AS 38 Melhores Piadas de Cuspo

Selo com foto do Sócrates

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste País. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso Primeiro Ministro fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Primeiro-ministro convoca os responsáveis, cria um grupo especial para investigar assunto: contrata consultores, secretárias, etc. (pagos a peso de ouro claro)
Eles pesquisam as agências de Correios de todo o País durante meses e lá conseguem descobrir o problema. Então o responsável diz:
- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado…

Atacado numa praia de nudismo

Um rapaz estava na praia de nudismo, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava e tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina, muito curiosa, perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
Sem saber o que dizer e de forma a não querer alongar muito a conversa, o rapaz responde:
- É um passarinho…
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei! A última coisa que me lembro é que estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas antes de adormecer e, quando acordei, já estava aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menina respondeu:
- Com o moço? Com o moço não fiz nada. Mas estava a brincar com o passarinho e o malandro cuspiu-me… Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

Há algum médico na sala?

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está  comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, mas sem sucesso. O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima e, com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda. O fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
E responde o homem:
- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças E a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda!
—

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é m**...! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...

O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua.

Por isso, resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior. Até que achou.
No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando tratou de passar vaselina na p**... enquanto sua noivinha assistia a tudo admirada:
— Mas que qui é isso, homi?
— Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a gente passa no p**... para não machucar a bundinha do nosso amor....
— É, mermo, é?? Vigi nossa, como tudo aqui é diferenti!
Lá na roça os rapaiz passa é cuspi mermo, quando vão cumê a gente....

Qual é o cúmulo da tecnologia?

Construir um submarino conversível.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R: Varrer a areia da praia.
Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R.: tentar tomar sopa de garfo.
Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o láp**... para ver se sai letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2) R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3) R.: dois carecas brigando por um pente.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4) R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2) R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3) R.: trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.
Qual o cúmulo da força? (parte 2) R.: fazer tricô com a linha do trem.
Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!
Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.
Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Qual é o cúmulo da distração? (parte 2) R.: comer o prato e deixar a comida.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!
Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2) R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3) R.: vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.
Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2) R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!
Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.

A garotinha tinha saido para a cidade com o pai ai a filha falou.

— Pai vamos ao shopping comprar um brinquedo para mim.
Ai opai disse.
— Nao.
Ai a garota:
— Se nao eu vou chorar.
O pai disse:
— Tabom.
Ai quado o pai e a filha chegaram em casa o pai disse que estava muito canssado edisse que quiria discansa ai a filha disse que ela poderia mecher no corpo dele ai o pai disse que pode mas sem acordar ele,ai quando o pai acordou viu o p**... dele todo exfolado edisse:
— Filha o que ouve com o meu p**....
— A pai ele cuspiu em mim ai eu me a porrada

Briga Entre Cegos

Dois cegos estavam tomando uma c**... no boteco, quando chegam dois amigos e um diz para o outro:
- Quer ver como eu faço esses dois cegos brigarem?
Ele chegou na mesa dos cegos, bateu nas costas dos dois e disse:
- Ei, por que você colocou o dedo na c**... do seu amigo? E você, porque cuspiu na c**... dele?
Os dois imediatamente começam a brigar e tapas e socos são distribuídos para todos os lados.
Novamente o homem diz para o amigo:
- Agora eu vou fazer os dois pararem de brigar - e diz em voz alta. - "Opa! Faca não, faca não!"
E a briga acaba imediatamente.

Era uma reunião caseira e la estavam a vassoura o p**.

..,o roupão e o chinelo.
A 1ª a reclama foi a vassoura .. Ela disse:
— A reclamação mais convicente vai tira férias.
A vassora diz?
— Eu to cansada ... Pq minha dona me pega e me passa pela casa toda e só me larga quando a casa estiver limpa.
O chilelo diz:
— Você reclama por isso?
— Pior sou eu , minha dona me coloca nos pés e só tira na hora de dormir..
O roupão diz:
— E eu meu dono me coloca no corpo molhado e só tira quando vai sair...
Ai o p**... ouve tudo calado e quando chega sua vez :
— Voceis reclamam muito o pior sou eu !!! Pois meu dono chega em casa todas as noites e me coloca num lugar escuro ... E só me tira quando cuspo tudo.!!!

Duas pulguinhas cansadas da rotina diária onde vivia ao pé dar cama decidiu conhecer o Brasil.

Enquanto isso chegava dona de casa do trabalho após tomar banho deitou-se na cama peladinha. As pulginhas pelo corpo da mulher chegando nos seios.
— Nossa aqui deve ser famoso pico do Jaraguá, continuou descendo, nossa com toda essa mata dever ser Amazônia, vejo uma caverna vamos entrar?
— Eu não. Então você ficar ai, eu vou entrar e já volto.
Nisso chega marido do trampo vê a mulher pelada vai todo empolgado e manda vê. Logo depois a pulginha sai toda zonza vê a outra também zonza pergunta o que aconteceu com você aqui fora?
— Não sei de repente veio duas bolas, começou a me bater sem parar eu fiquei assim, e você?
— Pior foi eu lá dentro entrou um cara mal encarado com a cabeça rachada começou a me bater sem nenhum motivo depois disso ainda cuspiu na minha cara.

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Tinha dois homens viajando ao lado,um judeu e um árabe O judeu falou:

— Vou buscar um refri,vc quer?
O árabe pensou bem e falou:
— Tá bom!
O judeu tinha tirado o tênis,quando ele foi buscar,o árabe cuspiu nos sapatos depois chega o judeu e dá o refri para o árabe ele bebe e sente um gosto estranho.
O judeu coloca o sapato e sente aquele molhado e diz:
— Quando é que essa rivalidade entre judeus e árabes vai acabar hein??
O árabe diz:
— Por q?
O judeu:
— Vc sabe... Essas coisas de cuspir no sapato,m**... no refrigerante...

Tática do Cuspe

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
— Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
— Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
— Porque você está fazendo isso, menino?
— Deixa eu entrar, que eu te conto!
— Nem pense nisso!
— Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:
— Por que você faz isso, menino?
— Deixa eu entrar que eu te conto!
— Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:
— Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
— Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
— Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
— É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!

Bebida Esquisita

O bêbado está viajando de trem e nota que o passageiro ao lado tem uma garrafa, e a leva à boca todo instante.

De repente o passageiro levanta para ir ao banheiro. O bêbado não resiste, pega a garrafa e dá uns goles, mas sente um gosto muito esquisito.

Quando o dono da garrafa volta, ele pergunta:

— Me desculpe... (hic) Mas que bebidinha ruim o senhor tem nessa garrafa, hein!

E o passageiro responde:

— Não é bebida não! Eu uso esta garrafa apenas para cuspir, já que sou tuberculoso!

Águas de Março

Para cantar com a melodia de Águas de Março:

O Fim do Caminho...

É p**..., é bug

É o fim do programa

É um erro fatal

É o começo do drama

É o Turbo Pascal

Diz que falta um begin

Não me mostra onde,

e capota no fim

É dois, é três

É o quatro-oito-meia

Instrução ilegal

QEMM bloqueia

É o erro no boot

É um disco mordido

Hard disk estragado

Ai meu Deus tô fodido...

São as barras de espaço

Exibindo um borrão

E a promessa de vídeo

Voando pro chão

É o computador

Me fazendo de otário

Não compila o programa

Salva só o comentário

É ping; é pong

O meu micro reboota

O scan não remove o

Vírus f**...

O Windows não entra

Nem volta para o DOS

Não funciona Reset

Detona o CMOS

Abort, Retry

Disco mal-formatado

PCTools não resolve

Norton trava o teclado

É a impressora sem fita

Engolindo o papel

Meu trabalho moído

Cuspido pro céu

São as aulas de março

Mostrando o que são

As promessas de micros

Da Computação.

Autor Desconhecido

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.

..
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:
— Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
— Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...
— Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande guru:
— Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de m**.... E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não tenha chulé;
Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a e ande com ela durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para t**..., só para fazer amor. E faça isso com moderação e cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Nunca reclame de nada;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo;
E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!

Selo postal do Lula

Lula queria um selo de correio com sua foto para marcar o primeiro aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. Convocaram, imediatamente, os responsáveis pela confecção e emissão do selo
com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto. Comissões, grupos, subgrupos e equipes pesquisaram nas gráficas e agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc. e,
finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
Conclusão do relatório:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."

Casado com a Caipira

O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior. Ele viajou até os lugares mais distantes desse país, procurando por uma menina meiguinha e inocente para casar. Até que achou Lindaura. Uma caipirinha linda, meiga, de olhos azuis, cara de santinha...
No dia do casamento, Robério estava todo feliz! Levou até uma lata de vaselina para a tão sonhada lua-de-mel.
Lá chegando, tratou de passar vaselina na p**... enquanto a noivinha assistia admirada:
- Mas, o que qui é isso, hômi?
- Isso, minha flor, é vaselina. Aqui na cidade a gente passa no p**... para não machucar a bundinha do nosso amor...
- É mermo, é? vigi nossa sinhóra, como tudo aqui é diferenti! Lá na roça os rapaiz passa é cuspi mermo quando vão cumê a gente...

Mesquinharias

Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, um advogado e dois engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky. Enquanto o advogado ia ao banheiro e a copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato. Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida. Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato.
Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros começaram a rir, tendo o advogado dito:
— Já está na hora de pararmos com essa guerra entre profissões qual não leva a nada, com essas mesquinharias de cuspir no sapato, fazer xixi no whisky...

O rapaz muito sem vergonha, estava passando uns dias na fazenda do amigo.

Depois de m**... atrás de uma árvore, percebe que uma caipirinha adolescente se aproxima e olhando pra p**... dele, pergunta:
— Moço. Que é isso "cossôr" tá balançando aí?
O cara já pensando em s**... e fala:
— Isso aqui é um passarinho. Eu não tô balançando, não, eu tô brincando de vai e vem com ele. Cê não quer brincar de vai e vem com o meu passarinho?
Ela começou a brincar tanto com o passarinho, que o cara deu um p**... berro e caiu ali no chão em estado de coma. O amigo desesperado, aparece e pegunta:
— O quê aconteceu? Fala logo!
E ela toda chorosa:
— Ele pediu pra eu brincar com o passarinho dele. Só que aí o passarinho dele cuspiu na inha cara... Daí eu fiquei com raiva dele ter cuspido ni mim, peguei o passarinho dele, torci o pescoço. quebrei os ovinhos e taquei fogo no ninho!!

Cartas Para Papai Noel Mal Humorado

Nesse natal, resolvemos sequestrar o Papai Noel e responder as cartinhas dessas crianças imbecis!!
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Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
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Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel


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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara

Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.


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Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
Julia

Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer d**... nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel


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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane

Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel

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Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho.

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
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Advogados e engenheiros

Dois advogados embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se a janela,
o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro sentou-se na cadeira do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
-"Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".
- "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego para você."
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do
engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
- "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também." Novamente o engenheiro foi-se gentilmente para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- "Até quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre
as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspos nos
sapatos e MIJADAS dentro de Coca-colas?"

PS:
Envie esta mensagem a 394.675.873 pessoas ou você vai ter um
advogado na sua famflia em 48 horas; Envie a 2.094.756.947 pessoas
ou pior ainda você vai ter um engenheiro na sua familia. Um homem em Utanai
Ucabi no Zaire, não enviou esta mensagens e 3 de suas 23 filhas
acabaram se casando com 1 advogado e 2 engenheiros, respectivamente.

O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.

De repente, o engomadinho dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio. Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
— Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
— Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor a**...!

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.) 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?) 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?) 3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. ) 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente) 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.) 9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!) 10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S. A's.) 11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.) 13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.) 14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.) 15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... ) 16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...) 17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família) 18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.) 19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.) 20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?) 21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... ) 22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....) 23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.) 24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. ) 25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...) 26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. ) 28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! ) 30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...) 31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....) 32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...) 33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! ) 34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S. A's.) 35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?) 36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... ) 37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...) 39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....) 40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Tinha duas formiguinhas da roça afim de conhecer o Rio de Janeiro então elas pegaram um avião e foram nas asas do avião, chegando na cidade grande elas pularam e caíram em cima de uma mulher que estava pelada na cobertura do seu apartamento. As formiguinhas começaram a falar: cumpadi que montanha tão alta (era os seios da mulher) vai purai que eu vou puraqui cumpadi que buraco tão fundo vai purai que eu vou puraqui cumpadi se eu soubesse que o rio tinha tanto mato eu trazia uma foiçe vai purai que eu vou puarqui cumpadi que pedra rachada e essa vai purai que eu vou puraqui. Aí de repente chegou o namorado dessa moça fizeram s**... passou um tempo as formiguinhas começaram a falar cumpadi fiquei segurando duas bolas ao mesmo tempo e eu cumpadi um carequinha safado cuspiu na minha cabeça rssssssssssssssssss (Piada enviada por Leonardo)

Dois advogados embarcaram em um vôo.

Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
— Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca.
— Sem problemas, disse o engenheiro, Eu pego pra você.
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
— Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.
Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
— Até quando isto vai durar? - perguntou ele - Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?

Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo.

Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante!
Alguns dias depois Lula fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:
— Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.

Passando a Roda

Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.

O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:

— Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?

— Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!

— Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?

— Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!