Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Desabafa . Existem algumas piadas desabafa curtas disfarcado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com desabafa engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma mulher no dentista, desabafa:
- Ai já não sei o que é pior, se ter um filho ou se arrancar um dente!
E diz o dentista:
- Bem, decida-se minha senhora! Que é para eu saber como deva pôr a cadeira.
Uma loira e uma morena à conversa, desabafa a morena:
- Ontem à noite, quando regressava a casa, vi um homem na rua Não imaginas como corri!
E pergunta a amiga loira:
- E apanhaste-o?!
—
Anedota envida por Enesmarks
Conversa de duas amigas, ao telefone. Desabafava uma:
- Sim, querida, estou desesperada! O meu marido anda-me a enganar.
Diz a amiga:
- A sério?!
A outra:
- Sim! E nem imaginas com quem Olha, é com uma mulher mal comportada!
A amiga:
- Realmente! Se ainda fosse com uma mulher como tu ou como eu
—
Um negociante desabafava com um amigo:
- Tenho um cliente que me deve quinhentos euros, não mos paga nem me dá respostas às cartas que lhe envio a relembrar-lhe a dívida.
O amigo:
- Nesse caso, escreve-lhe mais uma vez e diz-lhe que precisas urgentemente dos mil euros que te deve.
O outro:
- Mas, ele só me deve quinhentos!
O amigo:
- Eu sei! Mas é da maneira que ele responde logo a reclamar do valor da dívida
—
Um homem decide desabafar com um amigo:
- Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então tudo acabou.
- O que aconteceu? – perguntou intrigado o amigo.
Explica o homem:
- A minha mulher descobriu…
Estavam Silvio Berlusconi, Zapatero e Cavaco Silva a conversar. Lamenta o Silvio Berlusconi:
- Vejam lá bem o meu drama: Eu tenho 12 secretárias, uma tem SIDA e não sei qual delas é
Zapatero abana a cabeça e diz:
- Isso não é nada! Eu tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA mas não sei qual deles é
E, por fim, desabafa o Cavaco Silva:
- Em Portugal, há para cima de 30 Secretários de Estado, um é competente, mas ainda não consegui descobrir qual deles é
Dois amigos encontram-se na rua e um deles está muito triste, mas mesmo muito triste, quase à beira de uma depressão. Os seus olhos estão húmidos e a sua voz tremula. Pergunta o outro:
- Então, o que se passa?
Responde o primeiro:
- Sabes lá, há cerca de um mês morreu-me uma tia e deixou-me oitenta mil euros
- E daí? – perguntou o amigo.
Continua o primeiro:
- Uma semana mais tarde morre-me um primo no Canadá e deixa-me um milhão de dólares em testamento
- Sim – pede o amigo para ele continuar a desabafar.
Continua o primeiro:
- Há duas semanas, atropelam uma parente minha na Suiça, que me deixou 300 mil euros em acções e dinheiro
- E então?! – pergunta o amigo.
Diz o homem:
- Na semana passada morre o meu avô. Deixou-me a posição dele no grupo de empresas avaliado em quatro milhões de euros
Diz o amigo:
- E porque estás assim tão triste?
Explica o primeiro:
- É que esta semana está a chegar ao fim e ainda não morreu ninguém
Diz um:
- Há tipos que têm tanto dinheiro que nem sabem o que hão de fazer dele!
Desabafa o amigo:
- É verdade! Pois eu, t**... como sou, saberia muito bem o que fazer se tivesse esse dinheiro
—
Conversando sobre a crise, desabafa um:
- Tenho de viver com o que devo.
Diz outro:
- Por este andar ainda deves morrer com o que deves
—
Pergunta a mulher:
- Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos?
Responde o homem romanticamente:
- Eu fazia amor contigo, querida.
E desabafa a mulher:
- E nos restantes nove minutos e meio?
O homem vai ao médico e desabafa:
- Na minha familia ninguém me leva a sério, nem os meus amigos e nem os meus colegas de trabalho.
Responde o medico:
- Não me digas Só podes estar a brincar!
Você pode explorar piadas para fazer com desabafa desmaiou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de desabafa limpo. Há também trocadilhos com desabafa para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Enquanto viajava no táxi, desabafava o cliente:
- Não está fácil para ninguém! Antes eu ia ao psicólogo de táxi, mas agora tenho que me contentar exprimir-me com o taxista…
Responde o taxista:
- Fique à vontade. Eu agora tenho um táxi, mas na realidade sou psicólogo!
Um genro desabafa com o sogro:
- Não posso calar-me por mais tempo! A sua filha é a mulher mais insuportável que se possa imaginar!
Diz o sogro, com ar apaziguador:
- Ninguém melhor do que eu te compreende, rapaz! Lembra-te que eu sou casado com a mãe dela
—
Um tipo desabafava com o seu melhor amigo:
- É como te digo, Januário. Fui traído! A minha mulher engana-me
O amigo:
- Ó homem, então, sê compreensivo! A quem querias tu que ela enganasse?!
—
Em processo de divórcio, grita a mulher:
- Nunca vais encontrar ninguém como eu!
E desabafa o homem:
- Deus te ouça…
Um caçador foi com o seu cão à caça. Já na caça, o caçador depara-se com um v**... e, quando se preparava para atirar, o v**... apercebeu-se e disse:
- Elahh mas tu queres-me matar ou quê?
Ao ouvir aquilo, o caçador pôs-se a correr desesperadamete e o seu cão seguia-o sempre atrás. Depois de correr uma certa distância, o caçador parou para descançar um pouco e desabafa:
- Eu nunca vi um animal que fala!
E responde o cão
- E eu também não
—
Um tipo desabafava com um amigo:
- Pois é como te digo. Quando eu estava solteiro, tinha uma vida de amargura. O meu maior desejo era conhecer alguém amável e livre para conversar e nos conhecermos mutuamente. Mais tarde, encontrei alguém e, dessa, aproximação, aconteceu uma declaração amorosa. Daí, ao ajuste de casamento foi um instante.
Interrompe o amigo:
- Então, parabéns! Correu tudo como desejavas!
O outro:
- Mas, escuta, ainda não acabei… Este casamento implicou também uma sogra e, havendo sogra, voltei à vida de amargura!
—
Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer? – pergunta a mulher preocupada.
Descansa o médico:
- Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém, como é que isso é possível?
- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porquinhos. – explica o médico.
E desabafa ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço
—
Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
- Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...
- Pode falar, lindinha!
- Mas acho que você vai se decepcionar!
- Ora pois! Fale logo, estou curioso!
- Eu não sou virgem!
- Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu “Os Lusíadas”?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…
— Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava... Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só escutava... Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!
No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto.
— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
— Esperando eu chegar!
Entre amigos, desabafa um:
- Tenho mesmo quase tudo para ser rico!
- E o que te falta? – pergunta o amigo.
Responde o primeiro:
- Dinheiro
Uma viúva rica, de meia idade, desabafava ao genro que estava a ser importunada com as intenções de um certo pretendente a casamento. Disse ela, a certa altura:
- Não sei como me hei de ver livre dele.
Diz-lhe o genro:
- Case com ele!
A sogra:
- Antes queria vê-lo enforcado!
O genro:
- Sendo assim, case mesmo com ele! Vai ver que, passado pouco tempo, o tipo enforca-se mesmo
—
Um homem muito bem dotado, exageradamente bem dotado – o seu instrumento media 50 cm – mas, na realidade ele não era assim tão feliz, uma vez que tinha sempre que comprar calças mais largas, urinar era um pesadelo e, principalmente, as miúdas desmaiavam só de imaginar
Um dia estava ele a desabafar as mágoas com um amigo, comentando sobre as suas dificuldades, até que o amigo diz:
- Mas isso não tem que ser um problema! Então não sabes que existe um sapo na floresta que te pode resolver esse problema?
- Como assim? – pergunta o primeiro intrigado.
Explica o segundo:
- Então é assim: vais lá e cada vez que ele disser que não, o teu p**... vai encolher dez centímetros.
Diz o primeiro:
- A sério?! Vou lá já amanhã
E assim fez, no dia seguinte foi até à floresta e não teve dificuldades para encontrar o sapo. Pergunta ele:
- Sapinho, queres casar comigo?
- Não! – respondeu o sapo.
De volta a casa ele foi direto para a casa de banho, de régua na mão e: 40 cm! Radiante com a diminuição mas achou que continuava muito grande, então decidiu voltar à floresta.
- Sapinho, queres casar comigo? – pergunta ele.
Responde o sapo:
- Não!
De volta a casa, voltou-se a medir e 30 cm! Todo contente mas ainda reticente, pensa ele:
- Hummm, muito melhor! Mas talvez com 20cm seria espectacular!
E lá voltou ele à floresta:
- Sapinho, queres casar comigo?
E responde o sapo:
- Que chato! Eu já disse: Não, não e não!
Desabafava uma:
- Gostava tanto que o meu filho seguisse a profissão do pai, mas, o malandro, só tira ”vintes”!
Observou uma outra:
- E, então, vizinha, vinte não é uma boa nota?!!!
A primeira:
- Ora, um ladrão que se preze, nunca tira notas inferiores a cem euros!
—
Marido e mulher a fazer contas de final do mês:
- Não vai dar o que mais temos que podemos cortar?
E diz a mulher em forma de desabafo:
- Por este andar, só se forem os pulsos
Depois de uma discussão com a mulher, o homem desabafa com um amigo:
- Sabes, sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe…
Responde o amigo:
- Olha, tens sorte! A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa
O médico vai assinar uma receita, mas quando a puxa de trás da orelha, percebe que na verdade era um termômetro retal. Ele balança a cabeça e desabafa:
- Que raiva! Algum bundão ficou com a minha caneta...
O sujeito encontra o colega e desabafa:
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
Uma mulher entra no ônibus com seu filho e o motorista se espanta:
- Nossa, é o bebê mais feio que já vi!
A mulher ouve calada e senta na parte de trás do ônibus. Bufando, desabafa para outro passageiro:
- O motorista me insultou!
E o passageiro recomenda:
- Vá lá reclamar com ele! Deixa que eu seguro esse seu bichinho para você.
O português desabafa com um amigo:
- Puxa, rapaz! Você não sabe o que me aconteceu! Peguei a minha mulher dando para o meu cunhado, no sofá da minha sala!
- Caramba, Manuel! O que você pretende fazer?
- Fazer? Já fiz! Fodi com os dois!
- Ó Manuel... não me diga que...
- Digo sim... O problema já está resolvido! Vendi o sofá!
Dois amigos estão num bar, jogando conversa fora, e um deles desabafa depois de muitas biritas em cima:
- Cara, só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal...´
- É mesmo? Pô, meu, o que aconteceu com ela?
- Se casou comigo!
O sujeito desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridíc**... do meu p**...! Eu vou me matar!!!
- Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer s**... anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um s**... anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o c**..., quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de c**...... Aí fui no banheiro, fiz força pra c**... e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de p**... aí fiz força pra p**... e caguei...
— Pô, meu! — protestou o c**... — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de p**..., c**...?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
..- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
— A 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que t**... com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro... - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital... Expliquei sua situação pro médico... mas tive que t**... com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta:
— E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????
No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
— Tive três mulheres... As três morreram...
— Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer?
— A primeira comeu cogumelo envenenado...
— Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
— Também comeu cogumelo envenenado!
— Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
— Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!
— Doutor, eu não aguento mais! A minha mulher está completamente maluca!
— Hum... Diga-me o que ela tem.
— Ela adotou cinquenta gatos pra deixar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
— Hum... Mas por que você não abre as janelas?
— Tá louco? — grita o paciente, histérico — Vou deixar os meus trezentos pombos fugirem?
— Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
— Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
— De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!
O sujeito desabafa no psiquiatra:
— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.
— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?
Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto.
Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto.
Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:
— Vamos dar uma trepada?
A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:
— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...
— Pô! Mas eu vou falar o quê?
— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...
O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.
No meio da dança ele pergunta:
— Você conhece a África?
— Não... — responde a moça.
— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada?
Quando a polícia chegou, verificou o rombo na joalheria e os vidros todos em estilhaços. Não tinha ninguém por perto, além do último bêbado saindo do bar quase de madrugada, quando o guarda o parou:
— Parado aí seu bêbado! Vamos levá-lo a delegacia para averiguações. Você é o principal suspeito do roubo da jóia.
Chegando lá, o delegado foi logo pegando o bêbado a força, levando-o para um quartinho para o bêbado confessar.
No local, havia uma bacia cheia d´água onde o delegado foi logo abaixando a cabeça do bêbado a força dentro d´água, dizendo:
— Confessa seu bêbado, safado !!! Confessa onde está a jóia!!!
— Não seeeeiii de jóia nenhuma, seu delegado - responde o bêbado enrolando a língua.
— Confessa desgraçado... Onde está a jóia !!!-insiste o delegado - afundando ainda mais a cabeça do bêbado...
— Não sei, não sei, seu delegado !! - responde ele quase sem respirar e engolindo muita água.
— Eu vou perguntar pela última vez... Confessa seu ladrão cachaceiro !!!- mergulhando mais uma vez a cabeça do bêbado na bacia.
Quando de repente, o bêbado não aguentando mais engolir tanta água, desabafa:
— Pode parar seu delegado. Pode parar !!!
— Então o ladrãozinho bebum resolveu confessar??
— Não seu delegado, o senhor contrata outro mergulhador, por que eu não estou achando jóia nenhuma!!
O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.
Assim que sentou-se no divã, ele desabafou:
— Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda m**....
— Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para m**..., você diz "não", ok?
— Combinado!
E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:
— Mija!
E ele:
— Não!
— Mija! — repetiu o anjo.
— Nãão!
— Miiijaaaa!
— Nãããããõoooo!
— Então, caga!
— Ahhhhhh!
O sujeito, no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:
— Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!
O amigo se segura pra não rir e pergunta:
— Ué, mas por que isso te preocupa tanto?
— É que agora ela está namorando com um careca!
Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:
— Cara, tô mal... Tô arrasado...
— Que foi, cara? — interrompe o amigo — Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?
— É que aconteceu uma coisa super chata lá, cara... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!
— Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
— Pois é! — concordou ele — Não fala, não telefona, não manda notícias...
— Alô! O senhor é o marido da Helena?
— Sou eu mesmo! Por quê?
— Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
— Meu Deus! — grita o marido, desesperado — Ela morreu?
— Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
— Ufa, que alívio! — desabafou o marido — Então eu não tenho razão para me preocupar...
— Tem sim! — continuou o informante — Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!
O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
— Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
— Querido...
— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
— Puxa, que bom ouvir isso... — solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!
porta arrombada, a casa toda revirada e no lugar da sua televisão, um vazio. O portuga fica desolado. De cabeça baixa, vê o controle remoto e revoltado começa a apertar, sem parar os botões de canal e dando uma gargalhada sinistra, desabafa:
— Eu posso até ficar sem a televisão, mas você não vai conseguir assistir nada!
A velha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do marido. A coitada desabafa:
— Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não aguento mais e queria
que vocês tomassem uma providência, urgentemente.
Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:
— Meu procedimento mudou conforme orientação médica! — e mostrou uma receita do médico.
Os filhos leram a receita e disseram:
— Pai, o senhor está interpretando mal! O doutor recomendou que o senhor comesse "AVEIA" de manhã, à tarde e à noite...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos desabafa desgosto piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas desabafa abraco brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.