Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Dores . Existem algumas piadas dores curtas doidos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com dores engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
Dois amigos falam de um terceiro. Diz um:
- Eh pá, o Baptista não teve sorte com nenhuma das duas mulheres!
Acrescenta o outro:
- Pois não, pá! A primeira, deu-lhe umas dores de ”cabeça” mas deixou-o. A segunda, ainda não
—
Diz a mulher:
- O Carlinhos tem de deixar de vestir aquele casaco que foi feito de umas calças tuas.
O marido:
- Ora essa! A fazenda não era nada má e só se aproveitou a parte menos coçada
A mulher:
- Eu sei! Mas, ele queixa-se cada vez mais de uma dor no pescoço!
O marido:
- E o que é que tem o pescoço a ver com o casaco?!
A mulher:
- Neste caso, até tem muito! Sempre que o miúdo o veste tem de andar todo o santo dia com cara virada para o lado! É que do outro lado, a fazenda ainda cheira a mijo
—
No Centro de Saúde.
Diz o médico:
- Agora, o senhor vai fazer uma alimentação saudável. Só vai comer peixe e carne grelhados ou cozidos, muita fruta, leite e queijo magros.
Lamenta o paciente:
- Mas, senhor doutor, com esta crise isso vai-me trazer muitas dores de cabeça!
Responde o médico:
- Nesse caso, tome Aspirina
—
Um tipo vai ao dentista com uma dor num dente. Sentado na cadeira, ele aponta para o dente doente mas, de seguida, entrou em pânico e disse que já não lhe doía. Depois, fechou a boca e teimou em não abri-la.
O dentista, então, para este tipo de comportamento, empregou o velho truque: picar uma perna com um alfinete! Mal o tipo sentiu a picadela, dá um berro e escancara a boca! Nessa altura, o dentista aproveita a ocasião e arranca-lhe o dente
Friccionando a perna, diz o tipo:
- Chiça, doutor! Nunca pensei que os dentes tivessem raízes tão profundas
—
Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas:
- Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?
E responde o homem aflito:
- Não, não… pode deixar. Isto já passa.
Bastante prestável ela insiste:
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
E o homem:
- Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!
Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos dentro e começou a massajar carinhosamente.
Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
E responde o homem todo animado:
- Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que está partido…
Um grande apreciador de copos vai ao médico, acompanhado da sua mulher. Explica o homem:
- Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca
- Você fuma? – pergunta o médico.
Diz o homem:
- Uns cinquenta cigarros por dia
- Ah! Aí está o problema – interrompeu o médico – Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro!
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Porque é que mentiste?
Explica o homem:
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… e aí, meu Deus, lá se ia os vinhos, cervejas!
Na sala de urgências do hospital, o enfermeiro pergunta a um utente:
- O senhor é que é o dador de sangue?
Responde o doente:
- Não senhor! Eu sou o da dôr de estômago
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…
No fim, conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!
Um Português, um Francês e um Inglês perdidos e desesperados no deserto, encontram um convento. Esperam um pouco e aparece a madre, eles imploram logo por comida e dormida mas a madre superior avisa:
- Está bem mas só com uma condição: têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam. O primeiro é o Inglês e, enquanto os outros companheiros esperam, ouve-se uns gritos de dor
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve uns gritos ainda de mais dor Fica na duvida, porque é que um grita mais que o outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
Explica a madre:
- É que a castração é de acordo com a profissão. O Inglês era talhante por isso foi com um cutelo, o Francês era metalurgico por isso tivemos que derreter-lhe o p**...
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que c**... até gastar!
Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:
- O problema que o senhor tem na perna esquerda é próprio da idade.
Responde o doente:
- Não pode ser, senhor doutor!
Refila o médico:
- Não pode ser?! O senhor dúvida do meu diagnóstico?
E diz o doente:
- Pois duvido, a perna direita tem a mesma idade e está boa!
—
Você pode explorar piadas para fazer com dores dentes curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de dores limpo. Há também trocadilhos com dores para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.
- Conheço o melhoral, para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora! Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai toma viagra para endurecer essa m*rda
—
Um casal foi à Maternidade para a mulher ter um bebé. Assim que chegaram, o médico diz-lhes que tinha sido inventada uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai.
Pergunta-lhes então se estão dispostos a tentar e o ficaram ambos muito entusiasmados com a ideia. Diz o médico:
- Visto a falta de experiência do marido, vou começar com 10%.
Explica também que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido. Mas no desenrolar do parto o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência. O médico aumenta então a percentagem para 20. O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o.
Tudo bem e decidiram tentar 50% O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem. Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir 100% das dores. A mulher teve um bebé saudável, virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos e, ao chegarem a casa, encontraram o carteiro morto no alpendre
Diz uma para a amiga:
- Escuta esta notícia do jornal: ”A partir de agora quem provocar dores a animais tem pena de prisão”!
Diz a amiga:
- Olha, o panhonha do meu marido é que vai ficar beneficiado com isso
—
Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio… No meio do espetác**... ele anuncia para o público:
- Pagaremos 1 Milhão de euros para quem executar 3 tarefas impossíveis com o nosso elefante:
1. Fazer o nosso elefante saltitar;
2. Fazer o nosso elefante sentar;
3. Fazer nosso elefante falar.
Do nada, levanta-se um homem e diz:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Espantado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o homem dá o maior pontapé nos “tomates” do elefante e pede para acender a luz. Nesse preciso momento, o elefante está a saltitar de dor O público aplaude o feito.
Incrédulo, desafia o dono do circo:
- Agora a segunda tarefa.
- Apaga a luz! – Diz o homem.
E dá outro pontapé nos tomates do elefante que agora senta de tanta dor… o público vai ao delírio.
Fora de si, mas confiante que o homem não conseguirá executar o terceiro desafio, diz o dono do circo:
- Ainda falta terceira tarefa…
- Apaga a luz! – Pede o homem.
Quase instantaneamente grita o elefante:
- Apaga p**... nenhuma!
Pergunta um maluco a outro:
- Então, os comprimidos para dormir que o enfermeiro te deu para fizeram efeito?
O outro:
- Nada! Espalhei-os todos dentro da cama, mas passei a noite toda com dores no corpo todo
—
Duas amigas encontram-se na rua e lamenta uma delas:
- Estou com umas dores de garganta que quase nem consigo falar.
Diz a amiga:
- A sério? Que mau! Mas olha, quando tenho dores de cabeça, costumo fazer uma coisa e fico logo boa!
- Ai é?! E o que fazes? – Pergunta interessada a primeira.
Explica a mulher:
- Faço s**... oral ao meu marido e, por incrivel que pareça, no dia seguinte estou uma maravilha.
A amiga estranhou o método da mulher mas lá aceitou o conselho e seguiu caminho. No dia seguinte encontram-se novamente e pergunta a segunda:
- Então que tal das dores de garganta?
Informa a primeira:
- Espectacular! Fiz aquilo que me disseste e resultou na perfeição! Ao teu marido é que custou a acreditar que tinha sido ideia tua…
O português foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou:
— Vai doer doutor?
O médico respondeu:
— Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.
O paciente contente então responde:
— Então eu volto mais tarde.
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido c**... por um barbeiro!
— f**... — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!
O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:
- Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.
- Bem... eu não tenho certeza.
- Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!
Os Manére e as Juaquina já estavam fartos de ser pretos e queriam ser brancos. Vai daí, os Manére pede às Juaquina para comprar um pacote de lixívia.
Despejam a lixívia para uma celha e metem-se todos lá dentro, Manére, Juaquina e os seus três pimpolhos. Aí toca a esfregar com força, mas… Nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais.
O Manére pensa e pede à Juaquina para comprar aguarrás e… O mesmo resultado. Pensa novamente e compra um balde de cal.
Chegado à palhota, ele e a Juaquina tomam banho na cal e ficam brancos e de imediato chamam os pimpolhos para os tornar brancos, mas, depois dos maus tratos infligidos anteriormente, eles recusam-se a embarcar na nova experiência.
O Manére para a Juaquina:
- p**...! Ainda num há cinco minutos qui nós é branco e nós já está a ter chatices com os sacana dos preto!
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, senhor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o dvd!
Um cienmtista descobre um remédio para curar a dor que uma mulher
ainda nem sentiu. Qual o nome do filme?
O extermina a dor do futuro (O exterminador do futuro)
Uma loira vai ao médico:
- Doutor estou aflita!
- O que é que lhe dói? – Perguntou o médico.
Diz a loira:
- Tudo! Toco no peito dói-me, toco na cabeça dói-me, toco nas pernas dói-me, toco na barriga dói-me
Desconfiado, pergunta o médico:
- Desculpe-me a pergunta, mas você é loira natural, não é?
Responde a loira:
- Sou, como é que descobriu?
E diz o médico:
- É que tem o dedo partido.
O médico diz para o paciente:
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema, doutor. Volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!!!
Um caipira conversando com um cara da cidade:
- Na minha terra - dizia o caipira - mulher tem direito a três frases por dia:
a) Xô galinha!
b) Cala a boca, criança!
c) A comida tá na mesa!
- Na cidade também é assim - dizia o outro, só mudam as frases:
a) Bota o lixo lá fora!
b) Me dá o cheque!
c) Hoje não, estou com dor de cabeça!
— Oi, tio! Tá com dor de dente?
— Não. Eu estou de luto por minha sogra, que morreu faz dois dias. Só que, de vez em quando, não sei por quê, me dá uma vontade de rir!
Num consultório médico, queixa-se a doente:
- Ai, senhor doutor, sinto-me tão doente, tenho tantas dores, que só me apetece morrer!
Diz o médico:
- Então, fez muito bem ter cá vindo
—
Conversa de café, diz um:
- Então, a Seleção Nacional somou a quarta derrota consecutiva!
Responde o outro:
- Eh pá, ”É c´oa dor” do costume que nos teremos de resignar
—
O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado...
Um rapaz estava na praia de nudismo, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava e tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina, muito curiosa, perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
Sem saber o que dizer e de forma a não querer alongar muito a conversa, o rapaz responde:
- É um passarinho…
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei! A última coisa que me lembro é que estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas antes de adormecer e, quando acordei, já estava aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menina respondeu:
- Com o moço? Com o moço não fiz nada. Mas estava a brincar com o passarinho e o malandro cuspiu-me… Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
Um homem simples vai ao médico. Tem dores de cabeça e o médico receita-lhe supositórios. Diz este:
- Ó doutor, então eu tenho dores em cima e o doutor receita-me coisas para pôr em baixo?
Explica o médico:
- Então tente lá arrancar um cabelo do rabo e veja lá se não lhe vêm as lágrimas aos olhos
Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, mas sem sucesso. O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima e, com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda. O fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
E responde o homem:
- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças E a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda!
—
Um alentejano foi ao Norte do País e, quando viajava de comboio na linha do Douro, deu-lhe tamanha dor de barriga que nem teve tempo de alcançar os sanitários. Foi mesmo no corredor!
Quem se apercebeu disto, foi o revisor do comboio que lhe disse:
- Tenho pena, mas terei de dar parte disto a um dos meus chefes na próxima estação.
Responde o Alentejano:
- Olhi, amigo, cá por mim, podi dari só a um dos seus chefis, mas, pêla quantidadi, isto devi dari tambê par´os os outros chefis e inda fica alguma parti para si
—
- Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
— Apagar a luz!
— Apagar a luz? Você ficou maluco?
— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
O Super-homem passa a super velocidade e vê uma mulher na praia toda nua. Dá-lhe uma super-rápida e continua a viagem. A mulher abre os olhos e exclama:
- Que foi isto?
Responde o homem invisível:
- Não sei, mas fiquei com uma dor no cu que nem me consigo levantar…
Qual é o nome do filme?
— O Extermina-a-dor do Futuro!
Um médico queria ir pescar e aproveitava e descansava um pouco do trabalho do dia-a-dia. Então aproximou-se do seu assisntente e disse-lhe:
- Amanhã vou pescar e não queria fechar a clínica, acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor Sem problema! – respondeu o assistente.
Então o médico lá foi pescar e voltou no dia seguinte. Ao chegar à clinica tenta saber o que se passou na sua ausência. Pergunta o médico ao assistente:
- Então como correu o dia de ontem?
Diz o assistente:
- Cuidei de 3 pacientes. O primeiro tinha dor de cabeça e então dei-lhe paracetamol.
- Bravo meu rapaz. E o Segundo? – Pergunta o médico.
- O Segundo teve indigestão e eu dei-lhe Gurosan. – Informou o assisntente.
- Boa, muito bem! Você é bom nisto. E o terceiro? – perguntou o médico.
Continua o assisntente:
- Bom doutor, eu estava aqui sentado e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. Despois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
- “Ajude-me, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!”
- Nossa senhora E o que você fez? – pergunta interessadíssimo o médico.
Responde o empenhado assistente:
- Eu?! Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos
Uma senhora pega no telefone, liga para o Centro de Saúde e pede para falar com o Médico de Família. O médico do outro lado:
- Sim? Fala o Dr. Mata Sereno. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Senhor doutor,eu sou a mulher do seu doente,o Anastácio das Dores, a quem aconselhou uma alimentação saudável, nomeadamente evitar os farináceos, as carnes vermelhas, os peixes salgados, as bebidas alcoólicas, o café e o tabaco. Lembra-se?!
Responde o médico:
- Ah, perfeitamente, minha senhora! E então, o seu marido tem levado esse conselho à risca?
Diz a mulher:
- Há três meses que ele o iniciou
- Óptimo! E que tal? – Pergunta o médico.
Informa a mulher:
- O funeral é amanhã
—
O camarada estava assistindo o filme, quando la pelas tantas bateu uma tremenda dor de barriga, e ele teve de ir ao banheiro urgente. Ficou muito chateado, por perder o resto do filme, mas ao sentar-se no trono, observou que havia uma fresta na parede, pela qual podia assistir ao resto do filme. Qual o nome do filme?
R: Vida Privada
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, o predador come as suas presas.
O Paulinho, logo de seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- v**...!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?! O v**... não come nada!
E responde o Joãozinho muito depressa:
- Come sim Sra. Professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o v**... come as pilhas num instante…
Paiiii, que fedo de xifre queimado!
O pai mais que depreça responde:
Cala boca menino, fala baixo,e sua mae que esta com dor de cabeça.
— O que aconteceu pra você estar com essa cara?
— Não, é que eu tô com uma dor de cabeça violenta...
— Rapaz, isso é fácil de resolver! Pega um copo d'água e coloca 5 colheres de açúcar.
— Isso resolve?
— Olha, se resolve eu não sei, mas a água fica dociiiiiiinha!
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
O paciente chega para o médico chorando de dor e diz:
- Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço?
O médico olha em seus olhos e diz:
- Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares.
Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.
Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate à porta:
— A cabeça já passou, minha filha?
— A cabeça? Já entrou foi tudo!!
Paciente chega ao médico e se queixa:
— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
— Muito bem, e o senhor bebe?
— Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos dores desejos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas dores mendigos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.