Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cofres . Existem algumas piadas cofres curtas fofoca que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cofres engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
E na entrevista de emprego o homem que esta lhe entrevistando fala:
— Tu hablas enpanhol?
E o paraense diz:
— Não eu so habro cofre!!!!
Num tribunal, pergunta o juiz:
- Então explique-me como conseguiu arrombar o cofre.
Diz o ladrão:
- Não vale a pena tentar, senhor doutor juiz.
- Não vale? Para seu bem, é melhor que o diga! – avisa o juiz.
E diz o ladrão:
- Não é isso, o senhor é que nunca será capaz de o fazer
Diz um ladrão:
- Para eu arrombar um cofre só preciso de algumas bananas de dinamite e você?
Responde o politico:
- Apenas de alguns eleitores bananas
— E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
— Senti sim senhor! — respondeu o acusado. — Senti muito medo de que ele estivesse vazio.
Quatro assaltantes portugueses invadem uma agência bancária:
— Mãos para o alto! Mãos para cima!
O Manuel é quem manda em todos:
— Joaquim trancafies todos no banheiro. Pedro traz cá o gerente.
Os meliantes demonstraram a muita segurança e ótimo planejamento. O gerente, morrendo de medo, foi levado ao Manuel.
-Dá cá a chave do cofre, ó gajo!
— Pelo amor de Deus não me mate, eu esqueci a chave em minha casa.
— Não te preocupes, ó gajo, hoje é só o ensaio, o assalto mesmo vai ser amanhã.
— Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
— Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
— Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
— Você pensa que todo mundo é pão duro como você?
Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
— Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
— Tenho duas notícias pra te dar!
— Fala, fala! Fala, logo!
— De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
— Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
— Segunda-feira é feriado!
Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladrões roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Certo dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre. O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.
— Quem está ai? Vou atirar, pode ir saindo de mãos pro alto.
— Não atira não, seu padre, que nóis e anjo, só visitando a igreja...
— Anjo? Deixa disso, pode ir saindo - se o seis são anjo, então avua!
— Nóis ainda num sabe avua, padre, nóis ainda e fiote.
O primeiro diz:
— É melhor a gente assaltar o banco de noite. - sugere o ladrão.
— Cala boca! Não atrapalha o plano, quero rouba muito dinheiro para comer coisa melhor e não aquela gororoba feita no trambolho do fogão da minha sogra. - diz nervoso o segundo ladrão.
No dia seguinte eles foram assaltar o banco mais próximo, na hora de chegar:
— Mãos ao alto!
Todo mundo assustado se esconde. Depois deles conseguirem finalmente arrombar o cofre eles acham um monte de caixa de iorgute. Um deles fala:
— Ei gente! p**..., aqui só tem iorgute, mas como a gente tava com fome vamos comer!
Após sair de barriga cheia eles olham uma placa dizendo "Banco de Espemas" (procurem isso em uma enciclopédia ou num dicionário que é difícil saber o que é).
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto até os cofres, que ficavam nos fundos da empresa.
Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Mas que diabos..olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Oh raios! Mas que coisa estranha! Bem, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Então vamos tomar, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Mas este também só tem iogurte!
Ora raios, mas de novo.... iogurte, iogurte e mais iogurte! — disse Manoel, já empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.
— Mas que porcaria de banco é esse, que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
— É porque esse daqui é apenas um Banco de e**..., senhores!
.., sem grana nenhuma.
Entao tiveram uma bele ideia...
— Joaquim vamos assaltar um banco?
— Ora, vamos. mas como?
— Nos juntamos todo o nosso dinheiro compramos dois revolvers, uma passagem para mim, outra para voce, assaltamos um banco cada um pega um malote e sai correndo pra rodoviaria pra pega o onibus.
— Tudo bem pode ser, mas tem uma coisa.
— Fale gajo.
— Nos temos que comprar as passagens para locais diferentes e ficarmos um bom tempo sem se ver.
— Certo, entao vamos ficar 5 anos sem se falar pra ninguem desconfiar e apos os 5 anos agente se encontra na frente do bar do joao. ta?
— Ta certo.
Depois de terem comprado o material os dois foram para o assalto:
— Isto e um assalto, todos no chao com as maos encima da cabeça.
— E pode passando um malote pra ca mocinha.
— Abram o cofre que eu vou pegar um malote de dentro do cofre.
Pronto vamos.
— Adeus Manuel.
— Adeus Joaquim, ate o bar do joao.
5 anos depois na frente do bar do joao:
— Joaquim porque voce esta todo esfarrapado feito um mendigo a policia pegou voce?
— Naum. E voce se deu bem ehim, chegando de limosine com motorista e tudo.
— Pois e, agora eu sou milionario.
No malote que eu peguei tinham 8 milhoes de reais.
E no seu?
— No meu tinha 80 mil de nota promissoria pra paga, mas graças a deus terminei a ultima ontem.
Você pode explorar piadas para fazer com cofres sofrendo curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cofres limpo. Há também trocadilhos com cofres para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Numa cidade, um prefeito daqueles bem bandidos, mandava e desmandava na cidade e vivia enfiando a mão nos cofres públicos do lugarzinho.
A zona da cidade ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro... Quando o prefeito ia lá, as meninas da casa pediam o asfalto.
Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...
Então, elas resolvem mandar uma carta pra ele, tentando explicar que, embora prostitutas, têm preservados todos os seus direitos de cidadãs e reivindicam o tal asfalto.
— "Sua santidade, sr. Prefeito..." - começa a escrever uma delas.
— Que santidade uma ova! - retruca a colega, irritada.
— "Excelentíssimo senhor prefeito"!
— Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompe uma outra. E começa o bate-boca da mulherada, para resolver qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Nessa hora, a dona do bordel corta caminho entre as moças e diz:
— Deixa comigo!
Ela pega a caneta, o papel, e começa a escrever:
— Querido filho!
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto pros cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte!
- Vamos comer! — disse Manoel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.
— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos — Que banco é esse que só tem iogurte?
O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
- Banco de e**..., senhor!
Nota da redação: e tem gente que tem nojo do Banco de Boston!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cofres dores piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cofres fregueses brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.