!
A outra:
- A maneira como o teu marido resmungou contigo, mal chegou a casa!
A amiga:
- Não ligues, menina! Ele, coitado, só nessas ocasiões é que o pode fazer!
—
Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano:
- Era um Porsche!
Meia-hora mais tarde diz o segundo:
- Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo:
- Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!…
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Um alentejano, que vivia praticamente isolado num ”monte” inóspito do Alentejo, quando se apercebeu que um seu vizinho ia à cidade de carroça, abordou-o e disse-lhe:
- Compadri, já que vocemecêi vai à cidádi, aprovêto para lhe pediri um favori.
O outro:
- Diga, amigo. Mas, olhi, eu vou agora cêdo mas só vênho lá pró fim do dia, quasi nôte.
O primeiro:
- Nã tê mali, compadri! O que eu queria éi que me trouxessi, apontada num papéli, a hora certa por aqueles lados
—
Um homem e uma mulher viajam sentados lado a lado num avião. De repente a mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.
Alguns minutos passam e a mulher volta a espirrar, treme e pega num lenço passando-o cuidadosamente entre as pernas mais uma vez. O homem começa a ficar doido com aquilo, ele não pode acreditar no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam e a mulher volta a espirrar. Ela volta a fazer o mesmo e o homem já não conseguiu aguentar mais, voltou-se para a mulher e disse:
- Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?
A mulher respondeu:
- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, disse:
- As minhas sinceras desculpas, não sabia que era um problema de saúde, o que é que está a tomar para isso?
A mulher olha para ele, sorri e diz:
- Tomo todas as manhãs uma saqueta de Pimenta!
Três senhoras chegam à porta do céu e São Pedro recebe-as:
- Diz minha filha o que fizeste lá em baixo?
Explica a primeira:
- Olhe São Pedro fui uma boa mãe, dei muitas esmolas para a igreja e fui bem comportada.
- Consigo ver filha, toma lá a chave do céu. – responde São Pedro.
E, virando-se para outra, pergunta:
-E tu?
Diz a segunda:
- Fui uma mãe assim assim, não dei nada para a igreja, o meu comportamento não foi mal de todo.
Diz São Pedro:
- Sim filha, toma lá a chave do purgatório.
E, por fim, chegou a vez da terceira e última mulher, diz ela:
-São Pedro tive 3 filhos um de cada pai. Nunca fui à igreja, só pensava em s**... e praticava-o a toda a hora
Responde São Pedro:
- Sim filha, toma lá a chave do meu quarto
Dois amigos alentejanos encontram na rua. Diz um:
- Antão, compadri, qué fêto de si?!
O outro:
- Olhi, amigo Zéi, cá vou indo, sim senhori! E vocemecêi?
O primeiro:
- Nada mali, nada máli, obrigado! Oiça lá, já me contaram que o compadri estevê este verão no istrangêro, na Iscócia! E gostou daquilo?
O outro:
- Gostê, sim senhor! Um lindo país! Só nã gostê de ver tanto homohomoaí como se dizora, panelêro?
O primero:
- Homosexuali.
O outro:
- Isso mesmo, sim senhori! E nã têm vergonha nenhuma! Atéi andam na rua de saias, compadri
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Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos malido miseria piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas malido magro brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.