Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Malhados . Existem algumas piadas malhados curtas maltrapilho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com malhados engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem ao seguir por umas estradinhas no Alentejo, o carro avaria e foi obrigado a parar. Abre o capot e começa a ver o que poderia ser. Nisto, aparece uma v**... malhada que se aproxima do veíc**..., olha para o interior do carro, olha para o homem e diz:
- Parece ser o carburador
O homem fica espantado de boca aberta por ouvir uma v**... a falar… e a v**... lá continuou o caminho dela. O homem curioso, caminha até uma casa que se encontrava ali perto e ao dirigir-se a um agricultor diz-lhe:
- Olhe, o meu carro avariou alia à frente e apareceu-me uma v**... que me disse que devia ser o carburador
- Era uma v**... malhada? – Pergunta o agricultor.
-Sim. – Responde o homem.
- Ah, então não ligue ela não percebe nada de carros.
Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
No bar conhecido como bar dos malhados apereceu um anao que ficou so observando, e o primeiro malhado pedio para o balconista:
— Me de uma c**... se nao...
E o balconista deu.
E foi o segundo malhado:
— Me de uma c**... se nao...
E o balconista deu.
E o anao seguro pediu:
— Me de uma c**... se nao...
— Se nao o que -eu tomo refrigerante.
Nos dias de hoje em dia, esta cada vez mais difícil escolher uma carreira.
Já vem tudo malhado.
Os Office-Boys não estão nem ai.
E também não chegaram lá.
Os contínuos estão em toda parte...
Menos na sala onde você precisa.
Saiu o Ministério do Lula:
RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.
AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de
abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e
ainda plantou a Rosa no Governo do estado.
TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.
ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.
FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo
conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...
MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viagra; para a energia, Vitassay Stress.
REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras
improdutivas. Quem não estiver plantando d**... nenhuma, vai perder as terras.
MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio
assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de
outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!
TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova
lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a
obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais
importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação
social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a
uma eleição faz tempo.
SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo
ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...
EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar,
como escrever etc. O povo precisa!
JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer
que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.
DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.
Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.
CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos
pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.
O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais.
Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e levado ao chefe. O chefe perguntou:
— Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?
O coitado do homem, pensou:
"Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!"
Então disse:
— Quero Tizunga, grande chefe.
— Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo.
E assim toda a legião de guerreiros foi à bunda do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.
Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:
— O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?
— Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás...
— São as regras, forasteiro.
— Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!
— Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!
Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50 guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu viagem.
Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo... e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:
— Ah não, não aguento mais... eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!
Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:
— Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!
Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".
Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.
Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.
O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:
— E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
— Como assim? Eu nem te conheço!
— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?
— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
— Pescô, sim!
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você está esquecendo da c**...!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!
Dai entro no primeiro boteco que viu, so que entro num boteco que era conhecido como "bar dos malhados".
Fico um tempao pedindo a c**... e o dono do boteco nada,fico observando como os cara pedia...
— Ou me da uma c**... ai senao...
— O dono do boteco dava a c**... na hora pro bombado morrendo de medo.
— Me uma c**... ai senao...
— Na mesma hora ele entregava O anao penso. " Ahh entao e assim q esse f**... da c**... neh, dexa ele comigo!!!
— Rapaz me da uma c**... ai senao...
— O dono: senao o que???
— Senão eu bebo refrigerante uai!!!
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas.
Não combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. Então ele teve uma idéia. No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo pra fora. Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz tremula:
- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter essa coisa. E hoje que eu tenho 80, essa p**... cresce em qualquer lugar!
1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone 5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora – extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!
Você pode explorar piadas para fazer com malhados dotados curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de malhados limpo. Há também trocadilhos com malhados para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Comer sopa de letrinhas em ordem alfabética Cúmulo do absurdo:
O mudo falar para o surdo que um cego viu um aleijado correndo.
Cúmulo da preguiça:
Só tomar líquidos para não ter o trabalho de mastigar.
Cúmulo da s**...:
Colocar um português uma sala redonda e mandar ele fazer xixi no canto Cúmulo do Fisiculturismo:
Malhar na Academia Brasileira de Letras Cúmulo da burrice:
Olhar pela fechadura de uma porta de vidro!
Cúmulo da inocência:
A menina espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo do desespero:
Fugir de um incêndio pelado com uma faca na mão e prender o p**... na porta.
Cúmulo da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.
Cúmulo da Aventura:
Fazer s**... oral com uma canibal.
— Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar uma imagem de seriedade?
— Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.
— E o que foi que sua mãe disse?
— Tanto faz! Ele v**... de qualquer jeito mesmo.
O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:
— Papai, o que é Páscoa?
— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!
— Igual ao Natal?
— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.
— O que é ressurreição?
— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.
— Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!
— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?
— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
— O Espírito Santo também é Deus?
— Sim...
— E Minas Gerais?
— Sacrilégio!
— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!
— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.
— Coelho bota ovo?
— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
— Era, era melhor, ou então urubu.
— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?
— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!
— Em que dia? Em que mês?
— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.
— Dois dias depois!
— Não, três dias!
— Então ele morreu na quinta-feira?
— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!
— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.
— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?
— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!
— Ele traiu Jesus no sábado?
— Claro que não... Se ele morreu na sexta!
— Então por que malham ele no sábado?
— Boa pergunta...
— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
— Cristo. Jesus Cristo.
— Só?
— Que eu saiba, só isso! Por quê?
— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
— Coitada!
— De quem?
Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!
— Adoro as preliminares, por mim a gente passava no mínimo 3 horas nelas, nem precisava ir pra penetração -Futebol? Que nada amor, nada de futebol com os amigos no fim de semana, o que eu gosto mesmo é de ir pro shopping com você -Você só tem 2 talões de cheque? Vou no banco pedir mais 3 -Você não está achando a decoração da nossa casa nova um pouco velha não, meu bem? Vamos comprar tudo novo amanhã mesmo -Adoro cozinhar, o que você quer hoje pro jantar?
— Eu acho que você devia usar um biquine do tamanho da metade deste aí, e fazer topless -Thiago Lacerda tá tirando a roupa na tv, venha ver!
— Vou te dar mais 4 cartões de credito, e sem limite de gastos -Porque é que a gente não janta fora todos os dias?
— Argh, odeio c**..., uma coca com limão e gelo garçom, por favor -Olha só o carro que comprei pra você meu amor, mais novo e mais caro que o meu!
— Você engordou? Que beleza, assim que eu gosto! Porque você não engorda mais uns 10 kg? -Deixa eu fazer um strip-tease pra você...
— Vou fazer a barba duas vezes por dia, só pra meu rosto ficar lisinho como você gosta!
— Só 1kg de chocolate? Compra mais minha deusa!
— O que você quer de presente de dia dos namorados: Uma viagem pro Havai ou pras Ilhas Gregas?
— Você está com poucas jóias, olha aqui um cheque assinado em branco pra você comprar umas -Minha diversão favorita é passear com você pelas loja de roupa... feminina é claro!
— Sempre ando muito bem arrumado, com camisa por dentro e até o cinto combinando com os sapatos!
— Nunca trago em casa aqueles meus amigos que você odeia, principalmente se for naquele Sábado a noite que você queria sair.
— Amor, seu amigo Ricardão chegou aqui em casa, vou dar uma volta pra que vocês possam conversar -Não suporto s**... anal, a não ser que seja em mim: mais um dedo, por favor -Adoro estas suas gordurinhas localizadas -Você tem certeza que eu bebi pouco?
— Hummm, achei seu ponto G de novo! Esta é a vez número 12568749 que eu o acho...
— Só vou g**... depois do seu quarto gozo, ok?
— Olha só o presentinho que eu comprei pra minha sogrinha querida!
— Não precisa engolir, não, não, não!
— Você quer me dar uma surra?
— Vamos pra praia pra você ficar olhando aquele monte de homem mais gostoso que eu. Enquanto você os observa eu dou uma malhada pra ficar com o corpo perfeito pra você!
— Decidi parar de roncar, p**... e arrotar -Não não, eu acordo pra cuidar do bebê!
— Me amarre na cama, adoro ser submisso...
— Porque você não para de trabalhar? Te pago R$ 10.000 por mês para você se divertir com suas amigas!
— Tô fazendo aquele curso que você me matriculou: agora eu mantenho a ereção por 7 horas seguidas!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos malhados abencoados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas malhados juntinhos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.