AS 27 Melhores Piadas de Desafia

Motorista substitui cientista famoso

Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder

Rimas do Joãozinho

Na escola a professora tentava puxar pelo espírito criativo da turma.
- Luisinha, és capaz de nos dizer alguma coisa em verso?
E responde a menina:
- Fui à praia
apanhar conchinhas
veio uma onda
molhou-me as coxinhas!
Diz a professora:
- Muito bem. E tu, Joãozinho, também serás capaz de rimar de improviso?
- Claro, Sra. Professora. – responde prontamente o Joãozinho.
- Então diz lá. – desafia a professora
Diz o Joãozinho:
- Fui à praia
apanhar mexilhões
veio uma onda
molhou-me os… tornozelos.
- Mas isso não rima!!! – corrigi a professora.
E responde o Joãozinho:
- Pois não, porque a maré estava baixa .

Português, Inglês e Francês no Inferno

Um Português, um Inglês, e um francês morreram e encontraram-se no inferno. O diabo apercebendo-se da competividade entre eles, decide desafiá-los uma última vez:
- Muito bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam-me o que quiserem…
O Francês é o primeiro, entra na sala e traz um aço especial usado em reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.
Depois vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo
Chega a vez do Português e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Desiste,  vira-se para o Português e pergunta:
– Ouve lá, o que isto?
Ao que o tuga responde:
- M&M’s, derrete-se na boca e não nas mãos!

As cuecas da mãezinha

Dois alentejanos passeiam numa rua da Vidigueira, quando reparam numa jovem mais que boa, que caminha em direcção a eles. Diz um para o outro:
- Vêja só, compadri! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!
- Nã me lixe, compadri, que isso nã é possível, que ela nem sequer conhece a minha mãe!
- Claro que sim… aposto 100 euros que traz vestidas as cuecas da sua mãe! Pergunte-lhe e logo verá – desafia o primeiro alentejano.
E o segundo aceita:
- Desculpe, menina… De quem são as cuecas que traz vestidas?
- Da p*ta que o pariu!!! – responde a jovem muito ofendida.
E diz logo o outro alentajano:
- Ê nã lhe disse, compadri?!

Três tarefas impossíveis com elefantes

Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio… No meio do espetác**... ele anuncia para o público:
- Pagaremos 1 Milhão de euros para quem executar 3 tarefas impossíveis com o nosso elefante:
1. Fazer o nosso elefante saltitar;
2. Fazer o nosso elefante sentar;
3. Fazer nosso elefante falar.
Do nada, levanta-se um homem e diz:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Espantado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o homem dá o maior pontapé nos “tomates” do elefante e pede para acender a luz. Nesse preciso momento, o elefante está a saltitar de dor O público aplaude o feito.
Incrédulo, desafia o dono do circo:
- Agora a segunda tarefa.
- Apaga a luz! – Diz o homem.
E dá outro pontapé nos tomates do elefante que agora senta de tanta dor… o público vai ao delírio.
Fora de si, mas confiante que o homem não conseguirá executar o terceiro desafio, diz o dono do circo:
- Ainda falta terceira tarefa…
- Apaga a luz! – Pede o homem.
Quase instantaneamente grita o elefante:
- Apaga p**... nenhuma!

Quer que pare ou abrande?

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…

Bêbado apanhado em operação STOP

Um policia manda parar um bêbado numa operação stop, diz o policia:
- Os seus documentos e os da viatura, por favor.
Responde o bêbado:
- Se quer os documentos, vai buscar
O policia logo bastante entusiamado com a resposta, diz de imediato:
- Pode-me acompanhar para fazer o teste do alcool?!
Responde o bêbado:
- Não posso (hic) fazer isso.
- Porquê? – Pergunta o policia.
Informa o bêbado:
- Porque tenho asma.
Diz o policia:
- Nesse caso, acompanhe-me ao hospital para analisar o sangue.
- Também (hic) não posso porque sou alérgico a esse método. – Diz o bêbado.
O policia, sem mais alternativas para comprovar que o homem estava bêbado, desafia-o:
- Então vai nesta linha a direito até ao fim!
Responde o bêbado:
- Também não (hic) posso
- Porquê?! – Pergunta o policia já um pouco mais exaltado com o homem.
Responde o bêbado:
- Porque estou demasiado bêbado!

O meu pai é melhor que o teu!

Joãozinho estava a discutir com outro menino lá do prédio de quem era o melhor.
- O meu pai é melhor que o teu. – Desafia o outro menino.
- Não é nada! – Retruca Joãozinho.
- O meu irmão é melhor que o teu! – Continua o menino.
Sem querer ficar para trás, responde o Joãozinho:
- É p**... nenhuma!
O outro menino não desiste:
- A minha mãe é melhor que a tua!
E o Joãozinho:
- Bem… isso é bem capaz de ser! O meu pai vive dizendo a mesma coisa…

Loiras não são burras!

As loiras resolveram provar que a história da loira ser burra era tudo invenção. Então reuniram mil loiras para um teste em directo na televisão. Numa plateia composta só por loiras, o apresentador pediu uma voluntária para o teste e lá foi a menina Filipa. Desafia o apresentador:
- Filipa, diga-me quanto é três mais três?
- Ora, esta é fácil, é 7. – respondeu prontamente a loira.
Informa o apresentador:
- Sinto muito, mas
O público começou então a berrar:
- Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador concordou:
- Então me diga quanto é dois mais dois?
- Ora, mais fácil ainda, é 5. – responde sem hesitar a loira.
Informa o apresentador:
- Não, eu realmente
E a multidão:
- Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance
Diz o apresentador:
- Tudo bem, pela ultima vez, quanto é um mais um?
- Dois. – responde confiante a loira.
E a multidão, antecipando-se ao apresentador, grita:
- Mais uma chance, mais uma chance!

Jesus cura tudo

Jesus regressa à Terra e entra num café:
- Olá a todos, eu sou Jesus e voltei!
- Tás a g**... – diz logo um dos presentes.
Repete Jesus:
- É verdade: sou Jesus!
- Então prova isso – desafia outro dos presentes.
Um paralítico estava a passar numa cadeira de rodas, Jesus põe-lhe a mão no ombro, quase instantaneamente o homem levanta-se e começa a andar. Sem haver tempo para reações, um cego que estava a beber uma c**..., Jesus toca-lhe nos olhos e o cego volta a ver perfeitamente.
Jesus preparava-se para tocar noutro homem e diz este muito exaltado:
- Não me toque! Não me toque!
Informa Jesus:
- Porquê? Não te vou fazer mal, só te quero curar
E responde o homem:
- Não me toques! Logo agora que consegui baixa há três semanas só me faltava esta

Bêbado e o Padre

Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:
— Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus.
O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:
— Ah, faça-me o favor... Pare de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a puruca no inferno...
Mas o bêbado está decidido e desafia:
— É assim? Então vem comigo que eu vou provar!
Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:
— Ah, meu Deus! Você aqui de novo!

Um jacaré surpreendente

Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo c**... até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.

— Eu quero fazer um trato com vocês! — grita ele, colocando o jacaré no balcão.

— Vou deixar o meu p**... na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma c**...!

— Manda ver! Duvido! Demorou! — desafiam os freqüentadores do bar.

Então ele abaixa as calças e coloca o p**... na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.

— Ohhhhh! — aplaudem todos.

Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de c**... e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o p**.... Intacto!

— Ohhhhh! — exclamam todos.

— Muito obrigado! Muito obrigado! — agradece o corajoso.

— Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!

Silêncio geral.

De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:

— Eu posso tentar... Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!

Pescocim

Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".
Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.
Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.
O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:
— E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
— Como assim? Eu nem te conheço!
— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?
— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
— Pescô, sim!

Fácil Falar

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com que, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
O garçom então decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é o seu nome?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por quê?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca...ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por quê?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E a sua esposa?
— Faleceu.
— De quê?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra "F", pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— f**...-se!

Aposta do Tapa

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Oliveira e não te conheço!
— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Oliveira.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Oliveira é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Oliveira, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
— Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?
Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
— Fui eu! Por que, algum problema?
— Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mão de tinta já secou.

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com que, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
O garçom então decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é o seu nome?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por quê?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por quê?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E a sua esposa?
— Faleceu.
— De quê?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra "F", pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— f**...-se!

Máquina esperta

Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.
Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.
- Pode perguntar o que quiser! - desafia o inventor.
- Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.
Depois de alguns minutos, a máquina responde:
- O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.
- Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.
Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:
- Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!

Cantada para loiras

Dois amigos estão na balada e vêem uma loira gostosíssima.

— Duvida eu levar essa loira pra cama? — desafia o mais esperto.

— Ah, duvido! É muita areia pro seu caminhãozinho!

— Mas eu tenho uma tática infalível pra loiras... Você vai ver!

E foi falar com a moça:

— Oi... Tudo bem? Sabe... Eu acho que você não toma banho!

— O quê? — exclamou a garota — Como você tem coragem de me dizer uma coisa dessas?

— Simples — respondeu o conquistador — É que eu só acredito no que vejo!

Hino Nacional Patrocinado

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito à Microsoft.
O Parmalat, Master Card, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor a Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq Amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:

— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Oliveira e não te conheço!
— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Oliveira.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Oliveira é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Oliveira, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!