Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ciencias . Existem algumas piadas ciencias curtas fisicas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ciencias engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A professora de Ciências Naturais.
- Diz-me, Joãozinho, qual é a cor aproximada da massa encefálica de um ser humano?
O Joãozinho:
- Deve ser acastanhada, sôra professoras.
A professora:
- Acastanhada?! Explique-se, menino Joãozinho.
O Joãozinho:
- A minha mãe está sempre a dizer para o meu pai que ele só tem m*rda naquela cabeça
—
Na aula de ciências, a professora explica a reprodução:
- Então o espermatozóide entra dentro do óvulo e assim se forma o bebé
Interrompe o Joãozinho:
- Stôra um miúdo de 12 anos pode ter um filho?
-Não, não pode Joãozinho. – responde a professora.
Continua o menino:
- E uma menina de 12 anos pode ter um filho?
- Não Joãozinho. – Responde a professora.
Então, virando-se para a Joaninha, diz o Joãozinho:
- Vez Joaninha, eu disse que não te tinhas que preocupar!
—
Na aula de Ciências a professora pergunta ao Joãozinho:
- Porquê que os homens são maus condutores?
Responde o Joãozinho:
- Porque a maioria dos instrutores são mulheres
—
O professor de Ciências Naturais:
- Joãozinho, que nome se dá ao órgão sexual do homem?
O Joãozinho:
- g**... de foles.
O professor:
- O quê?! Explique-se!
O Joãozinho:
- É a g**... de foles, porque, para atuar, tem de ser bombeada de cima para baixo e de baixo para cima
Estupefato, volta o professor:
- Então, e o órgão sexual da mulher?
O Joãozinho:
- Ah, esse é a g**... de beiços
—
Na aula de ciências, a professora pergunta ao Joãozinho:
- O que é uma lesma?
Depois de pensar durante uns segundos, responde o Joãozinho:
- É.. É.. Um caracol nudista!
— Quantas patas tem o cavalo?
— Quatro, professor!
— Por isso, nós chamamos ele de...
— Quadrúpede!
— Muito bem! E você, tem quantos pés?
— Dois, professor!
— Por isso, nós chamamos você de...
— Cristina!
Na aula de ciências, pergunta o professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Responde o Joãozinho com alguma dificuldade:
- Sim, senhor professor: um queijo e e quatro vacas!
Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor! – responde prontamente e loira.
Acrescenta o professor:
- Por isso, nós chamamos de
- Quadrúpede! – responde novamente a loira
Diz o professor:
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
Responde a loira:
- Dois, professor!
Acrescenta o professor:
- Por isso, nós chamamos-te de
E diz a loira:
- Filipa
Explicava o professor de Ciências Biológicas:
- Homocromia é a propriedade que têm alguns animais de mudar de cor, tomando a dos objetos que os cercam.
E, virando-se para o menino Joãozinho, pergunta:
- Joãozinho dá um exemplo deste conceito.
Responde o Joãozinho:
- Alguns deputados da Assembleia da República
—
A professora de Ciências Naturais:
- Joãozinho, diga-me o nome de uma ave já extinta.
Responde o Joãozinho:
- O Pinguinhas
A professora:
- O Pinguinhas?! Que espécie de ave era essa?
Explica o Joãozinho:
- Era o meu defunto papagaio, que o gato da minha irmã comeu
—
— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
— Apagar a luz!
— Apagar a luz? Você ficou maluco?
— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
Você pode explorar piadas para fazer com ciencias biologia curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ciencias limpo. Há também trocadilhos com ciencias para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O professor de Ciências Naturais:
- Joãozinho, qual é a melhor altura para se apanhar maçãs?
O Joãozinho:
- É quando o dono do pomar estiver ausente
—
* * * * * * * * * O surdo OUVIU o mudo DIZER que o sego VIU o alejado CORRER!
Perguntaram a George Stigler, um dos líderes da Escola de Chicago, quando ganhou o seu Prémio Nobel, qual a razão de não haver prémios para outras ciências sociais como sociologia, psicologia ou história.
Stigler respondeu: “Não se preocupemeles todos já tem seu Prémio Nobel em Literatura.”
— Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
— Enferruja, professora!
— Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
— Desaparece rapidinho!
— O macaco vive uns 14 anos aproximadameste, o bicho preguiça uns 30 anos e a cascavel...
— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.
O professor admirado:
— Como você é esperto! Como você soube disso.
— Eu tenho uma sogra em casa...
— Uma vagina normal pode receber um p**... de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um p**... em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...
— Péra lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de b**... mal aproveitada?
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas... Mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão... Sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias) A mulher que se vende vale menos do que recebe!
SE VOCÊ SE ACHA UM POUCO INTELIGENTE, ENTÃO RESPONDA A ESTE QUESTIONÁRIO!
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espacial tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado",o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
?Por que a palavra ?Grande? é menor do que a palavra ?Pequeno??
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco? Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá? Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ?Onde foi que você perdeu??
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Milhares de pequenos criadores de gado neozelandeses respiraram aliviados hoje, depois que o Governo anunciou que desistiu da idéia de um imposto sobre a flatulência dos animais. 'No lugar de esmagar os produtores com impostos vamos incentivar a pesquisa e as ajudas ao desenvolvimento, dentro das regras gerais que serão anunciada na quinta-feira', anunciou o ministro de Pesquisa, Ciência e Tecnologia, Pete Hodgson. Os pecuaristas já haviam dito que o projeto do governo iria arruinar os pequenos proprietários do setor. A medida estudada e descartada propunha taxá-los entre US$ 2 e US$ 30, respectivamente, por cada ovelha (que são mais de 43 milhões no país) e v**... (12 milhões). O imposto seria cobrado como forma de reparação pelo gás metano expelido pelos animais durante ou processo digestivo. O gás proveniente das feses representa a metade do total de gás metano que a Nova Zelândia emite, e que causa o efeito estufa.
O rapaz, depois de muito tempo encontra um velho amigo japonês:
— Oh, seu Tanaka! São muito lindos os seus filhos. São todos japoneses?
— Non! A mais velho nasceu no Japão. A do meio nasceu na Brasil.
— E o menorzinho com cara de mestiço?
— Esse de provetaaaa!
— Nossa. parabéns! Um filho de proveta é uma bela contribuição a ciência!
— Noonnnn! Contribuição nonnnnn! Tanaka exprica: Quando Tanaka viaja, muié meu fica sozinha, aí negon provetaaaaaa!
Nome? - André Figueira. - Escolaridade? - Terceiro grau completo! - Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... - Certo. Pode começar. - Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos. - E Lênin? - Tocava nos Beatles. - O senhor não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah,... Leno! - Não... Cantano. - Vamos mudar de assunto. O que é equação? - É a arte de montar uma égua. - E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas. - O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo. - Não seria plutônio? - Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey. - O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!! - O que é um símio? - Um cara que nasceu na Símia. - Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia? - Nessa tu me pegou: não me lembro agora... - Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote. - O que é um caudilho? - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. - Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula. - Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. - Para que servem as fibras óticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Triângulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!
As variáveis variam menos que as constantes.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
Chama a aluna:
— Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
— Não posso dizer, professor... — responde a aluna envergonhada.
— Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!
“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas...mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias)
A mulher que se vende vale menos do que recebe!
Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
— Pedrinho, o que você trouxe?
— Um bisturi, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Meu pai!
— E para que serve um bisturi?
— Para fazer cirurgias!
— Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
— Uma seringa!
— Quem é médico na sua família?
— Minha tia!
— E para que serve uma seringa?
— Para aplicar injeção!
— Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
— Um tubo de oxigênio, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Ninguém!
— E como você conseguiu isso?
— Com minha avó!
— E ela não disse nada?
— Disse: Socorro!!
Na aula de ciências em Salvador, depois das duas horas e meia de tolerância habituais, a professora vai fazer a chamada e percebe a falta de três alunos.
- Vije... Não vou dar aula não... senão depois vou ter de répetir tudo de novo.
Pouco depois, um dos faltantes entra na sala.
- Que é que foi, Robesvaldo? Você se atrasou um pouquinho, oxente!
- Desculpa, dona Crislúcia! Eu tava comendo coquinho.
- Tudo bem! Então, foi por uma boa causa!
Pouco depois, entra o outro.
- Que é que foi, Sebasrivaldo? Você também tava comendo coquinho?
- Tava sim, dona Crislúcia!
- Então, foi por uma boa causa!
Logo depois entra o outro, um paulista. (segundo o remetente dessa piada)
- Entra logo, Coquinho! Não vou perguntar o que você estava fazendo para não te comprometer. Vai logo sentar!
- Se dona Crislúcia não se incomoda, prefiro ficar em pé! Eu estavasentado até agora!
— Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
— Sim, professor! — concorda a classe.
— Agora, alguém sabe me dizer por que é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?
— Eu sei, professor — diz um aluno, levantando-se. — É porque os seus pés não são vazios.
Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
- Pedrinho, o que você trouxe?
- Um bisturi, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Meu pai!
- E para que serve um bisturi?
- Para fazer cirurgias!
- Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- Quem é médico na sua família?
- Minha tia!
- E para que serve uma seringa?
- Para aplicar injeção!
- Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
- Um tubo de oxigênio, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Ninguém!
- E como você conseguiu isso?
- Com minha avó!
- E ela não disse nada?
- Disse: Socorro!!
Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para um aluno e perguntou:
— Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
— Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata?
— Seu ignorante — gritou o professor. — Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
— Qual é o seu nome completo?
O menino estendeu a mão para o professor e disse:
— Adivinha!
m**... - Um curto comparativo entre as religiões
1. TAOÍSMO - m**... acontece
2. BUDISMO - Se m**... acontece, não é realmente m**...
3. ISLAMISMO - Se m**... acontece, é o desejo de Allah
4. PROTESTANTISMO - m**... acontece porque você não trabalhou duro o suficiente
5. JUDAÍSMO - Por quê essa m**... sempre acontece com a gente?
6. HINDUÍSMO - Essa m**... aconteceu antes
7. CATOLICISMO - m**... acontece porque você é mau
8. HARE KRISHNA - m**... acontece rama rama
9. ATEÍSMO - Não há m**...
10. TESTEMUNHAS DE JEOVÁ - m**... acontece, Aleluia!
11. HEDONISMO - Nada como uma boa m**... acontecendo
12. CIÊNCIA CRISTÃ - m**... acontece na sua mente
13. AGNOSTICISMO - Talvez a m**... aconteça, talvez não
14. EXISTENCIALISMO - O que é m**..., afinal?
15. ESTOICISMO - m**... não me incomoda
16. RASTAFARIANISMO - Vamos fumar essa m**...
33 Mulheres acreditam em trote e tiram roupa para fazer exame à distância Lisboa. A ciência tem avançado tão rapidamente que algumas pessoas começam a exagerar na credulidade em relação ao alcance da tecnologia. Em sua edição de ontem, o jornal português 'Correio da Manhã' disse que dezenas de mulheres de São Bartolomeu de Messines tiraram a parte de cima da roupa em quintais, varandas, janelas e até mesmo na rua para fazer exame de 'mamografia via satélite, pelo raio laser'. Em reportagem intitulada 'Mamas ao léu', o jornal garantiu que as portuguesas foram convencidas a tirar a roupa por uma mulher que, por telefone, se identificava como médica e elogiava as vantagens da 'nova tecnologia de mamografia por satélite'. Para que se submetessem ao novo exame, a suposta médica afirmava, segundo o 'Correio da Manhã', que elas precisavam apenas ficar 'num local visível', de onde o 'satélite as pudesse captar'. Uma das vítimas disse que chegou a ir para uma colina tirar a parte de cima da roupa. - Estava perto da estrada e quando passava um carro, escondia-me, para que não pensassem que estava maluca. Uma amiga minha ficou com os seios nus à porta de casa e outras puseram-se à janela - disse a mulher, segundo o jornal. Ela apresentou à polícia um folheto com desenhos de mulheres com os seios nus distribuído em Messines, anunciando a 'mamografia por satélite'. Essa não é a primeira vez que portuguesas caem no trote: há um ano, em Lisboa, mulheres exibiram os seios para fazer a suposta mamografia.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ciencias tecnologia piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ciencias experimento brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.