AS 50 Melhores Piadas de Pesquisadores

Selo com foto do Sócrates

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste País. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso Primeiro Ministro fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Primeiro-ministro convoca os responsáveis, cria um grupo especial para investigar assunto: contrata consultores, secretárias, etc. (pagos a peso de ouro claro)
Eles pesquisam as agências de Correios de todo o País durante meses e lá conseguem descobrir o problema. Então o responsável diz:
- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado…

Parece capricho de madame, mas não é.

Os membros de uma associação de proteção dos animais da Tasmânia, na Austrália, estão vestindo os pingüins com pequenos suéteres de lã. 'Fazemos isso para evitar que eles retirem o petróleo de suas penas com o bico ', explica a bióloga Jo Castle, da Tasmanian Conservation Trust, organização de defesa do meio ambiente. Tudo isso porque recentemente dois navios derramaram óleo no mar próximo à ilha, encharcando milhares de aves. Ao se limpar com o bico, os pingüins acabam se intoxicando e morrem. Como a entidade não tinha condições de confeccionar sozinha as roupas protetoras, fez um apelo na imprensa. A resposta foi avassaladora. 'Já recebemos mais de mil suéteres, boa parte vinda do Japão', diz Castle. Os pingüins, obviamente, detestam as roupinhas e tentam evitar a todo custo vesti-las. 'Mas nós não desistimos e vamos até o fim', conta a pesquisadora.

Uma webcam instalada na cratera de um vulcão ativo na Nova Zelândia capturou um dinossauro rosa.

John Callan, do grupo de pesquisas Geological and Nuclear Sciences, sugere a hipótese de que algum i**... colou um boneco na frente da câmera. O animal continua lá, imóvel, e pode ser visto em tempo real. Mas os cientistas neo-zelandeses nem sequer se importam em ir ao local. Nem devem remover o suposto 'boneco'. Esperam que ele se deteriore no ambiente. Claro que na verdade o animal irá sair da hibernação em que se encontra e sair de lá, eventualmente.

Pesquisa a pedido de Deus

Como acontece a cada cem anos, Deus pede a São Pedro para realizar uma pesquisa sobre o comportamento humano na Terra. Algum tempo depois, São Pedro terminou a pesquisa e leva o resultado ao patrão:
- Então, Pedro, quais são as novas de lá de baixo?
- Bem, é meio complicado dizer isso, chefe, mas é sempre a mesma coisa: os humanos se comportam como se seguissem o lado obscuro da Força. Eles se drogam, bebem, fumam, matam. Mas, não contentes, são ainda obcecados sexuais. A pesquisa mostrou que eles estão trocando cada vez mais as relações sexuais normais pela sodomia. De fato, 37% da população afirma praticar a sodomia normalmente... Pode-se dizer que isso está virando uma epidemia.
- Hummmm... - faz Deus preocupado - O que é que você propõe para acabar com esta prática sexual desatrosa?
São Pedro responde:
- Acho que poderíamos mandar uma mensagem em cada lar onde esta perversão sexual é praticada. O conteúdo da mensagem revelaria EXATAMENTE o que acontecerá com eles no dia do Julgamento Final se persistirem nesta atividade.
- Excelente idéia! - conclui Deus - Mas creio que em vez de punir os que praticam a sodomia, deveríamos recompensar aqueles que não a praticam. Portanto, em vez de mandar uma carta a eles, vamos mandar uma carta a todos os humanos que têm relações normais. E eu assinarei pessoalmente cada uma destas cartas!
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Você sabe o que dizia a carta?
Não? Você também não recebeu, hein?

O mito de que o tamanho do pé de um homem pode ser usado para calcular o comprimento do seu p**.

.. já foi desfeito pelos cientistas. Seguindo a trilha da pesquisa que chegou a essa conclusão, agora um novo estudo afirma que, para ter a resposta, os curiosos devem dar uma espiada no dedo indicador. De acordo com cientistas gregos, o comprimento do indicador pode prever com precisão o comprimento do p**.... Os resultados foram publicados na edição de setembro da revista científica Urology. Evangelos Spyropoulos e colaboradores do Hospital Naval e de Veteranos em Atenas, na Grécia, afirmaram ter realizado o atual estudo para reunir mais informações sobre a relação entre as medidas do corpo e o tamanho da genitália masculina. Os cientistas argumentam que esse tipo de informação - bem como uma definição mais clara do que seja 'o tamanho normal do p**...' - ajudará os médicos a aconselhar e tratar o grande número de homens preocupados com as suposta inadequação de seus genitais. 'A falta de padronização de dados métricos e a ausência de critérios amplamente aceitos a respeito do tamanho adequado da genitália externa cria grandes dificuldades no aconselhamento e/ou tratamento de jovens com preocupações relativas à inadequação se*xual', escrevem os autores. No atual estudo, Spyropoulos e seus colaboradores mediram o comprimento do p**... e o volume dos testículos de 52 homens jovens e saudáveis com idades entre 19 e 38 anos e compararam os dados com outras medidas corporais, incluindo altura, peso, índice de massa corporal (IMC, que mede a relação entre peso e altura), comprimento do dedo indicador e proporção entre cintura e quadril. Em vez de medir o p**... ereto de um homem, a equipe mediu o p**... flácido e esticado, que observou estar estatisticamente correlacionado ao comprimento do p**... ereto. 'Idade e medidas corporais não estavam associadas ao tamanho da genitália, excluindo o comprimento do dedo indicador, que apresentou uma correlação significativa com as dimensões do p**... flácido e esticado ao máximo', indica o estudo. 'Percebemos que a população escolhida como objeto foi relativamente inadequada e sugerimos que uma pesquisa mais ampla, com um número significativamente maior de indivíduos, é necessária para confirmar as observações, particularmente a tendência de relação demonstrada entre o comprimento do p**... e o do dedo indicador', concluíram Spyropoulos e colaboradores.

Conteúdo Escrotal de Testículos

Um grupo de estudantes da UFPI foi fazer uma pesquisa no recanto mais seco e desolado do Ceará, para descobrir como aquelas famílias conseguem sobreviver naquela seca tremenda.
Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência.
Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas.
Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo escrotal de testículos. O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:
— Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!
O calejado senhor respondeu:
— Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!

Casada Oito Vezes

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
— Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
— Ela respondeu:
— Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre s**...;
— Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
— Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
— Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo;
— Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
— Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
— Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
— Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
— Por isso agora estou me casando com um advogado.
— Por que eu? — Disse o advogado.
— Porque tenho certeza que você vai me f**...!

O Menor Inseto

A professora pergunta pra classe:
— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.
— Quase, Paulinho...
— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis!
— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse?
— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
— Trouxe sim, fessora...
— E qual é o menor inseto do mundo?
— É Xolonguis xong!
— Xolonguis xong? Isso não existe!
— Claro que existe, professora.
— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso.
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá, ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
— Pedro quanto é 2 + 2?
— 72, respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo foi perguntar a Fábio.
— Fábio, quanto é 2 + 2?
— Terça-feira! - respondeu ele.
— Pior ainda...
Resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último que era Tiago.
— Tiago, quanto é 2 + 2?
— 4. - respondeu ele.
O reporter surpreso perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
— É fácil eu me basiei na resposta dos meus colégas, pois 72 + terça-feira é igual a 4.
— Vishhhhhh!

Pesquisa da ONU

A Organização das Nações Unidas (ONU) resolveu fazer uma pesquisa sobre alimentos no mundo inteiro.

Ela enviou uma carta para o representante de cada país com a seguinte pergunta: Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.

Porém a pesquisa foi um grande fracasso. Vocês devem estar se perguntando, porque?

É porque todos os países do continente europeu não entenderam o significado de "escassez".

Já os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos acharam estranho a palavra "opinião" e pediram explicações.

Os argentinos mal sabiam o significado de "por favor".

Os Estados Unidos nem imaginavam o que significava "resto do mundo".

O congresso brasileiro está debatendo há horas sobre o que significa "honestamente".

FHC pediu à seu secretário que fizesse uma pesquisa popular, para saber o que o povo estava achando de seu governo.

Quando o resultado chegou, FHC disse:
— E aí, qual é o resultado?
— Olha, basicamente o povo se dividiu em pessimistas e otimistas. Qual você quer ouvir primeiro?
— Os otimistas, disse FHC.
— Os otimistas dizem que daqui alguns anos, não haverá mais comida e o povo desesperado, passará a comer lixo.
— Assim não dá, assim não pode, esses são os pessimistas, você se enganou. Então quais são os pessimistas? Disse FHC.
— Os pessimistas estão achando que o lixo não vai dar pra todo mundo...

— ------------------------------------------------------------------------------- São POLO, S10.

11.98, modelo 99.
CARRO amigo, Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!
Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veíc**... então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.
Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!
PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?

Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a d**... derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbít**... dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de d**... potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas d**..., 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.

Milhares de pequenos criadores de gado neozelandeses respiraram aliviados hoje, depois que o Governo anunciou que desistiu da idéia de um imposto sobre a flatulência dos animais. 'No lugar de esmagar os produtores com impostos vamos incentivar a pesquisa e as ajudas ao desenvolvimento, dentro das regras gerais que serão anunciada na quinta-feira', anunciou o ministro de Pesquisa, Ciência e Tecnologia, Pete Hodgson. Os pecuaristas já haviam dito que o projeto do governo iria arruinar os pequenos proprietários do setor. A medida estudada e descartada propunha taxá-los entre US$ 2 e US$ 30, respectivamente, por cada ovelha (que são mais de 43 milhões no país) e v**... (12 milhões). O imposto seria cobrado como forma de reparação pelo gás metano expelido pelos animais durante ou processo digestivo. O gás proveniente das feses representa a metade do total de gás metano que a Nova Zelândia emite, e que causa o efeito estufa.

Advogados

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
* "Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela
que se explicasse. Ela respondeu:
* Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre
s**....
* Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
* Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
* Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que
tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
* Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que
tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
* Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o
procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar,
implementar e criar um método revolucionário.
* Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência
dele.
* Meu oitavo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que se estava
funcionando era melhor ele não mexer.
* Meu nono marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "Quem quer
ensinar tem que aprender primeiro" e só ficava estudando.
* Meu décimo marido era Analista de negócios e passava o nosso
casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantástico para
você".
* Meu décimo-primeiro marido era Gerente de Sistemas . Ele tinha
certeza que devia estar funcionando, e vivia prometendo mandar alguém dar
uma olhada.
* Meu décimo-segundo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma
olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não
sabia porque o sistema não funcionava.
* Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que
você vai me f**......

Os loiros e as loiras não serão extintos em 200 anos.

O que fora divulgado como um 'estudo científico' na semana passada acabou revelando-se uma piada, ou uma mera confusão. A OMS (Organização Mundial da Saúde), que é ligada à ONU (Organização das Nações Unidas), negou hoje que tenha conduzido um estudo prevendo a extinção do gene do cabelo loiro, apesar de certas notícias da imprensa sobre a 'pesquisa'. A informação havia sido divulgada em vários meios de comunicação, como as redes norte-americanas de televisão CNN e ABC News e o jornal britânico Daily Mail, entre outros. Segundo as notícias, o 'estudo' apontava que o cabelo loiro natural estaria extinto até 2202. Em comunicado, a Organização Mundial da Saúde afirma 'não ter conhecimento de como essas informações se originaram, mas gostaria de ressaltar que não tem nenhuma opinião sobre o futuro da existência dos (cabelos) loiros.' Segundo as notícias publicadas pela imprensa, a OMS previa que o último loiro ou loira no planeta estaria na Finlândia, onde há a maior concentração mundial de loiros naturais. As notícias diziam que o cabelo loiro é resultado de um gene recessivo. Desta maneira, tanto o pai quanto a mãe deveriam ter os genes para poder transmiti-los a seus filhos.

Estatísticas do ataque

As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista. Nesta pesquisa, constatou-se que:


84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.

57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.

14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...

0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.

49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.

0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!

100% dos office-boys internos desejaram se tornar motoboys no momento do atentado.

94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!

1,2% dos chefes estavam cantando ?New York, New York? na hora do acidente.

72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!

34,6% queimaram a língua com o café na hora do susto.

100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.

100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram Perda Total.

62,3% dos funcionários queriam morrer de rir e entraram no Portal do Humor!

Os Dez Lemas Do Viciado Em Trabalho

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...................... Tem escritório!

02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos..................... Tem contatos!

03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida......................... Tem carreira!

04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.................... Tem projetos!

05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros................. Tem reuniões!

06 - Um Viciado em Trabalho não toma c**...................... Toma decisões!

07 - Um Viciado em Trabalho não faz s**............................ Descarrega o stress!

08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet........... Faz pesquisas!

09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo................... Tem hora-extra!

10 - Por último, fique tranqüilo: um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e-mails... Trabalha!

Cultura do sertão

Um grupo de estudantes de uma faculdade do Rio de Janeiro foi até a cidade mais pobre do sertão do nordeste para fazer uma pesquisa.

Chegando lá abordaram um senhor e começaram a lhe fazer perguntas:

— Qual o seu nome?

— Josicreison da Silva...

— Tem filhos?

— Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...

— E de onde saíram tantos filhos? — perguntou um estudante, em tom de brincadeira.

— Ué... Viero dos tetículos!

Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:

— Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!

— Num é curtura não! — negou o sujeito — É prevenção memo!

Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!

Selo postal do Lula

Lula queria um selo de correio com sua foto para marcar o primeiro aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. Convocaram, imediatamente, os responsáveis pela confecção e emissão do selo
com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto. Comissões, grupos, subgrupos e equipes pesquisaram nas gráficas e agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc. e,
finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
Conclusão do relatório:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."

Homens, aparelhos de barbear a mão!

É que um estudo de uma universidade da Inglaterra revelou que os homens que não se barbeiam todo dia possivelmente terão uma vida bem menos feliz do que os caras que estão todo dia com uma cara de bundinha de nenê. Para começar, o estudo diz que os homens que não se barbeiam todos os dias possuem menos chances de se casar e maiores chances de se tornarem trabalhadores braçais. Eles também têm menos orgasmos, tendem a ser mais baixos e sofrem mais de problemas cardíacos. O estudo feito por uma equipe da Universidade Bristol, que examinou a relação entre o ato de se barbear e doenças cardíacas em 2.438 homens de meia-idade, revela também que os não-barbeados possuem uma vida se*xual menos ativa e têm risco 70% maior de sofrer um enfarte. No transcorrer de 20 anos de estudo, houve 835 mortes entre os homens analisados, escreveram os pesquisadores em um artigo publicado na revista American Journal of Epidemiology. No total, 45% dos homens que não se barbeavam todos os dias morreram, contra 31% do outro grupo. Uma boa parte das mortes estava relacionada a um alto índice de tabagismo e a estilos de vida menos saudáveis entre os integrantes do primeiro grupo. Mas, segundo os cientistas, isso não explica os riscos maiores de sofrer um enfarte. 'A relação entre um barbear freqüente e a morte é provavelmente devida a fatores como o fumo e estilo de vida, mas um pequeno efeito hormonal também deve ser computado', declarou Shah Ebrahim, do departamento de medicina social. Para Ebrahim, a relação entre a freqüência do barbear e a saúde cardíaca continuava a existir mesmo depois de descontados os fatores externos.

Amargo congresso

Num recente congresso de medicina em Toronto, no Canadá, o dr. Vladimir E. Duzentos, apresenta um estudo bombástico:

— De acordo com nossas pesquisas, devidamente auditadas pelo Data-Rolha, chegamos à conclusão que uma mulher normal, acima de 16 anos, usa em média 30 mil palavras por dia.

— Enquanto um homem normal, acima de 16 anos, usa menos da metade dessas palavras.

— O que o senhor pretende provar com isso, dr. Vlad Retro? — pergunta a mediadora do congresso.

— Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os homens, senhora!

— É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!

— Como, senhora?

Tentaram tudo para excitar os pandas machos.

Mas, depois do pouco êxito do Viagra e dos filmes pornográficos, cientistas chineses se confessam derrotados. Eles querem despertar o interesse dos pandas pelas fêmeas na tentativa de salvar a espécie, que está em vias de extinção. Zhuang Zhuang, um macho de 16 anos de idade cujo nome significa 'forte forte', foi o primeiro panda a receber uma dose de Viagra. Mas a experiência foi frustrante para os pesquisadores. 'Nenhum resultado foi obtido', conta Wang Pengyan, vice-diretor da reserva de Wolong, no sudoeste da China, onde os cientistas tentam fazer os pandas se reproduzirem, recorrendo, quando não lhes restam alternativas, à inseminação artificial.

Cientistas indianos recentemente obtiveram uma patente nos Estados Unidos para urina de v**.

.. destilada, alegando que esta aumentaria a eficiência de diversos medicamentos. De acordo com o escritório de patentes norte-americano, a 'invenção teria influência direta na diminuição da dosagem de antibióticos, medicamentos e d**... anti-câncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas são criaturas sagradas e declaram que a urina de v**... ou 'go-mutra' tem um valor terapêutico. O esforço para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Científica e pela organização Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada para 'estabelecer bases científicas para uma economia ecológica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina.

Mascar chiclete, que sempre foi visto como um mau hábito, pode, na verdade, deixar as pessoas mais inteligentes.

Um estudo da Universidade de Northumbria, na Grã-Bretanha, descobriu que o hábito pode ter efeitos positivos sobre o processo de pensamento e de memória. 'Os resultados foram muito claros', diz Andrew Scholey, da unidade de neurociência da universidade. ' As pessoas que mascaram chiclete se lembraram de mais palavras.' Segundo ele, o sabor da goma de mascar não importa, o essencial é o movimento repetitivo de mastigação. Sholey explica que a razão da melhora na memória é um aumento da frequência cardíaca e um incremento da insulina que chega aos receptores no cérebro. A experiência testou 75 pessoas, divididas em grupos dos que não mastigariam chiclete, dos que fariam apenas o movimento de mastigação sem nada na boca e dos que mastigaram efetivamente o chiclete. Depois de 25 minutos, foram feitas perguntas sobre lembranças de nomes ou números. A frequência cardíaca no grupo que mastigou chiclete foi 3 vezes maior do que nos que não mastigaram e 1,5 nos 'mastigadores imaginários'. Os pesquisadores acreditam que o aumento da frequência cardíaca melhora o oxigênio no cérebro e as funções cognitivas. (Reuters)

Teste psicológico

O executivo vai jantar sozinho no restaurante de um hotel cinco-estrelas. Ao entrar, nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:
- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso me sentar um instante?
Sem mais nem menos, ela começa a gritar:
- O que?! Ir para o seu quarto? Ficou maluco? Eu nem o conheço!!!"
Morrendo de vergonha ele vai sentar-se em uma mesa no canto, sob o olhar de reprovação de todo o restaurante. Pouco depois, a mulher se levanta e vem falar com ele, baixinho:
- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em psicologia e aquilo foi apenas um teste para minha pesquisa...
- Ah, sim! Entendo..., diz o sujeito. E, de repente, começa a berrar:
Como?! Dois mil reais??? Ficou doida, é?!

Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma “fórmula” de um complemento alimentar para que se tenha um e**... mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. A formulação contém:
— 38 a 41% de abacaxi liofilizado - 12 a 14 % de banana liofilizada - 7 a 9 % de brócolis liofilizado - 5 a 7 % de aipo liofilizado - 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada - 5 a 7% de canela - até 1143mg de cálcio - 400mg de magénio - 1,2 a 2 % de gengibre - 1,2 a 2% de noz-moscada - até 200mg de creatina - até 100mg de zinco - até 30mg de selênio - até 6mg de vitamina E - até 2,5mg de vitamina B6 - até 0,5mg de vitamina B12 O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejac*ulação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do e**... e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejac*ulação e não tiveram efeitos na mudança do sabor. Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do e**... favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes. Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do e**..., sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado. A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejac*ulação. O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do e**... foi percebida por todos eles. O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida. A indicação de uso e preparo é que o homem ejac*ule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem). Uma vez ingerido o produto muda o sabor do e**... por um período de aproximadamente 24 horas.

O que Dão?

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Liçao de casa!

Os loucos e a matemática

Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício
para saber se algum dos loucos podia sair de lá, ele
entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:

- Pedro quanto é 2 + 2?

- 72, respondeu Pedro.

Vendo que Pedro estava péssimo foi perguntar a Fábio.

- Fábio, quanto é 2 + 2?

- Terça-feira! - respondeu ele.

- Pior ainda...

Resmungou o repórter.

Foi perguntar ao último que era Tiago.

- Tiago, quanto é 2 + 2?

- 4. - respondeu ele.

O reporter surpreso perguntou a Tiago como
ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:

- É fácil eu me basiei na resposta dos meus colégas,
pois 72 + terça-feira é igual a 4.

- Vishhhhhh!

Havia um homem muito milionário no Brasil, que só tinha um único filho.

No primeiro aniversário dele, ele perguntou:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
O garoto que mal sabia falar, respondeu:
— Uma bolinha "coidelosa".
O pai do garoto, com todo o dinheiro que tinha, não ia dar uma bolinha cor-de-rosa. Aí deu um notebook para ele. No segundo aniversário, novamente perguntou:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha "coidelosa"!
O pai, então, deu um celular para ele. No aniversário de três anos, repetiu a pergunta:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai, então, lhe deu um patinete motorizado. E o tempo foi passando, até que chegou o aniversário de sete anos dele, e o pai perguntou:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai preferiu lhe dar uma bicicleta. No aniversário de 13 anos, novamente:
— O que você quer de aniversário, meu filho?
— Uma bolinha cor-de-rosa!
O pai, então, lhe deu um videogame. Até que chegou o aniversário de 18 anos do garoto, e o pai perguntou:
— Agora que você tem 18 anos, meu filho, você pode dirigir, pilotar, viajar, fazer o que quiser! É só pedir que eu te dou!
— Não pai, eu quero uma bolinha cor-de-rosa.
O pai resolveu lhe dar uma Ferrari. Até que o garoto se formou, se casou, e sempre pedindo essa bolinha cor-de-rosa, e o pai nunca dando, primeiro por ser uma bolinha, e segundo por ser cor-de-rosa. E o pai foi envelhecendo, ficou grisalho e percebeu que estava chegando nos últimos aniversários que iria ver o filho fazer. E percebeu que na vida inteira ele só tinha pedido um presente, e ele não tinha dado.
No aniversário de 56 anos do rapaz, ele resolveu lhe dar essa bolinha cor-de-rosa. Ele foi pesquisar e descobriu que essa bolinha só era fabricada na Inglaterra. Lá foram eles atrás da bolinha, mas eles decidiram oficializar a entrega no Brasil. Na viagem de volta, o avião chegou em uma área de turbulência, e o avião danificou o trem-de-pouso, e isso resultou em uma explosão durante o pouso, e não houve sobreviventes. E até hoje ninguém sabe porque ele queria essa bolinha cor-de-rosa!

Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
— Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.** Ambiente:
— No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de c**....
— Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.** Amizade simples e sincera:
— No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..* Compaixão:
— Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
— No bar, com certeza, você já ganhou uma c**... 'por conta'.
*4x0.* Liberdade:
— Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
— No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do s**... oposto, ou do mesmo s**..., problema é seu...
— Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.** Saúde:
— Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.* Saudosismo:
— Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.* Emoção:
— Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.* Memória:
— Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???
Então, vamos simbora pro bar!!!

Manoel e a vaselina

Manoel é abordado em uma pesquisa de rua:
- Por favor, o senhor pode nos responder uma pergunta?
- Ora pois! Agora já respondi! - disse Manoel - Pode fazer a segunda!
- OK. Nós somos da Dionssom e Jonçon e estamos lançando um novo produto no mercado: a vaselina Entraqueéumabeleza! Então gostaríamos de saber se o senhor usa vaselina quando faz s**...!
Não querendo parecer desatualizado, Manoel respondeu:
- Sim! Claro que uso, ora pois!
- O senhor poderia dar mais detalhes do uso?
- Sim, claro... Eu abro o pote e coloco um bocado de vaselina na maçaneta da porta do quarto...
- Na porta? - perguntou a entrevistadora, assustada - Pra quê?
- Ora pois! Assim as crianças não conseguem entraire e eu posso fazer s**... à vontade!

Ruins de cama

Resultado de uma pesquisa para descobrir o que fazem os homens e mulheres serem ruins de cama.

Homens

Os que transam de óculos ou de meias.

Os que acendem o cigarro e perguntam: "Foi bom pra você?"

Os que gostam de t**... no estilo família: sempre papai e mamãe.

Os que terminam e dizem: "Tô com fome, quero comer alguma!" sendo que nem você foi comida direito!

Os que acham que a mulher não chega ao orgasmo por sua própria culpa e não por incompetência deles!

Os que pulam as preliminares

Os que trocam seu nome

Mulheres

As que, no meio da transa, perguntam se estão gordas, se estão muito magras, se os peitos são muito pequenos...

As que tem nojo de s**... oral.

As que, no meio de uma transa selvagem, perguntam o quanto você a ama.

As que ficam dizendo: "Põem tudo! Põem tudo!", quando só falta você enfiar as bolas também.

As que abrem sua calça e, ao verem seu equipamento já em ponto de bala, perguntam porque ele AINDA não está grande.

As que transam no estilo múmia: sempre imóveis e caladas.

As que trocam o seu nome pelo do padeiro, leiteiro, açougueiro, carteiro.

Foi um árduo trabalho de pesquisa.

Para obter os dados, os pesquisadores tiveram de folhear 577 edições da revista americana 'Playboy' em busca das medidas das garotas do pôster, de Dezembro de 1953 a Dezembro de 2001. A principal conclusão, que contestou estudos anteriores sobre o tema baseados em menor quantidade de dados, é que as mulheres retratadas na tradicional revista masculina estão com o corpo cada vez mais parecido com o corpo dos homens, com seios e quadris menores e cinturas maiores. O estudo foi feito por Martin Voracek, da Universidade de Viena, Áustria, e Maryanne Fisher, da Universidade York, de Toronto, Canadá, e está publicado na última edição da revista médica britânica 'British Medical Journal'.