Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Descontrair . Existem algumas piadas descontrair curtas esclarecer que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com descontrair engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Ela foi fazer um cruzeiro com mais cinco amigas. Ao cabo de quinze dias, quando regressou a casa, perguntou à empregada doméstica:
- Então, Beatriz, como é que o meu marido passou estes dias sem mim?
A funcionária:
- Ah, muito bem, minha senhora! Nunca vi o senhor tão descontraído e sorridente! Só ontem, ao fim do dia, é que começou a ficar muito nervoso
—
Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí — Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:
- Oi, Pedro!
- Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado.
- Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
- Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
- Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de s**...! - diz ela, toda orgulhosa.
- Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
- Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira.
- Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
- Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o p**...... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!
Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma c**... com sua mais nova namorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa e suspirando.
— Vera Lúcia! — interrompe ele — Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?
— Ah, Inácio... — sussurra ela, desligada — É que eu estava pensando no meu ex-namorado.
— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado — E em mim, você nunca pensa?
Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:
— Às vezes...
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
— Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
— Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a ideia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
— Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
— Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
— Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
— Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
— Ah, eu não sei bem como dizer...
— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.
— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!
Em uma descontraída Festa de Debutantes, o sujeito enche a cara e começa a dar o maior vexame, até que um dos convidados resolve tentar ajudar:
— O senhor não quer tomar um táxi e ir pra casa?
— Que ótima idéia! — responde o bêbado, abraçando o novo amigo — Mas só tem uma condição...
— Tudo bem! — responde o convidado, muito paciente — Qual é a condição?
— Depois que a gente tomar esse tal de Taksy, você toma um Whisky comigo?
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, não enforcado.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador, não um "f**...".
Quem peca vai para o inferno, e não "pra p**... que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo P. S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:
— Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.
— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador.
— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.
Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:
— E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?
Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:
— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
— Não estou entendendo... — gagueja o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de c**....
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da c**... decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:- Por que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber c**..., eu também não vou!
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava
por lá: Presidentes da Kaiser, Belco, Antartica, Skol e muitas outras fabricantes de c**....
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da c**... decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma Kaiser por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma geladinha.
O presidente da Antartica não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Antartica bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Skol?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber c**..., eu também não vou!
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