Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Deserto . Existem algumas piadas deserto curtas destes que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com deserto engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Um alentejano chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador. O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny das Quintas. – responde o alentejano.
Continua ao capataz:
- Idade?
- 44. – Responde o alentejano.
- Grau de experiência? – Pergunta o capataz.
Diz o alentejano com orgulho:
- Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho? – Pergunta o capataz.
Responde o alentejano:
- Deserto do Saara.
Diz o capataz muito espantado:
- Saara? Ouça lá, está a g**... comigo? No Saara não há árvores!
E responde o alentejano:
- Não há agora! Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá…
Numa ilha deserta havia três náufragos: um japonês, um americano e um português. Encontraram uma lâmpada mágica e, após o génio sair de lá, o americano diz:
- Eu quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o americano voltou para a América. Diz logo de seguida o japonês:
- Eu também quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o japonês voltou para o Japão. E o português vendo que chegou a vez dele, diz:
- Bom Acho que em Portugal não vai ser muito melhor que aqui, mas também não quero ficar aqui sozinho olhe, traga-me os outros dois companheiros de volta!
Um Português, um Francês e um Inglês perdidos e desesperados no deserto, encontram um convento. Esperam um pouco e aparece a madre, eles imploram logo por comida e dormida mas a madre superior avisa:
- Está bem mas só com uma condição: têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam. O primeiro é o Inglês e, enquanto os outros companheiros esperam, ouve-se uns gritos de dor
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve uns gritos ainda de mais dor Fica na duvida, porque é que um grita mais que o outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
Explica a madre:
- É que a castração é de acordo com a profissão. O Inglês era talhante por isso foi com um cutelo, o Francês era metalurgico por isso tivemos que derreter-lhe o p**...
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que c**... até gastar!
Um playboy andando com seu carrão em uma pista meio deserta , depara-se com um rapaz traçando uma anãzinha na beira da estrada em pleno meio dia . Gozador , para o carro e pergunta para o mesmo:
— E ai amigo , almoçando ?
O rapaz para o serviço vira e responde:
— Não não não . Agora to só fazendo um lanchinho.
O médico aconselhou que ela se casasse com um economista e fosse viver numa praia deserta.
A mulher então perguntou: “Mas Doutor, isto vai curar minha doença?”
Ao que o doutor respondeu: “Não mas estes seis meses certamente parecerão mais longos.”
Pergunta o filho camelo:
- Pai, porque é que temos duas bossas?
Responde o pai:
- São reservas de água para longas travessias do deserto.
Pergunta o filho camelo:
- Pai, porque é que temos umas pestanas tão grandes?
Responde o pai camelo:
- São uma protecção para as areias do deserto não nos entrarem nos olhos.
Pergunta o filho camelo:
- Pai, porque é que temos umas patas tão grandes?
Responde o pai camelo:
- Para não nos enterrarmos na areia quando travessamos o deserto.
E diz o filho camelo:
- Pai, porque é que temos isso tudo… se estamos no jardim zoológico?
Quem voce atropela primeiro ?
R: Collor. Primeiro a obrigacao, depois o divertimento.
Então pensou, vou dizer que tenho AIDS para ele desistir e ir embora.
— Pare! Eu tenho AIDS!
O estuprador respondeu:
— Que coincidência, eu também tenho! Agora vamos continuar...
— Você ja trabalhou onde? pergunta o entrevistador - Ja trabalhei no Saara!!! - responde ele convicto Assustado o entrevistador comenta:
— Mas o Saara é um deserto...
E ele estufanto o peito:
— Agora é!!!
Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oásis e tomaram banho, menos a avó, qual é o nome do filme?
A avó tá imunda em 80 dias. (À volta ao mundo em 80 dias).
Você pode explorar piadas para fazer com deserto desolada curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de deserto limpo. Há também trocadilhos com deserto para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, quam você atropela primeiro? R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento. Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem você atira? R: No advogado, 2 vezes.
De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro. Qual é o nome do filme?
Alá Arranja Mecânica.
O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado:
— Onde o senhor já trabalhou como lenhador?
— No Sahara!
— Mas o Sahara é um deserto!
— Agora é!
— O elefante: bum, bum, bum...
— A formiguinha: pim, pim, pim...
— O elefante: bum, bum, bum...
— A formiguinha: pim, pim, pim...
Uma certa hora, a formiga dá uma olhada para trás, depois vira-se para o companheiro e diz:
— Elefante!
— O quê?
— Dá uma olhada na poeira que nós estamos levantando!
Um brasileiro e um português com sua mulher estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia:
— Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você.
O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:
— Joaquim, para de comer tua mulher!
E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo:
— Joaquim, pára de comer tua mulher!
— Já falei que não estou a comer ela!
E o brasileiro gritou para o português mais umas dez vezes, até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore. Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e começou a comê-la. Joaquim olhou pra baixo e falou consigo mesmo:
— Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a comer minha mulher mesmo.
Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico,
um aitolá e um rabino.
Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual
divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos
Católicos, Alá ou Jeová.
O padre católico, argumentando ser Deus realmente
a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe
tinha acontecido:
- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena
embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar,
menos no lugar onde estava meu barquinho.
Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história
semelhante e mais surpreendente:
- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito,
levantou-se uma tempestade de areia daquelas de
soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei
pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia
tempestade de areia por todo o deserto, menos onde
estava com meu camelo.
Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de
Jeová.
- Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando,
de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem
reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com
toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado
por toda a cidade, mas, no lugar em que estava,
ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.
Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi correndo (ou melhor, pulando com o outro pé) pro hospital.
Chegando lá o lugar estava deserto.
— Ei! Alô! Tem alguém aí? - gritou ele.
Então a atendente saiu do depósito com o segurança.
— Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia.
— É, acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão?
— Claro! Todos os doutores estão de plantão!
— Que bom! Eles podem me atender?
— Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba.
Um brasileiro e um argentino se perdem no deserto. Durante dias, eles caminham morrendo de calor, sede, fome e cansaço, até que encontram uma lâmpada. Eles a esfregam e aparece um gênio que lhes diz:
- Eu vos concedo um desejo!
- Pelo amor de Deus - diz o argentino, implorando ajoelhado - quero voltar a meu lindo país!
- Seja! - exclama o gênio, e o argentino desaparece. - E qual é o seu pedido? - pergunta ao brasileiro.
- Você tem certeza que o argentino já está no país dele? - pergunta o brasileiro.
- Absoluta! - responde o gênio - Mas qual é o seu desejo?
- Bem, se ele já está longe... eu só quero um pouco d´água!
— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
— Claro! O que está incomodando o meu filhote?
— Por que os camelos têm corcova?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
— Aham! – concordou o camelinho — Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
— Isso mesmo, meu filho!
— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?
Moral da história:
"Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"
Um motociclista passava com sua Kavasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
— p**... que pariu, matei o motoqueiro e fui preso!
Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio, distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduiches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e elém do mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem:
— Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto? - Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passavamos as férias em um local diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto, então tive direito a tres pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei:
— Com tanta mulher e tanto dinheiro.... *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! ***
Um playboy passa com seu conversivel por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...
— Olha, ai caipira, 12 cavalos!!!
E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.
Mais adiante o engraçadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio.
O caipira horas depois passa pelo local do acidente e em sua pura inocência pergunta.
— Uai, cumpadre, parou para dar áqua pra tropa.
O menino estava perdido no meio do deserto quando encontrou uma lâmpada maravilhosa. Apanhou a lâmpada e, sabendo o que tinha de fazer, friccionou-a três vezes. Como era esperado, de dentro da lâmpada saiu o gênio que lá estava guardado havia centenas de anos.
— Pois não, meu amo e senhor — disse o gênio. — Qual o vosso pedido?
— Quero ir pra casa.
— Então vamos - disse o gênio enquanto pegava na mão do garoto e saíam andando.
— Não. Assim não. Eu quero chegar rápido, seu Gênio.
— Tá bem. Então vamos correr.
Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada num barril, a uns duzentos metros da praia.
Imediatamente, ele pula na água para ajudá-la.
Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
- Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê há muito tempo!
E o portuga:
- Não vá me dizer que tem chopp dentro do barril!
No meio do deserto um camelo e um b**... encontram a primeira poça de água. O camelo se adianta e bebe toda a água. O b**... indignado questiona:
- Por que não deixou nada pra mim?
O camelo responde:
- Cale a boca, b**...! Eu sei o que estou fazendo.
E o mesmo aconteceu na segunda, terceira e quarta poças de água.
Na sexta poça o b**... questiona:
- Por que não deixou nada pra mim?
E o camelo responde:
- Cale a boca, b**...! Eu sei o que estou fazendo.
Se você prestou atenção, deve querer saber por que pulei quinta poça. O motivo é:
- Cale a boca, b**...! Eu sei o que estou fazendo.
. Ai de repente uma das bichas geme.. aiii q vontade de usar o banheiro agora.. Ai a outra reclama.. Ai b**... fresca vai lá dentro do mato , eu fiko aqui olhando pra ver se ninguém vem.. Anda vai logo!!!A b**... vai tropeçando com muito medo mais vai.. Depois de uns minutos a b**... q estava a vigiar ouve:
— Socorrooo, socorrooo alguém me ajude.. A b**... entra em desespero e se mete dentro do mato pra ver o q estava acontecendo com a colega. Chegando lá esta a b**... agachada
Chorando... Ela olha e pergunta.. Que foi amiga, nossa q susto.. A b**... responde aos prantos.. EU ABORTEI!!!!!! EU ABORTEI!!!!! MININA EU ABORTEI!!!!!.. A outra b**... olha e diz.. Sua burra mais como você abortou? você se esqueceu q você é b**... e não pode ter filhos... Ela responde. -Mas olha ai no meio da mer*da ele olhando p mim com esses olhinhos de tristeza.. tadinho do meu filhinhoo... A b**... morrendo de raiva diz: sua burra você não esta vendo q você cagou em cima de um SAPO!!
(Piada enviada por Juliana )
Um construtor árabe sabendo que a mão de obra em Portugal era muito barata, resolveu ir a Portugal para poder encontrar alguns homens para trabalhar em sua construção, e com isso conseguiu encher um avião de portugueses.
Mas no meio da viajem, passando por cima de um deserto, aconteceu um problema no avião, e para não assustar os portugueses o árabe disse apenas que a turbulência era devido eles estarem chegando, ao local da obra.
E com isso pousaram o avião no meio do deserto, nisso, os portugueses desembarcaram, e começaram a analisar, olharam para frente só viram areia, olharam para trás só viram areia, olharam para os lados e só viram areia, de repente um português com a cara meio assustada, se vira e fala para seu amigo:
— Manoel, quando chega o cimento nóis ta fudido!
Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam t**... com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta.
Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.
No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
- p**... que o pariu... Lá se vai o meu domingo!!!
Dois bêbados andam em uma rua deserta, quando dão de
cara com um pé de manga. Eles começam a jogar pedras,
e cansado José fala para João:
- João ja tem um tempão que estamos aqui jogando
pedras e não derrubamos nenhuma uma manga, vai
procurar uma escada.
Depois de um tempo José chaga com uma escada.
- Está aqui a escada João.
- Agora suba para ver se tem alguma madura José.
José já em cima do pé de manga fala para João:
- Essa aqui está madura.
- É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.
Eles apostar corrida até o Brasil.
Então o brasileiro falou:
— Eu vou de avião, nisso o portugues retrucou:
— Eu vou de bicicleta. E pergntaram para o japones que logo respondeu:
— Eu vou a pé.
O brasileiro e o portugues riram, achando que ele não tinha.
E aconteceu a corrida.
Adivinhha quem ganhou?
O japones, o brasileiro eo portugues inconformados perguntaram:
— Japones como voce ganhou, logo ele respondeu:
— Japones é muito esperto né,enfiei a vela no cú ezuuuuuuuuum.
Haviam três amigas, uma loira, uma morena e uma ruiva, passeando de carro no deserto. De repente, o carro que elas estavam quebra, e a ruiva fala:
— Tive uma ideia, vamos cada uma pegar uma parte do carro que vamos usar. Eu vou levar os bancos, que se der canseira eu me sento.
— Eu vou levar a água, se me der sede eu bebo! — diz a morena.
— Eu vou levar o vidro! — diz a loira.
Não entendendo nada, a ruiva pergunta:
— Mas por que você vai levar o vidro?
— Dã! Porque nesse calor, eu posso abrir o vidro!
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior amasso.
— Querido — interrompe ela. — Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
— Querido, esta ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai atá um quiosque, compra quatro latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
— Querido, você esquecendo da c**...!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga, e manda ver. Depois, comenta:
— Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!
01. AGREE: Um tipo de doce. Ex.: "Hoje eu quero molho AGREE-doce"
02. BEACH: Homem afeminado. Ex.: "Ele é meio beach."
03. BEGIN: Buraquinho que todos tem na barriga. Ex.: "Meu begin é pequeno."
04. BITE: Agredir. Ex.: "Ele sempre bite nela."
05. BROUGHT: Pessoa jovem. Ex.: "Ela é um brought."
06. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: "Can sou eu?"
07. CAN'T: Antônimo de frio. Ex.: "O café está can't."
08. CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.: "Exemplo se escreve com cheese."
09. COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.: "Coffee, coffee."
10. CREAM: Ato penal que pode levar à cadeia. Ex.: "Ele cometeu um cream."
11. DARK: Palavra de famoso provérbio: "É melhor dark receber."
12. DATE: Deitar. Ex.: "Date-se ai'."
13. DAY: Dar. Ex.: "Day um presente para ele."
14. DICK: Começo de uma música brega: "Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar..."
15. EDUCATION: Parte do rosto. Ex.: "Este cravo eu tirei education."
16. ELEVEN: Erguer. Ex.: "Eleven até esta altura."
17. EYE: Interjeição de dor. Ex.:"Eye! Que dor de cabeça!"
18. FAIL: Antônimo de bonito. Ex.: "Ele é fail."
19. FEEL: Barbante. Ex.: "Me dê este feel para amarrar o pacote."
20. FOURTEEN: Homem baixo e forte: "Não mexe com ele, ele é bem fourteen"
21. FRENCH: Dianteiro. Ex.: "Ele saiu na french."
22. GOOD: Bolinha de vidro, birosca. Ex.: "Ele gosta de jogar bolinha de good."
23. HAIR: Uma das marchas de um veíc**... automotor. Ex.: "Ele engatou a hair."
24. HAND: Render. Ex.: "Voce se hand?"
25. HOST: Face. Ex: "Estou com uma espinha no meu host."
26. HAT: Antônimo de TURTLE. Ex.: "Ele não consegue traçar uma linha hat."
27. HELLO: Esbarrar. Ex.: "Ele hello o braço na parede."
28. ICE: Expressão de desejo. Ex.: "Ice ela me desse bola..."
29. LABEL: Parte de fora da boca. Ex.: "Ela passou batom no label."
30. LAY: Norma a ser seguida. Ex.: "Roubar é contra a lay."
31. MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.: "Ele é muito may go."
32. MISTER: Sanduíche de queijo e presunto. Ex.: "Eu gosto de mister can't."
33. MONDAY: Ordenar. Ex.: "Ontem monday lavar o carro."
34. MORNING: Nem quente nem frio. Ex.: "Meu café está morning."
35. MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.: "Ele colocou o chiclete na boca e must go."
36. NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.: "É divertido fazer bonecos de never.
37. NEW: Sem roupa. Ex.: "Ele saiu new de casa."
38. PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.: "Eu gosto dela packer-amba."
39. PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex.: "Me empresta o paint."
40. TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.: "Ele não ten casa própria."
41. PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.: "Vá para o raio que o part."
42. QUICK: Instrumento musical. Ex.: "Gosto de tocar quick."
43. RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.: "Ele é o river."
44. SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.: "No deserto as pessoas sentem sad."
45. SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.: "Os say you daquela mulher são grandes."
46. SHOOT: Agressão física covarde. Ex.: "Dei um shoot nele."
47. SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.: "Eu show eu."
48. SOCCER: Mais uma agressão física. Ex.: "Dei um soccer nele."
49. SOMEWHERE: Nome usado no interior. Ex.: "O Somewhere é irmão do Manuer."
50. STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.: "Preciso stock car óleo."
51. TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.: "O melhor talk é o Johnson's."
52. THE SMITHS: Mandar embora. Ex.: "O patrão the smiths quem não trabalha."
53. TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.: "Eu nunca to see tanto na vida."
54. TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.: "Eu quero molho de too much
55. TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.: "Bêbado só anda turtle."
56. VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.: "Eles vain hoje?"
57. VASE: Jogada. Ex.: "Agora é a minha vase!"
58. YEAR: Deixar, partir. Ex.: "Ela teve que year?"
59. YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.: "Saímos eu yellow."
60. PAY DAY: Significado: Soltei gases.
61. SALESWOMAN: Significado: seios de mulher.
62. SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
63. ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
64. CHOPPER: Centro de divertisões e compra. Ex: Chopper center
65. SPIR: Alma. Ex: Spir de porco
66. FIRE: Defeito - Ex.: Ele tem uma fire na cara.
67. ALL: Pelo - Ex.: Ela poderia, all menos, me beijar.
68. HIRE: Gostosa - Ex.: Você viu a Cláudia hire?
69. YOU: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
70. CIGARRETTES: Direção. Ex: "O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"
Depois de nadar muito(e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
— Tens direito a três desejos, meu amo.
— Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie! — disse o cara sem pestanejar.
— Apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
— Poxa, não acredito. É verdade mesmo.
Depois de muito provar, disse:
— Bão é que é verdade, funciona mesmo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
— Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!
— Então me vê mais duas dessas, que é da boa!
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema s**... ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson "falava" da masturbação.
A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.
E chegou a vez do Joãozinho:
— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
— Fiz sim, professora!
— Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma c**.... O homem serviu-lhe a c**.... Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com s**...?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
— O Malaquias era f**...!
Havia um cavalo um frera e um padre no deserto o cavolo havia morrido de sede ai o padre falou
-ah ja que a gente vai morrer aqui vamos conseder nosso ultimo desejo
a freira
-qual o seu ultimo desejo?
-meu desejo e ver um freira pelada!
a freira tirou a ropa
-e qual o seu ultimo desejo?
-ah meu desejo e ver um padre pelado
opadre foi e tirou a roupa
-nossa padre o que que e isso?
- a minha freira isso aqui e o istrumento do senhor colocado dentro de uma pessoa gera vida...
-a intao coloca no cavalo para ver se ressusita.
Mineiro no Deserto Um mineiro típico de minas gerais estava perdido no deserto há dias, sem água nem comida, então derrepente ele encontrou uma lâmpada mágica e esfregou, assim que esfregou o gênio da lÂmpada saiu e disse:
— Você tem direito a três desejos, o que você vai querer?
O mineiro colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero um queijo!!!!
O gênio atendeu o pedido dele prontamente e fez o queijo aparecer,depois perguntou novamente:
— Qual seu 2° desejo?
O mineiro novamente colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero outro queijo!!!
O gênio mesmo estranhando fez aparecer outro queijo e novamente entregou ao mineiro e disse:
— Qual seu 3° desejo?
O mineiro novamente colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero uma mulher loira bem bonita, o gênio estranhando mais ainda os pedidos do mineiro fez a mulher aparecer. E antes de voltar para sua lâmpada mágica não se segurou e perguntou ao mineiro:
— Por que você pediu 2 queijos e uma mulher loira?
O mineiro respondeu:
— Por que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!!
Um elefante e uma formiguinha caminhavam pelo deserto com passos firmes.
— O elefante, no seu pique: Bum, Bum, Bum.
— A formiguinha no seu ritmo:pim, pim, pim.
— O elefante: Bum, Bum, Bum...
— A formiguinha: pim, pim, pim..
Uma hora,a formiguinha olha para trás, dá uma risada e diz para o elefante:
— Elefante!
— O que foi?
— Você não acredita a poeira que nós estamos levantando!
Um dia, calmamente, caminhava pela rua, um homem bem sucedido, candidato à presidência da República (o nome é o que menos importa), quando, ao atravessá-la, é tragicamente atropelado por um caminhão e morre.
Sua alma chega ao paraíso e na entrada encontra-se com São Pedro em pessoa.
Bem-vindo ao paraíso! - lhe disse São Pedro - Antes que se acomode, parece que há um problema... Acontece que muito raramente um alto político chega até aqui, e não estamos muito certos sobre o que fazer com você... Não há problema, me deixe entrar! - lhe disse o homem.
- Bem, eu até gostaria, mas tenho ordens superiores... O que faremos será fazer-te passar um dia no inferno e outro no paraíso, então você poderá escolher onde passará sua eternidade.
- Que é isso? Eu já decidi! Prefiro estar no paraíso! - disse o candidato.
- Sinto muito, mas nós temos nossas regras... E assim São Pedro acompanha o candidato até o elevador e o faz descer até o inferno. Quando as portas se abrem, ele se depara com um imenso e verde campo de golfe. Mas adiante funciona um maravilhoso PVW country-clube onde estão todos seus amigos políticos que haviam trabalhado com ele, todos vestidos com trajes de gala e muito contentes. Correm para saudá-lo, o abraçam e recordam os bons momentos em que juntos enriqueciam as custas do povo. Jogam uma agradável partida de golfe e à noite ceiam juntos no clube, se fartando com deliciosos pratos de lagosta e caviar. Encontra-se também com o Diabo, que de fato é um tipo muito simpático, que diverte a todos contando estórias, piadas e dançando.
Ele está se divertindo tanto que, antes que se dê conta, já está na hora de ir embora.
Todos lhe dão apertos de mão, abraços e o saúdam antes de entrar novamente no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e a porta do paraíso novamente se abre, onde...
- Agora é o momento de experimentar o paraíso!
Assim, o candidato passa as próximas 24 horas andando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Diverte-se muito e, antes que se dê conta, já haviam passado um dia inteiro e São Pedro vai buscá-lo.
- E então? Você já passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora deve escolher onde passará toda a eternidade.
O homem reflete por um momento e logo responde:
- Bem... O paraíso é muito bom, mas eu quero descer, pois eu creio ter estado melhor no inferno.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e este outra vez desce,desce, desce, até o inferno. Mas, desta feita, quando as portas se abrem, ele se encontra no meio de uma terra deserta, coberta de lixo e de lama... Ele vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, colhendo restos de lixo e os colocando em sacolas pretas. O Diabo então o alcança e põe em seu braço uma corrente.
- Eu não entendo... - balbucia o candidato - Ontem eu estava aqui e havia um lindo campo de golfe, um belo clube, nós dançamos, nos fartamos de lagosta e caviar e nos divertimos muito...
Agora tudo que se vê é uma terra deserta, coberta de lixo, e meus amigos parecem uns miseráveis!... Neste momento, o Diabo o olha fixamente e com um sorriso lhe diz: Ontem estávamos em campanha. Hoje, o seu voto já é nosso...!!!
"VOTE CONSCIENTE".
Havia um português no meio do deserto querendo um animal para leva-lo ao outro lado do deserto e derrepente ele encontra uma loja de animais.
E ele vai até ela e entra. E pergunta mosso aí nessa loja tem algum camelo.
E o mosso fala:
— Não mas tem um jumento mas para ele andar tem que falar gracas a deus e para parar tem que falar ave maria.
Ele foi gracas a deus e foi. Mas quando chegou um abismo ele falou ave maria,ave maria e quando ele parou na beira do abismo ele falou gracas a deus que eu parei e jumento continuou a andar eles caíram felizes para sempre.
Um general, responsável por uma das divisões norte-americanas na guerra contra o Iraque, reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho. Durante o treinamento, o recruta catava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia:
- Não, não é isso... - e o descartava de novo.
O hábito continuou por algum tempo. E foi ficando mais preocupante quando, já em território árabe, o jovem encarava fixamente a areia do deserto até achar um panfleto de guerra, um pedaço de jornal ou outro papel qualquer. Ele pegava, lia o conteúdo e exclamava:
- Não! Não é isso!
Finalmente, temendo que o jovem, enlouquecido, pudesse prejudicar a tropa, o general conseguiu que o soldado passasse por um teste mental.
No consultório do psiquiatra o comportamento foi o mesmo: o jovem mexeu em todos os papéis que estavam na mesa do médico. Pegava uma folha, depois outra, sempre exclamando, em alto e bom tom:
- Não isso, poxa! Não é isso!
O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu um notificação pedindo que o rapaz fosse dispensado do Exército. O soldado pegou a nota, sorriu e disse:
- Ah!... É isso!!!
Dois pedreiro de minas iam ate o egito fazer uma construção chegando no aeroporto es embarcaram e foram no mei do caminho e les dormiram então o comandante atenção pouso de emergência quando o aviao pousou eles pegarão acordarão e aliviados pensaram p**... chegamo eles nao sabiam que tava no deserto entao pegaro sairo do avioa viro aquele monte de areia e pensaram p**... fodeu imagine quando chega o cimento
Um físico, um químico e um economista estão perdidos em uma ilha deserta, sem nada para comer, somente com uma lata de sopa enlatada. Entretanto era preciso abrí-la. O físico disse: “vamos bater na lata com uma pedra”, o químico disse “vamos fazer uma fogueira e aquecer a lata antes”, enquanto o economista complementou, “assumindo a hipótese de que nós temos um abridor de lata” (Paul Samuelson)
Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
— Claro! O que está incomodando o meu filhote?
— Por que os camelos têm corcova?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
— Aham! – concordou o camelinho — Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
— Isso mesmo, meu filho!
— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?
Moral da história: "Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"
Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram os únicos sobreviventes de um navio naufragado e como geralmente acontece nesse tipo de piadas manjadas, foram parar em uma ilha deserta.
Depois de uma semana sem comer nada nem ninguém, eles começaram a ficar desesperados, até que, em uma bela tarde, o americano se levantou, pegou o seu canivete e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou o seu antebraço, para que eles dividissem a carne.
Todos comeram, felizes, até que, depois de mais uma semana de fome, chegou a vez do alemão. No meio da madrugada, ele se levantou e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou uma fatia da sua coxa branca!
Todos se deliciaram, mas a carne logo acabou. O tempo foi passando, a fome foi apertando, até que um dia, quando estava amanhecendo, o alemão intimou o brasileiro:
— Então, você não vai contribuir para matar a fome de todos?
O brasileiro se levantou e começou a discursar:
— Sei que nós só estamos vivos graças ao antebraço e à coxa que comemos nas últimas semanas. Portanto, tenho consciência de que preciso fazer a minha parte e vou aproveitar para variar a nosso cardápio. Terminando de dizer isso, ele abaixou as calças, tirou o seu órgão pra fora e gritou:
— Vamos matar a fome!
O alemão viu o membro avantajado do brasileiro e exclamou:
— Oba! Vamos comer lingüiça no café da manhã!
— Lingüiça coisa nenhuma... — disse o brasileiro, balançando a cabeça — Agora todo mundo vai tomar leitinho!
Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece:
— Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! - Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós também somos filhos de Deus. - A freira pensou e disse:
— Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Depois de alguns minutos a freira volta. - A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o p**.... - Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem p**.... Resolveram entrar. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. A freira explica:
— É que o p**... esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O primeiro é torneiro mecânico, o p**... foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo é açogueiro, o p**... foi cortado com um golpe rápido. Nisso o cara começa a rir sem parar, chegando até a rolar no chão. Ai a freira pergunta:
— Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o p**... cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde:
— É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que c**... até ele desaparecer!!!
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você está esquecendo da c**...!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!
Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de p**... duro. Insistentemente o Sábio olhava para o p**.... Curioso o beduíno perguntou:
— Sábio, o que você esta fazendo ai???? - Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio:
— Sábio, o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? - E o sábio responde:
— Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!
um padre católico, um aitolá e um rabino.
Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos Católicos, Alá ou Jeová.
O padre católico, argumentando ser Deus realmente a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe tinha acontecido:
— Certa vez estava no mar, remando em uma pequena embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar, menos no lugar onde estava meu barquinho.
Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história semelhante e mais surpreendente:
— Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito, levantou-se uma tempestade de areia daquelas de soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia tempestade de areia por todo o deserto, menos onde estava com meu camelo.
Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de Jeová.
— Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando, de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado por toda a cidade, mas, no lugar em que estava, ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos deserto territorio piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas deserto mesa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.