AS 50 Melhores Piadas de Desafiadora

Desafios para bêbado

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!

José Socrates vai a uma festa

O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Loira assiste a espectác**... com crocodilo

Apresenta-se no palco, para um espectác**..., um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num p**..., dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o p**... na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem pega novamente no p**... e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! – Ouve-se a público.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! No público o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à público:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no público:
- Eu faço! Só não gosto é que me batam na cabeça…

Português, Inglês e Francês no Inferno

Um Português, um Inglês, e um francês morreram e encontraram-se no inferno. O diabo apercebendo-se da competividade entre eles, decide desafiá-los uma última vez:
- Muito bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam-me o que quiserem…
O Francês é o primeiro, entra na sala e traz um aço especial usado em reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.
Depois vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo
Chega a vez do Português e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Desiste,  vira-se para o Português e pergunta:
– Ouve lá, o que isto?
Ao que o tuga responde:
- M&M’s, derrete-se na boca e não nas mãos!

Três tarefas impossíveis com elefantes

Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio… No meio do espetác**... ele anuncia para o público:
- Pagaremos 1 Milhão de euros para quem executar 3 tarefas impossíveis com o nosso elefante:
1. Fazer o nosso elefante saltitar;
2. Fazer o nosso elefante sentar;
3. Fazer nosso elefante falar.
Do nada, levanta-se um homem e diz:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Espantado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o homem dá o maior pontapé nos “tomates” do elefante e pede para acender a luz. Nesse preciso momento, o elefante está a saltitar de dor O público aplaude o feito.
Incrédulo, desafia o dono do circo:
- Agora a segunda tarefa.
- Apaga a luz! – Diz o homem.
E dá outro pontapé nos tomates do elefante que agora senta de tanta dor… o público vai ao delírio.
Fora de si, mas confiante que o homem não conseguirá executar o terceiro desafio, diz o dono do circo:
- Ainda falta terceira tarefa…
- Apaga a luz! – Pede o homem.
Quase instantaneamente grita o elefante:
- Apaga p**... nenhuma!

Abecedário do Joãozinho

A mãe orgulhosa do menino Joãozinho, o filho mais novo, exibe-o às amigas:
- Ele já conhece todas as letras do Abecedário, não é filhinho?
- Sim – responde o menino.
Pergunta a mãe:
- Diz lá então qual é a primeira letra do Abecedário.
- É a letra A. – responde o Joãozinho.
- Estão a ver? O rapaz é espertíssimo! – diz a orgulhosa mãe.
Uma das amigas, numa de desafiar o Joãozinho, atira:
- Agora, diz lá o que vem depois da letra A?
E responde o Joãozinho:
- Depois da letra A vêm as outras letras todas

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

— Eu aposto que digito muito mais rápido do que você...
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um supercomputador.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas... Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus Ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM... Cai a luz... Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb — Mas não pode ser... — grita o diabo. — Isso é roubo, roubo...
Então os juizes respondem:
— Você esqueceu de algo muito importante:
"Só jesus salva!"

Brincadeira sadia na fila do cinema

Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe:
- Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca.
- Quanto vale?
- Dez mil.
O cara vai, dá um tapão e diz:
- Oliveira que legal te ver.
- Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto.
- Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana.
- Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca.
O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.
- O Oliveira, você por aqui que coincidência.
- Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito.
O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio:
- Você tem 50 mil se der outro tapa.
O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz:
- Pô, Oliveira ... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você.

Essas mulheres

Veja as injustiças que os homens fazem com as mulheres:

Uma mulher nunca tem TPM... ela é hormonalmente homicida.

Uma mulher nunca tem um corpo feio... ela é geometricamente inferior.

Uma mulher nunca é má cozinheira... ela é compatível com o microondas.

Uma mulher nunca é má motorista... ela é automotivamente desafiadora.

Uma mulher nunca é fácil... ela é horizontalmente acessível.

Uma mulher nunca é frígida... ela é termicamente incompatível.

Uma mulher nunca se maqueia demais... ela é cosmeticamente saturada.

Uma mulher nunca é muito gorda... ela é acentuadamente arredondada.

Uma mulher nunca é muito magra... ela é esqueleticamente proeminente.

Lago Raso

Vinha o o playboy em seu jipe ultra-moderno, atravessando o sertão, ultrapassando todos os desafios quando, no meio do caminho se depara com um lago. Sentado na margem, bem sossegado, um caipira, fumando seu cigarrinho de palha.
— Ei caipira, diz aí: Este lago é muito fundo ou dá pra atravessar com o carro?
— Dá pra passá sim senhor. O lago é rasinho, rasinho, seu moço...
E foi o playboy. Engatou a primeira e tibum! Afundou na hora. Saindo do carro o garotão foi nadando até margem, puto da vida e foi tirar satisfação com o matuto:
— Pô cara, você não disse que o lago era raso?
— Pois é, sô... tamém num tô entendendo. Quando os pato tão na lagoa, a água só chega até cintura deles.

Hino Nacional Informatizado

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

Os Sobroviventes

Haviam dois caras sobrevoando uma floresta, quando derrepente o avião dá uma pane e cai... Os dois que conseguem sobreviver, começaram a caminhar
a procura de civilização e comida.. Derrepente são pegos por uma tribo de canibais, que levam eles para o chefe da tribo..
Os dois desesperados, implorando para não serem devorados, dizem ao chefe que aceitam qualquer coisa para não morrerem.
O chefe muito bonzinho lança um desafio... Manda os dois rapazes voltarem para a floresta e trazerem
cinquenta frutas de um tipo só e voltarem em até 01 hora.
Depois de 30 minutos chega o primeiro com 50 jabuticabas,
o chefe da tribo então manda ele enfiar todas no cú sem
dar risadas... Então ele começa e quando está na fruta de numero 49 começa a gargalhar hahahahaha, o chefe da tribo sem entender pergunta ao louco porque ele está rindo, se ele já estava quase cumprindo o desafio... e ele responde:
-È que acabei de ver meu amigo chegando com 50 Melões.

Testando O Amigo

Dois amigos estavam bebendo juntos. Um era aquele tipo chato, que acha que entende de tudo e adora dar lição de moral nos outros. Não demorou muito pro xarope fazer um desafio ao amgio:

- Me diga cinco marcas de uísque.

O cara respondeu num fôlego:

- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell"s e Jonnie Walker.

O chato concordou com a cabeça e perguntou:

- Agora, cinco de c**....

- Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser! - disse o outro, rapidinho.

O amigo então fez uma terceira pergunta:

- Agora, cinco marcas de camisinhas.

- Jontex... Olla... e... e...

- Pois é... - disse o espertinho, com um sorrisinho cínico - Você anda precisando beber menos e trepar mais!

O Teste da Velhinha na TV

Num programa de TV em Portugal, o apresentador chega para uma velhinha e lasca um desafio:
- Agora, dona Carlota, eu vou lhe fazer uma pergunta e se a senhora acertar vai ganhar um par de agulhas de tricô e uns óculos com aro de Tartaruga Ninja! A senhora está preparada?
- Não!
- Muito bem! Aqui vai a pergunta, quanto é dois mais dois?
- Vale contar nos dedos?
- Vale!
- Hummmm... um... dois... já sei! Cinco!- Errou!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
- Ok! Atendendo a pedidos, mais uma chance. Dona Carlota, quanto é dois mais dois?
- Posso pensar?
- Pode!
- Hummmm... deixa eu ver... já sei! Vinte e dois!
- Errou de novo!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
- Ok! A última chance, quanto é dois mais dois?
- Quatro!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!

Vendedor de Aspirador de Pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
— Ô de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
— O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
— Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
— A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
— Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Um mineiro estava andando pela rua quando, de repente, avistou uma lâmpada.

Ele esfregou, esfregou, até que saiu um gênio:
— Você achou a lâmpada mágica e tem direito a três desejos.
— Eita sô! Três desejos é "bom pra mais de metro". Eu quero um queijo.
Dito e feito,o gênio deu um queijo para o mineiro.
— Vamos lá é o seu segundo desejo.
— Eu quero outro queijo.
O mineiro comeu o outro queijo.
— Slurp! Dilícia!
— É melhor você caprichar agora porque é o seu último desejo.
— Hum... Já sei!!! Eu quero uma mulher!!
— Haha! Até que enfim um desafio. Vamos lá,uma mulher!!
— Então, o que me diz mineiro??
— Fiquei com vergonha de pedir três queijos!!!

Temos que tomar cuidado

Uma coisa que temos que tomar cuidado para não ferirmos os sentimentos de outras pessoas.
Principalmente das mulheres, que se sentem muito magoadas com os comentários "você engordou, hein?" ou "sua maquiagem ficou pesada, você não acha?".
Para isso, aqui vai uma lista, com algumas sugestões:
Uma mulher nunca tem TPM... Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA.
Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO... Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.
Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA... Ela simplesmente é INCOMPATÍVEL COM MICROONDAS.
Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA... Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.
Uma mulher nunca é FÁCIL... Ela e HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.
Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA... Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.
Uma mulher nunca e FRÍGIDA... Ela simplesmente e HERMICAMENTE INCOMPATÍVEL.
Uma mulher nunca USA MAQUIAGENS DEMAIS... Ela simplesmente é COSMETICAMENTE SATURADA.
Uma mulher nunca GANHA PESO... Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.
Ela nunca é MUITO MAGRA... Ela simplesmente É ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.
Os seios de uma mulher nunca CAEM... Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.

No galinheiro de um certo caipira, restava apenas um galo velho que não estava mais dando conta do recado.

.. depois de inumeras tentativas o caipira vai em busca de um novo galo novo novamente, e escolhe um forte, viril, de pelos bem tratados...
Um perfeito reprodutor.
Ao colocar o novo galo no galinheiro o galo velho se adianta dizendo:
"Olha só... eu sei que ja estou velho e você veio para me substituir, mas peço-te apenas uam coisa..."
— E o que é galo rabugento??
— Você pode ficar com todas essas maravilhosas galinhas, mas deixe apenas duas para um pobre galo velho aki...
— É ruim hein velhote!! são todas minhas!
— Bom já que não aceitas por que não sejamos mais justos então e apostamos uma corrida até o outro lado so galinheiro? se você ganhar você fica com todas e eu nem vou pestanejar, mas se eu ganhar eu quero apenas minhas duas galinhas.
E o galo novo, vendo que seria facil para ele aceitou o desafio do velho, que pediu apenas uma condição:
"Eu quero 1/3 do galinheiro de vantagem, senão seria facil demais para você..."
Com a aceitação do novo galo eles se posicionam e é dada a largada.
O galo novo era realmente muito rapido e não teve dificuldades para se aproximar do velho que ja não tinah mais nenhum vigor, e quando o galo novo estava quase ultrapassando o coitado do velho ouve-se um tiro e o galo novo cai no chão morto.
Ao longe ouve-se a voz do caipira dizendo á sua esposa:
— Mas que m**... hein muié já deve ser o quinto galo viado que nois compra esse mês!!!

Pescocim

Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".
Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.
Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.
O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:
— E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
— Como assim? Eu nem te conheço!
— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?
— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
— Pescô, sim!

Três Ninjas

Os três amigos ninjas viviam competindo. Cada um achava que era melhor que o outro. E no meio do debate, passava por perto um beija-flor quando um deles desafiou:
— Estão vendo aquele passarinho? Sou capaz de acertá-lo em pleno vôo!
E com vários golpes de sua espada, fatiou a pobre ave.
O segundo, não satisfeito, aumentou o desafio:
— Vêem aquela abelha vindo em nossa direção? Observem então o que minha espada é capaz de fazer!
E também com golpes certeiros, a abelha foi dividida em três partes.
O terceiro ninja, justamente o mais baixinho, não querendo ficar pra trás, propõe um desafio ainda maior:
— Agora vou provar que sou melhor que vocês dois juntos. Prestem atenção naquele pernilongo.
E zap! Um golpe só no inseto. Que continua voando.
Os dois olham pro companheiro e um deles lhe diz, caçoando:
— Ué o mosquito continua voando!
— É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!

Uma mão lava a outra

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Metodo Infalível

A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria.

Depois de ter alta, no caminho pra casa, ela resolveu testar a eficácia da operação e perguntou a um jornaleiro:

— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?

— Uns 28, 29... — chutou ele.

— Eu vou fazer quarenta e um mês que vem! — disse a mulher, feliz da vida.

Então ela foi comer no Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:

— Trinta?

— Exatamente dez a mais! — respondeu a coroa, orgulhosa.

Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:

— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?

— Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! — disse ele — Mas a senhora não vai aceitar...

Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:

— Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!

— Pois eu tenho certeza que adivinho! — tornou o senhor — Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!

A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:

— Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!

A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou:

— Você tem 40 anos!

— Não é possível! — exclamou a mulher — Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir?? Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds!

Carioca no inferno

Carioca esperto, 30 anos de praia, advogado, maçon, morreu e foi pro inferno. Em lá chegando foi logo questionando:
- Seguinte, vermelhinho. O ambiente aqui está quente demais, não dá pra descolar um refresco, com bastante gelo?
E o capeta indignado: - Que é isto cara, tá pensando que está aonde? isto aqui é o inferno, pô!
E ele: - E daí ô meu? precisamos mudar este astral negativo! - e chegando perto das orelhas do chifrudo - cá entre nós, ENTRE COLUNAS, cadê as mulheres?
E o capeta mais indignado ainda: - Aqui não tem mulher nenhuma! É noutro Departamento. Você está no inferno, já disse!
Respondeu o carioca: - Bicho, você está MENTINDO. Isto é pecado! Tem!
- Não tem!
- Tem!
- Não tem!
E o carioca desafiou :
- Quer que eu prove que você está mentindo?
Ao que respondeu o capeta: - Taí, quero!
- ONDE FOI QUE VOCÊ ARRANJOU ESSE PAR DE CHIFRES?

Um advogado espertalhão e uma loira estão sentados lado a lado em um voo.

Na metade do longo trajeto, o advogado pergunta à sua vizinha se ela não gostaria de aceitar um desafio para passar o tempo.
A loira, cansadíssima, querendo apenas dormir, recusa amavelmente o convite e se vira para a janelinha.
O advogado insiste:
— A brincadeira é realmente fácil e divertidíssima. Eu faço uma pergunta e, se não souber a resposta, você me paga. Logo você me faz uma pergunta, e se eu não souber, eu pago.
Outra vez a loira recusa a oferta e tenta dormir. O advogado, imaginando que poderia vencê-la na competição, melhora a oferta:
— Muito bem, menina! Que tal se você me pagar apenas 5 reais se não souber a minha pergunta e eu lhe pagar 500 reais se não souber responder a sua?
Querendo que aquele tormento tivesse fim e seduzida pela oferta do desconhecido, a loira aceita o desafio. O advogado então faz a primeira pergunta:
— Qual a distância entre a Terra e a Lua??
A loira não responde nada, retira da bolsa 5 reais e entrega ao advogado. Agora era a vez da loira fazer a pergunta:
— O que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?
O advogado a olha perplexo. Abre o notebook e procura a resposta no google, rastreia toda a internet...
Frustrado e furioso, envia e-mails para todos os colegas e amigos. Em vão... Depois de uma hora procurando por alguma possível resposta, ele se dá por vencido.
Ele acorda a loira, que voltara a dormir, e lhe entrega os 500 reais. A garota guarda o dinheiro e se acomoda para continuar a dormir. O advogado, que está realmente intrigado, pergunta:
— Bem... Qual é a resposta???
Novamente sem dizer uma só palavra, a loira mete a mão na bolsa, dá uma nota de 5 reais para o advogado e fecha os olhos para dormir.

Cicatriz

Numa blitz no porto, a polícia prende três sujeitos perigosos, dois americanos e um português.
Na cela da delegacia, um dos americanos lança um olhar desafiador para os outros dois presos, arregaça uma das mangas da camisa, mostra uma cicatriz enorme e diz:
- Kansas City, 1990.
O outro americano puxa a gola da camisa para o lado, mostra uma grande cicatriz no ombro e diz:
- New York City, 1990.
E o português, para não ficar pra trás, põe-se em pé, levanta a camisa, abaixa as calças e exibe orgulhoso uma cicatriz na barriga:
- Apendicite, 1993.

Três Tarefas no Circo

Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetác**... anuncia para a platéia:
- Pagaremos R$ 30 mil para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.
De repente levanta um homem:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.
Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platéia!
Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
- Apaga o caramba - disse-lhe o elefante.

CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL Pré-requisito:

Existência de tutor do s**... masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária: variável Morenas: 30 dias por modulo Ruivas: 60 dias por modulo Louras: vitalício Conteúdo do Programa:
Modulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim"
— Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas) Modulo 2 - Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos - Jogo das cores - conhecendo o semáforo - Você e o poste - como evita-lo - Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem - O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições Modulo 3 - Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral - Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito - Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele Modulo 4 - Tópicos avançados - O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar - Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
— Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral - Graduação - iniciação ao jogo da Velha.
INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER Cursos:
1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática) 3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas 4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos 5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.
7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).
8. Carro: esse grande desconhecido.
8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências 10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem 11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.
12. Sobrevivência I: o que é estepe?
13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.
15. O porquê da sonolência do marido após o c**....
16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade 17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores) 18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher 19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho) 20. Cozinha: explorando o habitat natural.
21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?
22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.

Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o acho u.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'

O Apostador

Era uma vez um sujeito que vivia de apostas. Apostava que corria mais que todo mundo, que comia mais rápido que todo mundo, que bebia mais cervejas etc. Certo dia, no bar, chegou um cara e o desafiou:

— Tá a fim de fazer uma aposta comigo?

— Claro! Apostas são comigo mesmo!

— Então vamos lá! Eu te dou mil reais pra você comer cocô... Eu trago um prato de b**... e você come. Topa?

O apostador pensou, pensou e resolveu aceitar.

— Traz o

prato aí!!! Vou ganhar esses mil reais!

O pessoal do bar aplaudiu e chegou mais perto.

De repente o desafiante chegou com um prato cheinho de cocô. E o cara começou a comer, no maior apetite.

Os espectadores olhavam boquiabertos e o cara já estava até contando os mil reais quando, na última colher, ele parou.

— O que foi?
— gritou alguém que estava assistindo — Parou por quê?

— Não quero mais...

— E você vai deixar de ganhar mil reais por causa de uma colher? — perguntou outro.

— Ninguém vai me fazer continuar!
— Disse o bom de garfo.

— Mas por quê — gritaram todos.

— Cês não tão vendo? — perguntou o comedor corajoso — Caiu uma mosca em cima!!!

Um Disfarce Quase Perfeito

Joaquim Pereira estava de férias no Japão e se preparava para pegar um avião de volta para Lisboa. Já no aeroporto ele se surpreendeu com um computador que identificava os passageiros sem a necessidade de documentos e contava com um sistema de voz para apresentar os dados de cada um. Assim que Joaquim passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido rosa.
- Agora eu provo que essa máquina é burra - disse o lusitano, sentindo-se desafiado.
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, e que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 575 da Portugal Airlines.

Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe:

— Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca. - Quanto vale? - Dez mil. O cara vai, dá um tapão e diz:
— Oliveira que legal te ver. - Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto. - Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana. - Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca. - O Oliveira, você por aqui que coincidência. - Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio:
— Você tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz:
— Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você.

O caso do Apelido

Um mineiro desconhecido na cidade de São Paulo entra em um bar, vai direto ao garçom, q ao perceber q ele era um mineiro resolveu aplicar uma s**... sobre ele, e lhe disse:
-Ta vendo aquele cara sentado ali naquela mesa, te dou R$100,00 se vc for até lá e chamar ele pelo apelido "pescosim", e duvido q vc saia vivo dessa!!!

Então o mineiro com toda sua simplicidade aceita o desafio e vai até o senhor e diz:
-Tudo bem???
E o homem diz:
-To legal o que q se ta querendo comigo???
-Ñ só vim te lembrar daquela vez q agente foi pescar junto e você pegou o maior peixe do pesque e pague, vc se lembra???
-Pesque nada com vc ñ rapaz, nem te conheço direito...
E diz o mineiro..



-Pesco sim,pesco sim!!!

Prevenção infalível

O sujeito entra no banco com uma seringa cheia de sangue, agarra o primeiro caixa que vê e berra:
- Me passa toda grana ou eu te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
Calmamente o caixa se vira para o assaltante e diz:
- Vá à m**...! Não vou te dar dinheiro algum!
Então o bandido, sentindo-se desafiado, enfia a seringa no braço do caixa e vai embora.
Os colegas dele olham espantados e um deles diz:
- Joaquim, você ficou louco?
Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pelo HIV?
Então Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Não se preocupem... Eu uso c**...!

Os argentinos não se conformavam que o Pelé era melhor que o Maradona, e propuseram um desafio ao Rei do Futebol.

Ele e Maradona estariam num estádio, e cada um teria direito a 10 chutes do meio de campo. Aquele que fizesse mais gols seria o vencedor.
Encerrado o desafio, Pelé havia feito dez gols, e Maradona nenhum, no que não se conteve e foi perguntar ao brasileiro:
— Como você consegue fazer tantos gols de tão longe, não errando nenhum?
— É simples - disse o Rei - Eu penso que o gol é uma mulher bem gostosa, onde eu fico enfiando minhas bolas.
Foi então que disse Maradona:
— Ahhhh! Então é por isso que eu perco sempre. Eu penso que o gol é o Cannigia, e só fico mirando no p**....

Fazendo Estrada

O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas.
O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta:
— Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum estes trecos tudo aí?
Ao que um deles respondeu, todo educado:
— É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!
E o caipira:
— Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
— Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
— A gente sórta um b**... e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada...
— E se vocês não tiverem o b**...?
— Bom... daí a gente chama um engenhero!

Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show.

Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.
No meio da platéia um bêbado levanta e grita:
— Ah! Isso eu também faço!
Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.
— Eu também faço isso! — Voltou a gritar o bêbado — Com o pé nas costas!
Então um espectador resolveu o desafiar:
— Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?
A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio. Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:
— Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!
— Opa! — interrompe o sujeito — Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!

Um caipira morador do interior da Bahia, criava uma canário Belga.

O verdadeiro animal de estimação. Durante os domingos ele levava o animal na gaiola para passear. Certo dia, quando caminhava pela praça principal do bairro, onde morava ele percebeu uma movimentação diferente. Encostou na multidão e presenciou uma briga de canários. Logo recebeu um convite para colocar o seu animal de estimação para enfrentar um duelo. Inicialmente criou resistência, porém diante de tantos apelos aceitou o desafio. O combate não durou mais de 15 segundos, pois seu canário devorou o adversário rapidamente. Parecia que o animal já tinha sido treinado. Em seguida apareceu outro desafiante, que teve o mesmo destino. Considerando que a cada luta existiam apostas e que o canário vencedor levava um percentual, o caipira imediatamente ficou interessado. Assim, o animal que a principio era apenas um animal de estimação, tornou-se um ganhador de torneios. Com a fama, o caipira recebeu um convite para um torneio que aconteceria em São Paulo. Nesse momento ele ja havia se tornado um viciado, logo não poderia rejeitar tal convite. Ao embarcar no aeroporto de Salvador recebeu uam gaiola coberta para levar o passáro. Embarcou e sentou na poltrona, quando percebeu que ao seu lado existia um cidadão com uma gaiola coberta. Como o seu vicio era enorme, assim que a aeronave levantou vôo, ele questionou ao seu vizinho se ele também estava indo para o mesmo torneio. O cidadão respondeu que não. Contudo o caipira não se conteve e convidou para um combate. Assim, ele cuidadosamente retirou o canário da sua gaiola e colocou dentro da gaiola do vizinho de poltrona, sem retirar o pano de cobertura, pois os demais passageiros não poderiam presenciar o desafio. Não levou cinco segundos e todo o avião ouviu o grito de um passáro. Então o caipira acrescentou.
— Foi a luta mais rápida. O meu é Belga e o seu?
— Angorá....

O Que a Zefinha Faz

O caipira chegou na Zona. Imediatamente a madame bateu palmas e chamou as meninas:
— Tem homem no salão!
Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de tudo. Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do caipira:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o caipira perguntou:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:
— Afinal o que é que a Zefinha faz?
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
— Fiado!

O Bêbado no Circo

Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.

No meio da platéia um bêbado levanta e grita:

— Ah! Isso eu também faço!!!

Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.



u também faço isso!

— voltou a gritar o bêbado — Com o pé nas costas!

Então um espectador resolveu o desafiar:

— Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?

A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio.

Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:

— Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!

— Opa! — interrompe o sujeito — Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!

Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para o público e fez um desafio a todos que assistiam ao espetác**...:
— Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, t**... com essa velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este desafio?
Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel, quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:
— Eu vou poder beber os dois litros de pinga?
O apresentador respondeu:
— Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de pinga.
Então o bêbado disse:
— Eu aceito o desafio.
O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o público e falou que poderia começar a cumprir as tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula, o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão e então eles se atacaram, começou a maior bagunça dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando, saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho Então o bêbado falou:
— Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro da boca dela?

Aluno b**...

A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:

- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar b**..., faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.

- Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha b**...?

- Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!