Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Mundo . Existem algumas piadas mundo curtas seculo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com mundo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um maluco encontra outro que andava às voltas de um globo terrestre e pergunta-lhe:
- O que é que estás a fazer?!
Diz o outro:
- Estou a bater o record do Júlio Verne. Ele deu a volta ao mundo em oitenta dias e eu, só em dez minutos, já dei cento e trinta e duas voltas
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Um Africano, um Europeu, um Americano e um Árabe respondem a uma pergunta:
- Qual a vossa opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?
Pergunta o Africano:
- O que são “alimentos”?
Diz o Europeu:
- O que é “escassez”?
Pergunta o Americano:
- O que é o “resto do mundo”?
E, por fim, diz o Árabe:
- O que é “opinião”?
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
Depois de mais um fim-de-semana de futebol, dois amigos conversavam acerca dos próximos candidatos a melhor do mundo, diz um:
- Em 2015, Ronaldo vai esforçar-se novamente por fazer mais do que Messi em tudo o que for possível.
Responde o outro:
- Acredito que sim! – e continuando o raciocínio – Em cartões vermelhos, por exemplo, já está a ganhar 1-0.
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Adaptado de Barba e cabelo – jornal a Bola
Ao ler a noticia e uns artigos relacionados sobre o cancro de Michael Douglas, pergunta um tipo ao amigo:
- Que me dizes da notícia que o s**... oral está a matar muita gente no mundo?
Responde o amigo:
- Olha, nunca ouviste dizer que ”pela boca morre o peixe”?!
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Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Num avião, fretado pela FIFA, estão os melhores jogadores de sempre de todos os países sul-americanos. Vão participar numa conferência na Europa de publicidade para o próximo Campeonato do Mundo.
De repente, o comandante do avião avisa que o avião está com problemas e a perder altitude por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o comandante volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o comandante volta e avisa que, com muita lástima, vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
O primeiro a tomar iniciativa é o Solano, do Peru:
- Por amor ao Peru! – E salta.
Logo a seguir vai o Salas, do Chile:
- Por amor ao Chile! – E salta.
Aí vai Chillaver, do Paraguai:
- Por amor ao Paraguai – E salta.
Chega a vez do Pelé e grita:
- Por amor ao Brasil! – Vai e empurra o Maradona.
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de d**... na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a d**... eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes d**....
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo –respondeu o disciplo.
Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
Diz Paulo:
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Informa Jesus
Chega o próximo. Pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Marcos
- E o que trazes, Marcos? – Pergunta Jesus.
Informa Marcos:
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.
Chega o próximo, pergunta Jesus:
- Quem é?
Dizem do outro lado:
- Sou Mateus
Pergunta Jesus:
- E o que trazes, Mateus?
Informa Mateus:
- Trago c**... da Bolívia
- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.
Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Responde do outro lado:
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
Informa João:
- Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Podes entrar.. – Diz Jesus.
Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas? – Pergunta Jesus.
Responde João:
- Trago speeds de Amesterdão
- Muito bem, filho. Entra – Diz Jesus.
E chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?
Respondem do outro lado:
- Sou Judas.
Jesus abre a porta e pergunta:
- E tu, o que trazes, Judas?
E, inrrompe Judas pela porta, aos gritos diz:
- TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!!!
Pergunta a mulher:
- Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos?
Responde o homem romanticamente:
- Eu fazia amor contigo, querida.
E desabafa a mulher:
- E nos restantes nove minutos e meio?
Ao ler o jornal diz um:
- Os verdadeiros heróis são os jogadores que ganharam o campeonato do mundo de futebol de praia.
- Porquê?! – pergunta interessado o outro.
Explica o primeiro:
- Se comer relva já é mau, então imagina como deve ser comer areia
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Dois esqueletos, um Americano e um do Terceiro Mundo, encontram-se e diz o do Terceiro Mundo:
- Que esqueleto formidável! Grande, forte, de ossos grossos e brancos, uma beleza!
O esqueleto Americano responde:
- É que eu comi muita carne, bebi muito leite, ingeri muitas vitaminas. Mas olhe que você, para um esqueleto de Terceiro Mundo, até que não está mal. Você tinha direito a algum lugar no governo quando estava vivo?
E responde o esqueleto Terceiro Mundo:
- Não, não! Eu ainda estou vivo
Você pode explorar piadas para fazer com mundo humanidade curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de mundo limpo. Há também trocadilhos com mundo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
- Concedo-te três desejos, mas com a condição – acrescentou sinistramente – de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
- Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
- Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
- Agora quero um milhão de euros no banco! - pediu o homem.
- Já lá estão – disse o génio – mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
- Dá-me uma sova que me deixe meio morto!
Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:
- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- respondeu o homem.
O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!
Duas senhoras de meia idade, de pasta numa mão e alguns folhetos na outra, tocam à campainha de uma porta. Momentos depois, a porta abriu-se e um tipo pergunta, delicadamente:
- Que desejam as senhoras?
Uma delas responde:
- Nós somos as Irmãs de Jesus e queremos falar com o senhor sobre o fim do mundo que se aproxima
Interrompe o homem:
- Ah, pois, sobre o fim do mundo Ora, todas essas teorias têm falhado sempre! De qualquer maneira, quero dar-vos os meus parabéns!
Admiradas, elas perguntam:
- Parabéns?! Porquê?
E ele explica:
- Para irmãs de Jesus, estão muito bem conservadas
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Um tipo encontra um amigo na rua que vinha cabisbaixo e pergunta-lhe:
- Que foi isso, pá?! Estás com um ar tão pensativo! Que te aconteceu?!
O amigo:
- Olha, há um mês, apresentei a minha namorada a um amigo e, afinal, foi ele que veio a casar com ela
Diz o outro:
- Ora, não deixa lá isso! Há mais mulheres no mundo
O amigo:
- Eu sei! Mas, amigos é que há poucos
—
Com mais uma excelente prestação de Usain Bolt, o homem mais rápido do Mundo, nos Jogos Olímpicos, dois amigos falavam:
- Este gajo é mesmo rápido! Sabes o que o Usain Bolt deve fazer quando perde o autocarro?
- Não! – responde o amigo.
E diz o primeiro:
- Espera na próxima paragem
Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:
- Então tens de pagar o estrago.
E responde o menino:
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
E o Padre:
- Então pagam os teus pais.
E o menino
- Eu já não tenho pais.
E o Padre:
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
Responde o miúdo:
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
O Padre:
- Pronto paga ela.
E responde o miúdo:
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…
Corrigindo o menino, diz o Padre:
- Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.
E finaliza o menino:
- Ah! Então o meu cunhado que pague…
No interior do Alentejo, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A história correu mundo e todos queriam saber mais detalhes, os jornais, televisões e rádios. Começam os reportéres:
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Sem muita demora diz a galinha:
- Isto é segredo de família.
Perguntam os jornalistas
- E os seus planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo! - Responde orgulhosa a galinha.
Depois da galinha, vão todos ter com o galo para obter mais detalhes.
- Como conseguiu tal façanha, Sr. Galo?
- Isto é segredo de família! – Responde o galo.
Continuam os jornalistas:
- E os planos para o futuro?
Furioso responde o galo:
- Encher o avestruz de porrada!
Uma loira encontra uma amiga sentada numa esplanada:
- Olá, querida, o que fazes aqui?!
A amiga:
- Estou à espera do meu namorado, mas ele já está atrasado quase uma hora! Para quem está sempre a dizer que, por mim, iria até ao fim do mundo, já acho muito.
Diz a loira:
- Ó querida, se calhar, ele já se pôs ao caminho
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O homem chega bêbado a casa e, sem conseguir abrir a porta, chama pela mulher:
- Mulher abre a porta.
E a mulher, farta das bebedeiras do marido:
- Eu é que não abro a porta para essa bebâdo.
E ele grita de novo:
- Mulher! Abre a porta!!
E ela não abre. Depois de várias tentativas, o homem fala bem mansinho:
- Oh mulher mais bonita do mundo, abre a porta que eu tenho uma rosa pra ti.
Ela animada corre e abre a porta. Aí o homem entra, vai num instantinho e deita-se no sofá. Refila a mulher:
- Hei onde está a minha rosa?
E responde o bêbado:
- E onde está a mulher mais bonita do mundo?!
Uma senhora perguntou à inconsolável amiga, viúva de uma semana:
- Então, querida, o prior disse algumas palavras consoladoras, na missa do sétimo dia?
Responde a outra:
- Não disse nada que me agradasse! Disse apenas que o meu marido estava agora muito melhor do que quando pertencia a este mundo
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Um genro desabafa com o sogro:
- Não posso calar-me por mais tempo! A sua filha é a mulher mais insuportável que se possa imaginar!
Diz o sogro, com ar apaziguador:
- Ninguém melhor do que eu te compreende, rapaz! Lembra-te que eu sou casado com a mãe dela
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Numa acção social, o antigo primeiro-ministro José Sócrates vai visitar umas prisões. O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção, cambada! Chega de preguiça! Chega de sorna! Chega de bandalheira! Quero todo o mundo a varrer e a limpar esta bagunça! Amanhã vem o antigo primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo…
A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta. Diz a Branca de Neve:
- Sou a mais bonita do mundo!
Responde a Bruxa Má:
- Eu sou a mais maldosa do mundo!
E Pinóquio, não querendo ficar atrás:
- Eu sou o maior mentiroso do mundo!
E vão os três à floresta mágica ter com o grande Sábio que possuía o espelho da verdade para confirmarem as suas afirmações.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
Foi a vez a da Bruxa Má, que também sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais maldosa do mundo!
Chega a vez do Pinóquio que sai todo enfurecido e pergunta:
- Afinal, quem é o raio do Passos Coelho?!
Um homem chegou a casa e encontrou sua esposa na cama com dois negrões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:
- O que é isso Maria, estás-me a trair?!
E ela respondeu:
- Não Manuel, estou seguindo o conselho de tua mãe, você sempre me disse que ela é inteligente e o que ela fala a gente tem que seguir a risca porque ela é sábia.
Diz ele espantado:
- Sim Maria, mas que foi que ela te disse que fez com que me traisses.
Explica a mulher:
- Pois ela me disse que no mundo de hoje, com tanta doença, s**... só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.
—
O leite e o vinho estavam a meio de uma acalorada discussão, diz o leite:
- Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!
O vinho, que parece que só vive para provocar o leite, responde:
- Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a tua é o quê?
A secretária pergunta :
— Sim ?
O português responde :
— O que ? Não sei ?
— O que você quer ?
— Quero uma consulta com o psicologo .
— Porque ?
— É que no Brasil todo mundo faz piada de português .
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro então levou Artur até a sala e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
- Não foi uma boa invenção! É um veíc**... instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Responde Deus.
Diz então Arthur:
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4. A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
Durante uma missa dominical, disse o padre, a certa altura:
- Deus criou o mundo e, ao sétimo dia, descansou.
Ouviu-se, no meio dos fieis, uma voz dizer baixinho:
- E, conforme está este mundo, era bem melhor que tivesse descansado antes
—
Duas amigas se olhavam no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:
— Ah, Rê... Nós somos duas gatas, né?
— É — respondeu a amiga, e filosofou — Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!
— Onde a senhora pensa que vai?
A loira respondeu:
— Agora nem vou mais, está todo mundo voltando!!!
O urso e o coelho odiavam-se de morte. Sempre que se viam, insultavam-se de toda a maneira e feitio, mandavam pedras um ao outro e por aí em adiante.
Um dia, durante mais uma discussão, eis que, de repente, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse:
- Toda a floresta está pelos cabelos com as vossas brigas! Para ver se resolvem isto de uma vez por todas, se prometerem que não voltam a andar à bulha, concedo três desejos a cada um!
Os dois animais lá acabaram por aceitar a proposta, não sem antes andarem novamente à porrada, para decidir quem é que começava a pedir os desejos.
Acabou por ganhar o urso, que começou em grande:
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!
Já o coelho realizou um 1º pedido singelo:
- Quero um capacete de mota!
A fada ficou surpreendida, mas lá lhe concedeu o desejo.
O Urso pediu então o 2º desejo:
- Também quero que todos os ursos do país sejam ursas!
A fada sorriu e respondeu:
- Ah seu malandreco, só queres festa! Enfim, o teu desejo será realizado. Coelho, agora és tu!
Pede o coelho:
- Quero uma mota!
A fada aceitou e congratulou-se, porque parece que tudo estava a correr pelo melhor.
- É a minha vez! - Disse o urso, que estava a ficar tremendamente excitado.
E sem olhar a nada, pediu que TODOS os ursos do mundo, menos ele, se transformassem em ursas.
A fada disse-lhe:
- Vais ser um macho sortudo no meio de tanta febra. Isso é que vai ser uma rica vidinha! E tu coelho, qual é o teu último desejo?
Entretanto, o coelho tinha posto o capacete e já estava sentado na mota. Enquanto põe a mota a arrancar, responde o coelho:
- Para acabar, desejo QUE O URSO SEJA PANELEIROOOOOO!
—
Um assaltante entra no restaurante e grita:
- Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco:
- Salim! Toma aqueles duzentos paus que eu tava te devendo!
Perguntaram para o caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, muié e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Craro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?
México (Mechecu) (Piada enviada por Leonardo)
— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.
— É mesmo! E o que foi que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo.
Você sabia que os homens são responsaveis por 99%dos
acidentes de trânsito, no mundo inteiro?
Isso acontece porque entregam a chave do carro para as
esposas...
Aquelas que entendem binário e aquelas que não entendem.
Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- ApendiCity!
P:Quem é o inquilino mais azarado do mundo?
R: O Espermatozóide.
Porque, ele mora em um ovo, o condomínio é um saco, seus vizinhos são uns pentelhos, outro só faz m**..., e o dono quando está duro, bota todos para fora.
Dois amigos falavam:
- Já viste as notícias que dão o fim do mundo para breve?
- Eu quero lá saber disso – respondeu o outro.
E pergunta o primeiro:
- Então mas não te preocupas com o fim do Mundo?
E diz o outro:
- O único fim que me preocupa é mesmo o fim do mês.
Um português emigrado em França está a passar um período de férias em Portugal,na casa de uma irmã, algures no norte. Diz ele aos três sobrinhos miúdos:
- Tenho aqui umas tabletes de chocolate para dar aos meus sobrinhos que sejam do Benfica.
Gritam os miúdos quase em uníssono:
- Eu sou do Benfica! Eu sou do Benfica! Eu sou do Benfica!
E o tio pergunta-lhes:
- Então, digam lá porque é que são do Benfica.
Responde o miúdo mais velho:
- Eu sou do Benfica porque é o melhor do mundo e o único que tem a Taça Latina!
Responde o miúdo do meio:
- Eu sou do Benfica porque é o club português com mais sócios.
Diz o mais novo:
- Eu sou do Benfica porque gosto muito de chocolate
—
Dois bêbados entram no estacionamento e poem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! depenaram o carro!
- É mesmo, cara! roubaram o radio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Po! não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois! por que não sentam no banco da frente?
— A minha vida é limpar a boca das pessoas de manhã, de tarde e de noite. Às vezes penso que tenho o pior emprego do mundo!
Então, muito bravo o papel higiênico diz:
— Você é que pensa!
Meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.
Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.
Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.
Estavam três alentejanos na conversa, diz um deles:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
O outro alentejano discorda:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o terceiro alentejano, que ouvia a conversa atentamente, e diz:
- Nã sinhora, estão todos enganados! A côsa mais rápida do mundo é a caganêira. Veja lá que eu esta nôite nã tive tempo para pensar nem tã pouco para acender a luz e já estava todo cagado.
— Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
— O p**... professora — responde Joãozinho, sem pestanejar.
— O quê?
— Porque qualquer pensamento o levanta!
— Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
— Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
— Quem o Senhor, indicar!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos mundo casa piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas mundo paraiso brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.