AS 14 Melhores Piadas de Seculo

Quanto é para Deus um séc**...?

Um homem numa igreja diz a Deus:
- Senhor! Quanto é para vós um séc**...?
Responde Deus:
- Para mim, um séc**... não é mais que um segundo…
Continua o homem:
- Senhor! Quanto é para vós um milhão de euros?
Responde Deus:
- Para mim, um milhão de euros não é mais que um cêntimo…
O homem pensa um bocado e diz:
- Senhor… Poderías-me dispensar um desses cêntimos?
Responde Deus:
- Claro… Aguarda só um segundo!

O jogo do dia do juízo final Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo.

Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado tirou nota 10 como nação.
Deus explicou:
— Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil.
Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o paraíso.
Os brasileiros saíram fazendo festa e foram embora para o paraíso.
Chegou a vez dos argentinos.
Deus disse:
— Vão todos pro quinto dos infernos.
Foi uma chiadeira geral. Os argentinos como sempre não queriam ficar atrás dos brasileiros e pediram explicação.
Deus disse:
— Senhores e senhoras platinos! É do meu conhecimento que os senhores usaram meu nome em vão na presença do mundo inteiro, quando o Maradona marcou um gol na Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu nome em vão. Os senhores são expertes em malícia e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que procedam assim com os senhores. Depois, os senhores cometeram o pecado da mentira quando votaram em massa no Maradona como melhor jogador do séc**.... Ora, meus filhos, os senhores votaram, cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a votação pela internet é uma mentira por si mesma.
Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido eleito como o melhor atleta do séc**... e, ainda assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA para fazer um papelão daquele.
O líder dos argentinos, Maradona, gritava o tempo inteiro:
— Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!
Deus intervéio:
— Está bem! Não vou ser tão rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o Pelé. O único e legítimo atleta de todos os tempos.
O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos argentinos.
Então, Deus dirigiu-se a Pelé:
— Caríssimo filho, Tu, que me destes tão belos momentos de diversão, com gols que ninguém jamais fará igual, nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o destino destas almas platinas. Que decides tu!?
Pelé, do alto de sua majestade, olhou para os argentinos, que já começavam a deslizar para o fundo do inferno. O calor das chamas começava a torrar os argentinos. Foi quando eles, os argentinos, começaram a dizer:
— O Maradona é o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una broma. Fue una broma (tradução: foi uma brincadeira, foi uma brincadeira.) Pelé, então, virou-se para Deus e pediu:
— Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram com uma penalidade simples. Deixe que eles representem o céu no jogo contra os do inferno.
Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.
O jogo foi aprontado de imediato. Logo, estava a Seleção da Argentina lutando contra a Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.
Deus dizia:
— Meus filhos, tudo isto é o que os senhores faziam com as outras seleções.
Então, os argentinos imploraram a Pelé para que jogasse pela Seleção Argentina para salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para jogar, mas fez questão de vestir a camisa da Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram, mas, quando perceberam que Pelé ia desistir, concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez, todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua própia Seleção. Correram todos para a defesa da Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé pegou a bola e foi passando por todos. Era um pontinho amarelo num mar vermelho e azul e branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos ou chapéus, dribles da v**..., elásticos, etc.
Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e chutou a bola por baixo das pernas do goleiro argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um verdadeiro frangaço do goleiro argentino.
Deus disse:
— Meus filhos platinos, mais uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não importa o que os senhores fizeram para colocar Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que Maradona foi feito por minhas mãos, não estão mentindo. Mas Pelé!... Pelé foi feito da mas pura essência que existe no Universo. Da minha essência. Os senhores preferiram defender a Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor, o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de falsidade que os senhores cometeram recentemente, pois não jogaram para valer contra os uruguaios pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia fosse desclassificada. Parece-me que os senhores não se deram bem com as seleções de camisa amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco a zero que tomaram em 1993 da Seleção da Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns jogadores platinos disseram a imprensa que, se a Colômbia tivesse feito mais um gol contra os paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e deverão expiar seus pecados no Inferno junto com seus irmãos uruguaios.
Maradona gritou:
— O quê!? Os uruguaios também estão no Inferno.
Deus disse:
— Claro, meus filhos, os senhores acabaram de jogar contra eles.
O caso havia se encerrado quando Deus virou-se para os anjos e disse:
— Anjos, fazei uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele fez nesta partida fique registrado por toda a eternidade e colocai a placa junto com a outra que relembra todos os gols que ele fez.
Os argentinos, agora juntos com os uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando para o buraco do inferno.
Deus, então, sussurrou:
— Ô, psiu!
Todos olharam para trás e Deus completou:
— Além dos senhores platinos terem sido campeões no México fazendo gol de mão em meu nome, pelo que os condeno, também foram campeões em seu próprio país de modo ilícito, pois compraram o time do Peru para que tomasse uma goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa terrena, enquanto o mundo existia, claro, como para mim, neste dia do juízo final.
Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!
E ohs!... E íam escorregando para as entranhas do inferno.
Ciao, muchachos.

Um unico pedido

Dia desses um Traseunte desavisado, andava pela areia da praia de Copacabana quando tropeçou em uma destas garrafas de Genio... o Genio que estava tirando uma soneca depois de "umazinha" com uma "Zinha" acordou no maior mau-humor e ja foi avisando:

- Hoje voce so tem direito a um unico pedido! Pense bem, que hoje é so um!

Depois de pensar muito o cara resolveu:

- Quero uma ponte que va daqui do Rio ate Lisboa, pois sempre tive vontade de ir a Portugal mais tenho horror de Aviao, e de Navio demora muito!

O Genio achando o pedido um tanto dificil de executar perguntou ao transeunte:

- Esta ponte é muto dificil de fazer... vou gastar todas as minhas energias e somente apos alguns séculos poderei atender um outro pedido!. Voce nao poderia substituir seu pedido?

O transeunte pensou... pensou... e disparou:

- Entao eu gostaria de ter o dom de "ENTENDER AS MULHERES!"

Entao o Genio perguntou ao transeunte:

- Como é mesmo que voce quer esta PONTE...?

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Dia desses um Transeunte desavisado, andava pela areia da praia de Copacabana quando tropeçou em uma destas garrafas de Gênio...
O Gênio que estava tirando uma soneca depois de "umazinha" com uma "Zinha" acordou no maior mau-humor e ja foi avisando:
— Hoje você só tem direito a um único pedido! pense bem, que hoje é só um!.
... Depois de pensar muito o cara resolveu!
— Quero uma ponte que vá daqui do Rio ate Lisboa! pois sempre tive vontade de ir a Portugal mais tenho horror de Avião, e de Navio demora muito!
O Gênio achando o pedido um tanto difícil de executar perguntou ao transeunte:
— Esta ponte é muto difícil de fazer... vou gastar todas as minhas energias e somente apos alguns séculos poderei atender um outro pedido!. você não poderia substituir seu pedido?
O transeunte pensou... Pensou.. e disparou!
— Então eu gostaria de ter o dom de "ENTENDER AS MULHERES!"
Então o Gênio perguntou ao transeunte!
— Como é mesmo que você quer esta PONTE?....

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.) 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?) 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?) 3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. ) 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente) 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.) 9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!) 10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S. A's.) 11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.) 13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.) 14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.) 15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... ) 16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...) 17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família) 18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.) 19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.) 20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?) 21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... ) 22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....) 23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.) 24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. ) 25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...) 26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. ) 28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! ) 30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...) 31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....) 32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...) 33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! ) 34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S. A's.) 35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?) 36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... ) 37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...) 39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....) 40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do séc**....
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
— Por amor ao Peru! — e pula.
Depois vai Salas:
— Por amor ao Chile! — e pula.
Aí vai Chilavert:
— Por amor ao Paraguai — pula.
Chega a vez do Pelé:
— Por amor ao Brasil! — e empurra o Maradona.

Aconteceu na Suécia. Um labirinto de pedra classificado como uma relíquia arqueológica de quinhentos anos foi, na verdade, construído por duas crianças entediadas no verão de 1974, afirmou o jornal sueco 'Dagens Nyheter'. Os meninos Peter Witt e Thomas Karlen, de 11 anos de idade, estavam cansados de nadar com seus pais nas águas frias da ilha de Maakholmen. Para matar o tempo resolveram copiar, usando grandes pedras arredondadas, um labirinto que haviam visto num parque de atrações de Estocolmo. Ao voltar ao local no ano passado, Karlen, 37, se surpreendeu ao encontrar junto à velha brincadeira uma placa do departamento de arqueologia local:
'Labirinto difícil de datar, mas com pelo menos cinco séculos de idade'.